那些無法控制情緒的人，不管是事業(yè)還是生活非常容易受影響

前幾天有條件新聞，一名29歲的程序員錄某未經(jīng)公司許可，在離職當天，私自將即將上線的京東到家平臺系統(tǒng)代碼全部刪除，構成破壞計算機信息系統(tǒng)罪，被判處有期徒刑10個月。

雖然這家公司有不少問題，但這個程序員未能控制自己的情緒，沖動之下刪除代碼，導致10個月的牢獄之災。在職場上那些無法控制情緒的人，不管是事業(yè)還是生活非常容易受影響。

習慣1 掌控自己的身體狀態(tài)

日常保持心態(tài)平和的方法，培養(yǎng)“避免情緒化的習慣”。

有時即便是熟悉這些成因和應對方法，也會在心情和身體狀態(tài)的影響下“身不由己地情緒激動”。

例如，“醉鬼”就是“情緒易沖動之人”的代名詞。

喝醉的人往往會情緒失控，給周圍的人造成麻煩。醉酒還經(jīng)常引發(fā)家庭暴力。“酒后誤事”的情況不勝枚舉。

為什么人在醉酒之后更容易“情緒激動”？這是因為在酒精的作用下，人的自控力下降，情緒和理智的平衡被打破。

我們通常不會赤裸裸地表現(xiàn)出自己的情緒，而會去考慮“這樣表達會不會讓對方不舒服”，在斟酌對方的立場和狀況之后再最終決定采用某種表達方式。

但是，喝酒會讓思維變得遲鈍，自控力降低，讓人陷入“情緒化思維”，情緒不斷高漲且無力自拔，變得更容易妄下論斷、口無遮攔。

疲勞也會引發(fā)同樣的情況。

想必很多人都有過晚上變得更加“情緒化”的經(jīng)歷。腦海里涌上各種思緒，想得越多就越心灰意冷，甚至想一死了之。但是次日一覺醒來，又覺得豁然開朗。

這是因為到了晚上負責思維的大腦部分變得疲勞，控制力變弱，更加難以擺脫“情緒化思考”。

對于夜晚胡思亂想、想結束生命的人，哪怕使用一些藥物，也要保證睡眠。

因為一旦大腦進入疲勞階段，再堅持也沒有太大的意義。

可能有些人會把“擺脫控制、毫不掩飾情緒”稱為“吐露真情”，這種理解是錯誤的。

我們都是情緒和理智的復合體，在表達或是克制情緒之前都要進行充分的思考。并非只有情緒才是“真性情”，這些思考同樣能夠體現(xiàn)出一個人的個性。因此，經(jīng)過深思熟慮的表達，才是“這個人的真心話”。

飲酒、疲勞等“情緒化”的重要誘因，除此以外，荷爾蒙不平衡也有可能造成“情緒激動”。

有些人會在月經(jīng)前心煩意亂，如果這種情緒上的變化較為嚴重，就有可能被診斷為“經(jīng)前焦慮癥”，需要接受精神科的治療。即使沒有這么嚴重，月經(jīng)前后情緒不穩(wěn)定的情況也并不少見。

飲酒只要沒有達到酒精依賴癥的程度，就還可以自我控制（如果控制不住，務必要參加戒酒互助小組）。但是疲勞和月經(jīng)周期有時會令人束手無策。

從“調整身體狀態(tài)來避免情緒激動”的角度而言，只要能夠認識到自己在疲勞的時候或是月經(jīng)前容易情緒激動，那么就會有非常顯著的效果。

另外，提醒身邊的人“自己現(xiàn)在格外敏感”，同樣是一個行之有效的方法。

當思維的控制力下降時，自己要有所察覺。

習慣2 轉換視角看問題

我們不會無緣無故地因為某些不足掛齒的小事而發(fā)火。因此，只要找到其中的原因，就可以讓自己變成一個情緒平和的人。

【案例】

有人在地鐵里踩了我的腳，卻連一句道歉都沒有，于是我就發(fā)火了。

首先，從當事人的角度來說，被人踩腳是一件令人不快的事。而對方連句道歉都沒有，更是讓人非常不爽。

這時心生不悅是一種正常情緒。因為這既是心理層面的“計劃被打亂的憤怒”，又是施加在自己身體上的暴力行為。

然而，如果當事人的情緒沒有就此打住，而是怒氣沖沖，就會導致一些附加問題。

如果糾結于“連句道歉都沒有”，那么很可能會陷入“別人看不起我”“別人不尊重我”等“情緒化思考”，把單純的某種情緒抬升至“情緒激動”。

尤其是那些平素就認為“自己不被人尊重”、自我肯定程度低的人，更會因此放大“總是自己吃虧”之類的“受害者心態(tài)”，更要格外引起注意。

這時我們要學會轉換視角，把這個問題看作是對方“領域”的問題。

具體來說，就是不要把思維聚焦在自己身上，覺得“（自己）怎么這么倒霉”“（自己）被人瞧不起”，而是要試著把目光投向對方，“這人踩了別人的腳還不道歉，估計是沒有意識到吧”“可能是不習慣擠地鐵，慌里慌張的吧”。

