為什么很多夫妻結(jié)婚以后，變得越來越?jīng)]有話說了？教你如何緩解

電影《世界上最偉大的父親》中有這樣一段臺詞：“我曾以為世界上最糟糕的事，就是孤獨(dú)終老。其實(shí)不是，最糟糕的是與那些讓你感到孤獨(dú)的人一起終老?！?/p>

婚姻里的“沉默癥”，就像一把殺人不見血的刀，一點(diǎn)點(diǎn)屠弒著兩個(gè)人的感情，讓婚姻變成一座墳?zāi)埂?/p>

我有一個(gè)來訪，她每天都下班很晚，她老公的工作呢，也很忙。兩個(gè)人到家以后呢，就是一起吃飯，吃完飯睡覺，也沒有什么話要說。她孩子明年就高考了，她就一直在想，要不要等孩子高考完了以后就離婚。她實(shí)在是過夠了這樣的生活，于是找到我，問我，“盧老師，你說我倆還能過下去嗎？”

這些年我做了不少的情感咨詢，很多來訪者來到這里，有些時(shí)候是夫妻兩口子一起來的，有些時(shí)候呢是單獨(dú)的一方過來。你會發(fā)現(xiàn)，很多人都把婚姻過成了一個(gè)人的日子?！鞍滋觳淮螂娫?，晚上不發(fā)信息；有事說事，沒事各自玩手機(jī)；白天外人面前好夫妻，晚上回家老鄰居?！?/p>

既然已經(jīng)到了這種狀況，我們就來看一看為什么兩個(gè)人就到了現(xiàn)在的處境？你要搞清楚你倆的具體問題出在哪里，才好知道改進(jìn)的方向。

一、當(dāng)前處境分析

1.兩個(gè)人還有激情嗎

我們大多數(shù)人的邏輯是：“激情的有限期就是30歲之前，或者婚姻的頭兩年，然后從此人生不再需要激情了”。但真的是這樣嗎？

實(shí)際上，激情并不是單指一種荷爾蒙的分泌，還有更深一層的含義是愛的吸引力。我們通常說的激情，是我們內(nèi)在的需要完全被滿足的狀態(tài)。比如一個(gè)父愛缺失的女人，她從小最大的渴望就是找到一個(gè)可以給她很多保護(hù)和指導(dǎo)的男人。當(dāng)她成年后遇到了這樣一個(gè)男人，她的激情就激發(fā)出來了。但為什么，很多夫妻，剛進(jìn)入婚姻的時(shí)候，很有激情，很有話說，但慢慢地，就不想搭理對方了呢？因?yàn)槲覀兊膬?nèi)心深處還隱藏著另外一種感覺，就是我們也非常厭惡、憎恨和害怕內(nèi)心的需求。

比如剛才那個(gè)想索取保護(hù)和指導(dǎo)的姑娘，她不斷面對這個(gè)溫柔體貼的男人，可能會覺得感情也越來越?jīng)]有什么意思了。原來從小生活在大量外部刺激中的人，一方面厭惡源源不斷的刺激，但也害怕離開這種刺激，因?yàn)闆]有刺激就會讓他們陷入到無盡的虛空之中。這就是為什么大多數(shù)美好的愛情開始走向爭吵、指責(zé)、抱怨、憤怒這些黑色地帶。

2.雙方是不是有足夠的參與感

一個(gè)人，如果想得到什么，一伸手就能夠到了，他還會珍惜嗎？如果你的伴侶，在家基本是個(gè)甩手掌柜的，他會懂得維持一個(gè)家有多么不容易嗎？當(dāng)外面有什么誘惑出現(xiàn)的時(shí)候，他是不是會更容易突破底線呢？

一個(gè)男人，如果不參與家事，他就不會懂得其中的艱辛。遇到誘惑時(shí)呢，也更容易突破底線；女人呢，如果不讓男人多多參與到家庭當(dāng)中，男人找不到在婚姻中的價(jià)值，整個(gè)家庭的幸福指數(shù)也不會很高。

所以我們可以從日常的一些瑣碎小事，來判斷對方在整個(gè)關(guān)系里的參與程度。“家里大大小小的物件，有哪些是你布置的？哪些是對方努力賺錢購置的？”“家人生病的時(shí)候，他照顧過嗎？孩子的作業(yè)和飲食，他關(guān)心過嗎？”“是不是什么事都要你搭手？”在婚姻關(guān)系里，請你不要太懂事，不要什么事都自己做，多讓對方參與進(jìn)來，兩個(gè)人的感情才會越來越好，關(guān)系才會越來越深厚。

3.他是不是真的沒有話說

男人和女人天生存在一些差異，女人的語言功能天生超過男性，喜歡說話、聊天、表達(dá)，而男性雖然也有話癆，但相對沉默寡言的居多。那么這個(gè)時(shí)候，我們就要去看一看，他是真的跟你沒話說，還是嘴笨，不知道咋說。

當(dāng)然，還有一種糟糕的情況就是，你們兩個(gè)之間本來的情誼也沒有多少，結(jié)婚后，更是消磨得差不多了。

二、怎么來擺脫沒話說的局面？

1.提高對方的參與感

有事多跟對方商量，不要一聲不吭就把決定給做了。家里事無大小，不管是要換床單還是給孩子報(bào)輔導(dǎo)班，在對方有時(shí)間的情況下，最好都能商量著辦。哪怕你覺得自己的想法很好，也要請對方參與一下討論，聊聊他自己的看法。重要的不是商量出什么結(jié)果，而是跟對方之間的這種交流和互動。

