“我想分手了?！碑斈阌羞@個想法時，就真的快分手了

最近和朋友在聊天的時候，對方告訴了我一個現(xiàn)象：

“我發(fā)現(xiàn)我之前的女朋友分手前某個時間點都會給我說，‘我覺得我們兩可能要分手’。當時我覺得她們說的話毫無依據(jù)，但是確實過一段時間我們就會分手。不過那段時間內(nèi)，我還是和之前一樣對她們?！?/p>

朋友說到這頓了頓，似乎在思考該怎么表達這個結論，

“我總覺得她們當時說那句話的時候在暗示我什么，后來問了其中一個和平分手的前女友，她又說不是的，當時真的沒想過分手。所以我也搞不懂問題出在哪里。”

在當代社會這種現(xiàn)象還挺多的。

男生的行為模式一直處于不變的狀況下，女生說“我感覺我們快要分手了”這句話，意味著這個時候你們該溝通了——不光是要溝通之前雙方行為上會使對方產(chǎn)生疑惑的地方，更加要溝通之后的思想和行為模式的調整。

對于很多安全感不足或者性格敏感的女生來講，“非常喜歡自己的男朋友”這個念頭會滋生出許多不理智的好與壞：

“好”會體現(xiàn)在她會將很多精力都放在你身上，關心你的生活，為你做一些自己認為喜歡人該做的事情；“壞”會體現(xiàn)在她會產(chǎn)生許多無法控制、急需驗證的想法，最基本的體現(xiàn)就是“你是不是不喜歡我”、“你剛才怎么沒回我消息”、“剛才你旁邊那個人是誰??？”。

對于男生來講，不能夠只接受女朋友對自己的好，但是不處理女朋友與自己相處時會發(fā)生的問題，為了雙方能更好地走下去，戀愛關系中所有一切都必須是雙向的。

當你的女朋友表現(xiàn)出沒有安全感的時候，和她一起解決問題是你作為一個男人的責任，更何況女生的大部分問題都特別好解決，她們問你這些問題的本質始終是因為喜歡。

男生可以換個角度來看問題：不要覺得女朋友就是無理取鬧、想法多、或者控制欲強，其實這全都是一句解釋、一個擁抱就可以解決的問題。

你非要把你女朋友的所有情緒都直接定義為問題，那怎么好好相處？

“那她們說了這種話之后，你有問過是為什么，或者說是做出什么改變嗎？”我邊喝著飲料邊問我的朋友。

“哪肯定會問為什么，但是問了一句之后對方也說不知道，就算了阿，我通常會覺得她只是想多了?！?/p>

但是不論男生還是女生，通常都不會知道——哪怕只是對方想多了，對方的行為模式也會根據(jù)意識上的變化產(chǎn)生變化。

“當對方跟你說感覺要分手的時候，大概率是她已經(jīng)意識到了一些問題或者一些點，然后設定了一個結果，接下來她的行為就會朝著這個點實施了；不過很多時候女生自己都意識不到這個問題。”

女生自己都意識不到的問題，當然也很難向對方表達。

在戀愛關系中，“不要多想”這四個字大多時候確實聽起來挺煩人的，因為“思想”這個問題和個人情緒真的不是說每個人都可以控制得很好，尤其是在外界因素強烈不穩(wěn)定的情況下。

但是“盡量不要多想”女生可以嘗試一下，很多小問題你實在克制不住要想，想的時候就換個角度：

你們最初在一起不就是因為雙方都存在情感需求，并且都能從對方身上得到滿足嗎？這本身是一件美好的事情，不必要擴大本來會出現(xiàn)的常規(guī)問題和預設“分手點”。

如果你們老是覺得“我感覺我和我男朋友要分手了”，在對方?jīng)]有明顯問題的情況下，那很有可能這個分手是從你開始的。人會根據(jù)自己的想法調整自己的行為模式，不論有意或者無意：

本來我最開始一天發(fā)十條消息，現(xiàn)在只發(fā)三條；本來我遇到喜歡的東西會跟他分享，現(xiàn)在我什么都不告訴他；本來周末他要來找我，我卻不讓他來。

這些情況發(fā)生之后，對方自然而然也會調整自己的行為模式，再次反饋到你這邊，就會讓你覺得“他不愛我了”，最后分手，兩個人都覺得“是他/她先開始的”。

這種理論來源很簡單：如果我一開始就知道這個東西始終我會失去，那么中間過程我為什么還要投入那么多的精力和心血呢？

所以女生不要把所有的想法和情緒都擴大化，你的對象有義務和你一起解決情感中的問題，但是沒有義務、也沒有能力解決你的所有問題；男生也是一樣，和女生談戀愛要負責任，不要把情感中所存在的問題都推給她一個人去猜。

我是黎陽，祝你幸福。

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作者 | 黎陽

圖片來源 | kwon

圖文編輯 | 官官

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