《愛的陷阱》：所有夫妻都會(huì)發(fā)生矛盾，如何采用接納承諾法來化解

美國電影《革命之路》，講述的是一對(duì)夫妻愛普莉和弗蘭克的婚后生活。因?yàn)樗麄兊纳钣^念不同，經(jīng)常吵架。愛普莉渴望遠(yuǎn)方，弗蘭克安于現(xiàn)狀。愛普莉渴望搬去巴黎結(jié)束枯燥的生活，弗蘭克答應(yīng)舉家搬遷。

然而，在動(dòng)身前夕，弗蘭克獲得升職機(jī)會(huì)，愛普莉懷上了孩子，他們的搬遷計(jì)劃泡湯。為此，他們大吵一架，愛普莉?qū)嵲谑懿涣擞顾赚F(xiàn)實(shí)的生活，最后自行流產(chǎn)，失血過多死在醫(yī)院里。

看完電影讓人感覺十分壓抑，很多人認(rèn)為愛普莉和弗蘭克的三觀不一致，他們走向悲劇的結(jié)局是必然的結(jié)果。但是，在我看來，他們的結(jié)局其實(shí)可以不用那么悲慘。

在現(xiàn)實(shí)生活中，三觀不一致的伴侶數(shù)不勝數(shù)，但是他們依然能夠好好地生活，安穩(wěn)地過日子。那么，他們是如何看待伴侶的呢？面對(duì)與伴侶三觀不同的問題，他們又是如何處理的呢？

國際知名接納承諾法培訓(xùn)師路斯.哈里斯在他的書籍《愛的陷阱：如何讓親密關(guān)系重獲新生》（簡(jiǎn)稱《愛的陷阱》）里，給我們?cè)敿?xì)地闡述當(dāng)親密關(guān)系出現(xiàn)矛盾時(shí)，我們要如何著手找出問題，然后運(yùn)用接納承諾法來處理。

下面，我們來看看《愛的陷阱》將會(huì)給我們帶來哪些處理方法？

01世界上真的沒有完美伴侶嗎？

在戀愛之初，我們常常會(huì)設(shè)定諸多的條件，比如顏值高、專心、體貼等條件來尋找另一半。當(dāng)我們遇到彼此，認(rèn)為這就是命中注定時(shí)，我們飛蛾撲火一般陷入愛情的甜蜜。然而，當(dāng)愛情的濃烈消退，回歸到生活的常態(tài)，我們看到的卻是伴侶瑕疵、缺點(diǎn)、錯(cuò)誤。

這時(shí)候，有人會(huì)開始懷疑親密關(guān)系的真正價(jià)值，甚至認(rèn)為親密關(guān)系不會(huì)落下好結(jié)果。為什么陷入愛情的甜蜜過后，會(huì)有如此大的反差呢？愛情里到底藏在什么樣的陷阱？

路斯.哈里斯在《愛的陷阱》中提到，墜入愛河是件容易的事，但堅(jiān)守愛情才難以做到。往往愛情中存在的陷阱，才是我們難以跨過的坎。面對(duì)愛情的表象，我們很容易信以為真，認(rèn)為這就是愛情該有的樣子。殊不知，愛情里隱藏許多的陷阱，比如：

·完美伴侶：我們之所以對(duì)“完美伴侶”根深蒂固，是因?yàn)槲覀兪艿酵捁适碌挠绊憽?shí)際上，完美伴侶只存在我們的幻想里，而愛情的熱度褪去，我們的幻想也就跟著破滅?？上攵?，完美伴侶只是我們內(nèi)心的一種渴望。

·有你，我才完整：“沒有伴侶就不行”這種想法不過是我們內(nèi)心的投射。事實(shí)上，我們?cè)绞菍?duì)伴侶過于依賴，就越容易對(duì)伴侶有過多的要求。當(dāng)伴侶拒絕我們的要求時(shí)，自我懷疑就開始了。

