今天在網(wǎng)上看到了一個很有意思的話題:
評論區(qū)兩極分化,有的人罵她:“戲太多了,趕緊放過男友吧”
有的人維護她:“找男朋友就是要找對自己好的,這種人必須要分手,他根本不在乎你!”
不過呢,這些建議根本沒有說到問題的關鍵點上,因為她想要的根本就不是“要不要分手”,不然有這個求助的功夫,都能分個七八回了。
為了避免有些小伙伴們受到某些極端留言的影響,連兩性關系都沒有搞明白,就直接選擇了放棄,所以我特意碼了一篇專欄,建議所有在戀愛中“不夠自信、經(jīng)常覺得委屈、感覺對方不重視你”的女孩,認真的看一下我的分析,再下決定也不遲。
(為了更有代入感,我直接采用第二人稱。)
第一、你明明很想得到對方的關心,為什么只敢偷偷哭?
其實,這個故事如果換個版本,答案就很簡單了:“我痛經(jīng)到半夜,完全睡不著覺,一腳踢醒了正在熟睡的男友說:‘我肚子好疼,你趕緊起來伺候老娘!’”
如果他作出行動了,你心里也跟著痛快了,如果他拒絕了,那咱們確實可以考慮換個人。
但你最擰巴的地方在哪里呢?
在于,你明明很需要他來照顧你,可是你又壓根沒有他的底氣,哪怕是小聲地詢問他能不能幫你燒一杯熱水,你都不敢。
所以,這個看起來是“男友有沒有關心你”的問題,本質(zhì)上,是你在關系中的表達能力被徹底閹割的問題。
你沒有辦法發(fā)出你內(nèi)心真實的聲音,因為你認為你就算你表達了,他也給不到你想要的回應,又或者,你不想讓他覺得你是個麻煩的伴侶,在“我很委屈”和“我要懂事”之間反復橫跳。
那是什么閹割了你的表達能力呢?
是你的“自我價值”。說白了,就是“你是如何看待自己的”,你覺得自己配得上什么。
就拿我對象說吧,有一次,她動了個小手術,需要住院一段時間,當時我每天公司醫(yī)院兩頭跑,她特別心疼我,說自己已經(jīng)恢復得差不多了,我不用天天來,有情況會及時聯(lián)系我的,但同時一點也不耽誤她說:“老公,我想吃XXX家的雞翅,來的時候順上兩個?!?/p>
你看,她雖然知道自己帶來了麻煩,但是也不會不敢提出需求,相反,她希望我做什么就說什么,又因為自身價值感從來不把自己和“我是個糟糕的人”劃上等號,反倒我也跟著覺得苦中帶甜,大熱天的來回跑也值了。
所以,換到你的問題里來,也是一樣的道理,沒必要把自己偽裝得那么“高尚”(實際上可能只是覺得自己不配),該去討要的時候,就要去要,因為你值得。
當你有了強大的自我,才不會懼怕沖突,才不會害怕跟誰去碰撞,更不會玻璃心,一碰就碎。
第二、你真的有點幼稚了,一段關系應不應該繼續(xù)的標準,難道由“你在痛經(jīng)的時候,對方有沒有睡著”來判斷嗎?
那你的男朋友也可以來向網(wǎng)友提問一百個問題:“今天我打游戲的時候,她非要喊我吃飯,害我被舉報了,我要不要分手?”
“晚上一不小心睡著了,錯過了她的電話,她不但不關心我,還說我不在乎她,我要不要分手?”
“最近工作很不順利,幾個項目都不合格,本想跟女友吐槽幾句,結果她直接說我不夠上進,干什么都不行,我要不要分手?”
這不是離了大譜,直接不用談戀愛了,分分合合沒完沒了。
所以啊,不要輕易地被小事影響情緒,從而帶偏理性,總喜歡抓著芝麻不放,最后才會丟了西瓜。
就算真的要分手,也要看對方的人品、三觀、以及對你的態(tài)度,如果平時對你還不錯,只不過這次疏忽了,那你適當提個醒就夠了;如果你們本來就不合適,那就算沒有這次的“痛經(jīng)事件”,分手也是遲早的。
第三、作為一個成年人,你應該要有更強大的自理能力。
阿德勒說過一句話:“如果有什么辦法能解決人生中99%的煩惱,我會選課題分離?!?/p>
到底是什么靈丹妙藥這么神奇?
簡單來說,就是不要把自己的課題和別人的課題混淆看待,別人的想法和評價,不是你的課題,不要妄想左右他人,只需要面對自己的人生,做自己該做的事。
而你的一波操作,恰恰就踩了雷區(qū)。
你說你在床上痛的翻滾,你受不了大哭,你哭了半個小時,所以呢?
你期待他怎么做?
是馬上起來為你煮好紅糖水,還是溫柔幫你摸摸肚子,又或者陪著你哭天喊地說:“我太心疼寶貝了。”
但事實呢:“他在旁邊睡覺,又翻了翻身繼續(xù)睡?!?/p>
然后你就開始對他的表現(xiàn)不滿意,考慮要不要分手。
可是姑娘你如果能夠從一開始就承擔自己的“課題”,明知道自己體質(zhì)虛弱,平時就多加注意,在生理期前幾天盡量不要碰冷水,又或者你在痛的嗷嗷叫的時候,能不能想點正經(jīng)事,比如,有考慮分手的工夫,比如給自己弄個熱水袋暖暖肚子,都比現(xiàn)在強吧。
我知道,寫到這里一定會有人杠我:“我找男朋友不就是為了讓他關心我,心疼我嗎?我要是什么事都能做好,我談戀愛干嘛?”
那我就要反問你了:“男朋友是為了關心你而存在的?”
“男朋友必須服從你的要求?”
“沒有男朋友的話,你就不照顧自己了?”
我今天就想說說大實話,不知道有多少姑娘們,希望男朋友是完全為自己服務的,是隨叫隨到的,是物美價廉的。
但是,終有一天你會明白,那些把你“舔”得油光發(fā)亮的人,才是最可怕的,因為他會讓你在無形中沉溺于此,漸漸失去辨別是非的能力。
他們會對你好,會討你開心,會盡力迎合你的需求,但是上天給你的所有禮物,早就標好了價碼,背后是帶著目的性的需求、是你越來越忽略自我成長、是高低位關系的悄悄轉移。
真正的長期關系,必須由兩個獨立的人格組成,你只有先學會自己生活,才能找到一個疼愛你的人。
愛情說到底,在沒有自我人格之前,都只是人性弱點的交易罷了。
心理測試:測試前任最想對你說的一句話
1. 在一起時你們是否會因為一些小事爭吵?
是的,經(jīng)常覺得很累 —2
很少為了小事爭吵 —2
偶爾會,但很快就能和好 —3
2.你認為你是一個喜歡自我反思并愿意改正錯誤的人嗎?
是 —3
不是 —4
3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你?
經(jīng)常說—5
不怎么說 —4
4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎?
事無巨細,經(jīng)常跟我爸媽吐槽 —6
偶爾他們問起來就說一下 —5
幾乎不說,沒啥好說的 —5
5.面對你想要的東西,你愿意花費多少精力去獲???
一切隨緣,是我的終歸是我的 —7
努力一下,說不定能成功—6
拼盡全力,我想要的都要得到—B
6.你們分手是因為出現(xiàn)了第三者嗎?
是—A
否 —7
7.分手后對方是否主動聯(lián)系過你?
是— D
否 —C
完整版測試題及答案可私信獲取
評論列表
給出的方案很有意義很實用,對我的幫助很大!
如果發(fā)信息,對方就是不回復,還不刪微信怎么挽回?