男朋友太優(yōu)秀，跟他在一起很自卑怎么辦？

在戀愛開始的時候，我們大多在尋找一個理想的自己，那個被我們愛上的人，往往擁有著自己不具備的的優(yōu)點，比如學識、見識、談吐、風趣等等。我們希望通過和這樣的人在一起，可以補償自己缺乏的東西。但你完全不必因此自卑，你完全可以和對方平等相處。

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對方尋找到你，很可能你也有他渴望從你身上得到的品質(zhì)。頭腦簡單的另一個說法也叫“思想純粹、行為直接”，這恰恰是一個過多思考的人對自己的苦惱。為什么不問問對方是什么吸引了他——不要只問結(jié)果，記得要問發(fā)生過什么讓他喜歡上你，談過程才是交流。

很多時候親近的兩個人之間，傾聽者才是話題的主導人。你可以讓對方不停地說說說，未必因為對方是一個話嘮，很可能是因為你很完美地令對方感到了傾述的快感。因此，這種時候，就做好一個“迷妹”的角色，不斷地微笑、點頭、回應(yīng)“還有呢”、“然后呢”、“你是怎么做到的”......能讓一個人說爽了，可不是一件容易的事兒。

伴侶的關(guān)系更多來源于情感上的互相需要。更多地談?wù)劚舜说母惺?，而不只是談?wù)J知、思維，會讓你們的關(guān)系更親密。舉個例子，比方當他和你講在得到上看開超市的課，你可以問問他你有過類似的經(jīng)驗嗎，那個經(jīng)驗里你體會最深的感覺是什么呢？當他說到你曾經(jīng)也體驗過的類似的感覺，你就可以回應(yīng)“啊呀，這個感受我在和團隊在一起時也有過呢?！?得到app上可不是只有商業(yè)，還有許多天文地理、音樂藝術(shù)的內(nèi)容，你完全可以探索更多話題。

一個人的自卑感和自尊水平有關(guān)，通俗點講，就是“你是不是喜歡自己”和“他人是不是喜歡你”。但這個“他人”不只是你的男朋友，不要讓男朋友對你的自我認知產(chǎn)生過大影響。

我建議你先拋開男朋友，思考這些問題：你贊賞人們（而不僅僅是男朋友）身上的哪些品質(zhì)？哪些事情令你自我感覺良好？哪類事情會令你瞧不起自己？把它們寫下來。當一個人陷入自我懷疑的時候，常常會忘記自己的優(yōu)勢，也容易忽略自己追尋的價值，比方說，如果男朋友的博學讓你覺得相形見拙，那這個方法能幫助你澄清，博學究竟是不是你自己真的很在意的品質(zhì)，還是說其實你也并不是很在意。這個任務(wù)能幫助你看到，你究竟喜不喜歡自己，以及你真正喜歡的是怎樣的自己。

我還建議你去做個“對自我的訪談”。找身邊的10個人，去問問他們，他們喜歡你身上的什么特點或品質(zhì)，發(fā)生過什么讓他們喜歡的事。也把訪談內(nèi)容寫下來，去和上面的問題的答案對照一下，看看有什么相同和差異。做這個任務(wù)可能會讓你有些尷尬，這是讓別人夸自己嗎，不是，它會讓你再一次看到別人眼中的你，也會校準別人為什么愿意和你相處，讓你也喜歡和自己相處。

有機會的時候邀請男朋友做這個游戲，它是一個叫做“鐘擺”的互動戲劇體驗：兩人并肩橫向站立，單手摟住對方的腰，以內(nèi)側(cè)腿為支撐點一起做鐘擺運動，協(xié)作順暢后外側(cè)腿可輕松離地。這個練習有兩個重要要素：一是自己要站定，二是自己要“給出”。這個練習可以讓雙方都能體驗到立定在自身，并且真正交托信任。我是心理咨詢師，同時也在做親密關(guān)系和即興表演的探索，互動戲劇體驗對親密關(guān)系中的很多問題都有幫助，現(xiàn)實中許多人并不缺乏認知的深度，往往缺少體驗的協(xié)助，而這個練習就可以幫助比較擅長認知、思維的人，在身體的互動中體會相互支撐、相互配合、相互順應(yīng)的感受。

如果你真的想從男友身上學到你沒有的東西，了解過程比欣賞結(jié)果更重要。當下次男朋友再說起他的見識、思維而你不知道怎么接話的時候，記住不斷地問他“你是怎么知道這些事的”、“你是怎么想到的”、“有什么經(jīng)歷讓你有這樣的感悟的”等等，了解過程比看到結(jié)果更會讓你有收獲，也會讓你們的談話有內(nèi)容。