前任最終還是毀了我的愛情

關(guān)于前任問題，其實我以前一直沒覺得是什么大事，畢竟大家都是成年人了，我都30多了，有前任應(yīng)該也是正常的對吧，但是我真的沒想過這件事最終成為了女朋友跟我分手的原因。

我跟我前任在一起四年多，我倆其實是高中同學，后來大學畢業(yè)后碰巧在同一個城市工作，經(jīng)常會約著一起吃個飯啊什么的，一來二去就在一塊了。后來分手是因為她想回老家，因為她是獨生子女，她父母就希望她能考個公務(wù)員，離家也近一點。

再加上她覺得自己也到了適婚年齡了吧，經(jīng)常會跟我說想早點結(jié)婚啊什么的。說實話，我不是不想結(jié)婚，我就是想趁著年輕再拼兩年，我現(xiàn)在背著房貸和車貸，壓力也很大，而且我也不打算回老家發(fā)展，我總覺得一線城市機會更多一點。

我倆聊了幾次，每次都不歡而散，她嫌我不懂女人，不了解她的心，然后就跟我提了分手。說不痛苦那是騙人的，畢竟四年的感情，我是真的挺喜歡她的，不可能說放下就放下。但是事情已經(jīng)這樣了，我也只能自己慢慢調(diào)整。

后來經(jīng)過朋友介紹，我認識了現(xiàn)在這個女朋友，她比我小5歲，性格特別活潑那種，跟她在一塊挺輕松的，她也從來不會跟我說催婚啊什么的給我壓力。

就是那種比較獨立的小女生，喜歡吃、逛街、玩，不會說特別黏人啊作啊什么的，反正還挺懂事兒的吧。我承認我一開始跟她在一塊確實有療傷的成分在吧，就是想轉(zhuǎn)移一下注意力，趕緊走出失戀的陰影。

當然我也跟她說了我和前任的這段感情，她之前也談過戀愛，所以表示理解。但是偶爾吵架的時候吧，就話趕話，我也不是故意說要把她倆做比較干嘛的，就是無意識的會提到前任。其實我自己也意識到了這么做不好，所以也盡量避免和她聊這個。

然后我倆交往差不多半年多的時候吧，我前任突然給我打電話，說想約我見個面，一開始我回絕了，但是她說她確實有事情跟我談，然后如果我不同意的話她就去我家找我，我就跟她約了時間和地點。

為了引起不必要的誤會吧，我就跟現(xiàn)女友說了這個事，沒想到她非要跟我一起去赴會，她說不會打擾我們敘舊，就是單純想見見我前任。我被她纏的沒辦法，只好帶她一塊去了。

前任看見我?guī)е岩粔K明顯愣了一下，但是也沒說什么。我女朋友可能也覺得氣氛比較尷尬吧，坐了一會就說去周邊逛一下，讓我倆好好聊，然后她就走了。

其實來之前我大概有想到我前任想說什么，畢竟我跟她在一起四年，我應(yīng)該也算是挺了解她的。無非就是這半年她爸媽給她安排了好幾次相親，但是相親對象都不如我對她好，她現(xiàn)在后悔了，問我還有沒有復合的可能。說沒有一絲心軟是不可能的，怎么說呢，就是之前自己也付出過真心吧。

當然我也明確跟她表示了我現(xiàn)在有女朋友了，而且我也挺喜歡我女朋友的，不可能說就突然跟她分手了，只能說我們倆有緣無分，我也希望她能找到屬于自己的幸福吧。我說話的時候她一下眼圈就紅了，我挺見不得女生在我面前流眼淚啊什么的，然后我就開始安慰她，然后我女朋友就回來了。

我女朋友說她手機快沒電了，問我走不走，走的話就一起，不走她就先回家，我說一起，然后我們就跟我前任告別就回家了。沒想到過了兩天吧，我女朋友就跟我提分手了。她說她想了兩天，覺得忍受不了我心里還裝著別人。我跟她解釋了半天她也不聽，還把我聯(lián)系方式拉黑了，說怕自己跟我前任一樣，忍不住聯(lián)系我。

現(xiàn)在她搬到閨蜜那去住了，我去她閨蜜那找過她幾次，她都不見我，我讓她閨蜜幫我說說好話，但是也都沒什么回應(yīng)，我現(xiàn)在也不知道怎么辦了，主要是我不知道自己到底哪做錯了啊。

以上就是我接手的一個真實案例，其實男方是非常喜歡現(xiàn)任女友的，但由于在親密關(guān)系中，兩個人之間沒有建立一個充分的信任機制，導致關(guān)系產(chǎn)生了裂痕。說的簡單點，就是在這段感情中，他的現(xiàn)女友沒有得到充足的安全感，因此對這段關(guān)系充滿了懷疑和不確定性，最終提出了分手。

