請不要再用“三觀”綁架你們的愛情！

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一、親密關(guān)系中三觀不合真相到底是什么

有人跟學(xué)長后臺(tái)留言：

男朋友嫌棄我吃路邊攤，說吃路邊攤不安全，不衛(wèi)生，說我吃路邊攤感覺很low，你說我該怎么辦？

其實(shí)類似于這樣的問題還真是不少。

兩性相處中會(huì)有很多三觀不合的表現(xiàn)。

比如：女人天生愛美，會(huì)花很多錢保養(yǎng)自己的臉，而男人就會(huì)覺得你亂花錢；你比較愛吃辣，我不喜歡吃辣；你喜歡吃中餐而我喜歡吃西餐；你的消費(fèi)觀是省錢，他的消費(fèi)觀是花錢，等等。

很多情侶也是因?yàn)槿^不同產(chǎn)生矛盾，嚴(yán)重的話會(huì)導(dǎo)致分手。

有的人會(huì)說：“和你不一樣就是有問題，我們真的是三觀不同，道不同不相為謀，我們還是分手吧！”

的確，三觀不合的關(guān)系，相處很累，好像跟誰都說不通。

對(duì)方，不理解、不贊同我們的想法那一刻，真的很不爽。但是我們往往忽略了，世界上沒有絕對(duì)三觀一致的兩個(gè)人。

只要是兩個(gè)人在一起，三觀不可能完全的一致，即使是靈魂伴侶也有不一樣的地方，學(xué)長有一位靈魂伴侶，我們愛好，生日，一些觀點(diǎn)基本都一樣，我們都彼此很懂對(duì)方，即使這樣我們也有很多不同，比如：他愛吃辣和重口味東西，我愛吃清淡的東西。

每個(gè)人都是獨(dú)立的生命體，人生而不同，不同的原生家庭、教育環(huán)境、人生經(jīng)歷等都是不同的，因此三觀也必定是不一樣的。

其實(shí)三觀不合的本質(zhì)是：雙方在”三觀不合“的情況下，一方用自己的三觀去綁架對(duì)方，強(qiáng)迫別人接受三觀。

實(shí)質(zhì)上，：強(qiáng)迫別人必須和自己一樣。

二、強(qiáng)迫別人按照自己的想法來，是我見過最自私的行為

為什么我們會(huì)在兩性關(guān)系中會(huì)這么累？

因?yàn)橛行┤丝傁矚g把自己的三觀凌駕于別人三觀之上，只要和自己的三觀不同，就會(huì)不舒服，想說服對(duì)方，甚至覺得別人的都是不對(duì)的，自己才是對(duì)的。

為什么，人們不允許別人和自己不一樣呢？

心理學(xué)上可以這樣解釋：人活在世上歸根結(jié)底是為了生存，因此我們會(huì)竭力追求穩(wěn)定，害怕面對(duì)各種沖突和矛盾。

當(dāng)內(nèi)在的認(rèn)知出現(xiàn)沖突的時(shí)候，會(huì)讓我們產(chǎn)生自我懷疑，威脅我們的存在感和安全感。

所以，我們總有一種傾向是：我是對(duì)的。

你和我不一樣，就是錯(cuò)的。我要找出理由反駁你、否定你、說服你、改變你，才能維持自我的認(rèn)知一致。

這樣的人只有兩個(gè)價(jià)值標(biāo)準(zhǔn)：應(yīng)該這樣做和不應(yīng)該這樣做。

他們常常用這個(gè)標(biāo)準(zhǔn)來要求自己，同時(shí)也用這個(gè)標(biāo)準(zhǔn)要求別人。

你三觀必須和我一樣，才能跟我一起生活；我喜歡李現(xiàn)，你也必須喜歡；你喜歡我不喜歡的人和事就是low。學(xué)長覺得凡是用自己的三觀來綁架別人的都是流氓邏輯，是一種最自私的行為。

三、比三觀一致更重要的是尊重差異性

真正成熟的人，會(huì)用自己的內(nèi)在力量去解決認(rèn)知差異，不輕易的干涉和評(píng)判他人的三觀。

伏爾泰曾說過：“我不同意你的觀點(diǎn)，但我誓死捍衛(wèi)你說話的權(quán)力。”

