《親密而獨(dú)立》將帶你我探尋親密關(guān)系與原生家庭之間隱秘的聯(lián)系

年輕一代對(duì)婚姻的恐懼來源于父母婚姻的不幸，為了想盡辦法讓自己不犯錯(cuò)，以此來博得父母對(duì)自己的認(rèn)可，使得這些孩子在自己面臨是否選擇婚姻這個(gè)問題面前不斷退縮，在他們看來，至少目前不結(jié)婚的決定會(huì)相對(duì)安全一點(diǎn)，否則自己也會(huì)像兒時(shí)所面對(duì)的父母一樣，不得不去面對(duì)婚姻中的種種問題。

通常如果父母的婚姻不夠幸福，那么他們會(huì)希望在孩子身上加注更多的關(guān)注度和期待，于是孩子為了讓父母開心便會(huì)試圖讓自己一步步掉進(jìn)“完美主義”的陷阱，實(shí)際上這里的完美指的是讓父母覺得自己無可挑剔，而并非內(nèi)心真正想要做的那個(gè)自己。

童年時(shí)期給孩子造成的心理問題，既有童年的影子，又將影響到他成年人的思考和行為模式。具體表現(xiàn)為，童年時(shí)期的他們，恐懼由于自己不夠完美而被父母拋棄；成年后的他們，懼怕自己的親密關(guān)系也會(huì)變成父母的樣子。

然而最可怕的是，他們既沒能學(xué)會(huì)如何與他人建立健康的聯(lián)結(jié)，也沒有建立自己的親密關(guān)系的勇氣和能力。除此之外，最重要的一點(diǎn)，是他們不會(huì)和自己相處，原因是他們從小為了在家庭中找到屬于自己的位置和處事方法，就已經(jīng)把自己塑造成了他人（父母）面前的完美小孩，不允許自己在他人面前犯錯(cuò)、失態(tài)等等。

到這，我們就需要提到《親密而獨(dú)立》這本書了，作者將以上人們面對(duì)人際關(guān)系時(shí)的不知所措總結(jié)為“聯(lián)結(jié)恐懼”。

沒錯(cuò)，這就是今天的主題了，在親密關(guān)系中，我們當(dāng)中有相當(dāng)一部分人既無法與伴侶保持親密，也沒有做到健康的獨(dú)立。

親密不是時(shí)刻黏在一起，而是一方面愿意在伴侶面前展示真實(shí)的自己的同時(shí)，也愿意接受伴侶真實(shí)的樣子。但這不是說可以接受好的或者不好的一切，而是當(dāng)我們彼此能夠真實(shí)地表達(dá)自己的正面或負(fù)面情緒、感受、立場(chǎng)、想法、需求等等，這些真實(shí)存在的抽象事物將陪伴我們一生，這就是自我。

有時(shí)候我們的自我甚至?xí)桶閭H的自我發(fā)生沖突，但沒關(guān)系的，一個(gè)心理健康的人就是能夠面對(duì)雙方之間的沖突、爭(zhēng)吵、和解、道歉等一系列問題的，因?yàn)檫@都是相處過程中再自然、再尋常不過的狀態(tài)。而有些人只有自己一個(gè)人的時(shí)候才敢于釋放自我，當(dāng)兩個(gè)人在一起時(shí)要么表現(xiàn)得過度壓抑、一切都服從于這段關(guān)系，也就是把自我完全掩藏起來；要么就是過度防御，比如說你明明是在關(guān)心對(duì)方的身體狀況，但表達(dá)的語氣和聲調(diào)就像是對(duì)方犯了不可饒恕的大錯(cuò)一樣，缺少正常的情緒和情感，你會(huì)看到這樣的人內(nèi)心充滿了憤怒。這實(shí)際上就是因?yàn)樽约涸谌烁裆喜粔颡?dú)立才導(dǎo)致伴侶的身體一旦出現(xiàn)狀況，就會(huì)勾起他內(nèi)心的依賴，讓他聯(lián)想到自己有可能會(huì)被拋棄的那種感受。其潛臺(tái)詞就是“你怎么能生病呢？你要是出點(diǎn)什么事，我不是就被拋棄了嗎？”