·相愛相伴是容易的：從相愛到相知，是個(gè)溝通、妥協(xié)，接納彼此差異的過程。這個(gè)過程需要不斷地磨合，不是一蹴而就的事。但如果我們期待伴侶的思考和行動(dòng)跟我們一致，那就是給自己設(shè)置失望和詛喪的陷阱。

·永恒的愛：愛是一種感覺，有高潮也有低谷，有濃烈也有平淡，不會(huì)時(shí)時(shí)刻刻都保持在一種狀態(tài)，而一個(gè)真實(shí)、有愛的親密關(guān)系，通常是在濃烈的愛情之后，這就給彼此一個(gè)看到真實(shí)伴侶的機(jī)會(huì)，但是很多人都無法接受伴侶真實(shí)的樣子，而選擇了離開。

很多時(shí)候，我們以為只要選對(duì)了伴侶，就能過上美好愜意的生活。就像《革命之路》里的愛普莉，她以為結(jié)了婚，搬了家，就能過上夢(mèng)想中的生活。愛普莉一直渴望搬到巴黎，去過那種轟轟烈烈的生活。

殊不知，舉家搬遷不過是換個(gè)地方過平凡的日子。即使愛普莉和弗蘭克真的搬到了巴黎，她的生活依舊沒變化，每天依然有做不完的家務(wù)，面對(duì)兩個(gè)吵鬧的孩子，對(duì)愛情失去熱度的丈夫。

其實(shí)，很多時(shí)候，我們跟愛普莉是一樣的，掉入愛情的陷阱，以為換個(gè)地方就能重新燃起心中的激情?？墒?，愛情不是至始至終都那么濃烈，而伴侶也不會(huì)時(shí)刻都維系完美的樣子。當(dāng)愛情回歸常態(tài)時(shí)，我們需要放下那些幻想，接受伴侶的不完美。

02離開是解決夫妻矛盾最好的方法嗎？

在電影《革命之路》里，愛普莉和弗蘭克住在鄉(xiāng)下的一棟房子里，弗蘭克每天早出晚歸，做著不喜歡的銷售工作，他厭倦這份平庸的職員工作，而愛普莉自從結(jié)婚后，就放棄了自己的演員夢(mèng)，每天圍著丈夫孩子轉(zhuǎn)，她對(duì)于生活的現(xiàn)狀感到無力且無奈。

在一次又一次的爭(zhēng)吵中，愛普莉和弗蘭克終于做出決定改變現(xiàn)狀。于是，弗蘭克同意愛普莉不切實(shí)際的想法，舉家搬遷到巴黎重新開始一家人的生活。事實(shí)上，愛普莉夢(mèng)想當(dāng)上一名知名演員，而弗蘭克渴望過上一種藝術(shù)感的生活，他們的生活觀念出現(xiàn)了明顯的分差。

但是，他們沒有針對(duì)這個(gè)問題好好跟伴侶進(jìn)行溝通，而是想通過搬家來改變現(xiàn)狀?？墒?，他們的親密關(guān)系早就出現(xiàn)了裂痕，依靠單純的搬家無法解決雙方的矛盾。

當(dāng)面對(duì)一個(gè)痛苦、難以處理、讓人感到威脅的局面時(shí)，回避就成為我們合情合理的解決方案，至少是暫時(shí)的方法。很多人的親密關(guān)系出現(xiàn)問題后，會(huì)用分居或離婚來解決問題，但顯然這樣的做法解決不了本質(zhì)的問題。

恰恰相反，回避只會(huì)讓親密關(guān)系變得更加糟糕。在心理學(xué)中，回避稱之為經(jīng)驗(yàn)性回避，意思是盡最大可能去回避或擺脫不想要的感受。為了回避問題，人們常常會(huì)采取一些策略，比如物質(zhì)依賴（酗酒、暴飲暴食），轉(zhuǎn)移注意力（沉迷游戲），退回舒適區(qū)（冷戰(zhàn)、不溝通）。

