真正懂愛的男生沒有忘不掉的女生,因為他們都活在當下,跟那些別人忘不掉的女生在一起,開始了幸福的生活。
男生最忘不掉的女生,記住兩個關鍵詞:【缺失】和【熟悉】。
缺失帶來深度迷戀,和熟悉帶來安全感,一旦能持續(xù)較長時間,都會讓男生對一個女生放不下忘不了,兩者結合在一起就是王炸。
舉一個最常見的例子,焦慮型依戀和回避型依戀的“相愛相殺”。我見過很多焦慮型依戀的人在分手以后很難走出來,想方設法挽回、跟對方取得聯(lián)系,執(zhí)著地等回避型依戀回頭。
這種“忘不了”,一方面是因為回避型依戀初期【完美伴侶】人設某種程度上治愈了焦慮型依戀的缺愛,填補了內心的缺失。
另一方面是因為,缺愛本身就是焦慮型依戀熟悉的生存狀態(tài),不被愛才是他們整個成長過程中的舒適區(qū),回避型的“不會愛人”陰差陽錯地讓焦慮型依戀重復“我果然不被愛”的認知,以至于不斷確認,不斷追逐。
缺失可以分為兩種,一種是個人特質和資源的缺失,另一種是自我認同的缺失。
在正常情況下,你越缺什么,就越容易被什么樣的人吸引,而由于這種吸引力不是隨便找一個人就有的,尤其這個人如果能夠長期給你提供情緒價值和積極影響,就意味著ta身上有稀缺價值,不會輕易被別人取代。
這兩種缺失分別對應的是兩種吸引——互補式吸引和自我認同式吸引。
1、互補式吸引
心理學家Christine Hammond通過研究得出結論:
如果一個人的人格特質給自己帶來了局限和困擾,而有一個人跟自己相反,能彌補自己的局限,那么很容易喜歡上這個功能互補的人。
這就意味著,一旦你被一個功能互補的人吸引,對方極有可能是你的“理想父母”或者“理想自我”。
把對方當成“理想父母”,意味著你渴望對方能夠彌補原生家庭帶來的創(chuàng)傷,用你想要的方式愛你,或者得到無條件的愛。而把對方當成“理想自我”,是因為我們每個人都有實現(xiàn)人格全面發(fā)展的需求,想要成為對方那樣的人。
比如:
你是個“社恐”,被一個“社?!钡娜宋?,通過對方看到了一個不一樣的世界,憧憬像對方那樣交朋友
你是個粗線條的人,被一個細膩的人吸引,對方讓你感受到溫暖,學會怎樣恰如其分地面對他人的情緒
你是個悲觀主義者,被積極樂觀的人吸引,受對方的輕松感影響,希望像對方那樣生活
你認為自己不夠強,被強者吸引,渴望對方帶你走上人生巔峰
你脾氣不好,容易發(fā)脾氣耽誤事情,被情緒穩(wěn)定有包容力的人吸引,想像對方那樣遇到事情保持淡定
只要受伴侶特質的感染,試著走出舒適區(qū),得到一些成效,其積極作用受益終身。投入的越大,付出的越多,就越不容易放下對方。
有人可能要問:我要是碰到這種互補式吸引的前任,是不是一生都要活在ta的陰影下?