這些不會(huì)親密和不夠獨(dú)立都來自于人們出生后的幾年里，父母沒能與他們建立起聯(lián)結(jié)，同樣地，父母也沒有為他們做出積極地獨(dú)立自主的榜樣。原生家庭是一個(gè)孩子最早參與的親密關(guān)系，所以他被養(yǎng)育成什么樣子、接受了怎樣馴化，他就會(huì)拿著這套唯一的應(yīng)對(duì)系統(tǒng)去和這個(gè)世界打交道。同時(shí)，在他有了伴侶后，他也會(huì)用父母教給他的方式去處理自己的親密關(guān)系。為什么今天一談到親密關(guān)系中人們顯露出來的心理問題，就一定要談到原生家庭，因?yàn)槿藗儗?duì)待伴侶的方式就是從父母那里習(xí)得的。

親密關(guān)系本身就意味著一種聯(lián)結(jié)，而獨(dú)立其實(shí)屬于一種主動(dòng)追求、主動(dòng)去掌控某些事物的狀態(tài)。如果一個(gè)人在一段親密關(guān)系中無法和伴侶保持健康的聯(lián)結(jié)，那么也自然談不上真正的分離（也就是獨(dú)立）。沒有和父母分離，是什么概念，你今天為人處事的方式都在遵循著你小時(shí)候?qū)Ω改傅囊恍┓暮统兄Z。他們希望小時(shí)候的你是什么樣子，現(xiàn)在的你也依然如此，也就是說，你沒能發(fā)展出自我，即便你已經(jīng)長(zhǎng)大成人、已經(jīng)有自己的伴侶，但是你內(nèi)心那個(gè)屈從于父母的小孩依然存在，你并不是獨(dú)立存在的一個(gè)個(gè)體，你沒有成為你自己。

01 沒有建立起聯(lián)結(jié)，也就無法真正獨(dú)立

一個(gè)嬰兒自打來到這個(gè)世界，就需要與世界產(chǎn)生聯(lián)結(jié)，這個(gè)幫助他、引導(dǎo)他和人、事、物逐漸產(chǎn)生聯(lián)結(jié)的關(guān)鍵人物就是父母，因此當(dāng)孩子通過自己的行為語言表達(dá)需求時(shí)，是需要得到關(guān)注的。

反之如果他的任何行為都無法博得父母的關(guān)注，那么就意味著他的需求是不會(huì)被重視的，慢慢地，他自己也會(huì)放棄掙扎和抵抗，不再對(duì)外界（也就是父母）表達(dá)自己真實(shí)的需求。然而這種永遠(yuǎn)無法掌控自己生活、無法滿足自身需求的感受和情緒卻會(huì)被非常真切地留在記憶里。

隨著這個(gè)孩子接觸的人越來越多，他就會(huì)將父母對(duì)待自己的方式誤認(rèn)為是這個(gè)世界對(duì)待他的唯一方式，于是他也將自己面對(duì)父母時(shí)的表現(xiàn)都反應(yīng)在和其他人的相處中。

沒有和父母建立健康聯(lián)結(jié)的孩子，也無法健康地和父母分離，即擁有獨(dú)立的人格，允許自己做自己想要做的事情，而不是依附于讓父母開心的需求去觸發(fā)的一系列行為。

這種在情感上和心理上對(duì)父母的過度恐懼和過度依賴，致使孩子們一方面極力追求獨(dú)立，想要盡早擺脫父母的掌控，一方面又強(qiáng)烈渴望和人、社會(huì)發(fā)生聯(lián)結(jié)，因?yàn)檫@是他們嬰兒時(shí)期未被重視的訴求。

02 成功的聯(lián)結(jié)旨在雙方的訴求都能得到對(duì)方的正視

真正意義上的獨(dú)立，意味著我們能夠成為真正的自己，而不再糾纏于和父母的相處模式中，也不會(huì)將應(yīng)對(duì)父母的本能反應(yīng)重復(fù)應(yīng)用在其他人身上。

