先做個自我介紹吧，95年畢業(yè)于首都醫(yī)科大學，現(xiàn)在是成都某公司的策劃主管。病齡三年，請屏幕面前的你一定別絕望，當我求你有期待的看下去，再試一試。不是不給你希望。說來也好笑，18歲的我看人眼神都在發(fā)光，現(xiàn)在的我什么樣子呢？大概就是不太會認真的笑了。你們見過笑起來眼睛里都帶著淺淺的絕望嗎？
“我就這樣沒有期待，沒有希望的行尸走肉的活著?！边@是我和劉醫(yī)生說的最多的一句話。
“那你最大的愿望是什么？”他這樣問我，他應該是想救我的，畢竟我真的不想靠近任何的心理醫(yī)生，自己學醫(yī)連自己都救不了。
“不要有早晨，早點死?！蔽掖蛉さ母嬖V他，人生嘛。生就生，死就死。更何況死就是解脫。
每天想的最多的就是我什么時候死？
這條灰蒙蒙的路什么時候是個頭，這條路永遠也沒有人來過，沒有山?jīng)]有水沒有陽光沒有活的生命，看不到希望也看不清前路。這條路啊只有我一個人，我都不知道這條路的盡頭是什么，大概是死亡吧，也或者是活著。我每天拖著很累很累的軀殼，行尸走肉般的活著，惡臭也令人作嘔。我不敢停下來，我怕停下來之后就沒有未來了，明明感覺觸手可及的希望怎么也抓不住。
每一根頭發(fā)絲都感受這密密麻麻的痛，每時每刻每分每秒從不停歇。
每天甚至每一刻我都在問自己，我上輩子炸了多少敬老院才會這樣，我想變好，我想像個正常人一樣。
我嘗試鼓勵自己發(fā)現(xiàn)花花草草都很美，初生的太陽很可愛，我嘗試著去福利院擁抱小朋友，沒有用。呵，沒有用，不管看了多少色彩，我的世界還是這樣的，死氣沉沉。我想把這些美好搬進我的世界里，芬香馥郁，爭奇斗艷的樣子。
我是個醫(yī)學生我嘗試著自救，難受的時候去旅游，可我差點投海自盡；難受的時候去做公益，我居然發(fā)現(xiàn)他們笑得太燦爛了，想毀掉。我真不是東西，甚至我是個惡人；我想去街上逛一逛，意外發(fā)現(xiàn)天橋很吸引人，晚上的成都應該很美，從天橋上跳下去肯定死翹翹的，司機有什么錯呢，遇到個智障跳下來，自己撞到還要認栽；走過高層，多美的風景卻想跳下去摔得稀巴爛，路人有什么錯呢？看我腦漿流了一地那么惡心。
這什么日子？死都不能死？很生氣，前兩年不停的在期待飛來橫禍，不停的自殺自救，我想活著也想死掉。
“這種感覺就是淹沒在絕望里，呼吸不能，求死無門?！?/p>
后來啊，我活下來了。自殺三次，自救三次。給醫(yī)生下跪拉著他的白大褂求他“我求求你，我不想死。你救救我。”
以至于現(xiàn)在的我接受了和它共度一生。
余生請你多指教啊，我叫胡笑笑。就是笑容的笑，Smile.
屏幕面前的你，別難受這三個字應該聽了很多次了吧?？晌疫€是要說，請求你如果你想放棄生命，自私一次活下去。為自己活下去，請求你再試一次。既然戰(zhàn)勝不了它，就接受它和你成為朋友，坦然去擁抱它。
答應我，我愛你，任何一個陌生人，請你活下去。我們一起活著。
TOP:從笑起來眼睛瞇成縫到喪狗
18歲的我充滿朝氣吧，半個書香家庭，衣食無憂，考上了別人夢寐以求的大學，談著一場不知天高地厚的戀愛。拖著行李箱帶著家人的期待一個人去北京念大學。
“第一次見你覺得世界上怎么有這么傻氣的姑娘，咧開嘴笑做著自我介紹?！边@是阿禹對我的評價，嗯很陽光吧，以至于我現(xiàn)在想起那個姑娘都還是想笑。
對于我這種來說，這種病好多人都覺得我沒資格得，因為不缺吃穿，不懂討生活的艱苦，我過得是多少人羨慕不來的生活。
得這種病，你還“沒資格。”
與其說“沒資格得”，倒不如說是很多人對我這樣的人有著迷之自信--你才不可能得。
畢竟一個中午才被罵了下午就還能繼續(xù)接著打招呼的姑娘，活的沒心沒肺的怎么可能會有抑郁癥。