其實如果把每一段經歷都當成個人修煉,抱著成長的心態(tài)去看待這些付出,“為了讓自己變得更好、能力更強、體驗感更多而改變”,不是“為了某個人、為了愛情而改變”,所有的努力都為自己,就不會一直“忘不掉”某個人、沒法過好當下。
2、自我認同式吸引
有些人不會被功能互補的人吸引,因為兩個人差異太大,會導致無意識把自己的想法和標準強加在對方身上,造成相處的舒適度不高,關系中的兩個人想維持長期關系,非??简炐睦沓墒於?。
所以他們更容易被跟自己特質相似的人吸引,比如:
共同的興趣愛好
相似的經歷和感受
類似的家庭背景
默契的感覺
這種“靈魂的共鳴”讓人陷入深度迷戀,因為每個人都會感到孤獨。
心理學上認為,孤獨是對現(xiàn)實與需求相沖突時缺少的那一部分客體,所懷有的渴望。
共鳴填補了這一部分缺少的客體,讓個體被看見、被認同、被接納,加強個體【存在】的感受,讓個體看到深度聯(lián)結的希望。
對于自我意識強、關注自我需求的人來說,自我認同式的吸引是可遇不可求的,有些人終其一生都在找那個懂自己的人。一旦遇上又失去,再也碰不到能提供類似情緒價值的人,他們只會感到更孤獨。
【防御機制】是精神分析理論中一個基礎而常見的概念,由弗洛伊德提出,指“用來躲避有本能需求引起的危險、焦慮和不愉快,是自我調整本我和外部現(xiàn)實沖突的一種功能”。
臨床心理學家Lisa Firestone說,我們會無意識被那些契合我們防御機制的人吸引。
舉一個話題討論度比較高的例子,婚姻中被家暴的女人,通常在原生家庭中也是被家暴的,為什么她們明明受過苦,知道這樣不好,還是選擇這樣的生活,并且屢次容忍對方做這種越過底線的事情?因為她的防御機制契合被家暴的生存環(huán)境,在這種生存環(huán)境下生態(tài)穩(wěn)定。
Daniel Putman提出,我們之所以會陷入僵化的生活狀態(tài),是因為害怕打破心理穩(wěn)定性。
我們的過往已經形成了一套固定的經驗和應對機制,幫我們維持正常生活,當偏離固定的經驗和應對機制時,我們的心理穩(wěn)定性就會受到沖擊。
為了保持心理穩(wěn)定性,維持自身生存環(huán)境的生態(tài)穩(wěn)定,大多數(shù)人寧愿忍受痛苦也不愿意改變。
這也能解釋某些女生的困擾:明明我對男朋友很好,前女友對他一點也不好,為什么他不珍惜我,反而一直掛念前女友?因為前女友給他帶來的感覺,跟他的原生家庭和生活經歷是一致的,熟悉的安全感讓他淪陷。
如果意識不到自己正在強迫性地經歷痛苦,也就沒有辦法鼓起勇氣,用面對未知恐懼的痛苦去打破現(xiàn)狀。
其實,不用去糾結男生會忘不掉什么樣的女生。心理能量強大的男人,他們不會忘不掉某個人(除非經歷了一些特殊事情,選擇“不忘記”)。
真正讓男生忘不掉的女生,她們總是不在意這個問題,也不會care自己究竟有沒有被別人掛念。你越想被別人記住,往往事與愿違。當你成為這樣的女生,你就無所謂自己有沒有被記住。
心理測試:測試前任最想對你說的一句話
1. 在一起時你們是否會因為一些小事爭吵?
是的,經常覺得很累 —2
很少為了小事爭吵 —2
偶爾會,但很快就能和好 —3
2.你認為你是一個喜歡自我反思并愿意改正錯誤的人嗎?
是 —3
不是 —4
3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你?
經常說—5
不怎么說 —4
4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎?
事無巨細,經常跟我爸媽吐槽 —6
偶爾他們問起來就說一下 —5
幾乎不說,沒啥好說的 —5
5.面對你想要的東西,你愿意花費多少精力去獲?。?/strong>
一切隨緣,是我的終歸是我的 —7
努力一下,說不定能成功—6
拼盡全力,我想要的都要得到—B
6.你們分手是因為出現(xiàn)了第三者嗎?
是—A
否 —7
7.分手后對方是否主動聯(lián)系過你?
是— D
否 —C
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發(fā)了正能量的信息了 還是不回怎么辦呢?
如果發(fā)信息,對方就是不回復,還不刪微信怎么挽回?