情侶分手之后還能當(dāng)朋友嗎？

最近朋友問(wèn)了我一個(gè)特別有意思的問(wèn)題：

“情侶分手后還能做朋友嗎？”

我調(diào)查了身邊一些人，發(fā)現(xiàn)大多數(shù)朋友都是持反方意見(jiàn)，認(rèn)為分手后堅(jiān)決不能做朋友。有的人說(shuō)不相信世界上有人愿意和深愛(ài)過(guò)的人做一輩子的朋友，還有人說(shuō)分手的時(shí)候互相傷害過(guò)，所以不可能再成為朋友。

呃，我想說(shuō)說(shuō)我的看法：

第一，沒(méi)人讓你跟他當(dāng)一輩子的朋友啊，如果說(shuō)你真的深愛(ài)對(duì)方，“朋友”這個(gè)身份會(huì)成為你挽回對(duì)方的最大跳板；

第二，誰(shuí)敢說(shuō)自己這輩子沒(méi)傷害過(guò)別人啊，你父母小時(shí)候打你罵你那么你就不管他們叫爸媽了嗎？（吸毒、家暴、賭博等違法犯罪行為除外，杠精勿杠）。

首先我想聲明的一點(diǎn)就是，既然你能問(wèn)出這個(gè)問(wèn)題，就說(shuō)明你在這段感情中沒(méi)有自己想的那么灑脫，如果說(shuō)你真的一點(diǎn)都不留戀對(duì)方、不留戀這段感情，那你早就頭也不回的離開(kāi)了對(duì)不對(duì)？你不可能還一個(gè)人糾結(jié)分手后到底能不能做朋友這個(gè)問(wèn)題。

既然有了這個(gè)問(wèn)題，那我們就去面對(duì)問(wèn)題、解決問(wèn)題，沒(méi)有必要去假裝瀟灑、假裝無(wú)所謂。我也是過(guò)來(lái)人，我知道失戀后一個(gè)人輾轉(zhuǎn)反側(cè)的夜有多難熬，我也知道明明在聊天框里已經(jīng)打出了一大段話，最后卻只能一個(gè)字一個(gè)字刪掉到底是個(gè)什么樣的感覺(jué)，真的，我都理解。

其實(shí)看多了這些感情問(wèn)題，我發(fā)現(xiàn)一個(gè)特別悲哀的事，就是太多的人，明明在被分手之后特別不舍得、特別不甘心，但是為了保住自己可笑的面子或者所謂的自尊，當(dāng)對(duì)方說(shuō)出“以后咱們還是朋友的時(shí)候”，特別大義凜然的拒絕對(duì)方，說(shuō)“我不缺你這個(gè)朋友”。

表面上看起來(lái)特灑脫、特不羈，實(shí)際上呢，晚上自己一個(gè)人，要么借酒消愁、要么失聲痛哭，何必呢？不舍得不丟人，想去挽回也不丟人，真正丟人的是為了所謂的面子，放棄了一段本應(yīng)美好的感情。

一、做朋友，表面是TA的緩兵之計(jì)，實(shí)際上是你的將計(jì)就計(jì)

我知道很多人會(huì)說(shuō)，對(duì)方提出“做朋友”，只是想穩(wěn)住你的情緒，讓你不要再糾纏他，害怕你因?yàn)榍榫w激動(dòng)做出一些過(guò)激行為，實(shí)際上他只是想溫水煮青蛙，找一個(gè)借口逐漸跟你斷了聯(lián)系；

還有人說(shuō)所謂的“做朋友”，是他進(jìn)行自我合理化的一種方式，他想通過(guò)這個(gè)理由來(lái)減輕自己的“負(fù)罪感”，暗示自己不是背叛感情的罪人，以此來(lái)逃避自己應(yīng)該承擔(dān)的責(zé)任。

不管是哪種說(shuō)辭吧，我想說(shuō)的是，so what？

你現(xiàn)在的目的是要挽回對(duì)方，過(guò)程不重要，結(jié)果才重要對(duì)不對(duì)？不管對(duì)方是出于什么目的選擇跟你做朋友，現(xiàn)實(shí)就是他保留了跟你溝通的渠道，有了這個(gè)渠道，你才有接近對(duì)方的途徑。

為什么那么多的人被刪除或者拉黑了聯(lián)系方式之后，一下子就變得束手無(wú)策了，就是因?yàn)樗麄兪チ藴贤ǖ那?，這種情況下不管你付出多少努力做多少改變，對(duì)方根本就看不到。

