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作者 | 張鈺坤
這兩天,我一特好的朋友失戀了。
據(jù)她回憶,此次戀情失敗的主要原因在于遇人不淑——對(duì)方外表又高又壯,給人十足的依靠感,但在相處過程中,這位看似成熟穩(wěn)重的男生的種種行為都讓她有一種“認(rèn)了個(gè)干兒子”的錯(cuò)覺。其中包括且不限于沒有主見、遇事逃避、明明是自己的錯(cuò)還甩鍋耍賴......
失望是在日常生活中一點(diǎn)一滴積累而成的。終于在不久前的一天,二人積壓已久的矛盾徹底爆發(fā)。
起因很簡(jiǎn)單。那是個(gè)雨夜,兩人出門在外只拿了一把傘。女方好說歹說男生才磨磨唧唧從她手中接過傘撐起來。二人共撐一把傘在雨夜漫步這事兒本來還有點(diǎn)小浪漫,但誰(shuí)能想到男生撐傘時(shí)一直只打自己那邊,冰冷的雨滴徹底把我朋友心里燃起的戀愛小火苗澆了個(gè)透心涼。
忍無可忍之下,朋友忍不住提醒:“你把傘往我這邊來點(diǎn)兒?!?/p>
那個(gè)男生聽完把傘往自己這邊又靠了靠:“那雨淋到我怎么辦?我媽之前給我打傘從來不會(huì)讓我淋到”······
經(jīng)過好友徹夜吐槽,我認(rèn)為這位男士活脫脫就是一個(gè)沒有責(zé)任的“巨嬰”。在這段戀情中,女生實(shí)在是太累了:她不僅要擔(dān)任“女朋友”這個(gè)角色,更要像“保姆”一樣照顧著對(duì)方的生活起居、像“媽媽”一樣在困難時(shí)擋在他前面。
后來,我和朋友兩人又聊了聊以后該找怎樣的伴侶,最后得出一致結(jié)論:談戀愛,可千萬(wàn)別找“媽寶”。
“我媽跟我說過......”
說來好笑,雖然我朋友和這個(gè)男生雙方只見過一次家長(zhǎng),但女方早已對(duì)男方媽媽的名字“如雷貫耳”了——在日常的交談中,男方三句不離“媽媽”:
“我媽說過這事兒該怎么做......”“我剛問了一下我媽,她說她之前......”“我媽覺得咱倆不合適......”
起初,我朋友以為遇上了千年難遇的大孝子,畢竟現(xiàn)代社會(huì)中已經(jīng)成年還能跟家人事無巨細(xì)報(bào)備的孩子已經(jīng)不多了。但接觸下來,才漸漸發(fā)現(xiàn)了不對(duì)味兒——他實(shí)在是太依賴別人、太沒有自己的主見了。
“我受夠了他的‘媽寶’行為”,這是朋友吐槽時(shí)重復(fù)最多的一句話。
“起初他很粘我,事事都問詢我意見,依從我,我以為這是他尊重我、愛我的表現(xiàn)。但時(shí)間長(zhǎng)了,就感覺他就像個(gè)生活不會(huì)‘自理’的孩子,什么事兒都得依賴我,有時(shí)拒絕了他,還會(huì)沒頭腦的亂發(fā)脾氣?!?/p>
“比如每次出去吃飯或者逛街,他從來就沒主動(dòng)提過去哪吃,問他就一句話‘聽你的’。生病也是,有次深夜,他感冒鼻塞睡不著覺,我也甭想睡,買完藥還得哄著他喝藥。”
“最過分的是我們第一次去見他父母,他媽媽一副‘我要搶走她兒子’的架勢(shì),言談咄咄逼人,說得照顧她兒子這個(gè)那個(gè),他竟然冷眼旁觀,還不時(shí)附和說‘媽您說得對(duì)’,我感覺我就像個(gè)戰(zhàn)士,一人面對(duì)千軍萬(wàn)馬。心可太累了?!?/p>
而這類現(xiàn)象不僅戀愛中會(huì)給對(duì)方帶來困擾,職場(chǎng)中也令人頭大。
“這事兒我該怎么做啊
這可不是我的錯(cuò)”
“媽寶”們令人反感的另一個(gè)重要表現(xiàn),是習(xí)慣性“甩鍋”。因?yàn)樗麄冞B“自主選擇”的鍛煉都還未完成,更無法進(jìn)階到“對(duì)自己選擇負(fù)責(zé)”。
“媽寶”不僅會(huì)影響自己的伴侶,在走向職場(chǎng)、走向社會(huì)后,當(dāng)父母無法時(shí)刻陪伴他們時(shí),他們同樣會(huì)給共事的伙伴帶來額外負(fù)擔(dān):
“這事兒我不會(huì),怎么沒人教教我呢?”“執(zhí)行出錯(cuò)了?怎么能怪我呢?我明明已經(jīng)很努力了?!?/p>
和這樣以自我為中心、沒有擔(dān)當(dāng)?shù)娜斯彩拢跻粋€(gè)“慘”字了得。