然而聯(lián)結(jié)的關(guān)鍵作用就是使孩子能夠建立起對(duì)父母的信任，此時(shí)父母就是他的全世界，而成年后的他能否對(duì)他人產(chǎn)生信任感，決定性因素就在于他的訴求是否得到了回應(yīng)、正視、傾聽和行為反饋。

如果在這段親子關(guān)系中，孩子只是一味在滿足著父母的需求，而自己的愿望和需求卻不曾引起父母的關(guān)注，也無法對(duì)父母產(chǎn)生影響力，那么他就無法信任父母，也無法建立自信，因?yàn)椴徽撍鍪裁炊紵o法和對(duì)方產(chǎn)生聯(lián)結(jié)。

或者說他認(rèn)為重要的東西，是不被重視、允許和接納的，而為了在這個(gè)家中生存下去，父母認(rèn)為重要的東西，或父母的需求將永遠(yuǎn)被放在首位。

此時(shí)這個(gè)孩子的內(nèi)心是沒有愛、自由、信任、自尊和歸屬感的，最重要的是他掌控不了自己的生活。也因此這類孩子會(huì)開始尋求一種既害怕又向往的、充滿了不確定性的獨(dú)立。

這時(shí)候就會(huì)發(fā)展出一定的自主性，即“我需要掌控些什么”的愿望。這里的自主性是個(gè)中性詞，它既包含了對(duì)積極事物和行為的選擇，也包含了對(duì)那些消極事物和行為的自主選擇。

03 自主模式來源于原生家庭

原生家庭似乎已經(jīng)成為一個(gè)對(duì)我們這代人來說無論如何都逃不開的話題了。這意味著我們其實(shí)是在進(jìn)步的，我們需要對(duì)自己的情緒、感受、想法、行為等追根究底，問一問我們?yōu)槭裁磿?huì)是今天的樣子，我們是如何成為現(xiàn)在的自己的。

（《親密而獨(dú)立》）書中提到的關(guān)于情緒方面的溯源，我覺得還是非常有必要在這討論一下的。這里面有個(gè)幫助我們完成自查的小練習(xí)，我簡(jiǎn)單描述一下。（以下練習(xí)內(nèi)容是從書中截取的）

1、問問你自己，你的父母在養(yǎng)育你的過程中，和你建立聯(lián)結(jié)是偏向正面的，比如溫暖、支持、贊許、穩(wěn)定的；還是負(fù)面的，比如漠視、自私、不理解、變化無常等等。

2、你的父母如何處理自己的情緒，以及他們?cè)试S你表達(dá)哪些情緒，你是否有一些負(fù)面情緒是不被他們?cè)试S的，比如無助、羞愧、嫉妒、恐懼、傷心、哭泣等。

3、你在家中承擔(dān)著什么角色？是個(gè)真正的孩子，還是你必須為了滿足他們的某些愿望而完成一些特定的任務(wù)，成為他們讓你表現(xiàn)的樣子。就是不得不做一些他們喜歡你做、但你不想做的事情。

4、基于以上這3個(gè)步驟中得到的信息，你可以判斷出它們?cè)谀愫透改傅年P(guān)系中，起著怎樣的作用，它們給你帶來的信念是積極的；還是消極的。你更信任自己，還是不得不去信任父母讓你做的那個(gè)你，比如你不能在他們面前表達(dá)負(fù)面情緒、必須讓他們開心、必須服從他們的命令、不能有自己的意志、不能令他們失望、不能和他們分離等等。

這個(gè)練習(xí)我大概就節(jié)選前面四個(gè)步驟吧，在這本書中這個(gè)練習(xí)有14個(gè)步驟。從中我們能看出通過分析父母在孩子的養(yǎng)育過程中允許孩子表達(dá)哪些情緒、想法、感受，我們就能看到一個(gè)孩子是否能夠被全面關(guān)注。

很多孩子在家中是不允許出現(xiàn)負(fù)面情緒的，這樣孩子接收到的信號(hào)就是自己永遠(yuǎn)不會(huì)被理解、關(guān)注和重視。他們只能一味地掏空自己，以滿足父母的種種需求，而忽視掉自己的需求，這樣的狀況，就是沒能和父母建立積極的聯(lián)結(jié)，而他們內(nèi)心也會(huì)積累非常多的壓抑的情緒。

