《非暴力溝通》：4個(gè)步驟教你跟愛(ài)人不再吵架，越來(lái)越愛(ài)

文|瑪嗒嗒

不帶評(píng)論的觀察是人類智力的最高形式?！《日軐W(xué)家克里希那穆提

前兩天在頭條看到一個(gè)消息，細(xì)思極恐：

疫情后期的西安民政局，復(fù)工第一天，離婚預(yù)約就爆滿。一位辦理離婚的女性是這么說(shuō)的：

疫情剛開(kāi)始的幾天，也沒(méi)什么感覺(jué)。就一家三口在家吃吃喝喝看看電視。大概是到了初六初七的樣子，看到他天天懶在沙發(fā)上，什么家務(wù)都不做，只知道看電視打游戲，孩子也不管。我心里實(shí)在是氣不過(guò)，憑什么就我一個(gè)人在這里收拾這個(gè)家！所以，就吵了起來(lái)。他態(tài)度比我還兇，說(shuō)做家務(wù)就是女人的事，男人做家務(wù)是沒(méi)出息的表現(xiàn)?？墒牵荒甑筋^也賺不了幾個(gè)錢(qián)呀！和我賺的差不多。更何況19年經(jīng)濟(jì)不太好，他投資還虧了20多萬(wàn)。因?yàn)檫@次吵架，我們?cè)诩依鋺?zhàn)了兩天。原本以為吵吵就好了。沒(méi)想到，后來(lái)又因?yàn)楦鞣N小事再次吵了起來(lái)。以前吵架的話，他會(huì)出去走一圈冷靜冷靜，這次因?yàn)槌霾蝗ィ跃吞焯煸诩依锎笱鄣尚⊙?，后?lái)就演變成不是在冷戰(zhàn)就是在吵架。

這日子實(shí)在過(guò)不下去了，最后導(dǎo)致離婚。

其實(shí)這個(gè)案例真的很有代表性，別說(shuō)是婚姻中的伴侶或是戀愛(ài)中的男女，相信都會(huì)遇到這個(gè)共性問(wèn)題。

如果按照上面例子來(lái)處理的話，我們都不知道離婚多少次了。

問(wèn)題不大，都不是什么原則性問(wèn)題，不知道他們看完了《非暴力溝通》還會(huì)不會(huì)選擇離婚。

馬歇爾·盧森堡博士，心理學(xué)家，是國(guó)際性締造和平組織非暴力溝通中心（CNVC）的創(chuàng)始人和教育服務(wù)主管。 由于在促進(jìn)人類和諧共處方面的突出成就，2006年他獲得了地球村基金會(huì)頒發(fā)的和平之橋獎(jiǎng)。盧森堡博士早年師從心理學(xué)大師卡爾·羅杰斯，后來(lái)他發(fā)展出極具啟發(fā)性和影響力的非暴力溝通的原則和方法，不僅教會(huì)人們?nèi)绾问箓€(gè)人生活更加和諧美好，同時(shí)解決了眾多世界范圍內(nèi)的沖突和爭(zhēng)端。

這本書(shū)有多了厲害？

一個(gè)非暴力溝通的女成員，有天她獨(dú)自晚上去了一個(gè)很不安全的地域，有個(gè)歹徒?jīng)_出來(lái)拿一把刀想要強(qiáng)迫她，讓她脫衣服。

那時(shí)候的她非常緊張害怕，這時(shí)候突然她想起了《非暴力溝通》的方法，最后讓自己成功脫困。

只有短短幾句話，大家一起看看她是怎么讓自己成功解圍的：

女孩：你拿這把刀是要傷害我嗎？歹徒：廢話，趕緊脫掉衣服。女孩：你拿著刀對(duì)著我，是因?yàn)槟阌胁话踩袉幔看跬剑耗闵窠?jīng)病，我拿著刀怎么會(huì)不安全？女孩：那我現(xiàn)在特別害怕，有什么辦法可以讓我好一點(diǎn)嗎？有什么辦法可以在你不傷害我的情況下，讓我離開(kāi)這里嗎？只要你提出要求，我都做到。歹徒：你把錢(qián)包拿出來(lái)。

最后就放她走了。

一件暴力的事情就是通過(guò)幾句言語(yǔ)轉(zhuǎn)化為非暴力了，神不神奇？

今天主要針對(duì)一些感情問(wèn)題，我們?nèi)绾胃鷲?ài)人不吵架。在進(jìn)入話題之前，我們先來(lái)看下哪些是隱藏的暴力，它都包括哪些？

1、 道德評(píng)判

舉個(gè)例子吧，你跟男朋友約會(huì)，后來(lái)因?yàn)槟撤N原因他遲到了半小時(shí)， 你就罵了他這個(gè)混蛋，誰(shuí)讓他遲到的？因?yàn)檫t到了半小時(shí)，他就成了混蛋。

當(dāng)你說(shuō)出來(lái)的時(shí)候，就已經(jīng)傷害他了。還有這種例子，婚姻中的伴侶肯定也說(shuō)過(guò)：“我瞎了眼，跟你這種男（女）人結(jié)婚?！?/p>

