如何有效地化解你和男朋友間的矛盾？準(zhǔn)爆了

我有個朋友，最近交了個男朋友，她跟我說男生有些小細(xì)節(jié)她不太喜歡，但說過很多次，對方都屢教不改，還說她太嘮叨。她不舍得分手，又想要把對方調(diào)教得更合自己的心意，所以來問我有什么好辦法沒。

我捕捉到了她的關(guān)鍵詞：說過很多次。以及，她男友反饋是，覺得她太嘮叨。

于是我問她：“你是怎么說他的？”

女生說：“就是在他沒做好時，就事論事地說呀！”

我讓女生模仿一下，用語音的行事給我發(fā)過來，我聽一下。

女生發(fā)了一段語音，轉(zhuǎn)換成文字大概是：

“比如，他在打游戲，我喊他來吃飯他不理我，我就和他說，我叫你吃飯還不是為你好呀，怕你吃飯不規(guī)律，身體不好，你為什么總不耐煩，要不是關(guān)心你，我愿意管你？而且你身為我的男友，每天陪我吃飯難道不該么？我這要求還過分嗎？你怎么就做不到呢？”

女生說，她并沒有情緒失控，也沒有借題發(fā)揮，只不過是有什么說什么罷了，這難道也錯了么？

其實(shí)單看女生的行為，她所要求的很合理，她說的話和語氣也并沒有攻擊性，所以其實(shí)她沒有錯。

但作為男人，我不得不說，如果有個女生成天在我耳邊這樣說，我也不見得能聽得進(jìn)去，而且我很可能也會不耐煩。因?yàn)樗f的這些話里，寫滿了“抱怨”。

抱怨是什么？其實(shí)簡單說就是，我對你不滿，我不高興，所以我指責(zé)你。

例如這個女生，其實(shí)她的本意是希望男友規(guī)律的吃飯，能陪她一起享受一下二人的時光，但她表達(dá)出來的就是，你打游戲卻不陪我吃飯，我不滿意不開心，所以我指責(zé)你。我指責(zé)你的生活習(xí)慣，很傷身體，我指責(zé)你不陪我，不聽我的話……她的抱怨和指責(zé)其實(shí)沒錯，是她男朋友沒有做好，但她的目的，并不只是罵幾句，宣泄心中的不開心，她的目的是想通過她的抱怨，讓男朋友改。

但她選了一種效率最低的辦法。

每一個人，都有過這種體會，可能一件事你笨覺得自己做不太好，但只要被別人指責(zé)后，你下意識就想反駁他，為自己辯解。然后說著說著，你就會覺得，這件事我本身沒什么錯啊。維護(hù)自己，試圖去證明自己“沒做錯”，是人的一種本能。

所以，如果你想通過指責(zé)一個人，達(dá)到讓他認(rèn)錯、改過的目的，往往會適得其反。這也是為什么，很多情感類的文章都說，如果你想一個男人為了你去改編，告訴他“沒這樣做我很傷心/著急/妒忌/擔(dān)憂/害怕”，這比去告訴他“你這么做，就是錯了”要有效得多。

可能有的女生會說，這樣溫和的方式，我曾經(jīng)也試過了，但效果不大，我就是得用激烈的手段，才會讓他長記性。如果你男友真的這么不聽話，你就是想換更厲害更激烈的方式去懲罰他，也不是不行。但指責(zé)和抱怨，同樣是“懲罰”中，最低效的做法。

我們想想看，怎么懲罰一個人？不就是當(dāng)他做錯事時，讓他吃點(diǎn)苦頭嗎？于是大多數(shù)的女生思維邏輯就是，男友讓我不滿意，我得想法搞點(diǎn)事情，讓他別想開心。

例如找茬，甩臉色，沒完沒了的指責(zé)，嘮叨，再極端一些的女生，會用分手當(dāng)做威脅。

可是，真的有用嗎？

也許開始有用，但時間久了，男人對以上的行為只剩下一個字“煩”。

有些像在你青春期的時候，面對你嘮叨的媽媽那種煩，對于家人逼你結(jié)婚的那種煩。

于是，你就會發(fā)現(xiàn)，你掉臉子他就當(dāng)沒看見，你吵架他就使用冷暴力，你抱怨他便躲得遠(yuǎn)遠(yuǎn)的，甚至后來你鬧分手，他就說：行，隨你！

可能一開始，明明是他做得不對，到最后都鬧到要分手了，他仍然還是覺得你太作了。這說明什么？說明我們一開始的思路就是有問題，你拼命去搞事情，連哭帶鬧地想讓他不開心，想讓他哄你，但到后來你發(fā)現(xiàn)，不管你如何折騰，都無法影響他的情緒，他不會不開心了。

那你還怎么懲罰他？

最好的方式，肯定是能動口就不動手。畢竟打一頓真的不好收場，如果聊也聊不出來個結(jié)果，也不要硬逼。連自己的孩子都逼不乖，何況是一個有獨(dú)立思維的男人？

我目前能看到，能想到最好的方式，只能是你收回對他所有的“恩惠”，并讓他清楚明白你為什么要這樣做。他以前最喜歡你做，不再或減少去為他做，他喜歡你給他做飯，以后再惹你生氣，你就告訴他，我心情不好，工作還忙，沒空給他做。比如你們是熱戀期，他每天都想和你見面，他做錯事后，你就告訴他，你要出去旅行一周，這一周你們都見不到。

等到他意識到了你們出了問題，你就可以好好和他聊聊了！

這就像小孩不懂事，到了返點(diǎn)卻不好好吃飯，父母怎么勸都沒用，那就不如告訴他，你現(xiàn)在不吃可以呀！但一直到下頓飯前，都沒得吃。

當(dāng)他發(fā)現(xiàn)，他做某一件事的結(jié)果是你會把原本的好，全部都撤回去，他自然會摸索到什么事不可以做的。

不過我想說一句 題外話：你發(fā)現(xiàn)了嗎？你可以“懲罰”你的男友，有一個前提是，你原本必須是有能力的，有能力做出讓他開心的事情。換一句話來說，就是你對于 他必須是有價(jià)值的。

如果你發(fā)現(xiàn)，不論是你拒絕約會，還是拒絕提供服務(wù)，甚至拒絕發(fā)生關(guān)系，他都無所謂，那最大的可能是他根本不愛你，他不需要這段戀愛。不如借著這次機(jī)會，及時止損吧。