《愛的陷阱》：為什么伴侶在一起久了會出現(xiàn)問題？親密關(guān)系來解答

前陣子看了一個新聞，說是疫情過后，很多地方預(yù)約離婚的人數(shù)暴漲。原因就是出在兩個人長時間呆在一起后，難免會出現(xiàn)矛盾，沖突。

以前，因為工作忙，沒有那么多時間呆在一起，所以很多夫妻都會把矛盾自然而然規(guī)避掉。而疫情期間，兩個人一起相處，不能外出，這也就為兩人增添了很多矛盾的機會，一些平常沒空去理的小問題，也變成了大問題。

為什么夫妻之間會無法長期共處呢？其實原因就出在我們不能正確來看待親密關(guān)系。

在一段親密關(guān)系中，我們最重要的是能夠從中收獲成長、找到自我的內(nèi)在價值，而不是如當初戀愛時一樣一方太過依賴另一方。如果能正確面對親密關(guān)系，也許再長久的相處都不是問題。

那么，如何才能在親密關(guān)系中收獲成長，如何讓我們曾為之幸福的親密關(guān)系獲得重生，就得提到我們今天要聊的這本《愛的陷阱》。

《愛的陷阱》是由享譽國內(nèi)外接納承諾療法培訓師路斯·哈里斯寫成。路斯·哈里斯是一位對生活、健康管理等懷有熱情的醫(yī)療工作者，他也曾在非洲等國家定期給心理學家、醫(yī)生等做壓力管理培訓。而且，他還研究了一套如何處理親密關(guān)系的理論-ACT理論，即接納承諾療法。這個理論也被應(yīng)用在了這本《愛的陷阱》中。

這本《愛的陷阱》主要也是從親密關(guān)系出發(fā)，去探尋我們在與伴侶相處時，要如何度過迷茫、焦慮期，如何去化解矛盾、沖突，最后收獲幸福。

今天我將從三個點出發(fā)，來分析這本《愛的陷阱》是如何幫助伴侶之間化解危機，讓親密關(guān)系獲得重生的。

01

不執(zhí)著于不可控的事物，學會放下，從探尋自我價值出發(fā)

當我們走進一段親密關(guān)系，通常會經(jīng)歷一個熱戀期，隨著時間消逝，緊接著一切都會回歸平淡。在這段平淡的時間里，如何去處理好你與伴侶的關(guān)系，才最終決定了你們能否相處長久。而一段不成熟的關(guān)系，則常常會在雙方的抱怨、冷落、失望中，從而讓彼此漸行漸遠。

在《愛的陷阱》中，作者路斯·哈里斯提出了一個方法，那就是專注于自我的價值行動，學會放下不可控的事物，從而最終告別僵化的關(guān)系。

那么，什么是價值行動？價值行動也就是你想做什么，以及如何行動。也就是說，你的價值是關(guān)于你自己的，而不是你想從伴侶那里得到什么，比如需求、渴望等。

在毛姆的電影《面紗》里，主人公吉蒂在回歸婚姻后，一度與丈夫費恩陷入了冷戰(zhàn)中。在當時霍亂流行的時期，她一個人身處異鄉(xiāng)，可以說是極度空虛。而費恩為了報復(fù)她之前的婚外情，把自己全身心地投入到醫(yī)學研究中間，對她很是冷淡。剛開始吉蒂特別想從費恩那找到一個突破口，她也想找人聊天，她跟費恩吵架，可結(jié)果兩人關(guān)系越來越糟。

后來，當吉蒂在異國他鄉(xiāng)看到人們在霍亂時所遭遇的痛苦、生離死別后，她意識到她要去做點什么。她去修道院給孤兒上課，給他們談琴。也就在那時，她找到了自身的價值所在。而丈夫費恩也在那時發(fā)現(xiàn)了吉蒂的這種內(nèi)在價值的體現(xiàn)，他們倆的關(guān)系也在那個時候開始漸漸有了好轉(zhuǎn)。

吉蒂與費恩的例子，就是一個很好的關(guān)于親密關(guān)系收獲轉(zhuǎn)機的例子。吉蒂也正是從自我價值出發(fā)，接著付出行動后，才讓關(guān)系有了轉(zhuǎn)機。回到這本《愛的陷阱》，我們發(fā)現(xiàn)，很多夫妻在進入婚姻后，都會執(zhí)著于去管控對方，甚至是希望讓對方按著自己的想法來做?？稍绞侨绱?，伴侶與你之間的矛盾也越來越深。

