分手了，這樣做才能復(fù)合

分分合合其實(shí)是一段感情的常態(tài)，根本結(jié)果導(dǎo)向取決于你愿意不愿意改變自己，愿意不愿意真摯地去彌補(bǔ)錯誤，能不能有耐心的對待這份感情。如果能，你一定一定可以挽回，剩下的問題只不過是技巧和時間問題。

可能有的人會說，我去迎合TA ，我為了TA改變自己，去妥協(xié)，去讓步，這樣太過于低位了。所以當(dāng)你說我改變了就是迎合對方的時候，其實(shí)你就已經(jīng)把你們兩分出一個高和低了。你在用迎合這個詞的時候，其實(shí)你把自己放低了，在一段平等的關(guān)系中無所謂迎合。

在我還是一個小女孩的時候，我覺得愛情就是運(yùn)氣，只要我夠幸運(yùn)，我就能找到適合我的人，一旦遇到他我什么都不用改，我們倆百分百默契，永遠(yuǎn)過著快樂幸福的日子。當(dāng)我作為一個大女人的時候，我知道愛情不是運(yùn)，。其實(shí)愛情是一種能力,愛情不是讓你去找一個非常適合你的人，而是找一個好人和他一起慢慢磨合。

愛的能力是什么？其實(shí)就是改變的能力，就是知道對方需求并且愿意放下自己暫時的需求，去滿足他的那個能力。當(dāng)你有了這個能力的時候，你就不再是一個小女孩了，因?yàn)槟愕男睦锊辉偈俏蚁胍裁?，你看到了一個新的詞叫“我們”。其實(shí)相愛并不是說你要在正確的時間遇見一個正確的人，而只是你在愿意改變的時候遇到了一個愿意為你改變的人。

我曾經(jīng)以為，我為一個人改變會失去自我，我也有這個困惑，我覺得要不就全部，要不就全不，沒有中間路線。后來我發(fā)現(xiàn)我這種心態(tài)不對，我錯了，因?yàn)槲野炎约旱淖晕医⒃谔?xì)枝末節(jié)的東西上邊了，牽一發(fā)而動全身。這個時候你的自我就是一艘又又硬的碎片。

一個良好的自我是什么樣的？應(yīng)該是一個柔軟的、有彈性的大圓球。我的樣子是我，但我不僅是我的樣子。我的習(xí)慣是我，但我不僅是我的習(xí)慣。我的工作、我的愛好都是我，但我不僅是這些，我是全部的集合。所以當(dāng)你有的時候跟我說想改變我的習(xí)慣的時候，我不要那么憤怒，那么玻璃心。何妨一變？何妨改？何妨一試？就算我改了、變了，最后發(fā)現(xiàn)其實(shí)我們倆不合適，起碼我得到了一個答案，這也是進(jìn)展。

最讓我感動的一句話是周迅說的，有人問她，:“你上一段感情最后是怎么樣的？”她說：“我所有能做的努力我都做了。”

我當(dāng)時就想，如果有一天我的愛情也不得不結(jié)束，我希望我可以非常驕傲地說：我能做的所有努力我都做了，我能做的改變。我也都做了，不斷地經(jīng)歷，不斷地改變，最后累積成結(jié)果。我們沒有一個人來到這個世界上是成品，是完全成熟的，不用改變是不可能的。

現(xiàn)在站在這里的我，是我一個人的成果嗎？不是，這取決于那些我遇見的人，我愛上的人，愛過我的人，他們改變了我，也被我改變。包括那些我當(dāng)時可能不是那么情愿，但是我事后甘愿做的那一切，加在一起就是現(xiàn)在的我。

有一句話我特別喜歡，其實(shí)每個人都是來度化我的，而每一個改變其實(shí)都是禮物。

所以在上段感情里，對你犯的錯誤你需要像一個成年人一樣承擔(dān)其責(zé)任，對你需要改變的事情，你必須拿出勇氣去改變，這才是你挽回的底氣與力量。OK，講完挽回當(dāng)中你必備的心態(tài)與思維以后，我們來聊一下，具體的挽回方法。

首先，關(guān)于緩和矛盾的說辭應(yīng)該怎么組織；

A 暫時性矛盾分手；如果你們的矛盾指向矛盾本身，也就是當(dāng)下的事件引發(fā)了你們的分手，你最需要做的是就當(dāng)下事件有理有據(jù)地進(jìn)行合理化，讓原本指向內(nèi)因錯誤的事情，變成不可抗力的外因因素，當(dāng)然，這并不是讓你強(qiáng)詞奪理，而是更為聰明的一步一步地引導(dǎo)對方的思維“避重就輕”得來思考當(dāng)下的事件。

B 累積性內(nèi)因分手； 如果你們的分手，是因?yàn)殚L期的事件累計(jì)導(dǎo)致的，也就是你們的之間的事件矛盾或許不止一件，或許是很多件，比如說脾氣性格上的，父母關(guān)系上的，金錢社交上的，等等方面都發(fā)生了沖突，并且在此前沖突一直沒有妥善得到解決。事件疊加讓關(guān)系變得復(fù)雜，情緒疊加，讓感受變得壓抑，當(dāng)這兩個條件滿足以后，就會發(fā)生累積性內(nèi)因分手。這個時候，你去合理化你的錯誤效果已經(jīng)不大了。你更需要的是引導(dǎo)對方去理解你的思維，同時也要重新培養(yǎng)他對你的需求感 。

