這三種父母，容易養(yǎng)出“討好型人格”的孩子，特別是第一種

最近，周迅、惠英紅、趙雅芝的新劇《不完美的她》熱播，本來是沖著三大影后飆戲去追劇的，結(jié)果被小女孩穆蓮生的悲慘經(jīng)歷看哭了。

這個(gè)7歲的小女孩，本來跟媽媽倆相依為命，生活雖清苦卻不乏快樂。但命運(yùn)的轉(zhuǎn)折發(fā)生在她的媽媽交了新男朋友后。

被毆打、被當(dāng)作游戲槍靶子玩耍，這些成了蓮生的家常便飯。而自私的媽媽為了有個(gè)男人依靠，在男友虐待女兒時(shí)不但忍氣吞聲，還處處討好。這個(gè)自私的媽媽甚至想要遺棄蓮生。

被媽媽的男友嫌棄，被媽媽遺棄，蓮生對媽媽卻從未敢放棄。即便身上紫一塊青一塊，眼睛受了傷，在面對媽媽時(shí)，蓮生總是彎著嘴唇笑著對媽媽說：“媽媽開心我就開心?！?

蓮生不明白媽媽到底怎樣才會開心，在她小小的世界里，媽媽就是她的全部，她不明白媽媽為什么要丟下她。

直到一場精心策劃的大火，燒光了她對這個(gè)家的所有念想。

慶幸的是林緒之（周迅飾）救走并收養(yǎng)了她。從此她改名叫“林小鷗”，是林緒之的“女兒”。

改名換姓的蓮生有了疼愛她的“媽媽”、“外婆”、“小姨”，可心里的傷疤還在?！靶∫獭彼退粭l公主裙讓她穿上，裙子勾起了她的痛苦回憶，她一步步往后退，明明害怕得要命,嘴里依然說著“喜歡喜歡”……

邊看邊禁不住落淚：這個(gè)一心討好的孩子，活得太可憐。

在生活中，我們也常常會遇見很多一心“討好人”的孩子。

媽媽生氣——孩子趕緊道歉：媽媽我錯(cuò)了，以后再也不惹媽媽生氣了；

媽媽很累——孩子立馬給媽媽揉肩捶背：媽媽辛苦了；

媽媽沉默——孩子戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地不敢玩也不敢動。

我曾羨慕別人家的孩子會如此“乖巧懂事”，可現(xiàn)在，這樣的孩子我并不羨慕。

我的同事小舟，曾給我講述了她小學(xué)時(shí)做留守兒童的經(jīng)歷。因?yàn)楦改冈谕獾卮蚬?，她被托付給奶奶照顧。奶奶并不喜歡她，平時(shí)很少正眼瞧她，在她做錯(cuò)事時(shí)更是會重重地懲罰她。

因?yàn)楹ε氯悄棠躺鷼?，她會看著奶奶的臉色去做每一件事。奶奶喜歡學(xué)習(xí)好的孩子，她就年年考試得第一；奶奶討厭話多的人，她便閉上了自己愛說愛問的嘴巴；奶奶風(fēng)濕腿疼，她會每晚主動給老人捶腿捏腳……

終于，她變成了人人夸獎(jiǎng)的“懂事”的孩子。我問她，那時(shí)的她快樂嗎？小舟苦笑著搖頭，她說，小時(shí)候的她想大聲歌唱大聲歡笑，她想在田野間奔跑，草地上打滾?？涩F(xiàn)實(shí)生活中，她得做奶奶的“乖乖女”，慢慢的，也就忘了自己那些愿望。

長大后，為了不讓別人討厭自己，小舟同樣刻意的迎合別人。剛?cè)肼毮菚海髅鲙Я酥形绲谋惝?dāng)，她還是會陪著同事去打卡網(wǎng)紅餐廳；工作出錯(cuò)，明明是同事負(fù)主要責(zé)任，主管責(zé)問下來，小舟也會自己承攬過來。事后，她雖有些懊惱，卻無可奈何，她說：“我不希望這些小事，讓同事之間有了嫌隙?！?