這種男（女）人就是道德評(píng)判。

2、 進(jìn)行比較

比較也是評(píng)判的一種形式。

在《讓自己過(guò)上悲慘生活》一書(shū)中，作者丹·格林伯格（Dan Greenberg）詼諧地揭示了比較對(duì)我們的影響。他建議讀者，如果真的想過(guò)上悲慘生活，就去與他人做比較。

痛苦都是來(lái)自于比較之上的。

人類都是非常不喜歡被人比較的，反之，你有沒(méi)有拿對(duì)方跟別人相比呢。

比如三八婦女節(jié)來(lái)了，你會(huì)不會(huì)跟男友說(shuō)：“我有沒(méi)有禮物？”

如果對(duì)方?jīng)]有準(zhǔn)備的話，你就會(huì)說(shuō)：“你會(huì)不會(huì)當(dāng)男朋友，你怎么不給我送禮物，你怎么不看看人家的男朋友是怎么當(dāng)?shù)?？?/p>

這就是比較。

3、 逃避責(zé)任

是暴力的逃避的方法。我們經(jīng)常會(huì)說(shuō)些：不得不，不能等等。

比如，你為什么不陪孩子？因?yàn)槲乙ぷ靼。?/p>

你老公出軌為什么不離婚？因?yàn)槲也荒馨　?/p>

每個(gè)人都有自己的理由去逃避去解決。很多時(shí)候，當(dāng)你在不得不做的情況下，做出了被動(dòng)選擇，這時(shí)候你的情緒就是憤怒的，包括與你接觸到的無(wú)關(guān)人等。

4、 強(qiáng)人所難

我們對(duì)別人的要求往往是暗藏威脅，如果不配合就會(huì)受到懲罰等。

比如你以后必須每天八點(diǎn)鐘到家；你必須戒掉游戲；

你必須要明天陪我逛街一次……

這些都是命令式口氣，都是暴力溝通的方法。暴力溝通我們?cè)谏厦娑家?jiàn)識(shí)了，那么非暴力溝通是什么樣的呢？

非暴力溝通有四大步驟：

第一步：觀察

很多人把評(píng)判跟觀察混淆。

觀察是仔細(xì)觀察正在發(fā)生的事情并說(shuō)出你觀察的結(jié)果。觀察的重點(diǎn)是，不要瞎去定義。當(dāng)你有了評(píng)判，對(duì)方就會(huì)產(chǎn)生反抗。

比如你說(shuō)對(duì)方愁眉苦臉，對(duì)方聽(tīng)到后就會(huì)說(shuō)：“沒(méi)有啊，我哪里啊，你才愁眉苦臉呢。”

所以，在說(shuō)男人忙不顧家的時(shí)候，他會(huì)在心里暗暗說(shuō)：“難道我不要掙錢(qián)嗎，難道我不辛苦、我不想顧家嗎？”

有個(gè)印度哲學(xué)家說(shuō)，不帶評(píng)論的觀察是人類智力的最高形式。

他無(wú)法完成工作，這是判斷；他自己說(shuō)無(wú)法完成工作，這是觀察。

比如，男人回家晚了，女人就對(duì)他說(shuō)：“你是個(gè)不著家的男人”。這是評(píng)判還是判斷呢？這是評(píng)判。

觀察應(yīng)該是這么說(shuō)：“老公，這是你這個(gè)月第十次十點(diǎn)以后回家了。你除了睡覺(jué)的時(shí)間是在家的，其他陪我和孩子的時(shí)間幾乎全無(wú)，你可以多分出一些時(shí)間給我和孩子嗎。”

書(shū)中有首詩(shī)，很值得多念幾次：

我從未見(jiàn)過(guò)懶惰的人；我見(jiàn)過(guò)有個(gè)人有時(shí)在下午睡覺(jué)，在雨天不出門(mén)，但他不是個(gè)懶惰的人。請(qǐng)?jiān)谡f(shuō)我胡言亂語(yǔ)之前，想一想，他是個(gè)懶惰的人，還是他的行為被我們稱為“懶惰”？我從未見(jiàn)過(guò)愚蠢的孩子；我見(jiàn)過(guò)有個(gè)孩子有時(shí)做的事我不理解或不按我的吩咐做事情；但他不是愚蠢的孩子。請(qǐng)?jiān)谀阏f(shuō)他愚蠢之前，想一想，他是個(gè)愚蠢的孩子，還是他懂的事情與你不一樣？我使勁看了又看但從未看到廚師；我看到有個(gè)人把食物調(diào)配在一起，打起了火，看著炒菜的爐子——我看到這些但沒(méi)有看到廚師。告訴我，當(dāng)你看的時(shí)候，你看到的是廚師，還是有個(gè)人做的事情被我們稱為烹飪？我們說(shuō)有的人懶惰另一些人說(shuō)他們與世無(wú)爭(zhēng)，我們說(shuō)有的人愚蠢另一些人說(shuō)他學(xué)習(xí)方法有區(qū)別。因此，我得出結(jié)論，如果不把事實(shí)和意見(jiàn)混為一談，我們將不再困惑。因?yàn)槟憧赡軣o(wú)所謂，我也想說(shuō)：這只是我的意見(jiàn)。——魯思·貝本梅爾

