“在一起一年,接吻會感到不舒服。接吻的次數(shù)屈指可數(shù),排斥跟男友親密接觸。”
很多人認(rèn)為這是不夠愛導(dǎo)致的,所以勸分。
但實際上,有時不是不喜歡,也不是不愛,只是沒安全感。
在長期關(guān)系里,越親密越恐懼。造成恐懼的原因可能是:
成長過程中,經(jīng)常遭到拒絕,期待的關(guān)注沒有得到回應(yīng);個人的情感需求難以得到滿足,因此用不需要來掩飾自己的失敗。
真實的感情長期被壓抑,內(nèi)心痛苦不堪,只有通過逃避來緩解痛苦。
在親密關(guān)系中拒絕跟伴侶親熱,對親密行為產(chǎn)生抵觸和排斥情緒。
其實是潛意識在恐懼分離,擔(dān)心產(chǎn)生依賴后受不了對方的抽離。
美國詩人艾米莉·狄金森有一首詩:
我本可以忍受黑暗
如果我不曾見過太陽
然而陽光已使我的荒涼
成為更新的荒涼
這首詩很形象地表達(dá)了回避親熱的緣由。本來自己一個人雖然會孤獨(dú),卻能夠忍受??赏蝗涣?xí)慣了某個人的溫度,一旦降溫就會倍感寂寞。
或許,她只是覺得自己不值得被愛,而不是不愛呢?
從小學(xué)會偽裝
心理學(xué)大師溫尼科特提出“假性自體”的概念:母親或其他嬰兒的其他養(yǎng)育者,需要給予嬰兒恰到好處的回應(yīng)。
嬰兒需要感到母親會回應(yīng)她,需要母親想要、愿意回應(yīng)她。
如果母親拒絕嬰兒的要求,問題就會出現(xiàn)。
嬰兒剛開始被拒絕,會感到生氣,拒絕次數(shù)多了會滋生挫敗感。
而且嬰兒沒有生氣的權(quán)力,因為母親不希望自己的孩子被拒絕后生氣。
一旦她因為被拒絕對母親使性子,會受到母親的冷落或者懲罰。
嬰兒這時會意識到只有取悅母親,母親才對她和藹可親。
所以她開始討好,做母親喜歡她做的事情,而不是自己愿意做的。
她逐漸失去真實自我,假性自體就會產(chǎn)生。
失去自我會導(dǎo)致人格不完整,一直延伸到日后的親密關(guān)系里。
由于談戀愛,人一般會選擇“熟悉”的。
這種“熟悉”感,來源于她與養(yǎng)育者的相處。
因此很容易陷入固有的模式,這意味著從小學(xué)會偽裝,長大了在親密關(guān)系中也容易進(jìn)入這種偽裝狀態(tài)。
瑩瑩今年25歲,沒有談過一場正規(guī)的戀愛。
按理說,追她的人不少,她也喜歡過不少人,她應(yīng)該不會沒談過才對。
但每次一旦快到戀愛的階段,她都會開始對對方感到討厭。
產(chǎn)生抵觸的心理,曖昧期培養(yǎng)的好感蕩然無存。
她對追求者會很厭惡的樣子,對不喜歡她的人又會死心塌地。
這25年,一直徘徊在與渣男曖昧和拒絕表白的男人中。
瑩瑩也知道自己這樣不行,曾經(jīng)嘗試過跟一個對她很好的男生戀愛。
但是在一起一天后,瑩瑩就提出分手。
因為她跟他一起時感覺壓力很大,總是想要逃離。
她說:“他牽我的手時,我全身僵硬,感到害怕,背上出了一身汗。晚上回家就做了噩夢,夢里面的我感到絕望、恐懼和無助,直到被驚醒那種無力感還在。”
那個男生覺得她玩弄感情,身邊的朋友無法理解她的狀態(tài)。
后來我問過瑩瑩,她從小很怕父親,小學(xué)時因為胖還被男孩子嘲笑和侮辱過。
小時候為了討好父親,她會變得很乖巧,但父親只會批評和指責(zé)她。
對她好的男生,她會覺得自己不值得,會感到自卑。
討好不喜歡她的男生時,會感到“熟悉”和害怕。
