很多朋友在討論情商問題時，一般都會覺得“左右逢源、八面玲瓏”這類的評價可謂算是對一個人情商高的評價了。
如果一個人能讓大多數(shù)人感到滿意，那當然是一種很強的能力，但如果僅僅從情商的角度來看，可能還需要增加一種能力，即拒絕他人的能力。
比如我表妹就是一個這樣的人
左右逢源，八面玲瓏的技能都具備，可就是不懂如何拒絕別人。
她上大學時，經(jīng)常用四種聲調(diào)稱呼整個宿舍的人。她緊張得出汗。下課后她給別人帶食物。
上班后，也因為她的臉皮薄，她的同事們要求幫助處理各種不屬于她工作范圍的事情，她總是無法拒絕。
經(jīng)常幫忙但是并不落好，小妹經(jīng)常下班回到家之后，氣到吃不下飯。
更不用說這樣的性格了，被借錢這樣的事哪能少得了她？
不會拒絕別人，所以他們不會向你借錢。向誰借錢？
現(xiàn)在談了個男朋友。盡管一切都很好，但不可避免的是，對方似乎總是習慣于讓小妹妹做任何事情。
結果是：她耕田來她織布，她挑水來她澆園！
有很多女孩，像小女孩一樣，已經(jīng)戀愛很久了，不知不覺地打開了圣母心模式，為男朋友做飯，買衣服，想著男朋友。
問題是，小妹妹甚至沒有注意到這些事情。
據(jù)說發(fā)現(xiàn)是改變的第一步，但大多數(shù)不愿拒絕的人只有在別人要求時才會感到莫名其妙的不高興、憤怒或奇怪。
顯然，甚至全身的頭發(fā)都拒絕了，但是嘴里卻說不出來個“不”字。
即使別人總是“使喚”你，各種無理要求你，
也往往沒有意識到不懂拒絕其實是我們自己的問題。
正如《人間失格》中有一段：我的不幸在于我缺乏拒絕的能力。
我害怕一旦我拒絕別人，我會在彼此的心中留下一道永遠無法愈合的裂縫。
在大多數(shù)人的心中，拒絕似乎不可避免地傷害了他人，因為拒絕是對他人的推卸。
我們的個人經(jīng)驗通常是基于我們自己和他人。
當我們有被拒絕的感覺時，我們可能會感到被拒絕、被推開等等。
正是這個感受讓你覺得，天啊，我整個人都不好了。
在心理層面，很容易引起被遺棄的創(chuàng)傷和與他人融合的需要。
創(chuàng)傷和需求越強烈，悲傷就越強烈。如果你讓別人失望，你會再次感到內(nèi)疚。
因此，我們必須首先在自己心中認識到這一點。
拒絕別人并不意味著你是個壞人。這兩件事根本不重要。
歸根結底，學會說“不”仍然很簡單。只要你閉上眼睛，心是水平的，就說不。
如何巧妙地拒絕讓對方意識到他在違反你的界限，提出不合理的要求，以及他將來會注意尊重你？這是一項技術性的工作。
今天與您分享拒絕他人的藝術。
第一個辦法：反客為主。
我以前見過這樣的案例。一位先生的朋友想把保險賣給他。當對方剛開始談論保險時，他第一次打斷了保險話題。
說：哦，我今天很高興。不要談論這些事情。來吧，我們喝茶吧。順便問一下，你上次是怎么說你的孩子的？
這樣，一句話就會改變話題，這實際上意味著另一方今天很高興。
賣保險這個話題會讓我不高興。
以打斷的方式，話題的焦點轉(zhuǎn)移到對方身上，對方通過“喝茶”由攻擊變?yōu)榉烙?/p>
比如：張姐，我不能幫你每個月完成你的業(yè)績。我只能在這里幫你。否則，我會嫉妒你每個月得到的傭金。
或者：我真的很想買你的保險，但最近我太緊張了，買不起房子。我還想向你借點錢。你覺得你方便嗎。
第二種方法：用建議代替幫助
例如，現(xiàn)在每個人都被隔離在家里，不能外出。家庭生活中最大的問題是：這頓飯是誰做的？誰來做下一餐？誰來做下一餐？
那么這個時候，如果老公又來說：親愛的今天你要做什么好吃的呀？我餓了。
在這個時候，你不必帶著所有的東西去廚房做飯。
你可以建議他說：我整個星期都在做飯。嘿，我已經(jīng)厭倦了。你應該吃膩了。我們換換口味吧。你今天做飯，讓我休息一下。
或者你可以建議他先洗碗、挑菜、切菜?？傊?，發(fā)揮他的主觀能動性，讓他體驗烹飪的艱辛。
即使他說他做不到，而且味道不好，他也可以說：沒關系。我可以教你。我會給你指導等等。
事實上，在向?qū)Ψ教峁┙ㄗh時，它并沒有完全拒絕對方，而是讓對方有退卻的余地來處理問題。
第三個辦法：降低對方的期待
降低期望值的方法適用于不容易直接拒絕的人。
我們可以溫和地拒絕，讓對方在困難面前退縮。
讓我們再舉一個例子。例如，在工作中，另一方是一個不抬頭也不低頭的同事。直接拒絕是很尷尬的。
但這顯然是同事自己的工作。他希望你幫助他。我們可以這樣說：
“好的，我可以幫你，但我現(xiàn)在有很多工作要做。你知道，所以我可能無法保證你PPT的質(zhì)量。如果出現(xiàn)任何問題，不要怪我?！?/p>
一般來說，如果對方關心此事，他可能不會堅持向你尋求幫助。
但如果他真的表現(xiàn)出他不在乎，你可以隨意地幫助他，而不必太在意。
如果最終效果不令人滿意，他不能責怪你。
或者，我們也可以說：我也想幫助你，但我在這方面不是很擅長，我也不是很了解。我可以試試，但別對我期望太高。
如果你做不好，你應該保留一個二手計劃！
愛情也是如此。
試想，如果你一味妥協(xié)，你的內(nèi)心就會有一種“給予感”。
你越覺得你愛他，你就越在乎他是否愛你，他是否對你好。
如果在一段親密的關系中，你總是覺得你的男朋友對你漠不關心，你總是會因為各種小事而生氣，兩人的關系會越來越遠。
那么，你怎么能讓你的男朋友主動想到你，珍惜你的付出呢？
漫長相守的過程中，我們每個人都在用著自己的方式努力讓愛情走到最后。
努力過，付出過，也妥協(xié)過，包容過。不忘初衷，希望文字可以幫到迷途中的你。
文章選自我的公眾號，傅一情感說。
我是傅一，愛情太蕪雜，我?guī)湍阏怼?/strong>
評論列表
確實不錯，挽回了不少瀕臨離婚的家庭！
被拉黑了，還有希望么？