別人看來，家境不錯，從小我也不知道辛苦是什么，想要去學什么鋼琴跳舞吉他，爸媽都答應。讀著好的大學，接受最好的教育，上了新聞的各種醫(yī)生，馬云會來給我們上課開講座。
在北京，在首都，交著一群北京朋友，也會有世界各地的外國帥哥，花天酒地的Party不斷，少年不知愁滋味。有人愛有人疼，隨隨便便畢業(yè)后就是名牌大學生。隨便一學出來考研后就是醫(yī)生，畢業(yè)后受人尊重還能賺錢。
多美好的生活，對吧。
抑郁癥？不存在
不開心？那就花錢去買快樂啊，爸媽看我孤獨一個人在北京，錢嘛，要了就給啊。
還不開心？那就吃啊，大街小巷的鉆啊，看到喜歡的就趕緊吃。
我這種人得抑郁癥？別開玩笑了。
其實啊，我被兇了也很難受，也會不得不笑著裝著忘了。
心就算被踩在泥里，都不能表現(xiàn)出懦弱和膽怯。這是我爸爸給我說的原話，所以絕對不能懦弱。
那會兒在北京讀書，第一個學期最后的考試。我很多不懂，存在了很多的問題，總是通不過，教授那邊壓力很大，掛科面臨的是什么？不能掛科，絕對不能掛科。
每天晚上拖著疲憊的身影回到宿舍，室友和我嬉皮笑臉的，也鼓勵著我大不了重考，我笑著跟她們說 挺一挺就過去了。洗漱的時候刻意壓制著自己的哭聲，不敢讓她們聽見。
那時候整夜整夜的不敢睡覺，面對自己不喜歡的專業(yè)，男朋友的壓力，異地戀的吵架不理解。
第一學年就掛科，父母覺得沒辦法理解。認為我沒有好好努力，告訴我別浪費他們的錢。我哭著打電話給男朋友想尋求安慰，他說這是我個人的問題，拿著錢還不知道好好努力。
第一學年的壓力造成更多更多的壓力，第二學期頂著壓力繼續(xù)學，我自認為已經(jīng)盡了最大的力氣了，每天在精神崩潰和精神正常之間徘徊，我沒把這些癥狀和精神疾病聯(lián)系起來，我還是在笑，和異地的男朋友說過得很好，按時飛回成都去。那時候的精神狀態(tài)已經(jīng)不好了，只是不想去察覺，我也覺得自己不配生抑郁癥的病。
父母一直不同意我的感情，認為我神經(jīng)病。現(xiàn)在想起來還真是神經(jīng)病，我的叛逆期來的很晚，18歲以后的叛逆期。我是只沉睡的老虎，我開始反咬他們。你們不喜歡我男朋友對吧？那我拉黑你們。不分手就不給錢是吧？行，我自己賺。
學習的壓力，生活的壓力。每個月飛回成都都是一筆不菲的費用。我不想妥協(xié)甚至不愿意妥協(xié)，沒想過和父母聯(lián)系。
爸爸四年里里給我打了一通電話，爺爺去世了。那個愛我如生命的男人去世了，3月的北京停暖了，以前老家最喜歡的小路徹底灰下來了。
我是個垃圾，談著戀愛100公里都不愿意回家看看爺爺，自責。惡心自己，和父母的關系徹底惡化了。
堅持反抗的兩年，很勇敢也幼稚。精神到了沒辦法控制的地步。和學長談話，他建議我去看一下心理醫(yī)生，初步估計我得了抑郁癥。
哈？抑郁癥？開什么玩笑？我這么愛笑的人，還抑郁癥。
可是無數(shù)次的崩潰，厭世讓我不得不去接觸心理醫(yī)生。
我咬著牙去第六人民醫(yī)院精神科拿藥，確診雙向情感障礙。這點對我來說算什么？我還是能好好笑出來，我按時吃藥，我堅持著。
我那時候還不想死，還不想自殺。我開始失眠了，夢魘的困擾，也就是俗稱的鬼壓床?？赡苷娴捏w會過的人才會懂，
我不會把自己的脆弱亮出來給任何人看，我正常的去醫(yī)院拿藥，一心想著控制情緒，控制病情。
“你年紀輕輕，有什么過不去的？別人比你更慘更辛苦，人家就沒要死要活的?！?/p>
“你就是太脆弱了?！?/p>
我向朋友哭訴我的遭遇，我很難受。這些話大概是我聽過最多的。
不，我不脆弱。我向來不是一個懦弱的人，
與父母的關系惡化，爺爺去世，一點點的把我推向深淵。
我好像沒有太堅強，沒有鋼鐵般的意志力，也沒有對未來完全的堅定，并沒有把所有突如其來的事情都化解。
我越是試圖偽裝堅強，反而越在意受傷。