在短時(shí)間內(nèi)，回避或許真的能讓人逃離一時(shí)的痛苦，但是長(zhǎng)期的回避只會(huì)榨干彼此的親密關(guān)系，把伴侶推得越來越遠(yuǎn)。

就像電影中的愛普莉和弗蘭克，他們因?yàn)椴荒馨峒业氖虑榘l(fā)生了強(qiáng)烈的爭(zhēng)吵。愛普莉的渴望破滅，弗蘭克想就搬家的問題和她好好聊一聊，但是愛普莉不想談?wù)撨@件事，獨(dú)自跑到樹林里。

愛普莉?qū)ζ接沟纳畛涑庵粷M，對(duì)弗蘭克感到厭倦，但她從沒有對(duì)弗蘭克說過她的痛苦，而是選擇把一切的感受深藏于心底，最終她的情緒奔潰，以自殺結(jié)束了生命。

在親密關(guān)系中，我們很多時(shí)候會(huì)像愛普莉一樣，遇到糟心的問題就不想溝通，認(rèn)為溝通也無法解決問題，干脆就擱置在一邊，甚至用極端的方式來解決。

其實(shí)，回避問題是最糟糕的解決方式，它非但不能解決夫妻間的矛盾，反而讓親密關(guān)系的裂痕不斷加劇，而越是依靠回避來控制感受的人，就越會(huì)無法掌控自己的生活，比如依靠酗酒回避問題的人，最終會(huì)沉浸在酒精的麻醉里，無法自拔。

當(dāng)親密關(guān)系元?dú)獯髠麜r(shí)，我們?cè)撊绾涡迯?fù)或重建呢？

03停止頭腦里的評(píng)價(jià)，客觀看待伴侶的言行

在社會(huì)關(guān)系中，我們對(duì)同事、朋友，甚至陌生人都能寬容以待，唯獨(dú)對(duì)待伴侶卻斤斤計(jì)較。如果深入分析，就會(huì)發(fā)現(xiàn)我們之所以變得那么計(jì)較，是因?yàn)楹ε率?、害怕離開，以至于變得不再理智對(duì)待伴侶。

當(dāng)親密關(guān)系出現(xiàn)矛盾時(shí)，我們總是希望伴侶能夠做出改變，好證實(shí)我們沒有錯(cuò)。于是，我們就深陷“我對(duì)你錯(cuò)”的自我執(zhí)迷之中。一旦伴侶與我們發(fā)生爭(zhēng)吵，腦海中的執(zhí)念就會(huì)開始批判伴侶。

如果我們帶著批判的眼光看待伴侶的言行舉止，那么雙方都會(huì)很痛苦，比如你想讓伴侶幫忙做家務(wù)，頭腦立刻會(huì)出現(xiàn)：“哼，他怎么可能做得好家務(wù)。他過來幫忙，不過是打發(fā)一下而已?！?/p>

在接納承諾法中，任何事情都要?dú)w結(jié)到有效性上。問題不在于我們的評(píng)價(jià)是對(duì)是錯(cuò)，問題在于，如果你與這些評(píng)價(jià)融合，從長(zhǎng)遠(yuǎn)來看它們有什么作用？

很顯然，如果我們長(zhǎng)期沉浸在對(duì)錯(cuò)的評(píng)價(jià)里，親密關(guān)系的裂痕只會(huì)越來越大。但如果我們希望這段關(guān)系有所改善，那么就得學(xué)會(huì)停止頭腦里的評(píng)價(jià)。

路斯在《愛的陷阱》中提出，用解離的方式把我們的想法從評(píng)價(jià)中剝開?！敖怆x”的意思是我們與我們的想法分開，與它們拉開距離，我們退后并觀察想法而不是迷失于想法之中。

