為什么“挫折商”高的人，更容易挽回愛情？

在生活中，我們常聽到智商（IQ）情商（EQ），但其實(shí)除了這兩個(gè)之外，還有一個(gè)挫折商（AQ）對于人能否獲得最終成功，也是非常重要的一環(huán)。

智商、情商、挫折商統(tǒng)稱為“3Q”。

挫折商指的是一個(gè)人應(yīng)對挫折的能力。并且挫折商并不是天生的，而是可以經(jīng)過后天培養(yǎng)所得。

挫折商與四個(gè)因素有關(guān)：控制、歸因、延伸、忍耐。

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控制

控制包括自控+控場。

自控指的是一個(gè)人面對挫折時(shí)的自我把控能力。自我把控感高的人始終牢記最終目標(biāo)，目的是最終導(dǎo)向。

而自我控制感低的人總具有“災(zāi)難性思維”，習(xí)慣自我設(shè)限。明明事情還沒糟糕到一定程度，他卻總覺得“完了，我處理不了”。

從這個(gè)方面講自我控制感高的人，挫折商也就越高；自我控制感低的人，挫折商也就越低，它們之間的關(guān)系是成正比的。

常在咨詢中見到一種人，明明自己的案子沒那么糟糕，明明還與挽回對象保持不錯(cuò)的聯(lián)系，但他卻總覺得：她沒理我，是不是真的不愛我了，她是不是有新歡了，我們感情結(jié)束了.....

也就是這類人，他們的案子常常難在“自己”身上，不在挽回對象身上。

而另一部分人態(tài)度截然相反：被分手了沒關(guān)系，只要我盡力去挽回，還有成功的機(jī)會(huì)，即便真的失敗也沒事，就當(dāng)長經(jīng)驗(yàn)了。

這類人不管面對挽回對象怎樣糟糕的態(tài)度，始終都能穩(wěn)定好自己的心態(tài)，持續(xù)提供舒適感、正能量、情緒價(jià)值，時(shí)間長了，挽回對象也就被打動(dòng)了。

控場指的是對于整個(gè)戀情、矛盾、解決問題辦法的控制能力。

只有一個(gè)自控能力強(qiáng)的人，才有可能把控好整個(gè)戀情局面，找到解決矛盾的辦法，處理好兩個(gè)人相處狀態(tài)，尋回以往戀情的甜蜜時(shí)刻。

了解這些之后，相信大家都想知道，究竟該如何改變自身，提高自控以及控場能力呢？

控制感屬于心理建設(shè)范疇，首先第一步是樹立清晰不動(dòng)搖的目標(biāo)。

明確的給自己一個(gè)心理暗示：挽回的最終目的，是讓對方心甘情愿跟我復(fù)合，而不是為了經(jīng)歷這中間的種種挫折最終選擇放棄。

將這個(gè)想法植入內(nèi)心深處。

之后再樹立自己的大局觀，從戀情整體看待問題，尋找爭執(zhí)的真正矛盾點(diǎn)，從對方的表達(dá)以及動(dòng)作等細(xì)微處，體會(huì)對方真正的需求，并用合適的方式給予對方。

歸因

當(dāng)我們遇到挫折困境時(shí)，都習(xí)慣將問題歸因，即因?yàn)槭裁磳?dǎo)致問題產(chǎn)生。

心理學(xué)習(xí)慣把歸因分為內(nèi)歸因（認(rèn)為問題出在自己身上）和外歸因（認(rèn)為問題出在外部環(huán)境身上），無論內(nèi)歸因和外歸因，都有積極和消極兩種意識(shí)形態(tài)。

高挫折商與低挫折商的人，面對問題總會(huì)有不同歸因和思維。高挫折商的人知道歸因是過程，達(dá)到挽回成功才是目標(biāo)。

而低挫折商的人歸因是為了逃避問題，為自己找一個(gè)看似合理的，不用去解決問題的辦法。

“我沒辦法解決，都是因?yàn)樗淠?，他不理我，我沒辦法，他冷暴力，他他他....”

