很多人都覺(jué)得愛(ài)一個(gè)人,就應(yīng)該為對(duì)方付出,甚至為對(duì)方“犧牲”,付出得越多,對(duì)方就會(huì)越感動(dòng),越離不開(kāi)自己。
但抱有這種想法的人并沒(méi)有意識(shí)到,自己的行為會(huì)給對(duì)方帶來(lái)多大的壓力。
德國(guó)家庭治療大師海靈格曾經(jīng)說(shuō)過(guò):
我們付出的時(shí)候,就會(huì)覺(jué)得有權(quán)利;我們接受的時(shí)候,就會(huì)感到有義務(wù)。
當(dāng)一段戀愛(ài)關(guān)系中的付出與所得不平衡,這段感情也會(huì)像一個(gè)蹺蹺板,在不知道什么時(shí)候就會(huì)面臨大起大落甚至崩盤(pán)的局面。
付出的一方自覺(jué)愛(ài)的太深,為了對(duì)方一忍再忍,一再退讓,給他送星星送月亮。付出了許多,享受的人卻是無(wú)動(dòng)于衷,這反而會(huì)使自己更加計(jì)較自己的付出,總是在想著:
“我為他付出了這么多,他不僅不領(lǐng)情,甚至是不當(dāng)一回事?!?/p>
任何一段關(guān)系,但凡得與失不成正比,付出多的一方就會(huì)不停地清算自己的付出,然后在心底里埋怨對(duì)方。
你有沒(méi)有想過(guò),你的付出并不是對(duì)方需要的,你所做的這些不過(guò)是感動(dòng)了自己而已?
前些日子朋友小許哭著和我說(shuō)她分手了,問(wèn)我怎么辦。她是廣州本地人,前兩年在網(wǎng)上認(rèn)識(shí)了一位上海的男孩,他們很聊得來(lái),后來(lái)線下見(jiàn)過(guò)幾次,接觸越來(lái)越頻繁,逐漸曖昧然后就在一起了。
小許說(shuō)那是她的初戀,當(dāng)時(shí)她真的很愛(ài)很愛(ài)這個(gè)就像為她量身定制的男孩,甚至覺(jué)得愛(ài)情比天大,所以在去年年初的時(shí)候,辭去了高薪穩(wěn)定的工作,飛去了上海找他。
等到小許去到上海之后,她找了一份離得近的工作,兩人過(guò)起了同居生活。
她下班下得早,每天都會(huì)去男朋友的公司等他一起下班,早上會(huì)給他準(zhǔn)備愛(ài)心便當(dāng),里里外外都給他收拾好,生活的重心都放在了男朋友身上,他就是她的全世界。
他的朋友、同事都知道他有這么個(gè)好女友,經(jīng)常和他說(shuō):“你女朋友對(duì)你真好?!?/p>
小許自認(rèn)為自己做得很好了,實(shí)在不懂男方為什么要分手。
她哭著說(shuō):“我為了他放棄了好的工作,為他付出了這么多,他為什么還要離開(kāi)我?”
男方給的答復(fù)一直是他累了,就當(dāng)他不愛(ài)了吧。小許就開(kāi)始搬出自己的付出,質(zhì)問(wèn)他為什么,到最后甚至是歇斯底里地在糾纏。
對(duì)方在微信上給她說(shuō)完最后一段話,把她拉黑了:
“你的愛(ài)讓我太累了,我很感謝你的心意,但是你做的很多事情都是沒(méi)必要的,是我自己都可以來(lái)的,有時(shí)候你的存在甚至讓我覺(jué)得沒(méi)有了自由,像被無(wú)形的線束縛著。你來(lái)了上海之后我再也沒(méi)聽(tīng)你說(shuō)起過(guò)你的姐妹朋友了,你的世界就圍著我一個(gè)人轉(zhuǎn),這讓我很疲憊,就這樣吧,我愛(ài)不動(dòng)了?!?/p>
愛(ài)情從來(lái)都是兩個(gè)人的事,是你來(lái)我往的事,如果一方拼命地付出,反而會(huì)使這份愛(ài)變成了負(fù)擔(dān)。
你覺(jué)得“這樣做ta會(huì)喜歡”、“這樣做是為ta好”,但是這些都是你喜歡的,你覺(jué)得的。
一段感情中,你不可以因?yàn)槟阆矚g什么,你覺(jué)得什么好就都塞給別人。這一些都不過(guò)是在感動(dòng)你自己,不僅達(dá)不到預(yù)期效果,還會(huì)成為別對(duì)方的負(fù)擔(dān),讓對(duì)方覺(jué)得這段關(guān)系太累了。
在一段失衡的戀愛(ài)中,自我感動(dòng)式付出的人時(shí)常都會(huì)有這種幻想:
我付出了這么多,大概他也會(huì)更愛(ài)我一些吧。
然而正是這種對(duì)感動(dòng)的誤解一步步將愛(ài)的人捆鎖,感情也被慢慢消耗掉,最后淪落到逼走愛(ài)人、逼瘋自己的可笑境地。
我想起一段話很心酸的話:
“你喜歡一個(gè)人,他跟你說(shuō)想要的是一顆梨子,你傾盡全力,付出所有,給他買(mǎi)了一車蘋(píng)果,你費(fèi)盡心思,他還無(wú)動(dòng)于衷。”
你費(fèi)盡心思把你喜歡的蘋(píng)果送給喜歡的人,他不但不領(lǐng)情,甚至是討厭。而你則是覺(jué)得ta不識(shí)好歹,不接受你的愛(ài)。
然而你卻沒(méi)有想過(guò),你給的不是他想要的。
曾經(jīng)有一個(gè)男生憤憤不平地和我吐槽:“她發(fā)朋友圈說(shuō)她喜歡吃糖,我冒著大雨,穿越半個(gè)城市給她帶來(lái)這一包糖,她卻連手都不給我牽!”