其實，如果我們不親口問一問，就無從知曉那個人為什么不道歉，是不是從一開始他就沒注意到自己踩到了別人的腳。

易于“情緒化”的人在日常生活中就具有強烈的“受害者心態(tài)”。

每次發(fā)火的時候，一定不要陷入“為什么總是我”之類的“受害者心態(tài)”，而要養(yǎng)成轉換視角的習慣——“雖然我的腳被踩得很疼，但是他道不道歉是他的事。他可能是沒有意識到吧。”把問題放在與己無關的對方的“領域”里，有助于擺脫“受害者心態(tài)”。

要點

避免陷入“為什么總是我”的“受害者心態(tài)”。

習慣3 寫“好友筆記”

提升自我肯定程度，是“避免‘情緒激動’的習慣”的一個關鍵。

簡單地探討一下提升自我肯定程度的訓練方法。

這種日常訓練首先是要認可當前狀態(tài)的自己。一個有效的自我認可的方法就是了解自己的情緒。

生氣也好，煩悶也罷，只要某種情緒產(chǎn)生，就把它寫在筆記本上。

【案例】

在快餐店吃炸牡蠣的時候，發(fā)現(xiàn)牡蠣是臭的。我向店員反映情況，結果對方毫不客氣地說：“大家吃著都沒事??！”我一口也沒吃就走了，但是越想越來氣。

以下2個步驟可以有效解決這個問題：

步驟① 在筆記本上如實寫下自己的情緒

你可以這樣寫：

·滿懷期待的炸牡蠣是臭的，很難過。

·店員不相信我說的話，很窩火。

·反而被認為是在胡攪蠻纏，很生氣。

步驟② 寫下自己的好朋友可能會說的話

從自己好朋友的角度來看待這件事，然后寫下好朋友安慰自己的話。

·什么？真的假的啊。哪家店？這也太過分了吧。

·別氣著自己了，下次我?guī)闳チ硪患业?，那家店的炸牡蠣可棒了?/p>

我把這個方法稱為“好友筆記”，推薦給很多人使用。

這樣做的目的是培養(yǎng)“記錄情緒”→“模仿好友安慰自己”的習慣，所以無須特意準備，用隨身攜帶的筆記本就好。

這個方法可以讓情況明顯改觀。

寫筆記可以重拾之前幾乎沒有被意識到的“初始情緒”，最終提高自我肯定程度。

要點

重視“初始情緒”，提高自我肯定程度。

習慣4 從“我”出發(fā)看問題

以“我”為主語提建議，更易于保護彼此的“領域”。如果將這個方法延伸出去，養(yǎng)成從“我”出發(fā)看問題的習慣，那么就可以有效避免“情緒激動”。

例如，當別人對自己惡言惡語的時候，想著“（我）受傷了”，會比想著“（他）看不起我”更容易走出負面情緒。

“遇到麻煩時，與其把自己看成受害者，不如把問題看成是對方的”，但是對于“初始情緒”而言，從“我”出發(fā)，實實在在地把它看作是自己“領域”的問題，效果會更好。

最佳方法就是把情緒“寫下來”。

也可以制作一個以“我”為主語的筆記模板。

養(yǎng)成從“我”出發(fā)看問題的習慣之后，就可以很輕松地區(qū)分“受傷”和“受害者心態(tài)”。

他人的惡語相向會讓自己“受傷”，這一點毋庸置疑，但是它有別于“受害者心態(tài)”。

首先要認識到“（我）受傷了”只是一種“傷害”，在其發(fā)展為“為什么總是我”的“受害者心態(tài)”之前，把自己的感受寫下來，然后再加上“好友的評論”：“我也會有同樣的感覺?！?/p>

這樣你就會發(fā)現(xiàn)“為什么總是我”完全是子虛烏有，那只不過是人在遭受沖擊時的一種感受罷了。

從“我”出發(fā)看問題，意味著在生活中我們時時刻刻都要對自己的“領域”負責。這樣不僅能夠建立成熟的人際關系，還能避免自己在“受害者心態(tài)”里越陷越深。

