《愛情的邏輯》：破除親密關系中的認知陷阱，讓你擁有完美愛情

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玉溪詩語 |#悅讀世界#書評系列

關于愛情，你是否有過這樣的認知：愛情是一種說不清道不明、不知道從哪兒飄來的感覺，緣分天注定，無緣莫強求？

恰巧看過一部美國電影叫做《緣分天注定》，該片講述了男主人公喬納森和女主人公薩拉因為看中了同一款羊毛手套而在商場相遇，他們互生情愫并墜入愛河。分手前，喬納森讓薩拉把姓名和電話號碼寫在一張紙條上，可是一陣風卻把紙條吹飛了。喬納森說這是意外，可薩拉卻認為這是命運。

于是薩拉讓喬納森把自己的聯(lián)系方式寫在一張紙幣上，然后買了口香糖并把錢花了出去；薩拉則把自己的名字和電話寫在了一本舊書上并賣給了二手書店。薩拉說如果真的有緣分，命運會讓他們再次相見。

七年后，兩個人都有了各自的生活并準備結婚，但是二人又都對彼此念念不忘，于是他們互相尋找，最后喬納森找到了那本舊書，薩拉也在無意之中找到了那張紙幣，幾經周折，兩人終于在最初相遇的地方重逢了，并且幸福地走在了一起。

雖然這部電影的名字是《緣分天注定》，但是決定男女主人公命運的真的是上天嗎？如果他們其中任何一方放棄尋找，他們就根本不可能相遇；如果他們其中一方早就結婚了，那么即使真的相遇了，也不可能在一起。所以緣分并不是看似偶然但注定會發(fā)生的事。

正如《愛情的邏輯》這本書中所說，“所謂的注定，其實都是對結果的‘事后諸葛亮’式的解釋，完全罔顧結果產生之前有無數(shù)種導致其他結果的可能性。”而“緣分通常是為人們說服自己做某個決策或者找某個理由而服務的。”

電影中的喬納森為了追求年輕美麗的薩拉，把他們的偶遇說成是緣分，但如果喬納森遇到的只是一個普通女孩，即使他們再相遇無數(shù)次，恐怕也不會把這種遇見當作是緣分吧。

通過上面的分析可見，“緣分論”、“命運論”大多是人們自欺欺人的無稽之談，這世上根本沒有什么注定的緣分，如果有的話，那就是命中注定我們看到了《愛情的邏輯》這本書，這本書幫助我們理清了愛情的思維體系，把命運牢牢掌控在自己手里。

01作者和書籍簡介

《愛情的邏輯》是知名暢銷書作家蔡壘磊的新書，提起蔡叔，那可是一個傳奇人物。他早年當過特警，后來辭職潛心寫作，并在2017年出版了處女作《認知突圍：做復雜時代的明白人》，從此一炮走紅，被評為亞馬遜年度新銳作家。

后來蔡叔創(chuàng)立了讀書平臺“螞蟻私塾”，現(xiàn)已成為國內領先的集書籍、課程、社群社交于一體的內容平臺之一，用戶累計閱讀解讀書籍億次以上。

提起創(chuàng)作這本書的初衷，蔡叔說，他想寫一本真正用邏輯闡述清楚愛情是什么，以及如何更好地留住愛情的書。因此這本書不同于普通的心靈雞湯，它的獨特之處在于，試圖找到愛情背后的邏輯，找到人們看待世界的“操作系統(tǒng)”，并挖掘出在愛情這個情緒的冰山下面，隱藏的強大邏輯體系和思維技巧，從而使我們在愛情的世界里游刃有余。

下面我們就從如何選人、如何和另一半相處以及如何掌控并引領幸福這三個方面談一談，愛情這個看似感性的東西，背后都隱藏了哪些神秘而高深的邏輯。

02匹配——明確選人的邏輯

在講選人的邏輯之前，我們先來看看如何從邏輯的角度，給愛情下一個通用的定義。

在這本書中，蔡叔是這樣給愛情下定義的：“愛情是一種在越來越接近與兩性相關的特定目的的過程中產生的腎上腺素飆升的感覺?！?/p>

怎么理解呢？這個定義的原理是基于“企圖論”，認為愛情始于“利益”，“必定有利可圖”。這種利益或許是荷爾蒙帶來的沖動，或許是物質上的收益，或許是能有面子，又或許是單純的心里感到舒服，總之，凡吸引，必有利。

