文/北島
愛情的結(jié)局,往往是由各種選擇決定的。
記得張愛玲曾說:“我以為愛情可以填滿人生的遺憾。然而,制造更多遺憾的,卻偏偏是愛情。”
這句話可以說是愛情最為真實的寫真,你以為那個人是填滿遺憾的,到了最后自己的遺憾,很有可能就是那個人造成的。
至于原因,也許不是兩個人不夠愛,只是兩個人不合適。
就像當(dāng)初的伊能靜,和庾澄慶在一起相戀14年才結(jié)束愛情長跑,可是真的進(jìn)入了婚姻,兩個人并不幸福。
伊能靜出身普通,家里還有6個姐姐,父母從小離異,導(dǎo)致她本身就很敏感。
反觀庾澄慶,爺爺創(chuàng)辦了云南最大的煙草公司,父親是政界資深人士,母親是國劇名伶,從小集萬千寵愛于一身。
兩個人在一起時,庾澄慶的父母就反對這門婚事,結(jié)婚之后也沒給伊能靜什么好臉色。
而庾澄慶,面對婚后的婆媳矛盾,能不參與就不參與,只由著母親和妻子鬧,最后的離婚是必然的。
當(dāng)伊能靜嫁給了秦昊之后,婚姻狀況完全改變。
參加《婆婆和媽媽》綜藝時,她總是能三言兩語調(diào)和家里的關(guān)系,和之后的婆婆毫無矛盾,簡直是模范家庭的模板。
前后婚姻之所以會有區(qū)別,便在于選擇的不同。
愛情這件事,不是你用心經(jīng)營,就能調(diào)和得了矛盾的。遇見了不適合你的人,不適合你的家庭,哪怕你再努力也沒用。
所以,選擇往往比努力更重要,而愛情里的選擇,往往存在兩個方面。
01.
你選擇的人,到底適不適合你
真的愛一個人時,總會期待和對方能走下去,心動的瞬間似乎連思考都是一件難事,于是愛上了,哪怕結(jié)局不好也甘之如飴。
可是感情,不該是以感性為主的浪漫故事,應(yīng)該是以理性為主的現(xiàn)實故事。
當(dāng)兩個人不適合在一起時,愛的過程再轟轟烈烈,兩個人再努力地去和對方相處,也只是浪費時間。
好比當(dāng)初的吳奇隆,和蔡少芬在合作電影《還我情深》時因戲生情,兩個人的人生經(jīng)歷太過相似,導(dǎo)致彼此認(rèn)為對方就是對的人。
當(dāng)時,蔡少芬要拼命去還母親欠下的債,不得不每天忙于拍戲,而吳奇隆,因為父親欠下的千萬債務(wù)到處奔波,也要不斷拍戲。
感情剛開始,彼此為對方打氣,確實是不錯的戀愛開頭,可是維持下去的時候,累的是兩個人,因為兩個人的壓力都太大了,沒有一點點舒緩的可能。
這段戀愛,維持了三年走向了分手,之后蔡少芬遇見了張晉,一個能治愈她的人,吳奇隆遇見了劉詩詩,一個能溫暖他的人。
愛情里最為重要的選擇,大概是清楚面前的人適不適合自己。
這種適合,是相處時是否輕松的考慮,是彼此家庭能否包容對方的衡量,是未來規(guī)劃是否一致的思考。
唯有這幾個方面能適合你,才能說對方是適合你的人,否則愛很容易,維持愛很難。
02.
你選擇的愛情模式,到底適不適合這段感情
感情的故事里,很多時候就算遇見了對的人,也不代表感情就能維持下去,因為在愛情里愛的模式也很重要。
倪萍愛上陳凱歌的時候,恨不得把所有的一切都給陳凱歌。
兩個人戀愛八年,早在戀愛沒多久的時候就住在了一起,開始了同居生活。
戀愛期間,倪萍不僅照顧陳凱歌的飲食起居,還照顧陳凱歌年老的父親,甚至以“陳家兒媳”的身份出席了陳凱歌父親的葬禮。
這一切的付出,為的是陳凱歌能娶她為妻,但她等到的,是陳凱歌說:“陳紅懷孕了,我對不起你。”
這段感情之所以沒結(jié)果,不是因為倪萍不夠好,而是因為她愛的喪失了自我,喪失了該有的底氣。
就像她在《日子》里寫道和陳凱歌的感情時,淡淡地說道:“這是一段沒有自尊、失去自我的日子?!?/p>
反觀陳紅,說起樣貌,真的不必倪萍好多少。她和倪萍唯一不同的一點是,兩個人的愛情模式不同,倪萍是為了愛付出一切,陳紅是在愛情里格外驕傲。
陳凱歌向陳紅求婚時,陳紅沒有百般期待的說:“那你要愛我一輩子”,也沒有像很多倍求婚的女生一般,要對方永遠(yuǎn)愛自己的承諾,她只是說:“行,不適合再離?!?/p>
這一句話說的,確定了自己的戀愛態(tài)度,也給了彼此退步,結(jié)果放不下的人這次變成了陳凱歌。
他給陳紅的回復(fù)是:“不行,我離兩次了,你要答應(yīng)我,結(jié)了婚就不允許離婚,這是我跟你結(jié)婚唯一的條件?!?/p>
這個條件,陳紅做到了,陳凱歌也做到了,兩個人至今相愛。
俗話說:“一年天堂,一念地獄”。
當(dāng)你在愛情里什么都想付出的時候,真的很難被珍惜,不是你不夠好,而是太好的東西,人都不容易珍惜。
反而是那個在愛情里有尺有度,能知道進(jìn)退的人,總能輕易得到愛情,因為她們的選擇,已經(jīng)是最適合愛情的路,不需要多么努力,就能到達(dá)幸福的終點。
03.
心理學(xué)中,有個名詞叫做“自我選擇效應(yīng)”。
所謂的“自我選擇效應(yīng)”,指的是當(dāng)你選擇了一個選項,你便會順著這個選項開始強(qiáng)化自己,以圖達(dá)到最好的結(jié)果。
好比選了一個脾氣不好的人當(dāng)伴侶,整個過程中你會改變自己的性格,讓自己更加具有包容性,試圖讓兩個人的感情維持下去。
但是,當(dāng)那個人真的不適合你,你的脾氣也不好的時候,你會因為愛情收斂一時,卻不可能收斂一世。
當(dāng)感情到了這個地步,多半維持不下去,是你再努力也沒用的。
《喜寶》里寫道:“真正屬于你的愛情不會叫你痛苦,愛你的人不會叫你患得患失,有人一票就中了頭獎,更有人寫一本書就成了名。凡覺得辛苦,即是強(qiáng)求。”
愛情,應(yīng)該是愉悅的享受,所以遇見了錯的人,只會一錯再錯。
而愛情這件事,往往是選擇比努力更重要,你選擇的人,你選擇愛對方的方式,能決定感情的結(jié)局。
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