只有這兩者同時做好了，你才能去對抗你們之間積累的內(nèi)因矛盾。而且引導(dǎo)他理解你以及培養(yǎng)對你需求感，這二者缺一不可，你需要找個機(jī)會把你的想法一五一十的告訴對方，也需要在一段時間里，大約一到兩個月的時間內(nèi)，把需求感一步一步重新拉升到位。這個具體的做法，每個人情況不同做法也不同，在這里就不能一一贅述了。

關(guān)于冷暴力型分手；

你是否遇到了這樣的一個伴侶，他在分手前期還會對你發(fā)脾氣，對你表達(dá)不滿，但是提出分手以后，他卻表現(xiàn)的極端冷漠，能不理你就不理你，任憑你怎么吵鬧，其實(shí)這就是冷暴力型分手，它產(chǎn)生的本質(zhì)在于你讓對方多次產(chǎn)生了失望且無法正常交流的感覺，所以對方會在一次又一次的失望里，在一次又一次的憤懣里，TA的情緒會從依賴你，變成隔離你，就像是狼來的故事一樣，當(dāng)主人公把村民的耐心和信任消磨干凈以后，就再也沒有然后了。同理，TA今天如此的冷漠以對，也是源于此種原因 。

那冷暴力型分手如何應(yīng)對??

首先針對對方不拉黑不刪除不回應(yīng)的態(tài)度，你的說辭一定不能過于跪舔以及過于強(qiáng)勢，要明白一件事情，這個時候?qū)Ψ狡鋵?shí)是占據(jù)掌控權(quán)的，不管你們之前是怎樣的相處模式，對方如何對你好如何低位，這都過去了。你現(xiàn)在的態(tài)度只能是亦柔亦剛的去嘗試，碰對方的情緒點(diǎn)。

或許你的哪句話正好碰上對方的積極情緒了，他自然會回復(fù)你，如果碰不上，也不要著急，說明其實(shí)TA對你的情緒隔離還是很嚴(yán)重的，那你只能等一等，守株待兔。反正你發(fā)的什么其實(shí)TA 都會看的，說不定不僅僅是看，還會仔細(xì)思考呢。那你說什么都是有效果的。暫時沒起效那是因?yàn)闀r間不夠。所謂厚積薄發(fā)，一件事情一定要量先積累到一定程度，才會有一個質(zhì)的改變。挽回一個人也正是如此啊。

關(guān)于挽回當(dāng)中怎么從跪舔到對方開始對你有需求感??

蠻多咨詢我的人都會問我一個問題，就是在挽回的時候我這么跪舔他，會不會給他慣壞了，然后對你愛搭不理的。其實(shí)這個問題非常好，如果那你一直低位狀態(tài)，確實(shí)會慣壞一個人， 把你的底線和框架拉低。所以這個時候，你就要學(xué)會扭轉(zhuǎn)高低位了。

低位變高位那應(yīng)該怎么做呢??

第一步； 情緒鋪墊

這個時期你就要百依百順，你就要唯唯若若，給TA 一種TA完全掌控全局的感覺。讓TA陶醉其中。

第二步；打破情緒認(rèn)知

經(jīng)過第一步的一個鋪墊，對方其實(shí)對你已經(jīng)沒有太多戒備了，甚至認(rèn)為TA可以完全中掌控你了，而在這個時候，你要突然就著一件事情，來個一百八十度大轉(zhuǎn)彎，態(tài)度要立馬改變，從原來的低低在下，到完全冷淡，當(dāng)對方對你以及這件事情的掌控被全然否定與打破的時候，剩下的就自然是不舒適感，只要引發(fā)了對方的不適感，TA就一定會過來不斷的試探你還是不是TA的 。這其實(shí)源于一種占有欲，但是永遠(yuǎn)不要小看這種占有欲。 很多人付出所有的挽回，還恰恰就因?yàn)檫@種不適感而來的占有欲 。

第三步：表達(dá)自己的委屈，引發(fā)同情的同時，重新確立自己的“要求”。

首先你要告訴對方自己是一個有生命力的人，所以會累會難受，一直是之前的一個狀態(tài)自己會崩潰，然后你帶著撒嬌與可憐的語氣說一下希望對方達(dá)到的標(biāo)準(zhǔn)，其實(shí)一般作為男人不會太拒絕，只要對方不拒絕那就是進(jìn)入了你的框架里面了 。這步也是高低位轉(zhuǎn)化的重中之重 。 基本上做好這步，然后后續(xù)的安撫也跟得上，對方在之后的相處過程中就不敢太不把你當(dāng)回事兒。

說實(shí)話我不太愛講這些小心機(jī)，我認(rèn)為親密關(guān)系的本質(zhì)是一方必須要有大智慧 。所以這些技巧套路不過是你愿意改變自己的輔助 。真正能決定你們走得是否長久的，是一段關(guān)系當(dāng)中的你，是怎么樣要求自己的。 愛情是兩個人的事情，但是需要一方帶動另一方的 。 那就從我們自身開始做起吧 。