就好像上面電影里的喬納森遇到了漂亮、有氣質的姑娘薩拉，并在與她相處的過程中產生了心跳加速的感覺，也就是腎上腺素飆升了，所以才對薩拉一見鐘情、念念不忘。

原來愛情不單純是感情上的互相吸引，還是一種基于“利益”層面的考量。

如果說愛情是利益權衡后的結果，那么是不是“門當戶對”才是優(yōu)秀伴侶的標準呢？這么說有一定的道理，但是并不完全恰當。因為門當戶對只是一種退而求其次的篩選策略，并不是必備條件。

舉個例子，很多公司招聘的時候，都會定出一些用人標準，比如要求985、211大學的本科或者碩士學歷，但是不符合上述門檻要求的人一定不能勝任嗎？并不是，因為絕大部分公司的絕大多數(shù)崗位都不需要那么高的學歷。之所以這樣要求是因為，符合上述門檻要求的池子里選到的人幾乎都能勝任，而其他池子里選到的人很可能不能勝任，這樣的標準只是用來降低篩選成本，并不是真正的必要條件。

同理，擇偶過程中的門當戶對，只是在“盲選”階段的一種工具，但如果兩個人已經有了比較深入的了解，處在“非盲選”階段，門當戶對就不一定是必選項了。就好像有句話說的那樣，“當你遇到了那個擊中自己的人之后，所有的條件就都不復存在了?！?/p>

既然門當戶對只是一種條件篩選，并不是最終標準，那么什么才是優(yōu)秀伴侶的特質呢？簡單地說，就是兩個人在絕大多數(shù)事情上的看法和決策一致。尤其當你想要尋找的是一段長期關系，比如婚姻，具備“續(xù)航時間”的優(yōu)點才是你需要考慮和關注的重點。具體來說，具備以下特質的伴侶更適合作為結婚對象。

第一，三觀吻合?；橐龅男腋３潭仍诤艽蟪潭壬先Q于兩個人對世界觀的看法的契合程度，契合度高，婚姻幾乎都是幸福的，無論貧窮還是富有；契合度低，婚姻大多都是不幸的，無論貧窮還是富有。

為什么這么說呢？因為幸福感都來源于比較，不管是橫向和他人對比還是縱向和自己以前對比。如果兩個人三觀不合，經常產生意見分歧或者吵架，那么對比單身時的狀態(tài)，就會產生不幸福的感覺。這種感覺日積月累，就會使感情很快消耗殆盡。

第二，維系成本低。所謂維系成本低，就是很少需要為了維系和對方的關系熱度，而做一些自己不愿意做的事情。兩個人對比一個人是否更舒服，很重要的一點就是是否要極大改變自己既定的習慣和行為狀態(tài)，如果需要，那么幸福感就會下降。

比如，優(yōu)秀的男人可能會要求女人在結婚后辭職，專職照顧家庭和孩子，那么對于擁有一份還不錯的工作的女人來說，她們的心里肯定會不舒服。即便由于她們的現(xiàn)時價值低于男人，而答應做出這樣的犧牲，也會由于自身行為模式的改變，覺得價值感沒有得到充分地體現(xiàn)。一旦二人的價值差距縮小，或者對這段關系的維系意愿下滑，女人就會表現(xiàn)出強烈的反抗，這種反抗很有可能會導致感情出現(xiàn)危機。

第三，擁有更多“長續(xù)航時間”的優(yōu)點。所謂長續(xù)航時間的優(yōu)點，就是那些不容易隨著時間的推移而被削弱的優(yōu)點，比如在某一領域的知識積累和特長、對家庭的持續(xù)貢獻度。當然這里的前提是，你擁有的這些優(yōu)點是被對方所認可并欣賞的，如果對方不欣賞，那么再多的優(yōu)點也沒有什么價值。

知道了優(yōu)秀伴侶的特點，對于普通人來說，如何才能提升遇到“對的人”的幾率呢？最簡單有效的一招就是，讓自己變得更優(yōu)秀，這樣能夠科學地增加“好運”降臨的概率。