因為你把改變他人，從他人那得到需求和渴望放在了首要地位，這樣往往是得不償失的，很多矛盾也在此刻而爆發(fā)。如果你換一種方式，從自我價值出發(fā)，在尊重、理解的基礎(chǔ)上去表達自我需求，勇敢地面對真實的自己，也許關(guān)系就會有不一樣的轉(zhuǎn)變。

也許，有人會問，如果我們都把自己的需求表達出來了，那會不會讓人感覺只專注了自我，而沒考慮他人感受。

其實，這里說的表達自我需求是要在尊重自我的基礎(chǔ)上也尊重他人，愛護他人的方式去探尋自我的價值。

02

學會正確處理自己的感受，直面它，并馴服它

不知道你有沒有見過這樣的情形，一對夫妻吵架，兩個人一開始很憤怒，甚至會沮喪，痛苦?？沙车拇螖?shù)多了后，不少人則會采取回避，冷處理，或習以為常的態(tài)度去處理?？山Y(jié)果卻是，伴侶越是這樣，兩人之間的關(guān)系越來越糟糕。

很顯然，當我們遇到類似情形時，通過回避的方式而讓自己轉(zhuǎn)移注意力，收獲的也許只是短暫的放松，或是讓你短時間從痛苦中剝離出來。但時間一長，問題還是留在那里，多數(shù)情況，還是會再次引發(fā)矛盾。這也是為什么疫情期間，很多夫妻沒法長期共處一室的重要原因。

因為平時有問題就選擇逃避，或者干脆任由其發(fā)展，而不去解決。這樣短時間麻煩是少了，也為自己埋下了一個隨時可能炸的炸彈。

回避往往不是解決問題最好的辦法，在《愛的陷阱》中，作者路斯·哈里斯提到選擇接納和覺察才是解決問題的方法。

路斯·哈里斯提出，我們可以在保留情緒或感受的基礎(chǔ)上，學著給這些不好情緒騰出空間，直面它，而不是采取置之不理的態(tài)度。那么在接納和覺察中，我們可以分三步走。

第一步：留意你的感受或情緒

可能很多人都出現(xiàn)過，情緒糟糕時，大腦容易陷入空白，甚至會自動按著之前的模式去回避問題。這時，我們要做的第一件事就是要留意自己的情緒，學著先處理情緒。

比如：你可以使用瑜伽的正念呼吸法緩和情緒，也可以給自己一些積極的思想或想法，讓自己能夠放下有害情緒或感受。

這聽起來有點像阿Q精神，但實則很管用。這就像給自己樹立自信一樣，因為有了自信，所以你才會收獲自信。而把積極的東西留下。

第二步：不帶批判地承認你的感受

當我們留意到自己的感受時，就得學會承認這種感受，這也是你直面它的開始。

比如說：你跟伴侶吵架了，特別生氣，這時你會感到特別憤怒或失望

又比如說：當你遭遇打擊時，你會感受到自己很心情低落。

我們先需要承認自己的感受，真實地面對自己，而不是把情緒掩藏起來?？梢杂?，我這是憤怒了，我這是心情低落了，來表達自己的感受。而不是從批判的角度，去承認你的感受。比如：當你心情低落時，你會暗示自己這種感受讓你感到很害怕，甚至會心生恐懼。這樣就不利于你去真實面對自己，而很可能你會自然而然選擇避開它。

承認感受，其實就如你心底的陰影一樣，如果始終把它放在陰暗處，而不選擇把它釋放出來，你也就永遠都沒法面對它。而一旦你選擇真實、開放地面對，你也就可以坦誠來接受它，從而想辦法去戰(zhàn)勝它。

第三步：給自己的感受騰空間，接納它，并覺察它

心理學上，有一個效應(yīng)，稱為“踢貓效應(yīng)”。也就是說，當你心情不好時，你會急著想把這些不好的情緒釋放出來，從而很快把壞情緒傳染給他人。比如：把它傳遞到你妻子身上，緊接著妻子因為受不了，又對孩子發(fā)泄一番，從而造成孩子產(chǎn)生心理陰影。