其次，鼓勵(lì)對方多做事。很多女人，覺得男人粗手粗腳的，也打理不好家里的事，索性就不讓男人干了。尤其是很多夫妻，在有了寶寶以后，在照顧孩子上面，有些媽媽覺得爸爸笨手笨腳的，忍不住自己動手。結(jié)果呢，不僅自己累不說，爸爸在遭到嫌棄以后，也被打擊了積極性，以后也不想再幫你分擔(dān)家務(wù)了。不要怕對方做的不好，要多鼓勵(lì)對方去做?？梢韵葟囊患∈伦銎?，比如每周帶兒子洗澡，陪女兒講故事，帶孩子去公園等等。多給他幾次練習(xí)的機(jī)會，他會一次比一次做得好。如此一來，對方才會對“家庭”的概念有深刻的體會，看到孩子健康成長，內(nèi)心也會覺得很欣慰。

2.嘗試有效溝通

老公不愿意溝通。怎么辦？一般給出的建議是：誰痛苦，誰去調(diào)整和改變。于是，希望能跟伴侶建立溝通的一方，不停地調(diào)整自己的溝通方式去適應(yīng)對方。這種思路沒有問題，但最怕的是你永遠(yuǎn)叫不醒一個(gè)裝睡的人。所以我們在嘗試跟對方有效溝通之前，要先去看一看，對方不愿溝通的原因。

一般來說，無非這三種情況：第一，他不愿意跟你說話，對你一點(diǎn)感情也沒有了。第二，他跟你沒話說，但是對身邊的朋友、親人還可以袒露心扉。第三，他是否過分理性或情感疏離，用“忙于工作”將自己與他人包括與他自己隔離，避免與人真正交流和親近。

第一種情況，你沒有辦法叫醒一個(gè)裝睡的人。

第三種情況，應(yīng)該比較少，如果有，可能就需要專業(yè)人士的幫助了。

第二種情況，其實(shí)是一種普遍存在的情況：我們很多時(shí)候的溝通都是單向、無效的。對方想分手或者已經(jīng)和你離婚了，就不會想跟你多費(fèi)唇舌了，壓根就不想聊也不想聽你說話。

那么這個(gè)時(shí)候，我們可以去想象，怎么讓對方愿意理你。想象剛談戀愛的時(shí)候，自然而然、你來我往、你情我愿，有這么辛苦難過嗎？為什么現(xiàn)在你跟他溝通，他回應(yīng)就這么不積極了呢？

很明顯，你是這種溝通的主要得益方。你想跟他建立溝通和聯(lián)系，是要滿足自己在婚姻中的需求。如果你想要讓對方跟你溝通，那么你就要讓對方看到跟你溝通的價(jià)值。比如你說，你好好說話，晚上就不給你臉色看了，或者以后不一致打電話查崗了。讓對方可以看到，跟你好好溝通的好處，讓對方也成為既得利益的一方。

如果你覺得你們一開口就是吵架，不妨用錄音機(jī)錄下你們一天的對話。然后在你心情好的時(shí)候，重新放給自己聽。一般來說，無效溝通有三種模式：

①“你才是壞人”：雙方互相指責(zé)和批評。

②“我不是壞人，你憑什么這么說，看看你自己”：要求與退縮。其中一方因缺乏安全感而抗議，另一方自我防衛(wèi)和退縮。

③“離我遠(yuǎn)點(diǎn)，我不想和你說話”：雙方都為自我保護(hù)而退縮。

我們要對彼此的對話有所覺察，要明白彼此可能用“不恰當(dāng)”的方式在提要求。如果我們能不計(jì)前嫌，跳出當(dāng)時(shí)憤怒和委屈，讓看到對方對我們的渴求，也許就能讓這樣的溝通模式停止。

情境舉例 ：夫妻冷戰(zhàn)3個(gè)月，一直沒有話說

①降低對方心里負(fù)擔(dān)

千萬不要說，最近過得有多慘，你一直不理我，我多么多么難受，我的生活都多糟糕。要說一些能降低對方心理負(fù)擔(dān)的話。

諸如：“我知道前陣子我也有些過激，當(dāng)時(shí)還在情緒上面，沒有處理好我們兩個(gè)的關(guān)系，很抱歉給你也造成了一些困擾。”向?qū)Ψ綊佉粋€(gè)橄欖枝，但是盡量要少說。

②恢復(fù)溝通

在經(jīng)過第一輪的溝通以后，盡量讓對方放下對你的防備和抵觸。然后，可以把他當(dāng)一個(gè)全新認(rèn)識的朋友，先從沒有任何情感需求的第三方話題聊起來。話題最好是聊到你們有共同記憶的，比如說“你還記不記得之前我們經(jīng)常去的那家店，上次路過，居然發(fā)現(xiàn)已經(jīng)重新裝修過了?！比绻@個(gè)時(shí)候，對方很冷淡的話，也沒有關(guān)系。這是你們之前共同的回憶，不管對方有多冷淡，在心里也會多少有一些漣漪。

然后注意降低需求感，做好心理建設(shè)。這里的需求感是指不要因?yàn)閷Ψ降脑挾チ诵膽B(tài)，導(dǎo)致做出各種錯(cuò)事，常見的暴露需求感的話有：“我好想你”“你就不能多陪陪我嗎？”“你能不能多跟我說幾句話?！辈灰o對方感受到你的需求感，并且降低自己的需求感。

在跟對方溝通的過程中，你一定要搞清楚自己是以什么身份在聊天？你想要跟對方聊天，達(dá)成什么樣的目的？如果對方配合你聊天的話，他能得到什么好處。