除此之外，我們還應該避免設置一些不恰當?shù)膿衽紬l件或是條件組合。比如過硬的“硬項”，無法量化的條件，軟性的自相矛盾，條件數(shù)量過多等等。

打個比方，如果你想找一個身高180厘米以上，稅后年收入不低于50萬人民幣，并且年齡相仿的男生，可謂是大海撈針，因為1,000個人里面可能只有一兩個人符合你的標準，你能遇到的幾率也就微乎其微了。那么最好的方法是什么呢？

書中給我們提供了一種給優(yōu)秀特質“標價”的方法。比如身高180厘米值5塊錢，年收入50萬值10塊錢，年齡相當值5塊錢，而你手里只有10塊錢。當你在選擇伴侶時，就不得不舍棄一些在你看來不是最重要的特質，比如收入，或者身高和年齡。

這雖然只是一個游戲，但卻很實用，在現(xiàn)實中，如果我們都能像“在預算額度內買東西”一樣進行取舍，那個“對的人”也就不難找到了。

03相處——維持和諧關系的邏輯

當我們通過上述的邏輯和方法找到了另一半之后，接下來的問題就是如何與那個TA更好地相處，來維持和諧的親密關系。

有人認為，夫妻之間的相處是一門更接近文科的學科，需要用人文主義的胸懷去為對方付出。但蔡叔卻告訴我們，相處是一門更接近理科的學科，我們必須有較強的邏輯認知和博弈學基礎，才能揭開相處過程中的底層邏輯，并實時調整我們的應對策略。

首先，夫妻相處的策略是什么，到底誰該遷就誰？

有人說，在愛情和婚姻里沒有誰對誰錯，雙方應該互相遷就，各讓一步，也有人說，男人主動遷就女人是天經地義的，因為女性屬于弱勢群體，否則男人就會被認為沒有風度。

上述這些看法都是基于感性的籠統(tǒng)說法，如果從邏輯的角度來看，誰的社會貢獻和家庭貢獻更大，誰更有實力，誰就有更多的話語權，也就更應該被遷就。但是現(xiàn)實生活中，這條邏輯好像并不完全適用，因為確實有一些人會遷就比自己價值低的人，比如一個優(yōu)秀的男人娶了一個家庭條件一般也并不算太漂亮的老婆，卻往往處處遷就她、寵著她，甚至言聽計從，這種現(xiàn)象又該如何解釋呢？

書中給我們提供了這樣一個公式：B＜L×P，B表示堅持己見能獲得的收益，L代表堅持己見產生的損失，P代表堅持己見產生的損失的概率。當這個公式成立時，我們就妥協(xié)，反之就應該堅持。

就拿剛才的例子來說，如果一個優(yōu)秀男人在不涉及原則性的問題上一味堅持己見，可能會導致離婚的概率增加，而離婚所造成的財產和精神損失遠遠大于堅持這件事的收益，那么這個男人就會選擇妥協(xié)，因為這種遷就更劃算。

當然這種妥協(xié)的前提是整體利益的最大化，而不是你無我有，在有限的飯碗里搶飯吃，增加夫妻內耗。因此，關于夫妻相處之道，我們應該達成一個比較健康的整體共識：

對外的時候，誰能在具體的事件中為家庭帶來更大的利益，或有更大概率帶來更大利益，誰就做主。而對內的時候，在“家庭的共同資源該更多地滿足誰的個人偏好”這樣的問題上，比較和諧的做法是，誰的整體價值更高，就偏向誰的意愿多一些。

當然上述是比較理想的狀態(tài)，如果其中一方根本沒有這個意識或者不愿意達成這樣的共識，愛情或婚姻就很可能在爭權奪利中走向終結。為了避免這樣的情況出現(xiàn)，最好的方法是守住自己的“底線”，也就是要讓對方知道自己堅決不能妥協(xié)的事情，如果對方觸犯了這個底線，就有可能會失去你。那么如果對方還想維系這段關系的話，就會很自覺地在這個地方讓步，而不是硬碰硬。

其次，夫妻相處的方法是什么，如何有效地溝通？

我們剛才提到的策略雖然很好，但是如果不能讓對方理解或者配合，再好的策略也只是紙上談兵，甚至會適得其反。所以，夫妻之間的溝通就顯得至關重要，溝通是人與人之間交往的橋梁，也是維系和諧關系的重要紐帶。