憑什么呢?
糖果,她不是找你要的,是你自愿給的;半個(gè)城市也是你自己去穿越的,你完全可以選擇網(wǎng)購(gòu)。人家憑什么就要讓你牽她的手?就因?yàn)槟闼蛠?lái)的這一包糖嗎?
從來(lái)都沒(méi)有這個(gè)道理的,你付出了什么,就一定會(huì)得到什么。
那么在戀愛(ài)關(guān)系中該如何避免自我感動(dòng)呢?
1
了解對(duì)方的需求
知道對(duì)方想要什么,這一點(diǎn)是最重要卻也是被很多人忽視的一點(diǎn)。不管是在什么時(shí)候,送給喜歡的人或者是朋友,了解好對(duì)方的喜好,選擇合適的禮物和送禮物的方式才能達(dá)到事半功倍。
我有個(gè)男同事,他的女神上個(gè)月生日,就想著給對(duì)方送一份別出心裁的生日禮物。然后他在視頻軟件上看到很多人都選擇給喜歡的人織毛衣,就用了一個(gè)多月的時(shí)間給她織了一個(gè)粉紅色的包。
他女神收到禮物的時(shí)候很驚訝,面上有點(diǎn)不太喜歡這份禮物,但還是笑著收下了。男同事后來(lái)在微信群里吐槽女神,說(shuō)自己用了一個(gè)多月,用盡心思,她就回了一句謝謝。
這就是典型的“我都xxxx了,他竟然一點(diǎn)都不感動(dòng)。”“我為你付出了這么多,你竟然……”實(shí)際上,不過(guò)是以愛(ài)的名義來(lái)滿足自己的私欲罷了。
所以每次付出之前,我們都得先考慮一下,對(duì)方是不是真的需要這個(gè)東西,而不僅僅是把自己覺(jué)得好的東西強(qiáng)加給對(duì)方。
2
主動(dòng)降低期待值
很多時(shí)候造成分手的原因并不是這種“感動(dòng)行為”的本身,而是付出者的過(guò)高期待。
對(duì)愛(ài)人極盡所能地付出本身是無(wú)錯(cuò)的,錯(cuò)的是將自己的這份感動(dòng)強(qiáng)行施加給對(duì)方,并且期待對(duì)方給予你一個(gè)好的回報(bào)。
主動(dòng)降低自己對(duì)于回報(bào)的期待值,以平常心接受對(duì)方的給予。一段穩(wěn)定的感情,來(lái)源于一個(gè)良好的心態(tài)。
不然的話,你一而再再而三的全身心付出只會(huì)讓你基于沉沒(méi)成本更加地愛(ài)他,卻不一定能讓他更加地愛(ài)你,甚至得到的會(huì)是厭惡。
3
敢于放棄沉沒(méi)成本
當(dāng)你付出的越多,意味著這段關(guān)系中的成本也就越高,當(dāng)所得回報(bào)不成正比的時(shí)候,就容易產(chǎn)生“賭徒”心理,你會(huì)想著用更多的付出去換取回報(bào)。
因?yàn)橹匦陆?jīng)營(yíng)一段感情或者調(diào)整現(xiàn)有的戀愛(ài)模式,都會(huì)面臨風(fēng)險(xiǎn),你不愿意放棄過(guò)去的付出,就進(jìn)入了一種死循環(huán):
付出得不到相應(yīng)的回報(bào),企圖付出更多換取回報(bào),對(duì)方更加有恃無(wú)恐,得不到回應(yīng)進(jìn)而付出更多。
看得明白的人很快就會(huì)從這種困境突破出來(lái),看不破的人就會(huì)一直陷在里面,直到窮途末路。
我們每個(gè)人戀愛(ài)的時(shí)候都要清楚,你自己才是中心,不能一直圍繞著別人打轉(zhuǎn)。首先要學(xué)會(huì)愛(ài)自己,知道自己在這段關(guān)系里想要什么,才知道如何經(jīng)營(yíng)好這段戀愛(ài)關(guān)系。
評(píng)論列表
在你們這里學(xué)到很多愛(ài)情觀和人生觀。對(duì)我們有很大的幫助。
如果發(fā)信息,對(duì)方就是不回復(fù),還不刪微信怎么挽回?