而做朋友就不一樣了，他可以或主動(dòng)或被動(dòng)的通過(guò)各種途徑了解到你的情況，這樣一來(lái)方便了整個(gè)挽回過(guò)程的推進(jìn)。

另外就是針對(duì)對(duì)方想要通過(guò)合理化減輕負(fù)罪感這種說(shuō)法，說(shuō)實(shí)話我覺(jué)得說(shuō)出這個(gè)理念的人，本人一定沒(méi)有真情實(shí)感的去挽回過(guò)一段戀情。

親密關(guān)系中本來(lái)就不存在完全正確或者完全錯(cuò)誤，兩個(gè)人就是在不斷磨合、不斷修正的過(guò)程中共同前進(jìn)和成長(zhǎng)，這才是一段好的親密關(guān)系。

在這個(gè)融合的過(guò)程中，大家都會(huì)判斷失誤，也都會(huì)做一些自我合理化的描述，這些東西本質(zhì)上都是為了維系這段關(guān)系長(zhǎng)久、可持續(xù)的發(fā)展，所以說(shuō)你單憑一個(gè)對(duì)方提出做朋友就認(rèn)為他是在逃避責(zé)任，這種想法本身就太狹隘了，你太看輕對(duì)方、也太看輕了你們這段愛(ài)情。

多少朋友被拉黑后想方設(shè)法的要跟對(duì)方做回朋友，而你一開(kāi)始就贏在了挽回的起跑線上，我只有一句話要送給你：請(qǐng)好好把握和珍惜！

二、如何正確的跟前任“做朋友”？

很多人覺(jué)得沒(méi)辦法跟前任做朋友，歸根結(jié)底是他們不會(huì)跟前任做朋友，不知道怎么扮演一個(gè)朋友的角色跟對(duì)方相處。

比如說(shuō)有的人表面答應(yīng)做朋友，實(shí)際上一天給對(duì)方發(fā)幾十條信息，動(dòng)不動(dòng)就來(lái)個(gè)電話轟炸，死纏爛打讓對(duì)方厭煩；

再比如有的人說(shuō)做朋友就做朋友，對(duì)方不聯(lián)系他也不關(guān)注，最后只是白白占了對(duì)方聯(lián)絡(luò)方式的一個(gè)名額，還覺(jué)得是對(duì)方太過(guò)絕情，說(shuō)好了要做朋友結(jié)果變成最熟悉的陌生人；

還有一些人，搞不清朋友的界限和底線，無(wú)條件的滿足對(duì)方的一切要求，尤其是很多女生，不懂拒絕，在分手的情況下依然和對(duì)方發(fā)生了關(guān)系，這其實(shí)是非常不成熟的表現(xiàn)。

以上這幾種情況，都是錯(cuò)誤的“做朋友”的方式。我之前也跟大家強(qiáng)調(diào)過(guò)很多次了，為什么在想跟對(duì)方復(fù)合的情況下不直接表明目的，而是采用一個(gè)做朋友的方式，實(shí)際上是為了重新去鋪墊你們兩個(gè)人之間的舒適感。

舒適感的重要性不用我多說(shuō)了吧，親密關(guān)系中所有的問(wèn)題最終都會(huì)落到舒適感這個(gè)點(diǎn)上，挽回方法中的各種技巧，說(shuō)白了也是為了重新建立你和對(duì)方之間的舒適感。

怎么去建？很簡(jiǎn)單，一句話：扮演一個(gè)真正的朋友。

什么是真正的朋友？最起碼你要做到以下幾點(diǎn)：

1. 保持距離感

你想想你的朋友不可能24小時(shí)和你保持聯(lián)系對(duì)吧，你會(huì)要求朋友對(duì)你的每一條信息都要秒回嗎？你會(huì)跟你的朋友每天報(bào)備早安午安晚安嗎？你會(huì)不停對(duì)你的進(jìn)行信息轟炸嗎？不會(huì)吧，那你為什么要這么對(duì)待已經(jīng)是朋友的前任呢？

給對(duì)方留出喘息和緩解的空間，避免過(guò)度施壓，盡量緩解他的不舒服和壓抑。

2. 適度和適量的聯(lián)系

什么叫適度和適量的聯(lián)系？就是你要把握好聯(lián)系的頻率和溝通的內(nèi)容。這個(gè)過(guò)程需要遵循的原則其實(shí)只有一個(gè)：避免引起對(duì)方的反感。