當(dāng)我們處于評(píng)價(jià)的狀態(tài)中，我們會(huì)迷失在自己的想法之中，而在解離的狀態(tài)時(shí)，我們可以退后一步，觀察自己的思維，并選擇如何做出回應(yīng)。

對(duì)此，我們不妨做以下練習(xí)：

·停下來20秒，閉上眼睛，只是去覺察頭腦在告訴你什么；

·重復(fù)一遍上面的動(dòng)作，這次看看你是否可以發(fā)現(xiàn)想法的呈現(xiàn)形狀。它們是圖片、文字，還是聲音？

·重新做一遍，這次看看你是否能夠發(fā)現(xiàn)想法有可能存在的位置。它們?cè)谀愕那懊?、后面、上面還是身體里？

解離的方法能夠把我們的思維從對(duì)錯(cuò)的評(píng)價(jià)中拉出來，從相對(duì)客觀的角度看待伴侶的言行舉止，從而起到改善親密關(guān)系的效果。

除此之外，我們還得觀察腦海里的想法，一旦出現(xiàn)對(duì)錯(cuò)論的評(píng)價(jià)，或是批判性的評(píng)價(jià)，就平靜地對(duì)自己說：“??！評(píng)價(jià)時(shí)間又到了”。當(dāng)我們能夠把握評(píng)價(jià)的出現(xiàn)時(shí)，我們就能夠與對(duì)錯(cuò)論發(fā)生解離，而不再受困于自我執(zhí)迷的痛苦。

我們常常對(duì)伴侶做過的一件事情加以評(píng)價(jià)，甚至對(duì)伴侶貼上標(biāo)簽，比如懶惰、自私、無能等?？墒牵覀兒雎粤艘粋€(gè)事實(shí)，伴侶是一個(gè)完整的人，他（她）有很多不同的面，還有各種各樣的優(yōu)點(diǎn)和缺點(diǎn)，而我們卻帶著批評(píng)和譴責(zé)的有色眼鏡來看待，最終我們覺得痛苦，伴侶也覺得難受。

親密關(guān)系就像天平的兩端，如果我們不加思考的批判伴侶，那么他（她）所處的一端會(huì)失衡，最終我們的關(guān)系也免不了災(zāi)難。所以，停止頭腦里那些無謂的評(píng)價(jià)，客觀地看待伴侶，去發(fā)現(xiàn)他（她）的可愛之處。

04

曾經(jīng)在網(wǎng)上看到過這樣一段話：大多數(shù)時(shí)候，壓垮婚姻的，不是共同利益和觀點(diǎn)出現(xiàn)了分歧，婚姻不是從面紅耳赤中崩塌，而是從一頓飯、一件衣服、一聲早起中開始編制，無聊、不耐煩、失去信心、沒有安全感，這些負(fù)面的感觸，從細(xì)小生活瞬間，潛滋暗長(zhǎng)，最終主導(dǎo)了婚姻的走向。

其實(shí)，婚姻不復(fù)雜，復(fù)雜的是人性。很多時(shí)候，我們以為是伴侶變了。于是，我們開始變得挑剔、苛刻，甚至是冷漠、惡毒。但是，我們心里最渴望的就是伴侶能夠變回從前的樣子。

然而，婚姻是一個(gè)漫長(zhǎng)的相處過程。在這個(gè)過程中，我們與伴侶都會(huì)呈現(xiàn)各自的優(yōu)缺點(diǎn)，而我們多數(shù)時(shí)候都是與伴侶的缺點(diǎn)相處。

如果大家都能明白這一點(diǎn)，那么夫妻間的矛盾也不會(huì)日漸增加，親密關(guān)系也不會(huì)變得緊張。但如果親密關(guān)系已經(jīng)陷入了冰點(diǎn)，也不用過于擔(dān)心。