從小就學(xué)會偽裝自己,討好父母的孩子,長大后往往會很乖。
這樣做的代價,一旦想要找回真實自我,會感到痛苦而回避。
長大需要被愛
上面說到,因為從小被拒絕,所以導(dǎo)致人格不完整。
長大后害怕親密接觸,來源于內(nèi)心的不安和恐懼。
所以需要足夠幸運(yùn),遇到一個人格完整和穩(wěn)定的伴侶。
他可以在你們這段關(guān)系中,提供安全包容的環(huán)境。
不管你們出現(xiàn)什么狀況,他都會站在那里等你。
他會容納你的憤怒,恐懼和哀傷,幫你一起修復(fù)傷痛。
會陪你一起,享受你從小到大缺少的真正的幸福和快樂。
他不會無緣無故消失,離開的時候會讓你知道他什么時候回來。
不開心的時候,會讓你知道他沒有指責(zé)你。
遇到事情的時候,他不會推卸責(zé)任而是一起面對。
當(dāng)你被內(nèi)心的情緒折磨時,他不會亂了陣腳,會給你安心的陪伴。
你需要他時,他會出現(xiàn);你需要空間時,他會給你獨(dú)處的空間。
從他身上,逃避的你不再感到不安。
你不再反感牽手、接吻,不再反感他給予的溫暖懷抱。
王麗就遇到這樣一個男人,能夠讓她感到被愛真好。
跟男朋友相處三個月,剛開始的時候,男朋友想要確定關(guān)系。
但她只想保持曖昧,害怕關(guān)系進(jìn)一步發(fā)展。
她只想要找個人陪逛街提包,孤單的時候有人陪。
男朋友對她來說,只是功能上的,而不是感情上的。
后來在他軟磨硬泡下,選擇屈服。
確定關(guān)系后同居一段時間,王麗開始厭倦這段感情,抵觸親密接觸。
有一次來大姨媽,男朋友在網(wǎng)上學(xué)做補(bǔ)血食物給王麗進(jìn)補(bǔ)。
王麗不但沒有感謝和感動,而是覺得他自以為是。
不喜歡喝那湯,自己拿個鍋做新的湯。
她享受傷害他的快感,又渴望得到他的溫暖。
在厭煩,抵觸中,認(rèn)為只有分手才是最好選擇。
后來男朋友終于“怒了”,將自己的不滿表達(dá)給王麗聽。
有理有據(jù)地將兩人相處的問題,全部剖析給王麗看。
王麗慌了,以為男朋友會離開。
但他沒有,只是幫王麗正視自己的問題。
他會用筆記記下王麗喜歡吃什么,什么話題不能說等等。
在面對王麗的逃避行為,男朋友雖然表達(dá)了不滿,但卻沒有指責(zé)王麗。
讓她感到安全,讓她知道他在等她變好。
王麗是幸運(yùn)的,也懂得珍惜這份幸運(yùn)。
害怕跟男友親密接觸,相信絕非個例。
還有很多人正處于糾結(jié)和苦惱中,一方面是覺得孤獨(dú),渴望陪伴;另一方面對親密接觸不安。
抵觸、自卑、恐懼,認(rèn)為自己不值得被愛。
對于這類有害怕心理,不跨出第一步會深陷負(fù)面陷阱。
跨出第一步,重要的是不要害怕拒絕。
可以先找些他不會拒絕的事情,去對他提要求。
從他答應(yīng)你的小要求中,學(xué)會肯定自己。
當(dāng)然,找一個人格完整的男人也很重要哦。
找對的溫馨提示:
電影《綠皮書》里,托尼對唐說:“世界上孤獨(dú)的人,都害怕踏出第一步”。
勇敢踏出第一步,蛻變可以從每一件細(xì)微的小事開始。
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兩個人的感情往往都是當(dāng)局者迷,找人開導(dǎo)一下就豁然開朗了
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