經(jīng)常有人問(wèn)我:情侶之間越來(lái)越?jīng)]話說(shuō),該怎么辦?一般來(lái)說(shuō),網(wǎng)上會(huì)有類似這樣的答案:情侶之間加深親密度的100個(gè)話題,情侶之間可以做的200件事兒。有用嗎?沒(méi)用。這些所謂的攻略是用在感情特別好的時(shí)候,可以起到錦上添花的作用。
但當(dāng)兩個(gè)人都開(kāi)始懶得說(shuō)話的時(shí)候,你忽然拿著一堆問(wèn)題去問(wèn)對(duì)方,忽然想要和他一起做很多事兒,對(duì)方會(huì)很開(kāi)心嗎?會(huì)覺(jué)得你更煩。為什么呢?因?yàn)槲覀兊母星榉謨煞N。
第一種是短期關(guān)系,短期關(guān)系靠荷爾蒙,維持關(guān)系的要素是新鮮感,但這種新鮮感很難維持,最多不過(guò)一年半就沒(méi)了。
第二種是長(zhǎng)期關(guān)系,長(zhǎng)期關(guān)系靠交心,也就是你們深層互動(dòng)的能力。
如果你發(fā)現(xiàn)你和伴侶從無(wú)話不談,到無(wú)話可說(shuō)的時(shí)候,
那就不是你們的話題要增加,而是要學(xué)會(huì)“交心”的時(shí)刻了。
什么叫做交心?
心理學(xué)稱之為:自我暴露。
就是彼此打開(kāi)心,把心里話說(shuō)出來(lái)的能力。
很多焦慮型的人,往往都會(huì)特別渴望去“挖掘”伴侶心里的想法,
但是對(duì)很多“回避型”的人來(lái)說(shuō),你越是想要問(wèn),他就越是想要逃。
所以,與其你滿世界去找話題,不如學(xué)會(huì)營(yíng)造讓對(duì)方“自我袒露”的氣場(chǎng)。
我教你的一招是:
停止內(nèi)心戲,學(xué)會(huì)誘發(fā)對(duì)方主動(dòng)性。
場(chǎng)景1:
你發(fā)現(xiàn)今天男朋友回家后對(duì)你很敷衍,魂不守舍。
你有如下三種選擇:
A 開(kāi)始內(nèi)心戲:他是不是不愛(ài)我了,是不是有了別人了?
B 不耐煩:又怎么了?我一天下來(lái)最渴望的就是和你見(jiàn)面,結(jié)果一見(jiàn)面就這么“臊眉搭眼”,真沒(méi)勁!直接去問(wèn):怎么了,誰(shuí)又惹到你了?
C 糟糕,他不愛(ài)我了,我怎么才能討好他,讓他開(kāi)心起來(lái)?
C 我該如何做,扭轉(zhuǎn)這種“低氣壓”?
如果你選擇A ,說(shuō)明你的伴侶不是對(duì)方,而是你的不安全感:你活在你的幻想世界里,你覺(jué)得對(duì)方遲早會(huì)拋棄你,所以你根本不能相信,對(duì)方的“情緒低落”,可能只是因?yàn)楸焕习辶R了,和你無(wú)關(guān)。如果你全然沉浸在這種情緒里,我告訴你,你一定是情感中的“悲劇角色”。
或者B,說(shuō)明你“公主病”犯了,你退化成一個(gè)小嬰兒,只索取不付出,這種感情也長(zhǎng)不了。
如果是C,那你就開(kāi)啟了“圣母模式”,你內(nèi)心有強(qiáng)烈的“不配感”,越愛(ài)越?jīng)]自我,最后活成空氣,沒(méi)有人會(huì)愛(ài)上空氣人,透明人的。
如果是D,那就說(shuō)明你的戀愛(ài)姿態(tài)是正確的:你擁有一種“我們”的意識(shí)。你不會(huì)主觀臆測(cè),而是想要?jiǎng)?chuàng)造一個(gè)溝通的氣場(chǎng)或者說(shuō)氛圍,讓對(duì)方自動(dòng)袒露自我。
那你該怎么做呢?
首先你可以幫他接過(guò)衣服,幫他泡一杯他最愛(ài)喝的紅茶,然后給他揉揉肩說(shuō):
“親愛(ài)的,我不知道發(fā)生了什么,但我知道你不開(kāi)心,你不說(shuō)出來(lái),可能嫌煩,也不想讓我不開(kāi)心。也許你需要的,就是一個(gè)人待會(huì)兒。我盡量保持安靜,不會(huì)打擾你的?!?/p>
然后你可以去做家務(wù)或者給他做晚飯。
也許半個(gè)小時(shí)候,他就會(huì)主動(dòng)出來(lái),抱住你,雖然此時(shí)什么話都沒(méi)說(shuō)。但你可以親他一下說(shuō):“好心疼你呢?!?/p>
然后你們坐下來(lái)吃飯,他可能就會(huì)慢慢地把他心里的不爽說(shuō)出來(lái)了。
你需要做的就是,好好聽(tīng)他說(shuō)完,然后共情他說(shuō):“我覺(jué)得你挺不容易的……”
這就是在“用心交流”,當(dāng)我們?cè)絹?lái)越親密的時(shí)候,我們就很容易退化到小孩的狀態(tài),我們就會(huì)越來(lái)越“自我中心”,被內(nèi)心的恐懼所抓住,不知道,其實(shí)培養(yǎng)“我們”的意識(shí),營(yíng)造一個(gè)安全溝通的氣場(chǎng)到底有多重要。
所謂情商高,其實(shí)就是能迅速識(shí)別自己的內(nèi)心戲,停止這種無(wú)窮的負(fù)面循環(huán),并且能營(yíng)造出一種“脆弱相對(duì)”的氣場(chǎng)。
很多時(shí)候,我們都喜歡用“問(wèn)句”去生活:你到底怎么想的?你愛(ài)不愛(ài)我?你怎么了?為什么不說(shuō)話?是不是對(duì)我有意見(jiàn)?
此時(shí),我們都沉浸在自己的恐懼里,活在自己的世界里,而忘記了,每個(gè)人的心,都是脆弱的,我們需要為彼此的交心,營(yíng)造一個(gè)安全的環(huán)境。當(dāng)你越是想問(wèn)對(duì)方的時(shí)候,往往就是你需要耐下心來(lái),用陳述句去生活的時(shí)候。
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