異性相處，為什么你們越來越?jīng)]話說了？原因出在這里

今天我想來和大家討論一個話題：“和另一半興趣愛好不同，就會沒話說嗎？”

你怎么看，你覺得找自己的伴侶，需要有相同的興趣愛好嗎？

前幾天有個姑娘發(fā)消息來問我：說和男朋友熱戀2個月過了之后就開始越來越?jīng)]話說，到現(xiàn)在已經(jīng)很少聯(lián)系，因為什么話都說不到一塊，她覺得是由于兩個人興趣不同，導(dǎo)致溝通無話可說。

那事實真的是這樣嗎，是因為兩個人的興趣不同嗎？

我不得不說，兩個人在一起，要求雙方興趣愛好統(tǒng)一，真的是一件很扯的事。

我來舉一個最簡單的例子，你要買禮物送小朋友，是不是小女孩你會買個芭比，男孩子買個奧特曼？你要倒過來，看他們會不會喜歡？

小朋友都尚且如此，成年人的世界就更是愛憎分明。

如果你要求男孩也喜歡芭比，女孩也喜歡奧特曼，是不是有點強人所難？

男人和女人感興趣的事向來不同，因此我們可以得出個結(jié)論，兩個人沒話說肯定不是因為興趣愛好的差異。

因為大部分人興趣愛好都不同，那么既然如此，真正的矛盾是什么呢？

有兩種：

第一種：我想要你和我有一樣的興趣

我喜歡的也希望你喜歡，我喜歡刷劇，你就不能說不好看，我喜歡打游戲，你就不能阻止我。

你愛我就要變得和我一樣，做我喜歡的事情，這樣才能證明你是愛我的。

第二種：我刻意附和你的興趣

為了縮進彼此的距離，哪怕你的興趣我不感冒，也要假裝很喜歡的樣子，只是我一旦附和之后，就會希望你能給我回報，看到我因為你做出的改變。

為了討好對方，得到對方的愛，于是寧可做自己不是很喜歡的事情。

來看有沒有發(fā)現(xiàn)，這兩種矛盾的根源，追究深入原因都不是彼此興趣不同，而是在于內(nèi)在的私心。

美其名曰我們要培養(yǎng)共同愛好，其實是我們希望對方陪著一起做自己喜歡的事情，或者因為陪對方做了自己喜歡的事情，便要求對方也要接受我的興趣。

但我們是不是可以換一個思路，把談戀愛本身當成共同的興趣愛好來培養(yǎng)呢？

想一想兩個人在一起有許多事情，看似無聊，但實際上會很有意思。

比如是不是兩個人可以一起做做衛(wèi)生，一個負責拖地、一個負責擦桌子，邊一起做家務(wù)，還可以邊展望下彼此未來的小家，一起規(guī)劃幸福美好的樣子。

比如是不是可以兩個人一起做飯，去試一試新的菜譜，做得好相互吹捧，做不好就錘子剪刀布，誰輸誰吃完，會不會覺得，聽起來也挺有意思的。

還比如是不是還可以兩個人一起養(yǎng)只貓，養(yǎng)只狗，或者其他什么小動物，一個負責吃喝，一個負責拉撒，伺候好主子一起擼、一起遛。

在兩個人相處的過程中，其實會發(fā)現(xiàn)越來越多相同的地方，就算實在不同，兩個人坐在沙發(fā)上，你刷你的劇，他玩他的游戲，不也歲月靜好嗎？

兩個人一起去玩，他給你點奶茶，你陪他買咖啡，這不一樣也很開心嗎？你們說這樣的戀愛怎么會無話可說？

因此，真正無話可說的原因是你們都藏在自己的世界里，誰也不愿意走出半步，總想著拉對方進來，總期待被伴侶滿足，所以表面上看起來是追求共同的興趣愛好，實際上是一種自私的表現(xiàn)，總是希望對方來對自己妥協(xié)。

而這樣的戀愛對兩個人來說就象是完成一個個任務(wù)，今天要陪我去看電影，明天我請你吃頓飯。

今天我陪你去逛街，明天你和我一起去運動。

看起來是禮尚往來，但兩個人是不是都在相互應(yīng)付，相互敷衍，那么在戀愛中本來該有的小美好，是不是不知不覺中就已經(jīng)被忽略了呢？

我想和大家說，在生活中很少有什么天作之合的伴侶，真正羨煞旁人的情侶，往往是戀愛中點點滴滴培養(yǎng)出的默契。

應(yīng)該是兩個人在相愛的過程中，慢慢對伴侶產(chǎn)生興趣，你們漸漸發(fā)現(xiàn)，對方的世界其實挺有意思的，也豐富多彩，有滋有味。

因此，很多時候無話可說，不是因為不愛了，而是因為一開始就不懂如何去愛，把太多的期望放在對方身上，在無休止的爭執(zhí)和內(nèi)耗中，兩人漸漸形同陌路。

希望大家都能記住，好的感情不是有同樣的興趣愛好，而是學會把談戀愛，當作興趣，當作愛好，多一些接納、包容和理解，這才是幸福浪漫的開始！