所以說(shuō)頻率不要過(guò)多，一周3-4次即可；聊天內(nèi)容不要給對(duì)方壓力，傳遞積極情緒價(jià)值即可，對(duì)方感興趣的話題、共同的興趣愛(ài)好、生活分享等等都可以，注意點(diǎn)到為止，及時(shí)切斷話題，不要一直糾纏。

3. 過(guò)好自己的生活

很多人都告訴你挽回的時(shí)候要自我升值、提升自我，怎么才叫提升自我，本質(zhì)上就是把專注點(diǎn)和聚焦點(diǎn)放在自己身上，去過(guò)好自己的生活。

說(shuō)實(shí)話這些年我自己也好、我身邊的朋友也好，我見(jiàn)過(guò)的和諧的親密關(guān)系，沒(méi)有哪一段是單方面默默付出、另一方毫無(wú)知覺(jué)的。一個(gè)人的改變，一定是能引導(dǎo)對(duì)方去配合你的步伐，跟你共同去修補(bǔ)和維護(hù)這段關(guān)系的。

三、怎樣跳出“朋友區(qū)”，及時(shí)升級(jí)關(guān)系？

千萬(wàn)不要覺(jué)得鋪墊好朋友這個(gè)舒適區(qū)就萬(wàn)事大吉了，我收到過(guò)太多類似的私信了：

“老師我們現(xiàn)在聊天聊得很愉快，但是一提復(fù)合他就顧左右而言他，他是什么意思??？”

“宸哥她說(shuō)覺(jué)得做朋友挺好的，暫時(shí)還不想談戀愛(ài)，我還有機(jī)會(huì)嗎？”

……

其實(shí)這一類問(wèn)題的核心，就在于對(duì)方在舒適區(qū)待的時(shí)間太長(zhǎng)了，你沒(méi)有把握好時(shí)機(jī)，沒(méi)能及時(shí)完成朋友到戀人的身份轉(zhuǎn)換，導(dǎo)致對(duì)方已經(jīng)習(xí)慣了你的好、你的付出，他既想繼續(xù)享受你帶給他的舒適感和你賦予他的權(quán)威性，又不想付出相應(yīng)的責(zé)任。

想要改變這種情況最直接的方法，就是展示你的不可得性，激起他的危機(jī)感，讓他主動(dòng)走出舒適區(qū)，重新定義你們這段關(guān)系。

抽離后退+推拉話術(shù)=高低位轉(zhuǎn)換

比如說(shuō)你可以這樣跟對(duì)方說(shuō)：

“這段時(shí)間謝謝你的幫助，我覺(jué)得我也已經(jīng)從失戀陰影中慢慢走出來(lái)了，我想我也不應(yīng)該再繼續(xù)糾纏你了，你是個(gè)很好的人，相信你會(huì)遇到更好的另一半，當(dāng)然我也一樣……”

或者也可以這樣說(shuō)：

“這段時(shí)間和你相處很愉快，但我現(xiàn)在也不知道怎么定義我們之間的這段關(guān)系了，不知道你是怎么想的，如果你沒(méi)有復(fù)合的想法的話，我覺(jué)得我們還是不要再聯(lián)系了吧，畢竟我覺(jué)得我做不到全心全意跟你做朋友……”

我知道很多朋友可能會(huì)覺(jué)得這些話很矯情，甚至說(shuō)覺(jué)得這種語(yǔ)氣有點(diǎn)婊，但其實(shí)這是一種變相施壓，你的潛臺(tái)詞是想告訴對(duì)方“如果你還不愿意付出你應(yīng)該付出的責(zé)任，那你就無(wú)法繼續(xù)享受現(xiàn)在的舒適”。

我跟大家說(shuō)過(guò)很多次了，挽回初期，重點(diǎn)是“拉”，穩(wěn)步拉近距離，千萬(wàn)不要施壓；挽回后期，重點(diǎn)是“推”，適度施壓有助于節(jié)奏推進(jìn)。在這個(gè)一推一拉的過(guò)程中，你們的親密關(guān)系才能得到修復(fù)和重建。

最后回到問(wèn)題本身上來(lái)，情侶分手之后可以做朋友嗎？我的回答就是，看你是一個(gè)什么樣的目的。如果說(shuō)你徹底放下了這段感情，那我不建議你們?cè)僮雠笥眩吘鼓阋膊蝗彼@一個(gè)朋友，揮揮手都去追尋更好的明天；如果說(shuō)你還是不甘心、放不下，那就抓住做朋友的最后機(jī)會(huì)，不要因?yàn)樗^的面子，丟掉了最刻骨銘心的感情。

我是雨宸，一枚情感咨詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評(píng)論咨詢。