爺爺?shù)娜ナ雷屛以趯嬍覇柿巳齻€月，面如死灰，大概也是最后把我推向這個巨坑的罪魁禍首了。
不會笑了，笑起來都是假的。我不開心了，我這么快樂的人開心不起來了。
它越來越可怕，我掙扎著。我求救，我告訴男朋友。我說我抑郁癥，他說我作。只過了一年，卻好像掙扎了十年一樣。耗盡了我全部力氣。
反反復復的和它斗爭好折磨人，抑郁癥不像其他病癥，它先毀掉你的心志，再毀掉你的身體。
“小姑娘，你這是神經(jīng)性厭食癥啊?！贬t(yī)生后面絮絮叨叨的說什么，我也記不清了。阿妍陪我看病，滿眼的心疼，我會心的一笑。
“你看我運氣多好，抑郁藥吃多了要長胖，上帝給我關了一扇門還給我打開了一扇窗。”我盡量表現(xiàn)出滿不在乎，我多驕傲啊，怎么可以怎么可以難受呢？
慢慢的我的認知開始扭曲了，我還用很美好的詞匯去修飾這個“扭曲”，就變成了常說的“有追求?！?/p>
“為什么別人可以我卻不行?！?/p>
“為什么別人可以克服抑郁癥我不行？”
在這種掙扎之中，負面情緒不斷地累計，壓力不斷地增加，一點小事也會勾起所有的痛苦。
對于別人來說，一點小事就要死要活的實在不能理解。所以我就繼續(xù)偽裝，繼續(xù)壓抑增加，形成一個惡性循環(huán)。它一直躲在那里，蓄謀一個大招，好一次性給我整死。
我開始敏感，自卑，自己喜歡完美卻不停的逃避。我對一件事情開始抱著期待，必須是我想要的結(jié)果，否則我就會很拿手。
我做不了英雄，面對危險不能大義凌然。
我做不了天才，面對懷疑不能毫不在意。
我甚至做不了普通人，面對生活的困難沒辦法一笑了之。
但是我這真的努力認真生活著。
我告訴父母我抑郁癥了，鼓起勇氣去說。我父母覺得簡直就是笑話，他們的女兒多開朗啊，怎么可能會有抑郁癥。他們認為這是鬧脾氣，是在撒嬌，耍性子，無病呻吟。
我告訴男朋友我抑郁癥了，以為他能理解我的。他好忙啊，忙到接我的電話都顯得倉促，他說差錢跟我說，你等幾個月就畢業(yè)了。
我終于知道了，全世界都不帶我玩了。我成了活著的人中最痛苦的哪一個。
抑郁癥啊，是生物學基礎的大腦功能紊亂的疾病，輕度的抑郁，可以通過咨詢心理醫(yī)生等方式有效，中度以上必須依靠藥物活著。
我就很慘，雙向抑郁癥重度。
多重呢？我這么怕打針的一個人拿著刀劃手腕，不停的笑?？焖懒?，快死了。
我又突然不想死了，男朋友還在等我回成都。奶奶還等著我回家呢。
我打電話給醫(yī)院，真厲害。我自殺自己報警。
熬著熬著，畢業(yè)了。五年，終于結(jié)束了。我抱著期待回到成都，我覺得我走上人生巔峰了，抑郁癥算什么？隨隨便便都能好了，有愛我的男朋友，父母也快同意了。我什么都快有了，怎么可能不開心。
吵架，打架，哭鬧。五年感情徹底磨干凈了。
我會什么呢？我會哭，會砸電視，會因為他出軌而發(fā)瘋。舍不得放不下的兩個人真可笑。成都半年，抑郁又加深了。
病友群里的人一個個的自殺，我想我也快了吧。
分手之后，自己渾渾噩噩的過著日子。2017年6月22號，鼓起勇氣又劃了一次手腕。我是個很聰明的自殺者，手很疼，我放在水里，眼皮一點點的沉重。我寫了一篇遺書，畢竟這種時間比挖鼻孔顯逼格多了吧。
這時候我哥突然給我打了一通越洋電話過來，呼吸越來越微弱。我跟他說著話，也可能是雙胞胎的心靈感應，他報警了。
好氣，又沒死。
我承認我很怕，那種感覺怕極了。很疼，疼到窒息?？p針的三根血管，我怕死了。
“求求你救救我，我真的不想死?！蓖蝗坏乇罎樍酸t(yī)生一跳，就那么跪著求他，求求你救救我。
求求你，來我的世界看看。救救我。。
丟人就那么一次，我又開始帶著斷手上班了，真厲害。我又開始吃著火鍋，買著衣服 每天開開心心的。盡管我知道，只是假的開心，可我還是試著開心。
什么時候找到期待的呢？2018年我第一次幫人家攔住大門，有人和我說了一句謝謝你啊。