“踢貓效應(yīng)”說白了，其實就是沒有給自己的感受騰空間造成的。因為你無法承受壓力，因此急于想把壞情緒趕走，最后也就造成了一個又一個惡性循環(huán)。這也成為了影響親密關(guān)系的重要因素。

因此，如果你想讓自己的壞情緒得到很好的處理，那就試著給它留空間。在《愛的陷阱》中，作者路斯·哈里斯提到了，你可以采取先放松呼吸，再做些積極的暗示，在深呼吸中，默念如：”讓自己開放些、豁達些“，來提醒自己。

最后，你要做的只剩下覺察，此刻的你可以與外部世界鏈接開來，并帶上你的價值行動問自己：現(xiàn)在的你想做些什么？如果想做什么，不要猶豫，立即行動?，F(xiàn)在你可以完全承認、接納你的感受了，可以說，你的感受與現(xiàn)在的你是交融在一起的，它們可以很好地相處，而不起沖突了。

如果你在親密關(guān)系中，有過這樣、那樣的不好的感受，你就可以采取這樣的方法去應(yīng)對。這時你會發(fā)現(xiàn)，當你可以誠實地面對自己后，伴侶存在的很多問題，你都可以坦誠跟她交流，而不再采用回避的態(tài)度，從而讓她也陷入痛苦中了。

03

積極、樂觀地全身心投入到親密關(guān)系中

每一段親密關(guān)系開始前，相信大部分人都是想過要和伴侶好好度過一生的。只是當我們由熱戀進入到材米油鹽的生活后，我們的注意力往往就會轉(zhuǎn)移了。我們可能把精力用在了關(guān)注生活或孩子上面，而很少去關(guān)注自己的伴侶了，這也成為了伴侶間經(jīng)常引發(fā)矛盾的原因。因為一方的忽視，最后兩個人越來越遠的情況不在少數(shù)。

那么，當我們在做了很多努力，如文章前面提到的探尋自我價值，并付諸行動后。如果親密關(guān)系還是沒有達到想要的效果，此時我們要做的就是全身心投入進去了。

心理學家武志紅曾說，好的親密關(guān)系，是應(yīng)該凌駕于任何關(guān)系之上的。

也就是說，如果想要收獲好的親密關(guān)系，你得把親密關(guān)系放在最重要的位置，然后付出時間精力，去觀察、感知你身邊的伴侶。

在相處過程中，你就需要，全身心去專注對方的肢體語言、表情、情緒等。這個時候，最需要注意的是，也不要帶有任何批判或評價。此時，你只是一個專注者，專注能夠讓你們雙方重新鏈接起來。更能讓伴侶感受到，他/她是被在乎的。

說完這么多，我來總結(jié)一下，其實如何讓親密關(guān)系重生，體現(xiàn)在你的價值行動，體現(xiàn)在你是否可以接納，體現(xiàn)在你是否可以再次全身心投入到這段關(guān)系中間去。如果可以，那就勇敢去面對親密關(guān)系。

寫在最后：

如果我們想創(chuàng)造一段美妙的親密關(guān)系，那每個人都應(yīng)該如一座山。每座山本身都是獨立完整和自成一體的，但當它遇到另一座山，他們就構(gòu)成了新的事物：一座山谷。一段健康的親密關(guān)系就如兩座高聳的山峰間鑲嵌著的壯麗山谷一樣，山谷中生命的河流在自由奔放地流淌。每座山峰都不要要對方，然而他們的彼此連接創(chuàng)造了一個充滿自然奇觀的富饒山谷。--《愛的陷阱》

看完這段話后，也許你對親密關(guān)系有了更清晰的了解。如果你想在親密關(guān)系出現(xiàn)困惑時選擇留下來，直面問題，那么也許重新審視自己，探尋自我的價值所在，不存執(zhí)念，把愛落到行動上，才是你們關(guān)系收獲新生的開始。這樣的你，才會在親密關(guān)系中收獲成長，快樂與自信。

最后，有一句話想對你說，如果你學會了如何處理親密關(guān)系，即使有一天你因為伴侶的原因選擇離開，那么也有很大可能在另一個地方收獲幸福。