為什么你給的意見，總是得不到對(duì)方的認(rèn)同？

作者：胡慎之

向日葵心理咨詢中心創(chuàng)辦人

國家二級(jí)心理咨詢師

知名關(guān)系親子專家

有一個(gè)億萬富豪，事業(yè)各方面都做的非常成功。

他來找我做咨詢的原因是：沒人能好好地說話，心里特別憋屈，總覺得生活中缺少了什么。至于缺少了什么，他說不上來。

平常，在生活中，他是一個(gè)十分有擔(dān)當(dāng)，很多事情都想盡一切辦法去解決的人。他說：“我總是能在很多的繁瑣中，找到最準(zhǔn)確的那條路。做生意如此，跟別人交往也是如此?！?/p>

我觀察到，他在跟人交往的時(shí)候，臉上總是堆滿了笑容，那種笑容，很有感染力。

咨詢了三次之后，他給了我一句反饋，“老胡，跟你說話很爽?！?/p>

我嘗試著去理解他這句話的意思，然后說：“是能夠讓你很舒服的說話， 不打斷你？”

他說：“是的，在你這，我想說就說，不想說就不說。我有一些問題或有一些情緒的時(shí)候，你能很坦然，很淡然地給我一些回應(yīng)。雖然話不多，也沒給我出任何主意，但這種感覺實(shí)在是太棒了?！?/p>

他太太是一個(gè)特別焦慮的人，所以，他很少跟太太講公司的事情。但是，太太喜歡問，當(dāng)他說了一些公司里的難處或其它的事情時(shí)，她會(huì)比他先生更著急。

其實(shí)，有一些事情是他自己能去解決的，跟她說話，我只是想談?wù)勛约旱母惺芏?。比如：談到某件事情的時(shí)候，有時(shí)會(huì)很郁悶，有時(shí)會(huì)有一些挫敗感，有時(shí)會(huì)比較焦慮，太太看到他這樣子，會(huì)關(guān)心的問，“怎么了？”看到她，想想，最后還是沒說。

在親密關(guān)系中，我們經(jīng)常會(huì)遇到類似的情況。

夫妻間關(guān)系很緊密，一方表達(dá)出了某種情緒或感受性的東西，另一方可能會(huì)立刻激發(fā)起一些反應(yīng)。

很多夫妻之間的爭吵，是因?yàn)檫@種特別緊密的，你我不分的感覺引起的。

1、我們不擅表達(dá)感受

我們經(jīng)常說，“這些都是雞毛蒜皮的小事，何必斤斤計(jì)較?！比欢?，雞毛蒜皮只是一個(gè)表象，更多的是內(nèi)在，我們彼此間的一種情緒傳遞。

有一個(gè)成語叫“惱羞成怒”，惱了，羞了才會(huì)成為怒。所謂的“惱”，是指你能感覺到自己遇到了特別不公平的事情，同時(shí)又無能為力，所以，會(huì)很懊惱。所謂的“羞”，是指我們對(duì)自己的一些診斷，如：愧疚，自責(zé)，羞恥的體驗(yàn)。這幾種體驗(yàn)，我們很能去表達(dá)。

相對(duì)來說，我們不太擅長去表達(dá)自己羞恥的感受，“我覺得我很愧疚”，“我覺得我很自責(zé)”，“我覺得我很害羞”......

有一次，我對(duì)助理發(fā)火了

發(fā)火的原因，一方面是工作壓力大，渴望有多一點(diǎn)的掌控感。另一個(gè)方面是在關(guān)于交代工作的討論中，另我有一些不舒服的地方：我每說一句話，對(duì)方就說三句，而且，這三句話中有兩句是在表達(dá)“我沒有做錯(cuò)什么”的意思。而且，還有一句是“你之前就是讓我這樣做的”，帶有指責(zé)性的表達(dá)“我沒錯(cuò)”。

幾個(gè)回合以后，我被激怒了。

工作沒有半點(diǎn)推進(jìn)，變成了“對(duì)錯(cuò)”的較量。那時(shí)，我非常氣憤。

當(dāng)時(shí)，懊惱和被指責(zé)后的羞愧感被激起，我直接發(fā)火了，當(dāng)時(shí)還摔了一只錄音筆。

過后想想真是損人不利己的事。

最后，對(duì)于我自己發(fā)火時(shí)帶有攻擊的成分對(duì)對(duì)方道了歉，同時(shí)表達(dá)了自己當(dāng)時(shí)的感受。

