當親子溝通出現(xiàn)“矛盾”？用“第三者效應”才能化解“死循環(huán)”

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閨蜜給我說了這么一件事，說別看她家小今年才6歲，可脾氣性格卻不小，簡直就是軟硬不吃。

有一次和孩子發(fā)生了爭執(zhí)，一開始還想著好脾氣的勸導孩子聽話，可是孩子也是倔脾氣，怎么都不聽，后來她自己也脾氣上來，忍不住對孩子開始訓斥，沒成想根本唬不住這6歲的小娃娃，甚至還有理有據(jù)的進行反駁，最后母女倆誰也不讓誰，陷入了冷戰(zhàn)。

看著孩子坐在沙發(fā)上盯著電視機不說話，閨蜜自己也是有點后悔了，覺得自己不應該這么態(tài)度強硬，應該為孩子做一個好的行為示范。

而眼下也沒時間去想之前的事情，而是和孩子陷入了冷戰(zhàn)，連溝通的機會都沒有，這讓她有些不知所措，好在愛人不久后便下班回家，她便把這個事情個愛人說明，愛人只是安撫的給她說："交給我吧，你在臥室等等。"

沒想十分鐘不到，孩子就主動地打開門來，臉上還帶著羞澀的微笑，撲進她的懷里先道了歉，閨蜜一臉震驚的看向門口的愛人，愛人聳肩，暗示她和孩子趕快把矛盾解釋開。

后來閨蜜還佯裝嫉妒的給愛人抱怨說，果然都說女兒是爸爸上輩子的小情人，自己說了這么多女兒都聽不進去，他卻三言兩語就哄好了。

聽了閨蜜分享這件事，其實肯定不是女兒更偏愛父親這么一說，而是"第三者效應"發(fā)揮了作用。

當親子之間溝通出現(xiàn)了矛盾，家長們也不妨試一試"第三者效應"來化解死循環(huán)。

一：什么是第三者效應？

第三者效應，是由美國哥倫比亞大學戴維森教授在1983年《公共輿論季刊》中發(fā)表的一篇題為《傳播中的第三人效果》論文中提出的，其意思通俗易懂的來解釋就是：借助第三者的話語去勸說一個人，比直接勸說所產(chǎn)生的效果要更顯著。

有關于第三者效應這一理論，專家們還組織進行過一次實驗，心理學家把實驗內容定為勸阻吸煙者戒煙。

受試者分為了兩個小組：

一個小組，讓遭受了吸煙帶來的危害，也就是肺癌患者通過自己吸煙后帶來的病情痛苦勸誡吸煙者戒煙。

而令一個小組則有第三者醫(yī)生，根據(jù)其臨床實驗報告，客觀詳細的想吸煙者接受吸煙的危害。

實驗結果出來后，令眾人大吃一驚，數(shù)據(jù)顯示：由肺癌患者勸說的一組有35%的人開始戒煙，而由第三者醫(yī)生勸說的一組卻有70%的人開始決定戒煙。

也正是這個實驗得結果顯示，更加證實了第三者效應的可行性，這一心理特征被運用到很多方面，主要還是起到調解的作用。

二：效果顯著的"第三者效應"

那么為什么人們會更傾向聽信第三者的話，為什么第三者效應會產(chǎn)生如此良好的作用效果呢？

其實轉換角度就很容易理解其中的原理，當二者之間出現(xiàn)了矛盾，站在各自的角度來講，都會下意識的產(chǎn)生對方是不是為了自身利益出發(fā)。

比如，每個人都希望自己可以得到他人的肯定和贊美，但是如果是一個熟悉的人，或者比較親近的人對其進行贊美，總是會有點不敢相信，畢竟情義擺在那里，就會覺得對方是不是為了顧及自身的面子，或者是存在阿諛奉承的因素。