這時(shí)候他們內(nèi)心要么是叛逆的，（壓迫帶來反抗，這個(gè)因果還是成立的。）渴望過早脫離家庭組織；要么是只能依賴父母的價(jià)值體系才能對(duì)事物做出分析和判斷。過度追求獨(dú)立和無法獨(dú)立都不是真正獨(dú)立的表現(xiàn)。你的父母有沒有對(duì)你過度依賴，或是完全忽視你在家中的存在，決定了你能夠擁有健康的獨(dú)立意識(shí)。其實(shí)聯(lián)結(jié)和獨(dú)立是共同存在的。我們既需要自我成長(zhǎng)、修復(fù)的空間，也需要和他人、和這個(gè)世界產(chǎn)生聯(lián)結(jié)。既需要滿足自我的一些需求、堅(jiān)持自己的信念，也需要具備同理心、傾聽、共情等能力。

一般來說，在成長(zhǎng)初期，父母的陪伴、支持、理解、及時(shí)回應(yīng)、言傳身教等是最重要的，這些特殊時(shí)期的帶有積極特征的聯(lián)結(jié)動(dòng)作會(huì)令孩子保持對(duì)自己和對(duì)這個(gè)世界的好奇心、探索力，他們會(huì)發(fā)展出積極主動(dòng)的特質(zhì)，會(huì)擁有愛的能力，也能坦然接受被愛，他們因?yàn)楸焕斫夂椭С郑哺幽軌蚶斫夂椭С炙恕?/p>

可在這個(gè)階段里，如果父母總是靠獨(dú)斷、壓制的手段來打擊孩子，不允許、不接受他們做這做那，不允許他們表達(dá)正常的喜怒哀樂，那么這個(gè)孩子內(nèi)心就會(huì)充滿焦慮和憤怒。父母可以靠操縱孩子的行為來獲取掌控感，那么對(duì)于同樣也是一個(gè)獨(dú)立個(gè)體的孩子來說，他們?cè)趺传@得掌控感呢？他們連自己的情緒、感受都不能被允許存在的情況下，他們的人格和心理狀態(tài)又怎么能夠健康呢？

這些內(nèi)心充滿了問題的孩子總會(huì)長(zhǎng)大，有自己的伴侶，而最初接觸到的親密關(guān)系帶給他們的種種糟糕的感受，他們也會(huì)如實(shí)保存這段情感記憶，同時(shí)他們?cè)跐撘庾R(shí)里會(huì)認(rèn)為親密關(guān)系都如此糟糕，所以哪怕他們遇到的伴侶和他們的父母完全不同，他們也還是會(huì)以一種報(bào)復(fù)性的防御姿態(tài)去回應(yīng)自己的伴侶，因?yàn)樗麄儠?huì)把父母的特征和行為模式都安插在伴侶身上，會(huì)幻想伴侶和父母是一樣的，所以他們會(huì)把自童年時(shí)期就產(chǎn)生的壓抑情緒都發(fā)泄在伴侶身上，希望以此在伴侶身上、在親密關(guān)系中獲取一些掌控感，只不過這樣發(fā)泄式的、報(bào)復(fù)式的掌控帶來的只能是對(duì)自己、對(duì)伴侶以及對(duì)親密關(guān)系的傷害。