為什么我們不擅長表達(dá)這些感受呢？

因?yàn)樵谖覀兒苄〉臅r(shí)候，我們沒機(jī)會(huì)去把這些感受表達(dá)出來。大多數(shù)時(shí)候，我們是直接被爸爸媽媽的感受扔過來強(qiáng)加在自己身上的。

我一直都非常認(rèn)同科胡特的一句話，他說：“沒有共情能力的媽媽，在嬰兒焦慮的時(shí)候，她會(huì)感覺到恐慌。”意思是，當(dāng)媽媽沒有共情能力的時(shí)候，看到自己家的嬰兒在哭鬧，她會(huì)特別的恐慌，不知道怎樣去跟嬰兒真正的共情。并且，特別渴望自己的孩子能馬上停止哭鬧，而讓自己少取體會(huì)那種恐慌感。

其實(shí)，這時(shí)嬰兒的哭鬧是在傳遞某種需要，媽媽不理解，會(huì)很恐慌。

慢慢地，等孩子再大些，需求更多。面對(duì)孩子的很多需求，媽媽更焦慮的。

我們經(jīng)常能看到這樣一個(gè)【場(chǎng)景】：當(dāng)孩子在學(xué)校里發(fā)生了一些事情時(shí)，回到家，跟媽媽說，媽媽會(huì)用各式各樣的方式來幫忙解決。實(shí)際上，孩子說的是一件已經(jīng)發(fā)生了的事情。例如，在學(xué)校跟別人吵了一架，心情十分郁悶，回到家不開心。在這樣情形下，孩子的郁悶被媽媽看到了，很著急地問，“寶貝，怎么了，你好像不開心”。

接下來，孩子跟媽媽說了學(xué)校發(fā)生的事后，媽媽便開始熱心的給孩子分析這件事，評(píng)價(jià)孩子做的這件事是對(duì)還是錯(cuò)，最后，馬上給孩子找到一個(gè)合適的解決方案。

通常情況下，孩子會(huì)不想說話。

不想說話的原因是媽媽沒有真正的去體會(huì)到他們的感受。

我們可以看到，沒有太多共情能力的媽媽，相對(duì)來說，是一個(gè)比較自戀的媽媽。在北京大學(xué)徐凱文關(guān)于“空心人”的研究中，這樣的媽媽被稱為“精致的利己主義者”。

2、一則故事

前幾天，我在花城廣場(chǎng)里看到一對(duì)小情侶坐在板凳上，他們倆似乎在吵架。

吵架的過程非常有趣。由于好奇，想了解他們是為什么吵架，因此，停下了腳步，坐在旁邊偷偷地聽了一下內(nèi)容。

這個(gè)不太厚道，有點(diǎn)窺探別人隱私的感覺。

聽到那個(gè)女孩說，剛剛到一家新公司上班，沒多久，跟公司一個(gè)同事發(fā)生了沖突。沖突發(fā)生后，女孩心里非常郁悶。

男友聽到后，嘗試著去安慰她。但越安慰，女孩越難過，緊接著開始責(zé)怪男友，說他沒用。如果有用的話，她就不用去那家破公司上班了，不去上班也就不會(huì)遇到這些破人，后面也不會(huì)發(fā)生這件事。

說話的時(shí)候，她的語速非常快。

男友呢？在旁邊拼命地安慰，“都是我的錯(cuò)，以后你就......”（總之，就是給到一些處理意見。）

男友一直想去為女友承擔(dān)一切，女友作為一個(gè)成年人，遇到人際關(guān)系的沖突或其它方面的事情，是必然的。

人在江湖漂，怎么可能做到跟別人一點(diǎn)沖突都沒有？

當(dāng)我們遇到?jīng)_突的事情時(shí)，內(nèi)心會(huì)有一些挫敗感或沮喪感。這些感覺我們無法去表達(dá)，會(huì)特別希望有一個(gè)人能理解這一點(diǎn)。

她男朋友沒有做到，從頭到尾，一直在承認(rèn)自己的錯(cuò)誤。

那個(gè)女孩呢？把自己人際關(guān)系的沖突，以及自己的挫折感，都?xì)w結(jié)于是男朋友沒用。

這種現(xiàn)象在夫妻間也經(jīng)常會(huì)發(fā)生。

很多女性，尤其是在發(fā)生了一些不愉快的事情后，內(nèi)心會(huì)感到難過和悲傷。然后，把自己遭遇到的事情和感受，怪罪到自己家的丈夫身上，認(rèn)為是丈夫沒用，如果丈夫有用的話，自己就可以怎樣怎樣了。

