上帝造人時,先創(chuàng)造了男人,而后從男人身上取下一根肋骨創(chuàng)造了女人。所以男人不可能了解自己的肋骨在想什么,女人也對男人知之甚少。
尤其一方如果還以自我為中心,不懂得體諒和溝通,那么男人和女人如同來自不同星球的物種。
01.
朋友小文和男友戀愛初期,他們時常一起外出吃飯。
開始的時候男友會問問她想吃什么,她不好意思,就說隨便,久而久之,他便不再問。
于是,吃飯時她常忙于挑出菜里的切碎的姜,不嗜辣的她手邊常擺好一杯清水洗凈菜里的辣椒方送進嘴里。一頓飯總是以她滿心怨念而結束。
“為什么他就不能留心觀察我的喜好呢?難道看不見我旁邊放的一杯洗辣椒的清水嘛?點的都是他自己愛吃的,真是自私!如果和他結婚,遇到什么事肯定首先把我犧牲了,生孩子要保小,婆媳爭吵護著媽。那這個日子還怎么過下去……”小文越想越生氣。
“為什么她又生氣了?不好吃可以再點啊!”男友在心里莫名其妙的說。
他以為只是一頓簡單的飯,她卻腦補出了一生。
后來有一次周末,他們沒有做飯,點了外賣,幾乎都是辣椒的菜,小文要了沒有辣椒的雞腿飯。
小文正在忙別的,出來后看到男友吃得滿嘴是油,原來他把她雞腿飯的雞腿給吃了。
看到雞腿沒有了,剩下的菜自己根本不想吃。
“他每次都那么自私,每次都只顧自己!”
她大發(fā)雷霆,對男友說我們分手吧。
男朋友一臉驚愕,“一只雞腿而已,至于嗎?”
可是小文真正不滿意的并不是雞腿,而是男友難以忍受的自私,失望是一點一點累積起來的,失望攢夠了不離開,難道還等著攢夠絕望?
男友對外面人說,小文因為一個雞腿鬧分手,實在是太作,太不可理喻了,可是對于小文來說,雞腿真的只是一個導火索而已。
02.
大學畢業(yè)后,原本品學兼優(yōu)的琪琪在面對工作的不順和生活的壓力時感受到了巨大的心理落差。
她不敢跟父母傾訴,怕他們擔心,也不想向朋友尋求安慰,都是像她一樣初出社會,各人都有自己的難處。
在陌生的城市,她只能將自己無法排解的情緒告訴男友。
可是平日里不善言辭的男友此刻卻口若懸河,上綱上線的講大道理,將琪琪批評的一文不值:她哪里做得不對,又怎么不會做人,性格不好,喜歡情緒化等等,巴拉巴拉講了一通。
這些話就像催化劑,使琪琪本就低落的情緒發(fā)酵膨脹,像一只隨時要爆破的氣球,一場爭吵不可避免。
事實上,琪琪很清楚自己的優(yōu)缺點,自己也并沒有他說的那么不堪,在她人生低谷的時候,需要的是男友的安慰,可是安慰沒有也就罷了,卻換來了一翻無情的指責和貶低,她又如何想得通?
令她生氣的不是事情本身,而是男友的態(tài)度。
而且每次吵架的時候,男友總喜歡用“你要是這么想,那我也沒有辦法”來結尾,之后便不再說話,和琪琪開始玩起冷暴力。
這讓琪琪直接抓狂,有問題就要當面講清楚,直接處理啊,你這樣回避問題,用冷處理,只會讓我火氣越來越大。
女人需要男人安慰的時候,許多男人卻擺出大道理,需要他們解決問題的時候,他們卻選擇回避,男女思維的差異,是很多情侶吵架的總根源。
在女朋友抱怨的時候,就該爆發(fā)自己的男友力,陪她一起diss領導,吐槽同事,痛罵生活,在和她吵架的時候,就應該盡早消除隔閡,不要讓矛盾升級。
然后,兩人手拉手一起去胡吃海喝一頓,看場電影,皆大歡喜。
一定要讓她知道,即使這個陌生的城市里人情淡薄,仍然有個人堅定不移地支持她,愛護她,像一束光一直溫暖著她,而不是站在她的對立面,讓她孤立無援。
道理我都懂,要你何用?
03.
小A和老公從大學戀愛到結婚,磕磕絆絆走過了七年。
正因如此,小A很重視情人節(jié)、戀愛紀念日這些特別的日子,為了即將到來的結婚七周年紀念日,小A提前一周就在籌劃,她想給老公做一頓浪漫的燭光晚餐。
小A還提前幾天提醒紀念日的日期,可是紀念日那天,老公并沒有如期下班,他一忙起來就忘記了這茬,后來發(fā)信息說公司有事,要小A不要等他。
晚上十一點,老公回到家,桌上一口沒動的牛排已經(jīng)涼透,精心準備的燭光也燃盡了。
看到老公,小A忍著怒火問他記不記得今天是什么日子。
果然,老公完全不記得了。
小A徹底怒了。她憤怒地控訴老公不在乎她,連這么重要的日子都會忘記。所謂“七年之癢”果然是真的。
老公也有點生氣,生活不就是細水長流嗎?為什么要這么在意這些形式?
他不知道,小A在意的,只是他的那份心意,那種在婚姻里面的儀式感。
在一個有紀念意義的日子里,雙方交換禮物,感念對方出現(xiàn)在自己的生命中,今后也請多多關照。這種平淡生活里的小浪漫,能讓人更有勇氣和身邊的這個人攜手一起面對接下來的人生。
她不是閑的發(fā)慌,也不是巧立名目要禮物,她只是想要為你們的愛情保鮮。
04.
每一對情侶在一開始時,都想好好走下去,但男女思維的差異總是讓雙方的關系接受考驗。
在生活的瑣碎中,不由自主地對身邊的這個人灰心,失望。
為什么他不能領會我的意思? 為什么不能感知我的情緒? 為什么我重視的東西他卻顯得毫不在意?
其實兩個人分開不需要發(fā)生什么驚天動地的大事,感情的破裂從來都是細節(jié)打敗了愛情。從你漸漸不耐煩的語氣,越掛越快的電話,越回越少的短信,它們慢慢累計在你某個不在意的細節(jié)爆發(fā)。
愛是積累來的,不愛也是。
世界上不存在完全契合的兩個人,良性的關系里,必然包含著雙方的互相體諒,包容與尊重。
吃飯的口味截然相反?那就點個你愛吃的,點個我愛吃的; 你在工作上不順心?我有一萬種方法哄你開心??; 紀念日當然要記得,感謝你長久的陪伴,我這人認死理,這輩子就你了。
換一種思維方式,很多事情的結局都會不一樣。
所以,愛情啊,并不是不斷嘗試去找一雙適合自己的鞋,而是努力和身邊的這個人,成為彼此最適合的尺碼。
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我朋友咨詢過,還真的挽回了愛情,現(xiàn)在兩人已經(jīng)結婚了
老師,可以咨詢下嗎?
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