面對前任邀約，激動之余還要冷靜，搶占主動權避免再次受傷

說起前任這個問題，相信大家不陌生，前任是心里的一道傷，是一道揮之不去的記憶，問大家一個問題，在與前任分手很久以后，突然收到了他的邀約，你會怎么做呢？

小娟就遇到了同樣的問題，小娟和男友是相親認識的，兩個人交往了三年，而是現在卻已經分手兩個月了，而分手的原因是小娟戀愛經驗的匱乏，在這段感情里，暴露了太多的需求感，導致自己越來越不被重視。后來一賭氣跟前任提了分手，分手以后小娟的心里一直沒有放下這段感情，但是她不想主動求復合，而是一直在期待著前任的挽回。

小娟就這樣等了兩個月，愿望終于成真了就在昨天，前任突然給她發(fā)了微信，說兩個人好久沒見了，要是有空一起出來坐坐，收到消息的那一刻，小娟的心里是又驚又喜。一方面，他覺得終于有機會跟前任見面了，要是利用得好，沒準還能和前任舊情復燃?？墒寝D念又一想，如果前任一邀約立馬答應，這不是顯得自己太沒定力了嗎，要是萬一被當成了備胎，到時候哭都來不及了。

這個想法就像是洗衣機一樣一遍遍的在她的腦海里打轉，一直把她折磨得筋疲力盡，前任沒消息的時候，天天盼著，可一旦主動權落在了自己手里的時候，反而陷入了糾結這種感覺。我相信很多人都經歷過，那么遇到這種情況，到底該怎么做呢？

如果你此刻有挽回的想法，如果現在答應這是一個絕佳的機會，關鍵是如何拿捏這其中的分寸，這個分寸指的是，在整個邀約的過程中，既能不暴露需求感，又能讓前任明白自己的心意，既能保持高姿態(tài)，還能掌握整個挽回的節(jié)奏。

其實想要達到這個效果，我們只需要制造兩感就可以了。

第一：波折感，之所以不敢答應前任的邀約很大的原因是，我們害怕自己答應得太輕易，前任會把這件事不當回事，結果到最后自己有重新陷入了被動的局面。所以為了引起前任的重視，我們必須要增加前任邀約時的波折感。

那什么是波折感呢？這就跟爬山是一樣的，同樣是從山腳到山頂，你可以選擇一步步的爬上去，也可以選擇坐纜車上去，相比較于做纜車的方式第一種方式更加波折，但同時也會帶來莫大的好處，相比較于做纜車時的走馬觀花，一步一個腳印攀爬，會留下更深刻的印象。一路攀爬辛苦，會增加爬山這件事在我們心中的分量讓我們產生敬畏心，而印象深刻和敬畏心，也是我們在被邀約時想要達到的目的。

到底該怎么制造這種波折感呢？

那想要制造這種波折感，就要我們在面對前任邀約時，不要表現出隨時有時間的樣子，也不要立刻就答應對方的要求，而是要學會設置一些小障礙，比如說不要立刻回復他的消息，先耗一耗他的耐心再回復消息，也不要馬上接他的話茬，而是要把話題東扯西扯，等他忍不住再邀約的時候，再正式的回應他。

再比如采用先抑后揚的方式，先找一個托詞拒絕他的請求，然后再把話風一轉給他希望。比如我們可以這樣說，感謝你的邀約，我這一次真的不巧今天晚上已經有約了，實在是去不了。我們這么一說前任肯定會感覺到失望，這個時候我們在補充上一句，不過我明天有時間，你要是有空的話，我們可以約在明天晚上，這么一冷一熱的兩個回復。不但能引起前人的情緒波動，還能讓自己在整個對話中占據主動，那么前任就會很容易跟著我們的節(jié)奏走了。

第二點，危機感。前任之所以邀約目的很明顯，首先他肯定是有緩和關系的想法。然后他也是想在約會的過程中觀察一下我們的狀態(tài)，從而確定接下來對我們采取的態(tài)度。所以在這個約會的過程其實是至關重要的，如果我們表現出來的需求感更強，那么前任對我們的主動性勢必會大大降低，甚至他還會重新考慮我們的價值。所以我們在控制好自己的需求感的同時，給對方制造危機感，從而讓他的需求感更多地暴露出來。

那如何做呢？當我們跟前任見面的時候，由于心里懷著心事，其實很容易表現出一種害羞或尷尬的狀態(tài)，一旦前任捕捉到這些信號，他就能輕易的判斷出我們對他的需求程度。所以我們要盡量克制這種感覺就像普通朋友一樣和他對話，不要主動提及敏感話題，也不要逃避對方提出的敏感話題，而是要表現出云淡風輕的樣子，制造有人追的假象。

在兩個人之間引入競爭，也是給前人制造危機感的好方法。我們要做的就是不斷給前任營造自己被追求的假象，在兩個人約會的時候，我們可以當著前任的面兒接一個神秘電話，偶爾擺弄一下手機，回復了句消息，嘴角上不經意地流露出富有深意的微笑。再比如等吃飯結束時，直接來一句：你慢慢吃，有人在樓下等我，我先走了，再見。

這樣一來，前任的心理肯定會起疑，他會迫切地想知道那個接你的人是誰神秘的電話又是誰打的，又是誰能讓你發(fā)自內心地笑出來。我們越是這樣讓他琢磨不透，他就越是會進入到我們的節(jié)奏里，最后對我們欲罷不能。

所以各位女生在面對前任邀約復合的時候，激動歸激動，但是一定要冷靜下來，避免再次受傷。#關于前任#

文/義廂情院原創(chuàng)首發(fā)