關(guān)于如何重建親密關(guān)系的問題，路斯在《愛的陷阱》中提到，運(yùn)用接納承諾法可以重新建立親密關(guān)系。接納承諾法又稱為ACT，這是一種發(fā)展人們“心理靈活性”的方法。心理靈活性指的是活在當(dāng)下，保持開放的態(tài)度，并做真正重要的事情的能力。

其中，“活在當(dāng)下”的能力又被稱之為“正念能力”，意思就是說覺察自己的頭腦正在說什么，并做出選擇，然后抓著這些想法不放或是松手放下這些想法。

在運(yùn)用接受承諾法之前，路斯建議我們說出感受：

首先，是留意感受。當(dāng)強(qiáng)烈的感受出現(xiàn)時(shí)，我們需要做的是留意感受的存在。為什么要留意感受？主要有兩個(gè)原因：第一，很多時(shí)候，我們對(duì)情緒的反應(yīng)已經(jīng)形成習(xí)慣；第二，當(dāng)強(qiáng)烈的情緒出現(xiàn)時(shí)，我們的頭腦往往是一種混亂的狀態(tài)。

為了有效的處理情緒，驅(qū)散心理的陰霾，這時(shí)候正念呼吸就派上用場(chǎng)了：

·先完全呼出空氣，把所有的空氣從肺部排出。接著吸氣，使空氣自下而上充滿肺部；

·此時(shí)，留意空氣的吸入和呼出；

·對(duì)自己說一些這樣的話：比如“放下”“后退”；

·接下來，將你的意識(shí)從呼吸轉(zhuǎn)向身體，留意感受在哪里最強(qiáng)烈；

·留意這種感受在哪里開始和結(jié)束。

然后，是承認(rèn)感覺的存在。我們可以借助一些簡(jiǎn)單的自我對(duì)話完成這一步，比如對(duì)自己說“這是憤怒的感覺”、“這是不安全感”。為什么不是用“我很憤怒”、“我很生氣”這樣的方式來表訴呢？因?yàn)槿绻煤笳邅肀碓V，就只能陷入當(dāng)下的情緒，而無法從旁觀的角度來感受情緒的存在。

承認(rèn)是接納的重要一步，它意味著我們正在“變真實(shí)”，也就是說，對(duì)于這就是此時(shí)此刻你的感受的事實(shí)，我們采取了開放的態(tài)度。

接下來，是騰出空間接納痛苦的感覺。當(dāng)痛苦的感覺出現(xiàn)時(shí)，我們?cè)较脍s走它，它就越會(huì)破壞我們內(nèi)心的平衡。如果我們給它足夠的空間，它就會(huì)自動(dòng)消耗能力，而不會(huì)傷害到我們。

這時(shí)候，呼吸就是最得力的助手：

·深深呼吸；

·盡管你不想要那么感受，看看你是否可以允許它留在那里；

·這不是一個(gè)聰明的擺脫感受的做法，僅僅是與感受和平共處的做法——休戰(zhàn)或逃離；

·使用一些自我對(duì)話，比如“開放些”“順其自然吧”

·圍繞著這種感受保持呼吸；

最后，就是擴(kuò)展覺察。換句話說，就是張開雙臂，連接我們身邊的世界，好好感受其他美好的事物，去做一些有意義或重要的事情。

無論親密關(guān)系出現(xiàn)了矛盾，還是對(duì)伴侶產(chǎn)生了厭倦感，我們的情緒總會(huì)不斷地變化，從美妙到悲慘，從愉快到糟糕。但是，我們不必為此擔(dān)心和沮喪，通過練習(xí)，我們可以學(xué)會(huì)為那些感覺騰出空間，使得我們既不再回避也不再被它所控制。

除此之外，路斯在《愛的陷阱》中還談到如何澄清價(jià)值，并朝向價(jià)值行動(dòng)，成為你想成為的伴侶、如何接納不可控的東西等等，在此就不一一展開。如果你的親密關(guān)系正陷入困境，那么我建議你看一看這本書。

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