后來，我就養(yǎng)成習慣幫人家攔門，聽著那句謝謝你啊。沒有的話也沒關系，我開始找到開心的感覺了。
行尸走肉了一年多，居然找到生活的意義了。
我請了一個長假，買了去倫敦的票。我去看了一場風景，一個人走著，我突然不想死了。世界好像沒有太不堪。我意識到自己抑郁癥狀可能有起色了，改票往北京趕?？粗鴻z查結(jié)果，笑得別提多開心了。只是輕度了，只是輕度了。
我從來沒有斷過藥物，請大家相信我，吃藥吃藥吃藥。真的有用。
那一刻我仿佛看到了希望，我認真的吃藥，按時睡覺。以為自己好了，便扔掉藥物，百分之90的人都不會復發(fā)了，我就是剩下那幾個倒霉的。
2018年7月份復發(fā)，我重操舊刀玩自殺，根據(jù)經(jīng)驗我又自己自救了。
這里沒啥好聽的了，原因嗎？好像是奶茶商家沒給我加珍珠。
劉醫(yī)生接觸我這個病人應該很棘手，畢竟一個正常的檢查都在抵觸的人。
“我要給你開證明，只能說你是精神分裂?！?0月2號拗不過劉醫(yī)生，去檢查了。我不喜歡這個女醫(yī)生，她說我精神分裂，她才是。呵
崩潰的情緒開始蔓延，所有的委屈繼續(xù)爆發(fā)。盡管我在試著努力去拜托。
還好，是假的。
我開始寫著自己的心情，文字能讓我靜下心來。自己不快樂的事情，自己開心的事情。一件件的寫下來，所有的一切回頭看只不過是下酒菜罷了。文字讓我找到了意義，我只要一發(fā)現(xiàn)情緒悄悄來臨，就開始寫東西，不管是城市還是人還是風景。所有的愛恨情仇都寫下來，告訴自己都走過來了。再往前試一試，前面真的很亮。
遇到大衛(wèi)這應該是今年最幸運的事情，他不知道我的病情靠近我。甚至我告訴他之后，他接受了一點點的開導我。我發(fā)現(xiàn)，做自己有了正常人該有的開心，會竊喜，會罵領導了，我開始有自己的小心思了。甚至，我想活下去了。。
他鼓勵我拜托我不喜歡的工作，去尋找內(nèi)心深處所期待的生活。
慢慢來，陽光真的就在前面。
我像抓住救命稻草一樣去抓，我又開始認認真真的吃藥。抑郁這三年里，我見過3個月的陽光，那種日子太美了。所以我還在努力，拼命的去抓，去尋找溫暖。
如果身邊沒有人溫暖你，那就試著找陌生人溫暖。溫暖可以自己找的。
屏幕前的你，一定要加油，一定要找到屬于自己的溫暖。
如果你沒有抑郁癥，面對身邊的抑郁癥怎么去做呢？其實能做的很多，很多。
如果他失去了尋找快樂的能力，那我們?nèi)退一貋G失的快樂，并不是很難找，隨處可見。
如果她喜歡逃避自己的問題，告訴他不需要偽裝，做自己就好。
如果他過于追求完美而總是沮喪，那我們就告訴他世界也是不完美的，這樣不完美依然很好。
在這里借用日劇《悠長假期》里面的一段臺詞，送給你們，也是自己抵抗抑郁的三年里鼓勵自己的話：
在自己什么都做不好的時候，就當是上帝賜給的一個長假，不要勉強，不要焦躁，更不要進行無所謂的努力，將身心付諸于自然，不久一定會好起來的。
就當做是在我們疲憊人生的時候，上帝賜給我們的一段小小的閑暇。
你不需要那么優(yōu)秀，其實現(xiàn)在的你很好了。
你不需要那么善良，你可以學著自私自利，人不為己天誅地滅。
別擔心，請放松。
好好吃藥，你見一見陽光就不怕了。
再試一試，活下去，抱著希望的活下去。
世界很大，總有人愿意牽住你的手。
世界很大，生活很大，總會有你綻放的一席之地。
加油啊，我愛你們。
作者：Smile,
我想你會難過，但我仍想跨過阻礙來擁抱你。
我們一起努力，再試一試，不是不給你機會。
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我最近了解了一下，是我朋友給我推薦的，很靠譜，推薦大家情感有問題的可以嘗試一下
如果發(fā)信息，對方就是不回復，還不刪微信怎么挽回？
老師，可以咨詢下嗎？