這就引申到一個(gè)最基本最本質(zhì)的問題：在人際關(guān)系中，彼此間沒有邊界。沒有邊界的關(guān)系，類似共生的關(guān)系。

共生的關(guān)系就是，我所有的事情都由你來承擔(dān)，你要給予我，為我的一切負(fù)責(zé)，包括我的情緒。

總之，類似于你我不分的狀態(tài)。

3、母嬰關(guān)系

在母嬰關(guān)系的早期，嬰兒對(duì)自我的認(rèn)同，來自于媽媽對(duì)待他的方式，也是心理學(xué)上所說的“鏡像自我”。

如果媽媽對(duì)待嬰兒的方式，是一個(gè)可愛的寶貝，那嬰兒就會(huì)覺得自己是一個(gè)可愛的寶貝。如果媽媽對(duì)待嬰兒的方式，讓嬰兒感覺到媽媽在嫌棄他，那他就會(huì)自認(rèn)為自己是一個(gè)累贅。

這是嬰兒在早期時(shí)期，跟母親建立關(guān)系的方式。

嬰兒從媽媽臉上的表情，眼神等各種被對(duì)待的方式中，去發(fā)展自我。

假如嬰兒遇到的是一個(gè)特別焦慮的媽媽，在嬰兒哭鬧的過程中，媽媽臉上表現(xiàn)出的是一種特別焦急，無奈和無能為力的感覺或比孩子更焦急，更無奈時(shí)。嬰兒會(huì)看到媽媽臉上的神情，會(huì)無意識(shí)的以為，是不是自己弄的媽媽不高興了？

嬰兒無法理解，媽媽是因?yàn)樽约旱慕箲]感，才表現(xiàn)出那個(gè)樣子的。且媽媽內(nèi)心特別渴望嬰兒能恢復(fù)到她能掌控的狀態(tài)下。

比如，嬰兒哭鬧了，媽媽會(huì)趕緊上去安慰，平復(fù)嬰兒的情緒，告訴孩子不要哭，不要哭，不要哭。

在這過程中，媽媽無法去承受自己焦慮的感覺，會(huì)采用立刻滿足的方式去平息嬰兒的哭鬧。嬰兒在心里會(huì)覺得自己是無所不能的，好像一哭一鬧，就能得到滿足。

同時(shí)，嬰兒會(huì)覺得媽媽對(duì)他的情緒沒有做到足夠的包容和接納。只要嬰兒表現(xiàn)出那樣的情緒，媽媽臉上的表情就會(huì)是那樣子。

在成年的狀態(tài)中，當(dāng)我們遇到了一些小麻煩，跟父母說時(shí)，他們會(huì)比我們還著急，然后立刻給我們很多建議。此時(shí)，你會(huì)感覺到自己有一些東西是不能表達(dá)的。

就像我前面的那位來訪者一樣，他無法對(duì)太太去表達(dá)自己的事情，一旦自己把一些東西表達(dá)出來，反而會(huì)激發(fā)起對(duì)方的焦慮感。

當(dāng)對(duì)方因我們表現(xiàn)出焦慮感時(shí)，我們還要返過頭去照顧對(duì)方的情緒，告訴對(duì)方，“我是愛你的，我不想讓你感覺到特別麻煩......”

所以，很多孩子在成年的狀態(tài)下，開始報(bào)喜不報(bào)憂了。

4、故事分析

在廣場(chǎng)上遇到的那對(duì)小情侶，他們相處的模式，是這樣的：

女友向男友宣泄情緒時(shí)，男友感到自己被女友責(zé)怪了，女友之所以會(huì)這樣，是因?yàn)樽约簺]有保護(hù)好，自己無所不能的感覺被打破了。

這是一種特別自戀的感覺。

打破虛假自戀的方式很簡單。當(dāng)對(duì)方?jīng)]有按照我們理想的方式去行為或表達(dá)時(shí)，當(dāng)對(duì)方不在我們的掌控之中時(shí)，我們的自戀就被打破了。

自戀的狀態(tài)一旦打破，我們就會(huì)像那位男友一樣，特別慌張。

虛假自戀被打破后，我們就不知道自己是誰了？

所以，他必須去拼命地安慰男友。安慰的目的是希望女友的這種情緒能瞬間停止，恢復(fù)到他理想中的樣子。這樣，男友就可以繼續(xù)維護(hù)自己自戀的感覺了。

這是第一方面。

第二方面是，女友在公司遇到的麻煩事，好像會(huì)增加男友自己的麻煩。

內(nèi)心中，我們會(huì)非?？释@個(gè)世界上的很多東西是按照我們的意愿進(jìn)行的。

如果你發(fā)生了不好的事情，等于給我增添了麻煩。

孩童的時(shí)候，我們做事慢了一點(diǎn)，媽媽會(huì)很焦慮，然后一把搶過來，神情是非常不耐煩的。這個(gè)神情呈現(xiàn)出來的意思是：你給我添麻煩了。