這句話簡直是真理！

我們不一定會(huì)成為杠精，但是在兩性相處中，面對(duì)三觀不合，我們都難免會(huì)產(chǎn)生認(rèn)知失調(diào)，用自己的三觀去爭對(duì)錯(cuò)。

長期以往，結(jié)果是出現(xiàn)裂痕、分手、離婚。怎么避免呢？我覺得最正確的方法就是尊重別人。尊重這種不一致，尊重就好。

不爭對(duì)錯(cuò)，不強(qiáng)迫對(duì)方改變。允許別人和我們不一樣，也允許自己和別人不一樣。

就像連岳所說：允許他人的道德觀念、生活方式和自己不同，將消除世上99%的煩惱。

當(dāng)你以這種觀念去面對(duì)人和事，你活得會(huì)舒服很多。

這讓我想起了一本書，名字叫《93歲舊書店主寫給生活的情書》，作者是坂本健一 ，他是日本青空書店的店主，書中他記錄了跟妻子的往事。

他的妻子是鄉(xiāng)下人，沒讀過幾年書，而他喜歡看書，平時(shí)是個(gè)浪子，但是這樣兩個(gè)三觀不合的人最后卻生活的很幸福。

他喜歡讀書，為了幫助那些生活有困難來當(dāng)書的人，他往往是高價(jià)回收這些書，每一次都是賠錢。搞得家境很拮據(jù)。但是他的妻子從來都沒有埋怨他，甚至還支持他。

他們彼此尊重他們的生活習(xí)慣，生活觀念，很少干涉對(duì)方。因?yàn)闋帉?duì)錯(cuò)很容易，但愛你更重要。如果我們抱著自私的想法去要求別人，那別人也會(huì)同樣的方式對(duì)待我。

四、除了尊重彼此的差異，還能怎么做？

我知道你還有這樣的疑問，我們都不是神，我們是人，我們做不到那種包容度，有的時(shí)候他就是錯(cuò)的，就是不利于我們未來感情發(fā)展怎么辦？

我不能什么都不做，就去尊重他，然后任其慢慢變壞嗎？

當(dāng)然不能什么都不做！

有一個(gè)方法可以解決這樣的狀況，那就是：溝通。

學(xué)長認(rèn)為，好的溝通方式是可以讓別人按照你的三觀來生活的。就看你怎樣去說。

不過這需要有個(gè)前提，這個(gè)前提便是你們的底線。

如果他的想法和一些生活習(xí)慣并沒有觸碰你的底線，有時(shí)候尊重是一種很好的方式，但是如果他觸碰了你的底線，你無法忍受的時(shí)候，你一定要跟對(duì)方溝通。

比如，對(duì)方的衛(wèi)生極差，而你又是特別愛干凈。衛(wèi)生恰巧就是你的底線。這個(gè)時(shí)候你就需要跟她溝通了。

而這個(gè)溝通要講究技巧，不要用強(qiáng)迫、命令、貶低、不情愿的語氣跟對(duì)方溝通，而是采用一種溫和理解態(tài)度進(jìn)行溝通，或者用行動(dòng)讓對(duì)方做出改變。

據(jù)我所知，很多因?yàn)槿^不合而分手的情侶，問題就是出在沒有用正確的溝通方法來解決。

就比如開頭的后臺(tái)留言一樣，如果你的男朋友這樣貶低你，你會(huì)怎么說？難道要貶低回去嗎？還是跟他吵架爭回面子呢？

你可以這樣說：你這么嫌棄我，你感覺我很low，你并沒有錯(cuò)，我也不會(huì)怪你，因?yàn)槲抑滥闶窃陉P(guān)心我，你怕我吃這種不衛(wèi)生的東西會(huì)生病，但是以前吃這種東西吃慣了，你說不讓我吃，我還有點(diǎn)不習(xí)慣，其實(shí)路邊攤也沒有你想像的那么差勁，而且味道還很好，你要不要嘗試一下。試想一下如果你這么溝通別人還會(huì)跟你杠嗎？

相反，如果別人身上有你非?？床贿^去的點(diǎn)，有時(shí)候指出來也未免不是一件壞事，但是你要注意溝通方式，不要帶有侵略性和批判性的口吻就可以了。