“受傷”時有發(fā)生，但關鍵是要將這種“受傷”與會讓人變得軟弱無力的“受害者心態(tài)”區(qū)別開來。

了解實實在在的“傷害”，舍棄“受害者心態(tài)”。

希望讀者能夠反復練習，培養(yǎng)這個意識。

要點

“受傷”是正常的，時有發(fā)生，但不能陷入“受害者心態(tài)”。

習慣5 放下“應該”，為“希望”而生活

“應該”思維是會讓人變得“情緒化”的思維方式之一。

“應該做這件事”“事情應該是那個樣子”等想法，會讓人變得更加“情緒激動”。

如果陷入“應該”思維，可能會把“所有人都應該這樣，但他卻沒有做到”之類的個人“正確”強加于他人。

“應該”思維的實質是一種“受害者心態(tài)”：“我自己千辛萬苦堅持了原則，結果卻是我自己吃虧……”

所以，不為“應該”生活，生活會舒服許多。

但也會有人這樣說：

“隨心所欲地生活，是不是就意味著可以亂丟垃圾，或是毫無顧忌地不遵守約定、隨便插隊了呢？”

當然不是這樣。

我們的行為準則不是“應該”，而是自己所期待的樣子。我們不亂丟垃圾、不隨意插隊，并不是為了做到百分之百的“應該”。大部分人之所以認為那些行為“不像話”，是因為他們懷揣著“讓生活更美好”的希望。

“因為我們希望生活環(huán)境更加干凈，所以請不要亂扔垃圾。”

“因為我們希望在相互尊重、友愛的環(huán)境里生活，所以請不要插隊?！?/p>

這些行為的出發(fā)點都是“希望”，而不是“應該”。

如果你平時把“應該”作為行為準則，那么只需將其調整為“希望”，就能夠顯著提高自我肯定程度，更有效地避免“情緒化”。

要點 ：

我們做事是為了“希望”，而不是“應該”。

習慣6 遠離讓人“情緒激動”的現(xiàn)場

在情緒即將爆發(fā)的時候，保持物理距離同樣十分重要。

【案例】

和男朋友吵架，越吵越生氣，結果他向我提出了分手。

“對方提出分手”是一個巨大的打擊。

尤其是在自己情緒激動、無法自控的狀態(tài)下，這個打擊會顯得更加猛烈。

就這個案例而言，當事人先不要去琢磨“和他分不分手”的問題，首要任務是馬上從“情緒激動”的現(xiàn)場離開，等冷靜下來之后再考慮如何處理自己和他的關系。

如果對方提出分手，自己又“情緒激動”地回敬說“要分手也是我甩了你”“你說的話太過分了”，事后也只能是追悔莫及。

頭腦冷靜的時候做決定還算馬馬虎虎，如若是“情緒激動”時做的決定，必然不會有什么好的結果。

然而剛剛大吵一架，對方又提出了分手，兩個人也不可能就這樣冷靜下來。如果不從這個場景離開，那么對方就會繼續(xù)刺激當事人，對方越是說“你不要激動”，當事人就會越激動。

這時應該說一句“讓我想想看”，而后馬上離開。

只要離開那個地方，就不會再受到他的刺激，人也能慢慢地冷靜下來。

當兩個人面對面情緒不斷碰撞，而且愈演愈烈的時候，只需要離開發(fā)生爭執(zhí)的那個地方，人就能冷靜下來。

如果怒氣始終無法平息，而且不斷爆發(fā)出更強烈的情緒，那么可以參考之前介紹的應對方法來保護自己，避免陷入情緒的泥沼。

以上介紹的是如何從物理層面遠離“情緒激動”，這個方法同樣也適用于心靈層面。

要點

某些時候走為上策。

習慣7 找到“自動開關”，關閉“心靈百葉窗”

很多時候，“情緒激動”的場景都會反映出一個人根深蒂固的自卑和深深的心靈創(chuàng)傷。因此如果一味地克制情緒，就會變相導致自我壓抑，引發(fā)更加嚴重的“情緒化”問題。

事實上，與其努力避免“情緒化”，不如去了解自己“情緒激動”的觸發(fā)條件。

我把“情緒激動”的觸發(fā)條件稱為“自動開關”。例如：

·別人打聽我的工作成果時，“自動開關”就會打開；

·看見插隊等“不道德”行為時，“自動開關”就會打開；

·被父母教訓，回想起童年陰影時，“自動開關”就會打開。

想必每個人“自動開關”打開的條件都各不相同。

首先，我們要掌握“自動開關”的觸發(fā)條件。而后在面對這些觸發(fā)條件時，我們要馬上“關閉心靈百葉窗”。

所謂“關閉心靈百葉窗”，簡而言之就是不聞不問。把觸發(fā)條件強行從意識里清理出去，讓它們從自己的世界消失。

其中“強行”加了著重號。

可能有人覺得這是一種逃避，但是每個人都有自己的難言之隱，任何情況都從不“情緒激動”是不可能的。為了避免“情緒激動”，我們能做的唯有“可為之事，盡力為之；不可為之事，盡心從之”。

要點

把“自動開關”的觸發(fā)條件強行從意識里清理出去。