盡管媽媽為孩子付出了很多，做了很多的，孩子仍舊會(huì)覺得自己是一個(gè)麻煩。之前寫過一篇文章，里面有談到一個(gè)觀點(diǎn)：一個(gè)自戀，焦慮的媽媽，一定有一個(gè)慢性子的孩子。

有些孩子做事情特別慢，媽媽呢？則在一旁特別焦躁，特別急。

其實(shí)，孩子沒有別的方法，不敢跟媽媽發(fā)生正面沖突，于是，用慢吞吞的方式來表達(dá)自己的不滿。

相應(yīng)的，孩子會(huì)通過制造麻煩的方式來跟媽媽建立一種關(guān)聯(lián)。孩子的拖延，沉默，有時(shí)是對(duì)媽媽的不滿和憤怒。

沉默，在精神分析里的解釋是：攻擊的一種方式。

沉默的概念是，把我和你之間的關(guān)聯(lián)切斷，拒絕跟你說任何話。

很多孩子，在父母訓(xùn)斥的時(shí)候，頭低著，眼睛看向地面，不想看自己的父母，父母在那講很多。訓(xùn)斥也好，辱罵也罷，講大道理也無所謂，對(duì)孩子來說，他的內(nèi)心肯定是非常憤怒的，同時(shí)也會(huì)有無能為力的感覺。因此，用沉默的，切斷的方式來表達(dá)自己，維護(hù)自己的存在。

第三方面，男友不能去聽女友說的是什么，因?yàn)橛行┦聦?duì)他來說，可能是什么都做不了的。

當(dāng)男友感覺到什么都不能幫女友做的時(shí)候，他會(huì)有一種羞恥的感覺。

一個(gè)內(nèi)心覺得自己無所不能的人很容易被小小的挫折打敗，他沒能力去承受這種挫敗的感覺。

因此，他希望這個(gè)世界能按照我的希望來運(yùn)行，會(huì)希望對(duì)方能按照我的方式去做。

如果對(duì)方不按照我的方式去做，有自己獨(dú)立的感受，意見或思考時(shí)，這對(duì)他來說，是不能接受的。

當(dāng)你我不分的時(shí)候，對(duì)方說的每句話，都有可能是針對(duì)自己的，都會(huì)激發(fā)起我們自己的焦慮感。

14年暑假，我?guī)Ш⒆尤ネ讲健?/p>

路程很辛苦，7天在平均海拔3500以上的山里，每天行走30公里左右，體能消耗很大。

兒子到了第三天的時(shí)候，開始不停的說，“我快要死了，我快要死了......”。當(dāng)時(shí)，我聽到他這樣說的時(shí)候，心里很焦慮，甚至懷疑帶他徒步是不是一個(gè)錯(cuò)誤的決定，于是，我開始去阻止他這樣說。

用講道理的方式，噼里啪啦地講了一大堆。

兒子最后用一句話直接把我的自戀感打破了，他對(duì)我說：“老爸，我這樣說，是自己給自己打氣的一種緩解壓力的方式你THINK TOO MUCH（想太多）”。

5、怎樣好好聽別人說話

能聽別人說話，能允許別人表達(dá)情緒，這需要一種很強(qiáng)的能力。

第一，這種能力肯定是要你我分開的。你的情緒是你的，不是我的。你的難題也是你的，不是我的。

在我們無法區(qū)分你我的時(shí)候，我們會(huì)覺得對(duì)方的情緒是因我而起的。

許多人在成長過程中，經(jīng)常會(huì)給媽媽貼上一個(gè)標(biāo)簽：我會(huì)成現(xiàn)在這樣子，都是因?yàn)槟恪?/p>

而當(dāng)媽媽有情緒的時(shí)候，孩子就會(huì)覺得是我的錯(cuò)，我必須幫媽媽去解決這么問題。

一方面孩子可能會(huì)用一種討好，取悅，主動(dòng)承認(rèn)錯(cuò)誤的方式。另一方面，孩子會(huì)覺得是自己做錯(cuò)了，然后體會(huì)到羞恥的感覺。然而，這種感覺太糟糕了，無法承受，于是，把這些東西扔給了對(duì)方。