一次次的妥協(xié)求全，讓小舟長期處于痛苦和壓抑的邊緣，也逐漸“丟失了自己”。

其實(shí)這種“乖巧懂事”在心理學(xué)上是典型的“討好型人格”。英國心理學(xué)家雅基·馬森把這稱為“可愛的詛咒”，她在《可愛的詛咒》一書中寫到，

這群“可愛的人”生來像被女巫下了詛咒一般，他們不敢表達(dá)自己內(nèi)心真實(shí)的感受，只能壓抑自己；他們不敢當(dāng)面拒絕，不敢當(dāng)面發(fā)脾氣，他們掉進(jìn)了他人期望的牢籠中，不能做自己。

習(xí)慣討好的孩子，隱忍著，妥協(xié)著，即便再害怕，也要去迎合父母的期望。他們慢慢的失去自我，唯獨(dú)成了父母眼中的“貼心小棉襖”。當(dāng)討好成了一種習(xí)慣，這樣的孩子，何其可憐。

沒有哪一個(gè)孩子喜歡天生討好別人，心理學(xué)研究表明，導(dǎo)致孩子成為“討好型人格”的罪魁禍?zhǔn)状蠖嗍歉改浮?

米基法恩在《當(dāng)你不再討好別人，全世界都會來愛你》中提到：討好型人格形成的基本原因——童年創(chuàng)傷：我們在原生家庭中沒有得到過父母“無條件的愛”。

“當(dāng)父母對孩子的愛是有條件的，只有滿足父母的要求，才能得到他們的關(guān)愛和贊賞；否則就會被父母大肆否定、批判甚至打罵?！?

“好孩子”的標(biāo)簽，反而掩蓋了孩子最真實(shí)的自我與需求，久而久之就會習(xí)慣性的迎合他人忽視自己。

以下三種父母更容易讓孩子形成討好型人格，家長千萬要注意了：

大事小事都要管控的父母

生活中許多爸爸媽媽會覺得自己的人生經(jīng)驗(yàn)比孩子豐富，習(xí)慣性地按照自己的經(jīng)歷來給孩子做安排。小到報(bào)課外興趣班，大到讀哪所學(xué)校。孩子稍不順從，父母便以“我為你好”、“我要為你一生考慮”等等理由來控制孩子。這類父母不會去傾聽孩子的聲音，只忙著幫孩子制定計(jì)劃。孩子活在父母愛的壓抑下，為了迎合父母，形成討好性格。

愛拿自家孩子和別人家孩子作比較的父母

生活中這類父母總是喜歡拿自己孩子跟別人家孩子作比較。面對孩子總會嘮叨著：“看誰誰家的孩子數(shù)學(xué)競賽得了第一，你連參賽資格都沒有！”

“某某家的孩子英語考試得了100分，我看你能考及格都不錯(cuò)了?！?

一味的對比、打擊，孩子容易形成強(qiáng)烈自卑，為了獲取別人的認(rèn)可，孩子做討好人的事來。

父母本身就有討好型人格

本身就是討好型人格的父母會教育孩子從小就要做一個(gè)“老好人”，還會言傳身教許多討好的方式。在父母的調(diào)教下，這些孩子可能會逐漸失去自我，失去遵從自己內(nèi)心的勇氣。

為了避免孩子孩子陷入“討好”模式，我們應(yīng)做到以下三點(diǎn)。

1、給與孩子無條件的愛

每一個(gè)孩子在童年期，都需要從父母身上確認(rèn)一件事，那就是：無論我怎么樣，你都會愛我。當(dāng)孩子犯了錯(cuò)，父母在批評教育后，不要忘記給孩子說一句：“我依然愛你，因?yàn)槟闶俏业暮⒆印?。無條件地愛,讓孩子內(nèi)心獲得滿足孩子才,不會為了得到別人的關(guān)注,去討好別人。

2、鼓勵(lì)孩子說出自己的心聲，勇敢說“不”

讓孩子經(jīng)常關(guān)注自己內(nèi)心的感受：我真正想要的是什么。試著讓孩子從小事開始，說出并堅(jiān)持自己的需求。從小需求再到大需求，最后學(xué)會如何拒絕別人的需求。不要讓孩子覺得當(dāng)他和父母意見不一致時(shí)就會失去愛。

3、創(chuàng)造寬松的家庭環(huán)境

很多父母對于孩子要求特別嚴(yán)格，只要犯個(gè)小錯(cuò)誤就會招來大人的一頓怒吼，孩子犯錯(cuò)父母應(yīng)當(dāng)學(xué)會理性接受，多和孩子聊聊，了解他們的內(nèi)心世界，這樣孩子才會變得更有信心，避免討好人型性格的形成。

童年應(yīng)該是快樂的，純粹，高興就笑，難過就哭，累了就睡，喜歡就要，不想就拒絕。

對于孩子來講，父母給他最珍貴的東西是一個(gè)安全有愛的環(huán)境，讓他變成他自己。

希望有一天，我們的孩子變成真正懂事的孩子，是出于我們的愛，而不是因?yàn)閷ξ覀兪?/p>

撰稿：若素