該如何建立正確歸因？

歸因不能單一，不僅需要看到外面原因，也要注意到內(nèi)部自身原因。我們上學(xué)的時(shí)候都學(xué)過唯物主義辯證法，要辯證看待問題。

仔細(xì)思索你們戀情從開始到結(jié)束整個(gè)過程，把你能想到的，破壞感情的因素都寫到一張紙上，你會(huì)發(fā)現(xiàn)導(dǎo)致分手的原因，絕不是一個(gè)，而且不但有外部因素，更有內(nèi)部因素。

其次你要知道歸因不只是為了疏導(dǎo)自己的情緒，更重要的是要消解對方的負(fù)面情緒，重建雙方連接。

你之前傷害了對方，對方已經(jīng)提出分手，你需要給對方一個(gè)合理化，讓對方理解并諒解你之前的行為，降低對方負(fù)面情緒濃度，方便后期操作。

延伸

“延伸”實(shí)際上也可以稱為“輻射”，即眼前的困境給你帶來焦慮、痛苦等負(fù)面情緒，你會(huì)不會(huì)把這些情緒輻射到生活中的其它方面。

高挫折商的人即便感情受挫后，也會(huì)打理好自己的工作和生活，不讓消極的負(fù)面情緒干擾自己的工作，擾亂自己生活節(jié)奏。

而低挫折商的人，稍微遇到點(diǎn)感情挫折，就像天塌了一樣，沒有情緒維穩(wěn)能力，被情緒裹挾，不能控制情緒就事論事。

一直沉浸在“對方不要我了，我被拋棄了”的消極情緒中，致使自己的工作和生活一團(tuán)糟糕。

該如何避免消極情緒過度延伸？

“墨菲定律”告訴我們，當(dāng)你越在意一件事，你越容易把這件事搞砸。所以避免消極情緒過度延伸，就要試圖忘掉分手這件事。

在共同社交平臺(tái)，展示你所有積極的狀態(tài)（獲獎(jiǎng)了，升職成功...），并且盡量讓你自己看起來“忘掉”分手這件事，不要在朋友圈或者與對方交流中透露任何情感信息。

即便對方主動(dòng)聊起，你也不要講述太多，把話語權(quán)交給對方，靜靜聽他講述即可。

這一階段的目的是引起對方對你的好奇，用你的價(jià)值作為新的驅(qū)動(dòng)力，驅(qū)使她跟你建立一段新感情。

忍耐

高挫折商的人會(huì)明白，一旦脫離忍耐，任何技巧都不值一提。挽回過程中穩(wěn)定好自己的心態(tài)，持之不懈展示變化、輸出價(jià)值是必須的。

那該如何避免半途而廢呢？如何判斷案子進(jìn)展合理，對方可以被挽回，而不是完全沒意義了呢？

可以用合理化+服從性測試，去試探對方態(tài)度。

如果對方前期對你不理不睬，很可能對你發(fā)動(dòng)“被動(dòng)廢測”，利用合理化引出對方情緒，并疏導(dǎo)好對方情緒。

（直接發(fā)泄情緒，“主動(dòng)廢測”時(shí)合理化疏導(dǎo)對方情緒）。

待對方情緒稍微平緩一段時(shí)間，可以進(jìn)行“服從性測試”，試探對方現(xiàn)階段對你的態(tài)度。

可以詢問對方一些生活小問題“你知道打印社在哪里嗎？我需要打印一份文件，但是找不到它了”。

或者請求對方解答他的專業(yè)問題“你英語挺好的，能不能幫我翻譯一下這份文件”.....

以此來試探對方目前階段對你的態(tài)度，如果他始終冷冰冰或者干脆不愿意回答你，則說明目前他對你的反感情緒還比較高漲。

對方不回答，沒關(guān)系，繼續(xù)用合理化+服從性測試的方法，逐步向前推進(jìn)，至少你對這段關(guān)系有了一個(gè)暫時(shí)的認(rèn)知。

如果他痛快解答你的問題，積極回應(yīng)你的需求，則代表我們服從測試通過，挽回幾率又增加一成。

遇到對的人不易，且行且珍惜。漫長相守的過程中，每個(gè)人都在用自己的方式努力讓愛情走到最后。努力過，付出過，妥協(xié)過，包容過。不忘初衷，為愛永恒。

青玖情感——拒絕任何無意義的斷聯(lián)。喜歡聽的不一定是事實(shí)，給予希望的又不一定可信——我們保證會(huì)給你帶去最真實(shí)質(zhì)樸的分析！

挽回愛情，沒有你想象中的那么困難。挽回有任何疑惑，歡迎帶上你的問題，私信我。