第二，聽人說話，需要我們有一種抱持住的能力。所謂的抱持住，是指孩子遇到挫折或難受，作為家長，你要慢慢地把孩子一把抱住。這時(shí)，孩子會(huì)很悲傷，會(huì)拼命的哭泣，你抱住他，告訴他說，“媽媽在”。

在這里邊，我們不需要去給予太多的東西。

因?yàn)楸瘋且环N正常的情緒，它不是我們?nèi)藶樵斐傻?，更多的是一種自然規(guī)律。遇到了一些事情，我們總免不了會(huì)去悲傷。比如：跟孩子玩的很要好的一個(gè)小伙伴忽然之間轉(zhuǎn)走了，孩子舍不得，很難過，非常的悲傷。這時(shí)，你可以去一把抱住他，輕輕地?fù)嵛克?，不要去說他，或勸慰他說：“以后還會(huì)見面的，你不要悲傷了......”

悲傷是一種情緒，很多情緒是需要孩子去承受的，這也是他們生命中的一個(gè)課題。

勸說或者安慰，很多時(shí)候，沒有什么意義。

當(dāng)你的好友來找你，跟你說，“我失戀了”。

有的閨蜜會(huì)要你跟她一起去罵他“渣男”。有的閨蜜會(huì)拼命的安慰你，讓你想開點(diǎn)，天下芳草遍地，何必單戀一支，然后給你出各種主意等等。

其實(shí)，這時(shí)候，閨蜜最應(yīng)該做的就是靜靜地聽好友說說自己的感受，你在一旁聽，這就是一種真正的在媽媽懷抱里被抱持的感覺。

第三，能夠好好聽別人說話，是能分清前面的兩個(gè)的同時(shí)，還要非常確信自己不是無所不能的，我們要能接受自己的能力是有限的。我們經(jīng)常說，“管不好自己事情的人，喜歡去管別人家的事。”

在管別人事的過程中，我們會(huì)忽然發(fā)現(xiàn)，自己有掌控別人生命和生活的一種能力，這種能力能滿足我們無所不能的感覺。

曾有一位咨詢師回饋給一位抑郁癥患者一句話，這句話讓該患者感覺很有力量。咨詢師是這樣說的：“你現(xiàn)在的問題，說實(shí)話，我也不知道怎么辦，但非常感謝你能信任我，跟我說。”

這是很好的感覺，這是真正的被共情的感覺。

這等于咨詢師在告訴那個(gè)來訪者，有些事，我確實(shí)無能為力，但我能接受。

6、不正確的對(duì)待方式

在親密關(guān)系中，我們經(jīng)常會(huì)有一些錯(cuò)誤的言語或行為產(chǎn)生。

這時(shí)，我們對(duì)待的方式有兩種。

第一種對(duì)待的方式是：用力過猛。

用力過猛的幫對(duì)方解決問題，出主意，給建議。說白了，這些都只不過是為了滿足自己的自戀，希望自己不要因?yàn)閷?duì)方這樣子而感到特別焦慮而已，解決的是自己的焦慮。

當(dāng)你這樣做的時(shí)候，你就沒辦法好好的聽別人說話了。

這被我們稱之為“用力過猛”。

第二種對(duì)待的方式是：直接被隔離，冷漠的對(duì)待。

冷漠的對(duì)待，就是我們連對(duì)方的情緒，觸碰一下都不行。

會(huì)直接說：“你自己不好，你自己不行......”緊接著就是冷漠的對(duì)待，不愿去搭理對(duì)方。

這兩種方式都是為了回避自己，因?qū)Ψ降那榫w擾動(dòng)我們的情緒。

當(dāng)然，有時(shí)，我們也是用這兩種方式來對(duì)待自己的。

能夠好好的聽別人說話，真的是一種能力。

這種能力是我們能夠修煉的。

在我們對(duì)自己有更多的覺察，更多的理解，并理清原始的母嬰關(guān)系對(duì)我們現(xiàn)在造成的影響后，慢慢地，你真的能夠去聽對(duì)方說什么，能夠看到對(duì)方，也能真正的接納和包容對(duì)方。

有時(shí)候，對(duì)方在說話的時(shí)候，專注的看著TA，去體會(huì)TA，就足夠了。

< the end >

作者介紹：胡慎之，知名親子關(guān)系專家，向日葵心理創(chuàng)始人，向日葵爸爸。