之前遇到過一個(gè)可會(huì)“撒嬌賣萌”的小女生,跟她共事是我從業(yè)以來經(jīng)歷過“最心累”的事兒。當(dāng)時(shí)領(lǐng)導(dǎo)安排我跟她一組做項(xiàng)目,因?yàn)樗切氯?,所以?xiàng)目執(zhí)行上我心想多照顧她些,殊不知,這是我“噩夢(mèng)”的開始。
她常把“這個(gè)我不會(huì)、這個(gè)好難、這個(gè)好復(fù)雜、這個(gè)好麻煩”掛嘴邊:
簡(jiǎn)單如打印客戶資料,只需要將文檔稍微編輯排版,她都不愿意學(xué),只道“姐,幫幫忙,這個(gè)好復(fù)雜”;
簡(jiǎn)單如聯(lián)系客戶約面談時(shí)間,寫好模板讓她照著念她都做不好,只會(huì)撒嬌對(duì)我說“姐,幫幫忙,這個(gè)好難啊”……
項(xiàng)目排期緊張,為了不影響進(jìn)度,我只得硬著頭皮扛下了所有。
該怎么拯救“媽寶”們
以我朋友的這位前男友為例,在了解后發(fā)現(xiàn)他對(duì)家長(zhǎng)過度依賴其實(shí)跟原生家庭有很大的關(guān)系:
這個(gè)男生的媽媽在他的成長(zhǎng)經(jīng)歷中具有絕對(duì)領(lǐng)導(dǎo)的角色。從小升初到選文理科、選大學(xué)、甚至談戀愛......他媽媽幾乎把青春期階段所有的選擇都替他做了。
這對(duì)正處于青春期的孩子來說,家長(zhǎng)的絕對(duì)主導(dǎo)權(quán)確實(shí)能為他們帶來短期的便利——他們?cè)诖丝痰倪x擇會(huì)比同年齡段的孩子看起來更迅速、更明智。
但“省時(shí)省力”的同時(shí)也帶來了長(zhǎng)期的傷害——自主決斷力缺失。
當(dāng)然,出現(xiàn)這種局面,更多的責(zé)任在家長(zhǎng)。
作為家長(zhǎng),是需要和孩子共同成長(zhǎng)的,不能以對(duì)待嬰兒的態(tài)度一成不變地對(duì)待孩子每個(gè)成長(zhǎng)階段。這是因?yàn)楹⒆釉诔砷L(zhǎng)的每個(gè)階段的需求是不大相同的:嬰孩期的他們更多需要基本的物質(zhì)保障和家長(zhǎng)全心全意的呵護(hù)、保護(hù);等到青春期,他們逐漸被賦予了更多社會(huì)角色——如朋友、學(xué)生、戀人、員工。
青春期時(shí)家長(zhǎng)過多的介入反而會(huì)影響他們對(duì)于這些“新身份”的認(rèn)同感和參與感,最終導(dǎo)致他們?cè)谛睦砩嫌肋h(yuǎn)以“孩子”這一單一角色自居,進(jìn)而變成當(dāng)今社會(huì)人見人嫌的“媽寶”。
而這些“巨嬰”在應(yīng)該拼搏闖蕩的年齡段被家長(zhǎng)為其打造的舒適區(qū)里止步不前,導(dǎo)致步入社會(huì)后稍微經(jīng)歷點(diǎn)小風(fēng)小浪,就變得措手不及。
孩子步入社會(huì)后,家長(zhǎng)可能已經(jīng)無法再事無巨細(xì)地對(duì)他們保駕護(hù)航。失去了拐杖和圍欄,他們依然習(xí)慣性的逃避。
不僅如此,這樣過度的被保護(hù),所帶來的還有“創(chuàng)新意識(shí)”的匱乏——都呆在舒適區(qū)了,怎么可能輕易主動(dòng)破圈尋求未知呢?
于是在戀愛、職場(chǎng)中,他們會(huì)將戀人或同事補(bǔ)償性的看作之前一直保護(hù)他們的家長(zhǎng)——如果不得已要走出舒適圈,進(jìn)入新的階段,一定要?jiǎng)e人推自己一把,而絕非自己走出去——畢竟,他們還是個(gè)“嬰孩”。
有一句古話叫“一屋不掃,何以掃天下。”在《大學(xué)》中也有相關(guān)描述,先“心正”,再“身修”,之后才能“家齊”:如果一個(gè)人連自身的人格都沒能得到完善,沒能擁有健全的人格,那怎么迎接需要兩個(gè)人共同經(jīng)營(yíng)的情感生活呢?又怎么融入社會(huì)這個(gè)重視群體意識(shí)的大集群呢?
吐槽這么多,其實(shí)“媽寶”們要決心成長(zhǎng)也并不難。從小事做起,嘗試獨(dú)立決策和處理自己的事情,并為之承擔(dān)責(zé)任。人遲早要長(zhǎng)大,從幾歲開始都不晚。
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這個(gè)真的給我們很多幫助,特別是對(duì)愛情懵懂無知的年紀(jì),可以讓我們有一個(gè)正確的方向
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