以上這首歌反映了觀察和評(píng)論的區(qū)別。

我們只可以去：陳述它正在發(fā)生的那個(gè)狀況，而不要去評(píng)價(jià)它。我們沒(méi)有資格去評(píng)判任何人，哪怕那個(gè)人是你的父母，朋友，你的下屬等。

第二步：感受

很多事情大家更在乎是對(duì)的事情，而不是感受。

比如過(guò)年了，回老家你爸媽會(huì)讓你去相親，你不去。說(shuō)：“你那么大年紀(jì)了，為什么不愿意相親”？下面有點(diǎn)繞口：

這是爸媽覺(jué)得年紀(jì)到了去相親這本是一件對(duì)的事情，認(rèn)為你年紀(jì)大了帶來(lái)的恐慌，這是感受；

你認(rèn)為不相親，也是對(duì)的事情，而相親你覺(jué)得好尷尬，不想接觸陌生的男人，這是你的感受。

爸媽對(duì)你年紀(jì)大的焦慮是感受，而你對(duì)于相親的恐懼這也是感受。

那么這個(gè)時(shí)候?yàn)槭裁床话驯舜说母惺芏颊f(shuō)出來(lái)呢，非要彼此面目可憎地去交流，這就是異化的溝通方式。

感受你自己的感受、感受他人的感受。

第三步：需求

感受的背后是需求。

比如我經(jīng)常被某人說(shuō)：“你太胖了，你生活在唐朝就好了”。

可能有些人聽(tīng)到，會(huì)有這幾種反應(yīng)，我怎么又胖了；第二種是我胖了管你p事啊，又不是你養(yǎng)的；第三種是了解自身的感受和需求。

當(dāng)我們了解了真正的背后需求再去理解對(duì)方的話。是不是就會(huì)不一樣呢？

你要用心去體會(huì)對(duì)方的感受和真實(shí)需求。

比如你這么理解：他說(shuō)我胖的時(shí)候，是不是希望我健康點(diǎn)，更好看點(diǎn)呢？

或許不是真的指責(zé)我，不是嫌棄我，否則早都過(guò)不下去了。

他并沒(méi)有真的離開(kāi)你，所有的批評(píng)都是有希望含義的。

我們要透過(guò)每一句話的背后去看它真正本質(zhì)的東西。

第四步：請(qǐng)求

什么是請(qǐng)求？比如你們要去參加一個(gè)聚會(huì)，好多人都在等你。于是有人說(shuō)：“你快點(diǎn)，大家都在等你”。

這就不是請(qǐng)求，這是命令。

你換種說(shuō)法：“快五點(diǎn)要遲到了，五分鐘后我們出發(fā)吧”，這是請(qǐng)求。

再比如，半夜你突然口渴了。你對(duì)身邊的男人說(shuō)，“我渴了”，對(duì)方說(shuō)，好。

你的真實(shí)需求是：能不能幫我拿杯水？

不是每個(gè)人都會(huì)去發(fā)現(xiàn)你內(nèi)心真實(shí)的需求，不是每個(gè)人都看《非暴力溝通》。再者，不是每個(gè)人都有義務(wù)和權(quán)利去洞穿你的心理需求，時(shí)時(shí)刻刻懂你，研究你。

除了請(qǐng)求，還需要回饋。就是把你的觀察，感受和需求都告訴對(duì)方。

最后是傾聽(tīng)，用心去感受對(duì)方的感受和需求。

任何人之間的暴力溝通就是：你指責(zé)他沒(méi)做這件事，其實(shí)他是做了。而你的真正需求是，多關(guān)心，多體貼體貼我。

當(dāng)你說(shuō)出這句話的時(shí)候，你要去想：這是真的你要表達(dá)的東西，是你要的請(qǐng)求么？

《非暴力溝通》的方式其實(shí)說(shuō)穿了很簡(jiǎn)單，就是：

觀察、感受、分析（需求）、把自己請(qǐng)求直接說(shuō)出來(lái)、回饋、傾聽(tīng)別人。

最后說(shuō)的是，

改變溝通方式就是自我轉(zhuǎn)變的重要開(kāi)端。

每個(gè)人的愛(ài)其實(shí)都藏在了心里，只是我們的愛(ài)被暴力溝通給蒙蔽了，只要把它拿走就又會(huì)使我們心靈相惜。

當(dāng)你真正理解《非暴力溝通》的四個(gè)步驟之后，不僅可以幫助我們理解自己，更可以改善我們的人際關(guān)系，幫助我們改進(jìn)工作。

我們無(wú)法強(qiáng)迫強(qiáng)迫他人按照我們的期待生活。

但，我們可以讓自己選擇去過(guò)上我們想要的生活。

作者：瑪嗒嗒，醫(yī)療從業(yè)者。專注情感、自我成長(zhǎng)。如果喜歡，歡迎點(diǎn)贊并關(guān)注@我是瑪嗒嗒，持續(xù)輸出正能量、有溫度文字。