而如果是第三者，因為接觸比較少，其的話語在當事人聽來就更加具有客觀真實性，也覺得對方?jīng)]有必要說假話。所以，當事人對第三者的話多了一些信任感，覺得更具有真實性。

而且"當局者迷，盤觀者清"的意思大家應該也清楚，而站在一個當事人的角度，當冷靜下來后，更愿意去聽他人的看法，而如果是對立面的人說的話，他們不會聽進心里去，畢竟在自己心目中已經(jīng)是對立競爭關系。

而且我們在日常生活中也知道，很多時候我們都會聽到一些流言蜚語，可明知道"耳聽為虛眼見為實"，卻還是信以為真，這也是第三者效應發(fā)揮的一種體現(xiàn)。

所以當和孩子之間出現(xiàn)了溝通上的矛盾，孩子對自己的話"軟硬不吃"，甚至雙方關系陷入僵局，家長們不妨試一下第三者效應的使用，借助第三者的力量來幫助調節(jié)和孩子之間的關系。

三：如何用第三者效應化解矛盾

和孩子之間出現(xiàn)矛盾，家長們肯定也是不想親子關系鬧的太僵的，但隨著孩子年齡的增長，自我意識的覺醒，親子之間的相處勢必會出現(xiàn)分歧，矛盾不可避免。

而孩子自己本身的判斷能力就比較弱，他們會更加遵從自己的想法和選擇，出現(xiàn)一種"盲目自信"，對于家長的勸導也不予理睬，還會理直氣壯的堅持自己的看法，真的是軟硬不吃，讓人不知如何是好。

而矛盾產(chǎn)生，逃避是決定不行的，家長們作為經(jīng)驗比較豐富的個體，在緩解矛盾中就應該更加主動，也不要顧忌面子問題，要知道在教育孩子的過程中，挫折和失敗往往是最能讓人快速成長的，溝通出現(xiàn)矛盾，也是一種親子相處中的失敗，家長就應該接著這一機會，用正常的方法去處理問題，使得親子矛盾渙然冰釋。

孩子不愿意聽自己的勸導，甚至不愿意和自己進行溝通，如果采取強硬的手段是會適得其反，這個時候就可以借助第三者的力量倆對關系進行調解。

1.把情況給第三者進行說明

作為當事人，首先要把整個情況給第三者交代清楚，最好是客觀的反應這個事實，作為大人也應該有這一方面的覺悟，同時也要對自身的錯誤做法有所認識。

2.第三者的選擇也要注意

這里的第三者選擇當然不是大街上隨便找一個人倆進行勸解，還是有一些需要注意的地方，如果是處理和孩子之間的矛盾，那么就要選擇一個和孩子有接觸，有一些情感聯(lián)系的人物，一般情況下在家庭中，父親是最好的選擇，因為父親一般情況下都是奔波工作的，很少在家，但是和孩子又存在親密的關系，孩子對其話語也比較有信任感。

3.包容卻不失底線

當和孩子愿意和自己進行再次溝通時候，家長千萬不要上來就說："知道自己錯在哪了麼？"這樣直接導致第三者效應失去效果，孩子的抵觸心理也會重新出現(xiàn)，甚至更加強烈。當孩子愿意承認自己的錯誤，家長首先要給予表揚，而且還要對自己的錯誤也表示反省，和孩子進行一次談心，交流各自的想法。

不過在這個過程中，也要注意對孩子的行為進行正確的指導，雖包容，但也不失底線。

家長是孩子成長中的第一任老師，也是孩子人生的領路人，告訴孩子如何進行正確的行為舉止，以及正確的處事態(tài)度，是我們義不容辭的責任。

我是炅媽育兒，也是3歲寶寶的媽媽，在養(yǎng)育和教育孩子過程中，遇到任何問題可以來問我，希望我的一點建議能有助你解決帶娃過程中的困惑與煩惱，讓我們的孩子能更好的成長！更多育兒母嬰知識請關注我們，如果您喜歡這篇文章，請點贊或分享給更多的人！

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