關(guān)鍵對話，讓你說話就能改善人際關(guān)系！

關(guān)鍵對話的原則是什么？

關(guān)鍵對話指的是那些觀點(diǎn)迥異、充滿風(fēng)險、雙方表現(xiàn)出激烈情緒的對話。這種對話情形就好像人生航線上的一個個暗礁，稍有不慎就會讓我們付出沉重的代價。對于善于抓住問題本質(zhì)的讀者來說，其實(shí)只要掌握兩大原則即可圓滿地解決關(guān)鍵對話問題。

第一個原則是明確自己的對話目的，即我希望通過對話達(dá)到什么目標(biāo)。這一點(diǎn)很重要。事實(shí)表明，在激烈情緒的影響下，我們往往會走向兩個極端：要么沉默不語，要么瘋狂發(fā)作。全然忘記了本來的對話目的是要和對方一起解決問題，找到一條雙贏的道路。不難想象，偏離預(yù)定目標(biāo)的對話怎么可能獲得令人滿意的結(jié)果呢？為此，我們必須在對話過程中牢記自己的目的，時刻提醒自己不要偏離這個大方向，這樣就能保證我們在關(guān)鍵對話中獲得一半的成功。

第二個原則是在對話過程中始終注意維護(hù)安全感，即讓對方毫無心理壓力地和你展開溝通。實(shí)際上，只要你能做到在對話中拉緊“安全感”這根弦，能夠設(shè)身處地地考慮對方的感受，能夠三思而后言，可以說消除對方心理包袱的方法是無窮無盡的。它可以是一句道歉、一段解釋、一個積極的目光交流，甚至是你在舉手投足中流露的信號或是一個關(guān)注表情展示的信息。

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將心比心，如果在對話過程中對方不斷采用這些方式化解我們的戒備心理，我們肯定會感到他們是真誠的、動機(jī)純正的，認(rèn)為這是一次希望以解決問題為目標(biāo)的對話，而不是令人討厭的一言堂或讓人摸不著頭腦的兜圈子。因此，當(dāng)你做到了時刻關(guān)注對方的安全感時，關(guān)鍵對話問題自然也就迎刃而解了。

我很少遇到這種關(guān)鍵對話。見面后的表達(dá)方式避免直接接觸。這些都不是好辦法。關(guān)鍵對話的基本邏輯是，我們總能找到符合雙方共同利益的解決辦法。話雖如此，我們還是很難說?？傄詾樽约合脍A，要得到最大的利益，但結(jié)果卻是雙輸。當(dāng)我讀到關(guān)鍵對白時，我總是想到第三選擇，斯蒂芬·柯維用作品、婚姻和友誼中的各種場景告訴我們，輸?shù)貌恢皇悄?，贏的是我。還有第三個選擇，你可以實(shí)現(xiàn)雙贏。當(dāng)雙方的立場都是站在對抗中，誰都不愿意退后，更何況站在對方的角度來考慮問題。如果我們知道別人很難邁出這一步，那么我們就可以學(xué)會“移情”，這就是我們的輔導(dǎo)員所說的移情。

然而，這門課不是一兩天就能完成，需要經(jīng)年累月的積累才做到的。

面對雙方存在沖突的關(guān)鍵性對話，我們應(yīng)該弄清問題的性質(zhì)，理解我們對話的目的是什么。不管怎樣，我們不想破壞彼此，我們總是希望我們能盈利。對方想要的是你尊重自己的面子。那你就給他足夠的面子，別讓他失望。如果對話涉及到具體的利益，并且是基于實(shí)際情況，那么在實(shí)現(xiàn)自己利益的前提下，你總能給對方一些空間。如果不能在實(shí)際經(jīng)濟(jì)效益上讓步，可以從其他方面進(jìn)行補(bǔ)償。

如何改善人際關(guān)系

關(guān)鍵對話能力同樣會對我們的人際關(guān)系造成巨大影響。關(guān)鍵對話處理不當(dāng)是否會導(dǎo)致失敗的人際關(guān)系呢？實(shí)際上，如果你去問那些情侶為什么分手，他們會說是因?yàn)橛^點(diǎn)不和。可是，很多夫妻在如何管理財務(wù)、如何營造浪漫生活或是如何撫養(yǎng)孩子等問題上都有不同的觀點(diǎn)，這并不妨礙他們建立幸福美滿的婚姻關(guān)系。