那是不是溝通越多、溝通時間越長越好呢？當然不是，有句話叫久別勝新婚，如果是久別重逢，雙方許久沒有溝通，或者彼此間的誤會很多的時候，那么多來幾次徹夜長談，就可以很好地增進感情。反之，如果兩個人天天見面，甚至上下班都在一起，那么這樣的徹夜長談恐怕就會變成一種精神上的折磨了。

所以溝通的標準是，以最有效的方式傳遞最精準的信息，“有效”和“精準”決定了溝通的效果。關于“精準”比較好理解，如果別人想聽A，而你卻偏要說B，那么這就屬于不夠精準。關于“有效”，最重要的就是要懂得克制，因為溝通的有效性隨著兩個人能夠溝通的內容呈逐漸遞減的趨勢，如下圖所示。

根據(jù)上面的溝通效用曲線，將溝通停止在A點是比較明智的，因為從A到B，溝通的效用已經從加速上升變?yōu)闇p速上升，當達到B點以后，溝通的效用基本不會再增加，這個時候就必須要停止了，如果不停止，很有可能還會產生負效用。

比如熱戀中的兩個人打電話，已經打了一個多小時，對方早就沒什么可說的了，你卻還是喋喋不休，不肯掛電話，那么對方就有可能產生厭煩情緒。這樣做不但不會增進感情，還會把對方推得更遠。長此以往，這樣的過度溝通就會在對方心里留下陰影，更糟糕的是，以后對方有可能再也不敢給你打電話了。

所以說，溝通要適度，在溝通效用不再增加前及時“收手”，才是明智之舉。

最后，夫妻相處的距離，該近一點還是遠一點？

現(xiàn)在很多人認為，古人所說的“相敬如賓”、“舉案齊眉”已經過時了，夫妻之間應該“親密合體”、不分你我才對。其實這種認識恰恰相反，“相敬如賓”永遠不會過時，如果我們都能像“敬重”陌生人一樣“敬重”自己的家人，那么大部分矛盾都不會產生。

或許很多人都有過這樣的經歷，當陌生人或者同事給予我們幫助的時候，我們總會說聲“謝謝”；反之，當我們的父母親人為我們洗衣做飯、料理家務的時候，我們卻覺得那是理所當然的。

在一段婚姻關系中，如果少了“敬”這個因素，對方為你做什么，你都覺得理所當然，絲毫沒有感恩之心，那么久而久之，對方也就不會再愿意為你付出更多。如果雙方都為自己的利益盤算，矛盾肯定會接踵而來，夫妻關系自然也就難以長久維持。

就拿很多人都關心的出軌問題來說，大部分男人見了漂亮姑娘都會動心，甚至產生“邪念”。但他們之所以沒有選擇出軌，不是真的沒有機會，而是因為自我克制，是理性地考慮了出軌的成本以后的選擇。如果夫妻之間完全沒有敬畏，那么出軌也就成了家常便飯，沒有什么好怕的了。

所以，我們要想在夫妻相處的過程中處理好關系，必須要懷著一顆“敬畏”之心，把握好相處遠近的尺度，并和對方建立起共同的認知，這樣矛盾才會越來越少，關系也才會越來越穩(wěn)固。

04掌控——引領幸福走向的邏輯

明白了夫妻和諧相處的邏輯，有的人可能會想，既然夫妻相處有這么多學問，那么如何才能將維系關系的主動權掌握在自己手里，而不是被動地接受對方的“施舍”呢？要做到這一點，確實不容易，我們需要不斷學習，并且通過一些潛移默化的方式去引導另一半的思想和行為。

有人說，好的愛情要從第一天開始，所以好的模式要從有機會的時候便一以貫之，越早開始就越能執(zhí)行到底。所謂好的模式就是對你而言，最自然、維護起來最輕松的模式。

舉個例子，如果你不想刻意在某個特定的日子給對方送禮物，比如情人節(jié)，那么從一開始就不要這么做，否則等到10年以后，你再想改變這樣的送禮習慣，幾乎是不可能的。即使你下決心改變，對方一定會認為“你變了”或者“你不再愛我了”，這樣就會產生強烈的“戒斷反應”，從而損害你在對方心目中的形象和價值。

