情感樹洞｜獨立的人不配被愛？不，需要的是更高級的愛

壹粉“夜雨伯爾尼”問：

我和女友是朋友們一起玩的時候認識的，我覺得她哪里都好，就是太過獨立了。她不過問我的朋友圈，不干涉我的工作，我有應酬或者出差，也不需要找她報備。如果是電腦、手機出了故障，她都是自己去維修店修理，從來不想著找我這個男朋友幫忙。如果請她吃飯，她也會回請。她很獨立，就是感覺太獨立了，以至于我看不到我在她生活中的意義，看不到我們的未來：沒有牽扯也沒有恩怨，很可能說散就散。

本期心理專家團專家蔣碩（國家二級心理咨詢師，賽林納心理咨詢中心創(chuàng)辦人）：

“夜雨伯爾尼”的問題，如果讓那些深受糾纏之苦或缺少優(yōu)質(zhì)戀愛資源的人們看到，準會引起一片哀嘆：“這樣的女朋友配不上你，請把她的微信給我?！?/p>

當然這是個玩笑。在親密關系中，“不被需要”的感覺確實很糟糕，體會不到兩人之間的聯(lián)結，不但影響對關系的信心，還會影響對自我價值的認同。那么，是不該和“獨立的人”戀愛嗎？還是“獨立的人”不需要愛？不，我們需要學習“更高級的愛”。

脫離刻板印象

過問朋友圈、干涉工作、應酬出差報備……曾幾何時，這些人際關系中的過界行為，成了“戀愛標配”(類似的還有“副駕專座”“情頭”“官宣”“節(jié)日生日紀念日吃飯送禮物”等等)，人們既不堪其擾，又覺得理所應當，久而久之，它們進一步成為了關于戀愛或親密關系的刻板印象。至于“修電腦、修手機”，則是長期以來性別刻板印象中的“男性專長”，即使女朋友是專家、男朋友是小白，即使去維修店便捷又便宜，性別分工也不能變?？贪逵∠笈c獨立人格是相悖的，將刻板印象作為對戀愛的期待，當然算不上什么高級的愛。

“夜雨伯爾尼”首先需要學習的，可能就是擺脫對刻板印象的依賴，試著去探尋女友、自己，乃至每個人身上獨特而復雜的部分。對人性了解越多，自身的成熟度和人格獨立程度也會越高，屆時，與女友更加匹配，或能看到新的機會。

產(chǎn)生新的吸引

人本主義心理學家馬斯洛認為，人有“生理、安全、歸屬與愛、尊重、自我實現(xiàn)”(以及“審美與學習”“靈魂實現(xiàn)”)等不同層次的需求。這些層次用來對應愛，也說得通?？贪逵∠笾械膼刍蛴H密關系，往往局限于飽暖性欲、經(jīng)濟互助、生活事務這些基本層次，如果一個人能夠獨立解決這些問題，那么其需求就將更多地集中在獲取新鮮美好的體驗、探索新的領域、實現(xiàn)精神共鳴的更高層次，也只有符合其體驗、探索、共鳴需求的人與事，才能對其產(chǎn)生吸引。

“夜雨伯爾尼”或許可以審視一下自身，除了請吃飯或修手機，還有什么足以吸引女友的特質(zhì)或能力。如果沒有，試著去培養(yǎng)、提升，這不僅是為了女友，也是為了自己。

建立自由、豐富而深刻的聯(lián)結

戀人之間想有共同的未來，需要一致的目標、愿景，以及同步發(fā)展的能力。無論看起來是不是“獨立”，在試圖構建一段長期關系時，都應該以這些問題的探討為前提。你，我，想成為什么樣的人、想過什么樣的生活、以什么為信條、認為什么最重要、擁有什么、缺少什么、愿意為對方做什么、需要對方為自己做什么……探討的過程，是彼此考量、調(diào)適的過程，也是自我成長的過程。只有經(jīng)過這樣的探討，以及大量現(xiàn)實行為的努力，形成“相互獨立而彼此依存、彼此支持而共同提升”的關系，和“自由、豐富、深刻”的聯(lián)結，才是長久、健康、有意義的。

至于“夜雨伯爾尼”所說的“牽扯”“恩怨”，沒有就沒有吧。如果只是沉溺低俗戲劇感，而不是在尋求真正契合的伴侶，那，散了就散了吧。

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