實(shí)際上，對于生活中重要問題而言，每個人都會有和他人不同的看法，但并不是每對情侶都會因此分手，真正導(dǎo)致分手的是他們討論問題的方式！

霍華德·馬克鰻是負(fù)責(zé)研究在激烈爭吵中掙扎的夫妻關(guān)系的，他發(fā)現(xiàn)這些夫妻的行為模式可以分為三類：第一類是動輒以言語威脅對方，互相叫罵的情形；第二類是沉默寡言，在內(nèi)心蓄積不滿和怒火的情形；第三類是開誠布公，彼此尊重，就事論事的情形。通過對這對夫婦進(jìn)行數(shù)百小時的觀察，研究小組的兩名研究人員預(yù)測了他們的關(guān)系走向，并在接下來的10年里跟蹤研究對象。

令人驚訝的是，他們對一些夫婦離婚的預(yù)測準(zhǔn)確率接近90%。更重要的是，他們發(fā)現(xiàn)幫助夫妻掌握處理關(guān)鍵對話的能力可以顯著降低他們的婚姻失敗率50%以上！在過去的情感體驗(yàn)中，曾遇到過三種模式。采用哪種模式，要看雙方最初的感受和雙方思想成熟的程度。后來，當(dāng)我在找一個搭檔時，我認(rèn)為他們可以互相交談。

我希望他們能坦誠相待，互相尊重，在有矛盾的時候討論問題。這不是一勞永逸的，要找到一種談話的方式來完成所有的事情，看看他們在未來遇到核心問題是能否停下來進(jìn)行一次關(guān)鍵的談話。

夫妻之間的溝通模式如何影響夫妻關(guān)系，這是約翰·戈特曼研究了四十年的課題。《幸?；橐觥贰ⅰ稅鄣臏贤ā泛汀稅鄣牟┺摹愤@三本書里講的也是夫妻之間怎么溝通。新聞里總有些明星夫妻的問題暴露在外界，像出軌和互相傷害等事，背后也多少潛藏著他們早已無法進(jìn)行有效的溝通等問題。

閱讀這些書的目的是回到你自己的生活中，想想你是否有這些問題：是否有一個關(guān)鍵的對話，你想避免它總是處理不當(dāng)？你對問題視而不見，把責(zé)任推給別人嗎？你總是喜歡嘲笑別人嗎？當(dāng)你和家人之間的關(guān)鍵談話對你至關(guān)重要時，你會犯錯誤嗎？。

拒絕做出“傻瓜式選擇”

在腎上腺素的影響下我們的思維會變得非常狹隘，認(rèn)為要面對問題只有非此即彼的兩種極端化選擇。我們會簡單地做出這樣的判斷，要么就事論事，要么顧全面子。在這種思維短路的情況下，我們根本想不到其實(shí)還有第三種選擇，即做到兩全其美。

這就是對話高手善于在關(guān)鍵對話過程中面對復(fù)雜問題的秘密。他們每次都會這樣問自己：“我希望通過這次對話為自己、為對方、為我們之間的關(guān)系實(shí)現(xiàn)怎樣的目標(biāo)？”當(dāng)你在對話中變得情緒化時，你可以練習(xí)這種做法。當(dāng)然，一開始你會有一定的抵觸心理。這并不難理解，當(dāng)我們的大腦無法正常思考時，我們肯定會排斥需要縝密思維的復(fù)雜情況。我們更傾向于做出戰(zhàn)斗或回避的簡單選擇，而且認(rèn)為這樣做的理由非常正當(dāng)。例如，我們會這樣想：“很抱歉，為了保持個人形象，我必須想盡一切辦法詆毀羞辱對方。雖然說起來并不光彩，但這樣做是絕對正確的?！?/p>