根據(jù)男方的描述，其女友顯然是非常典型的回避型人格，判定原則一般根據(jù)“回避親密”和“焦慮被棄”兩個維度來決定。對于擁有回避型人格的人來說，他們的內(nèi)心深處其實也非?？释軌蚪⒁欢斡H密關(guān)系，但是由于難以信任和依戀他人的原因，他們往往會陷入一個“假性親密”的狀態(tài)。

造成回避型人格的因素可以追溯到一個人的童年，一般來說，個體如果在原生家庭或者童年成長環(huán)境中沒有得到家人良好的陪伴，就很容易發(fā)展成回避型人格，因為他們的內(nèi)心充滿了不安因素。

而“假性親密”狀態(tài)呢，并不是說他們是在抵抗親密關(guān)系，而是他們內(nèi)心的一種防御機制，也就是我們常說的“偽獨立”，他們會用一種冷漠和不在意，掩飾自己在親密關(guān)系中的壓力感。

這也是為什么這個男生本來覺得現(xiàn)女友挺懂事、挺獨立的，沒想到這么狠心，說分手就分手了，其實是因為對方一直在隱藏自己對這段關(guān)系的需求和期望，因為她會覺得沒有期望就不會失望，不失望的話她就不會受到傷害。

但我們說隱藏不代表沒有，當這個男生多次提到前任甚至是和前任見面之后，就觸及到了她的一個敏感點，她感受到了這段親密關(guān)系帶來的壓力，第一反應(yīng)就是逃避，因為她是回避型人格嘛，她不會第一時間說出來解決這個問題，一定是先躲起來，自我消化這些壓力。

所以說你想跟一個回避型人格的人建立一段持久的、健康的親密關(guān)系，建立彼此之間的信任機制是非常重要的，只有她信任你，她才會擁有一個充足的安全感，你們的關(guān)系也才能向前發(fā)展。

另外就是有效溝通是非常重要的。我們說不管是培養(yǎng)默契還是培養(yǎng)信任，溝通一定是基礎(chǔ)和關(guān)鍵。尤其是對于回避型人格的人來說，本身她自己就不是非常善于溝通的類型，他們更喜歡自我內(nèi)化，如果說你不能引導對方說出真正的情感需求，不能主動跟對方形成一個有效的溝通氛圍，那么你們雙方就無法真正的互相理解，感情自然也就無法深入。

我們必須要搞清楚的一點就是，沒有理解，就談不上所謂的愛。就是我發(fā)現(xiàn)很多戀人或者伴侶會產(chǎn)生矛盾的原因，追根溯源都是因為“你為什么get不到我的點”，或者是“我說了那么多你為什么不懂我”，其實有時候?qū)Ψ讲焕斫饽?，不是你說的太少，而是你說的不夠清晰。

就還是說案例中這個男生吧，他和女友吵架的時候偶爾會提到前任，是因為他真的覺得前任比女友優(yōu)秀嗎？并不是，否則他也不會想方設(shè)法挽回女朋友了對吧，其實他就是想告訴女友自己不認同她的地方，并且希望對方能夠改正，但是他用錯了表達方式，讓女友覺得，他一直心心念念著自己的前任，最終產(chǎn)生了嫌隙。

這個就是我說的有效溝通的重要性，首先你的表達必須要清晰、準確，其次就是你除了要清楚的表達內(nèi)容之外，還要懂得根據(jù)雙方的關(guān)系，拿捏溝通的尺寸。比如說這個男生拿前任和信任做比較，很明顯就是一個情商低的表現(xiàn)。

同樣的，在你表達完了自我之后，你要做的，就是注意接收來自對方的一個真實回饋，這樣你們之間才能形成一個良好的互動，你才能獲取你想要得到的有效信息，達到一個維護關(guān)系的目的。

我們說，不管你是追求一個人還是挽回一個人，本質(zhì)上你都是想和對方建立一段長期的親密關(guān)系，那么在這個過程中，其實你要做的并不是說怎么取悅對方、迎合對方，而是怎么樣找到一個更好的自己，并且讓這個更好的自己去帶動對方，讓她自主加入到這段親密關(guān)系中來。

而且關(guān)于前任也好、過去的感情生活也好，你根本不需要因為自己曾經(jīng)愛過誰或者和誰發(fā)生了關(guān)系讓伴侶不滿意了而自責，因為我們無法改變過去。但是如果伴侶追問你的過去是因為你們目前的關(guān)系出現(xiàn)了問題，那你就要積極的去解決這些問題，這其中沒有什么對或者錯，因為本身解決問題的過程就是你們加深對彼此的了解，并且探索雙方是否合適的一個過程。

我是雨宸，一枚情感咨詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論咨詢。