要做到這一點，我們就要學會提前對對方的期待值做好管理，正確的方法就是盡量不要讓對方預知我們的行為模式。

還以情人節(jié)送禮為例，情人節(jié)一年只有一天，如果我們可以選擇在情人節(jié)以外的日子送禮，且次數(shù)不固定，沒有任何規(guī)律可循，那么對方就不會太介意是否在節(jié)日送禮了，也不會由于集中攀比而產生心理上的不平衡。這種策略就叫做“零期待”，讓對方時時刻刻保持著“不給我是正常的，給我我就賺到了”的狀態(tài)，這樣我們才能在兩性關系相處的過程中立于不敗之地。

但是大多數(shù)情況下，我們習慣了東施效顰、邯鄲學步，別人怎么做我們也跟著效仿，比如在節(jié)日送禮的習慣。當我們發(fā)現(xiàn)這種模式讓自己不舒服的時候，已經為時已晚了。所以，當我們已經處于一個惡性循環(huán)的相處模式之中，就只能具體問題具體分析，然后各個擊破。

比如，有些女人習慣翻看男人的手機，有可能是因為缺乏安全感。在這種情況下，你越是不讓看，她就越想看，總覺得手機里有什么不可告人的秘密。所以，與其讓她這樣疑神疑鬼地猜測，不如干脆把手機密碼告訴她，讓她隨便看，甚至主動跟她一起翻看有趣的朋友圈和聊天記錄，這樣才能逐漸打消她的疑慮，并讓這種惡性循環(huán)在不知不覺中被終結。

其實好的相處模式的養(yǎng)成和教育孩子的道理是一樣的，只要我們盡早發(fā)現(xiàn)壞“毛病”并采用適當?shù)姆椒ㄐ拚?，兩性關系就會變得越來越舒服、越來越健康。

到了這里，你會發(fā)現(xiàn)，原來愛情不是光靠緣分、運氣或者所謂的感覺，就能修成正果。從相識、相知到相處，愛情更需要智慧的引導，才能長久幸福。難怪人們都說愛情是奢侈品，很多人終其一生擁有的不過是一段段的感情。

那么普通人如何才能擁有愛情的智慧呢？一個比較簡單的方法就是，找一個具有高級愛情智慧的伴侶，并在他的指引下，按照更正確的方式修正自己的行為。這樣的人通常知曉愛情產生和消亡的原理，了解每一個外在因素對愛情的影響，并能夠把控自己行為，比如像蔡叔這樣的愛情專家和情感導師。

不過當我們看完這本書，從蔡叔這里學到了這些愛情智慧，只是獲得了信息知識，我們還需要把這些信息知識進行加工并內化成自己的體系知識，才能最終將其轉化成我們的一言一行，并讓它成為引領我們前行的行事智慧。

對這方面感興趣的朋友，不妨看一看蔡叔的另一本書《認知突圍：做復雜時代的明白人》，相信看完以后，你一定會受益匪淺，明明白白過好這一生。

05結語

讀了《愛情的邏輯》這本書，我有一種醍醐灌頂?shù)母杏X。一直以來，我都篤信愛情是一種偏感性的東西，雖然需要理智和判斷，但更依靠主觀直覺和心靈感應。看了這本書以后我才明白，難怪自己在愛情上走了那么多彎路，原因只有一個，就是自己的智慧不夠，根本沒有搞懂愛情的邏輯。

正如蔡叔告訴我們的：“認為愛情沒有道理可講的人，100%經營不好愛情。保持理智通透，才能擁有穩(wěn)定長久的完美愛情?！?/p>

有人說，我愛你，你可以一點都不漂亮，我會拉著你的手，驕傲地在朋友們面前介紹，因為你的外表，并不重要；我愛你，你可以沒有錢，我愿意每天和你擠公交，和你一起拼命工作，因為每個人，都有屬于自己的價值；我愛你，可以縱容你的一切，但前提是你要值得我去愛。

希望我們都能擁有愛情的智慧，成為值得被愛的那個人。

作者簡介：玉溪，一個愛讀書、愛寫作的會計師，希望用文字丈量生命的寬度，做一個真實善良、靈魂有香氣的女子。