而這種獲取掌控感的行為就是消極的那種自主性。這種自主也將伴隨著獨(dú)立性。比如為了逃避親密關(guān)系而把原本應(yīng)該花在伴侶身上的時(shí)間都拿來工作、消遣，或是當(dāng)伴侶提出一些合理需求時(shí)，比如傾聽、共同去看場(chǎng)電影等，你卻表現(xiàn)出一副完全不感興趣、也不想?yún)⑴c的表現(xiàn)?？傊?，這種不太好的自主獨(dú)立，就是無法滿足對(duì)方的聯(lián)結(jié)需求，也可以說是對(duì)這段關(guān)系不夠負(fù)責(zé)吧。這種應(yīng)對(duì)模式不正是從父母那里習(xí)得的嗎？當(dāng)你哭泣的時(shí)候，他們告訴你“你應(yīng)該學(xué)著積極陽光一點(diǎn)，你怎么能哭呢？”或者當(dāng)你受委屈時(shí)，他們告訴你“這還不都是你自己造成的，你有什么好委屈的？”正是這些存在在整個(gè)童年時(shí)期的相處方式，使得你如此苛刻及不負(fù)責(zé)任地對(duì)待你自己的親密關(guān)系。

04 哪怕是后知后覺，也比一直蒙在鼓里要好得多

那也許有人就會(huì)問了“你把問題分析得如此透徹有什么用呢？大道理誰不會(huì)講呢？”其實(shí)我倒認(rèn)為之所以作者會(huì)把這部分內(nèi)容占到一半的原因，是因?yàn)樵谖覀兣c他人相處的時(shí)候，總是會(huì)遇到各種各樣的困惑、溝通不暢、或是其他情緒問題，即便這些使人充滿焦慮和恐懼的狀態(tài)已經(jīng)成為大多數(shù)人的常態(tài)，但是人們卻依然陷在這樣的惡行循環(huán)中，不知如何打破這個(gè)循環(huán)。

所以我們需要讓更多的人意識(shí)到聯(lián)結(jié)和獨(dú)立之間的關(guān)系，需要讓大家重視其親密關(guān)系與原生家庭之間的微妙且隱秘的關(guān)聯(lián)。因?yàn)檫@些造就了今天的你我，每個(gè)人都會(huì)受到或多或少來自原生家庭的影響，只不過有些人受到的影響更積極一點(diǎn)，有的卻是消極的。

在被父母養(yǎng)育的這段親密關(guān)系中，我們需要追溯的內(nèi)容包括：

父母如何看待你的情緒以及如何處理他們自己的情緒。他們是否允許你表達(dá)真實(shí)的看法和負(fù)面情緒，你是否需要提前感受他們帶給你的來自成年人的焦慮；

當(dāng)你需要幫助和支持時(shí)，他們是否會(huì)滿足你的聯(lián)結(jié)需求；當(dāng)父母發(fā)生爭(zhēng)執(zhí)或冷戰(zhàn)時(shí)，是否會(huì)把注意力轉(zhuǎn)移到你身上；

他們是否會(huì)打擊你做事的積極性、主動(dòng)性或是干脆忽視你關(guān)注的重要事物，你是否由于長(zhǎng)期遭受打擊而認(rèn)定是自己的能力有問題，從而陷入自我否定，也因此失去了主動(dòng)性和獨(dú)立性。

以上這些有關(guān)聯(lián)結(jié)和獨(dú)立相關(guān)的問題，還可以列舉很多很多，有了對(duì)這些問題的深入思考和探尋，你才能挖掘到自己親密關(guān)系好或不好的根源。而當(dāng)你真正了解到你在很多方面都還不夠成熟時(shí)，你也同樣擁有修正的機(jī)會(huì)。改變的第一步都來自于自我觀察和意識(shí)，對(duì)于人們意識(shí)不到的問題，永遠(yuǎn)都無從改正；只有被意識(shí)到、受到關(guān)注的問題才有可能被逐漸糾正。

不過值得特別提醒的一點(diǎn)是，此文只是起到探究真相的目的，讓大家了解到自己在親密關(guān)系中出現(xiàn)的問題中有很大一部分來源于我們未能發(fā)展出真正親密和獨(dú)立的能力，而不是讓大家去回頭責(zé)怪自己的父母，他們也有他們成長(zhǎng)的痛苦，他們也有自己的原生家庭。

我們要做的是讓自己意識(shí)到問題出在哪，然后對(duì)癥下藥去逐一進(jìn)行修正，并有針對(duì)性地去努力成為自己，并告訴自己，你值得也有權(quán)力擁有一段健康的親密關(guān)系，且親密而獨(dú)立。#世界讀書日#