為什么總是對現(xiàn)有的親密關系不滿意?什么是自己真正想要的親密關系?又該如何建立起這樣的親密關系?
《一生的親密關系》這本書中給出了答案。
本書的作者亞歷山德拉·H.所羅門是美國西北大學心理系教授,也是杰出的婚姻與家庭治療師。
她跟很多人一樣,也曾經(jīng)在人際關系的泥潭中艱難前行。通過在親密關系中的不斷探索和學習,她找到了打開親密關系世界的鑰匙。
在本書中,她提供了非常實用的建議,鼓勵我們在愛情中變得更加的自主和自由。
接下來讓我們一起踏上探索親密關系的旅程。
01.正視你的過去
作者在書中說,只有一個人愿意探索自己的過去時,才有機會從過去的模式中拿回對愛情的主導權。
因為你與照料你成長的人的聯(lián)結方式,很有可能就是你與親密伴侶的聯(lián)結方式。
我的朋友小美婚后隔三差五就和老公爭吵冷戰(zhàn),她常常跟姐妹們抱怨老公不夠體貼,不夠包容。
她的老公在朋友、同事看來都是好好先生,性格脾氣都很溫和。
小美其實是受從小家庭環(huán)境的影響。多年來她的父母感情不好,完全是為了小美勉強維持婚姻,所以家里氛圍常常很緊張。
小時候小美一聽到父母爭吵就躲進房間里哭。她發(fā)誓以后絕不像自己的父母一樣對待自己的伴侶。
但是顯然,小美都沒有意識到,她把父母的相處模式悄悄地帶入了自己的親密關系中。
每個人擁有怎樣的過去無法選擇,也無法改變和重寫。但只要我們能夠客觀地正視自己的過去,就邁出了勇敢去愛的第一步。
02.直面過去
作者在書中告訴我們,通過審視過去對我們擁有的親密關系的影響,增強自己在各種關系中的自我意識,可以最終使自己變得更好。
具體可以通過以下三步進行。
首先,回顧過去,是什么人什么事在影響今天的自己。
其次,問問自己,過去給自己帶來了什么影響,但需要提醒自己用客觀的眼光看待,不要加上自己的主觀解讀。
最后,有意識地反復選擇去愛。
雖然過去無法改變,但只要雙方下定決心,通過自我反省,依然能建立起健康的親密關系。
03.成為自己的真命伴侶
茫茫人海,很多人都在尋找自己的真命伴侶。但其實,尋找真命伴侶,不如讓自己成為真命伴侶。
親密關系就像一面照妖鏡,身處其中的我們都能愈加深刻地認識自己。因為我們曾經(jīng)存在的問題,在親密關系中會被一次又一次地挑起。
我們不能控制它的發(fā)生,卻可以選擇回應的方式。
就像小美,當她對老公情緒不滿的時候,可以選擇對他抱怨,跟他爭吵,但也可以選擇轉向自己的內心,跟自己對話,問問自己老公的什么行為讓她感到不舒服,這種不舒服又來自于哪里。
這種自我深入的對話會讓我們更加深刻地認識和理解自己,從而跟自己的內心和解。
而一旦內心感受到平靜,感受到幸福,我們就擁有了幸福力,可以成為自己的真命伴侶,不管跟誰在一起都會幸福。
04.
正如伊雅拉·范森特所說,只有正視你的核心問題直面它們,你才能化解它們,并重新從痛苦的過去中奪回生活的掌控權。
愿我們都能增強愛的能力,勇敢去愛,擁有讓自己滿意的親密關系!
評論列表
老師真厲害,耐心而又理智的去幫助受傷的人,文章寫的讓人很感動
被拉黑了,還有希望么?
如果發(fā)信息不回,怎麼辦?