輕松一笑：有個以前追我的男生找我吃飯，你介意不？

感謝親閱讀小編的文章，這是一個真心想給各位帶來歡樂的自媒體號。搞笑，我們是認(rèn)真的。

1、（由看不清的未來編輯）閨蜜高中早戀，一天她爸媽上班，她帶男朋友回家，買了兩個大西瓜，男朋友拎著，她開門后男友先進(jìn)屋，結(jié)果還沒來得及換鞋就看到她媽媽坐在沙發(fā)上看電視。

他回頭對女朋友說：“大姐，下次你買兩個瓜，俺可就不給送了?！?/p>

說著放下瓜就走了……

她媽媽笑著說：“現(xiàn)在賣瓜的也那么帥……”

2、（由看不清的未來編輯）早上去買菜的時候看黃豆不錯，買了半斤讓廚房阿姨炒了吃。

剛炒好我和阿姨正準(zhǔn)備吃呢，技術(shù)員女朋友來工地了，非說我們的黃豆像小黃人，太萌了，不讓吃。。。

中午吃飯的時候阿姨做的清燉羊肉，他女朋友也過來吃飯，阿姨微微一笑問她：你看，像喜羊羊不？

欺負(fù)我數(shù)學(xué)不好么？

3、（由看不清的未來編輯）今天上班，有人加我QQ，看頭像還不錯！

我：“嗨，美女”

女：“帥哥，在干嘛呢？”

我：“上班呢?！?/p>

女：“上班還玩手機(jī)??！”

我：“是啊，任性嘛！”

女：“那么爽，都沒人管你們?。?！”

我：“呵呵，誰管得了我，都玩一上午的斗地主了?！?/p>

女：“那你待會兒去財務(wù)，把這個月的工資領(lǐng)了！”

經(jīng)理，我錯了，我。。。

4、（由看不清的未來編輯）昨晚煮螃蟹，水開后，我把螃蟹一個個扔進(jìn)鍋里。蟹子很新鮮，在鍋里亂動。

老婆打小心善，就見不得這個，遂躲在我身后捂著眼睛不敢看。

我寬慰道：佳佳，我們是不是太殘忍了？

老婆：嗯…………放鹽了嗎？

5、（由看不清的未來編輯）家里要蓋房子，去磚廠買磚，問老板：磚怎么賣的？

答：看你要多少？越多越便宜！

我想了一下說：給我裝到免費(fèi)為止！我真是太機(jī)智了。

6、（由看不清的未來編輯）握筆有神，下筆蒼勁有力，收筆干凈利落，一個“窮”字就是我的年終總結(jié)，多么痛的領(lǐng)悟。

別看錯，那是一個圖案

7、（由看不清的未來編輯）只想提醒各位，在公交上遇到大笑的人不要驚慌，他可能是在提醒你有人正偷你東西，好了不多說了，都是淚，一群人都讓我回家吃藥，好人難做??！..

8、（由看不清的未來編輯）昨天問男友，是不是其實(shí)你是富二代，一直考驗(yàn)我啊？

男友興奮地說：我也一直覺得我是富二代，是不是我爸考驗(yàn)我??！

我。。。

大爺?shù)墓范疾幌胱吡?

9、（由看不清的未來編輯）男同事夸女同事面相旺夫！

女同事心中大喜！

女同事：“真的嗎？真的嗎？怎么看出來的？”

男同事：“你這面相老公看了就只能一心一意搞事業(yè)了！”

。。。

10、（由看不清的未來編輯）一女子對一男的憤怒的說：“你還不是為了我的錢，要不然你才不會接我上班下班！”

男的愣了一下說：“你有病呀！有錢投錢，沒錢刷卡！刷不起下車！??！”

你的鬧鐘是這樣的么

11、（由看不清的未來編輯）今天在商場，女朋友突然拽我衣角小聲地說：“快看快看，前面那個人是我前男友，待會我們得表現(xiàn)的恩愛一點(diǎn)，讓他嫉妒！”我說：“好呀?！?/p>

然后女朋友撒嬌地跟我說：“老公，人家想要寶格麗的項鏈，啾啾啾?！?/p>

12、（由看不清的未來編輯）本人有個女友唐某某。我：你告訴我你媽姓什么，我就知道你爸姓什么！

女友說我媽姓陳，然后我掐指算狀嚴(yán)肅說：你爸姓唐對不對？

女友頓時覺得好神奇啊，還問我是怎么知道的。

我還以為你是一個王者

13、（由看不清的未來編輯）我問男友：“有個以前追我的男生也在北京，找我吃飯，你介意不？”

男友：“什么時候追的你？”

我：“大二。”

男友：“那會兒你多少斤?。俊?/p>

我：“45公斤吧……”

男友：“那你快去，讓人家趕快斷了念想，好好過以后的日子吧?！?/p>

14、（由看不清的未來編輯）今天走著走著，前面一大叔從褲袋拿手機(jī)的時候，掉了兩百塊。

我叫住他跟他說大哥你錢掉了，他轉(zhuǎn)頭驚恐地看著我然后快步走掉了。

然后我就有兩星期零用錢了，好人有好報么？

15、（由看不清的未來編輯）晚上，女友撒嬌道：“春宵一刻值千金！”

我一邊玩手游一邊回答：“寸金難買寸光陰！”

唉！正鬧分手呢?。。?/p>

各位英雄，對于這幾個笑話，你怎么看？

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