我們經(jīng)常會做出一些極端的選擇。我們從不指望有第三個選擇——雙贏。在公司里，我們別無選擇，只有努力實(shí)現(xiàn)雙贏。當(dāng)我們的大腦發(fā)熱時，我們的血液很容易流起來，說一些我們會后悔的話，所以很難恢復(fù)。我們在會上直接跟他們的領(lǐng)導(dǎo)人說，我們是在練習(xí)的時候直接說出來的。傷害同事的感情。

幸運(yùn)的是，當(dāng)你的大腦在復(fù)雜的情況下做出錯誤的傻瓜式選擇時，你的大腦會做出錯誤的傻瓜式選擇。你會找到一種新的方式來分享想法，傾聽對方的意見，建立牢固的關(guān)系。毫無疑問，這次對話將帶來新的生活。

一種做法是我們在情緒激動時能夠處理復(fù)雜問題，但它是在和我們的本能作對。另一種做法是我們盡量避免自己情緒激動，可能是回避那些會讓自己情緒激動的場合，也可能就是通過運(yùn)動、冥想來讓自己能夠保持在一種相對可控的精神狀態(tài)。在學(xué)習(xí)關(guān)鍵對話的技巧之前，我們應(yīng)該學(xué)會的是怎么讓自己的腦子保持在一種覺知狀態(tài)，不會被困難、情緒沖昏頭腦。

關(guān)注你心里真實(shí)的想法

我們可以通過微小的思維干預(yù)對自我的重新定向產(chǎn)生重要影響。我們來看看你會遇到的情況。你正在和一個觀點(diǎn)完全不同的人展開激烈討論，應(yīng)該怎么做？在開始交談時，你應(yīng)當(dāng)首先審視自己的目標(biāo)或動機(jī)是什么，談話過程中問問自己希望達(dá)成什么目標(biāo)。同樣，在對話進(jìn)行過程中，比如，你發(fā)現(xiàn)自己開始順從老板的意思，或是開始對配偶愛答不理了，這時你應(yīng)當(dāng)留意你的目標(biāo)是否出現(xiàn)了變化。你是不是為了保存面子、避免尷尬、企圖戰(zhàn)勝對方、標(biāo)榜自我或懲罰對方而悄悄地改變了目標(biāo)呢？這種情況非常微妙，我們的目的往往是在毫無意識的情況下發(fā)生變化的。一旦腎上腺素開始在我們體內(nèi)作祟，我們便失去了理智思考的能力，目的感已經(jīng)失去引導(dǎo)我們行動的能力，取而代之的是洶涌而來的化學(xué)分子。

為了回歸理性，繼續(xù)對話，你必須暫時停止互相看自己，把自己看成局外人。

你可以問自己，“我在做什么？這樣做的目的是什么？”當(dāng)你坦誠誠懇地探索自己的目標(biāo)時，你常常會得出這樣的結(jié)論：“嗯好吧，我的表現(xiàn)有些咄咄逼人，表達(dá)觀點(diǎn)的方式過強(qiáng)勢，一心只想戰(zhàn)勝對方。我偏離的目標(biāo)，開始想選擇度假地點(diǎn)，現(xiàn)在成想證明自己的看法高明。

與同事溝通時，我們的目標(biāo)往往不明確。在沒有具體結(jié)果的情況下，我們不知道我們現(xiàn)在到底想實(shí)現(xiàn)什么。我們看不到結(jié)果。我們看到的是對手。我們想要的是堅(jiān)強(qiáng)。結(jié)果往往出乎意料，你不想傷害別人，也不想向別人證明什么。如果你懷疑你的內(nèi)在目標(biāo)正在改變，你可以下意識地調(diào)整它們。例如：“我的真正目標(biāo)是想找一個咱們喜歡的度假地點(diǎn)，不是要證明我的觀點(diǎn)比你強(qiáng)?！焙喍灾?，意識到問題所在，你就可以避免自己犯錯誤。你怎樣才能意識到自己內(nèi)心的變化，而不犯影響你動力的錯誤呢？你應(yīng)該停下來問自己幾個問題，這些問題將有助于你回到談話中，當(dāng)你意識到談話失控時，當(dāng)你準(zhǔn)備好開始一個關(guān)鍵的對話時。