“我最親愛的人，傷我最深！”她用6年原諒了爸爸，卻想提醒更多家長……

本文轉(zhuǎn)自【錢江晚報】；

“像是身體被劃開了一個巨大的缺口，外界的質(zhì)疑、善意和那些不知所以的鼓勵，拼命想順著它擠進(jìn)來。而與此同時，絕望、厭世和莫名的悲痛，依然牢牢把這個缺口堵死，沒留下任何縫隙……”

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面帶笑容，坐在有落地窗的咖啡廳里，凝視著順窗掉落的雨滴，田雨薇說出這段抑郁癥的親歷時，旁人幾乎無法捉摸出她的內(nèi)心。

如今她快大學(xué)畢業(yè)了，沒有把自己得病這件事告訴過任何一個大學(xué)同學(xué)。在經(jīng)歷了長達(dá)三年和抑郁的對抗、反復(fù)和拉扯之后，她終于可以在大學(xué)的最后一年，勇敢說出來。

“和過去徹底道別是一件艱難的事情，但我在試圖去做?！碧镉贽闭f。她不想將此形容為“重生”，而是和自己握手言和，然后繼續(xù)往前看。

同樣類似的感受也出現(xiàn)在王煜文口中，她至今仍沒有完全擺脫郁抑癥的困擾，但似乎找到了新的路徑和它和平共處。

王煜文選擇說出來，是希望更多家長能夠因?yàn)樗墓适路此家幌伦约海翰划?dāng)?shù)慕逃绞?，會給孩子帶來意想不到的影響。

當(dāng)下，抑郁癥被正式納入高中及高校學(xué)生體檢范疇，校園抑郁癥浮出水面，得到正視。

每個人的內(nèi)心都是一座孤島。他們?yōu)楹我钟?？?dāng)抑郁癥找上一個青少年，會對他的人生產(chǎn)生怎樣的影響？他們?nèi)绾巫叱龊头畔拢?

兩位姑娘面對錢江晚報·小時新聞記者，講述了她們各自的抑郁和“抗抑”經(jīng)歷。

田雨薇：我的表哥

我當(dāng)時掐著那個禽獸的脖子——平時我叫他“表哥”，用了生平最大力氣，吼叫著：“有能耐，你殺了我??！”他被我的瘋狂嚇傻了。

隨后，家人沖進(jìn)我的房門：混亂的麻將聲、哄笑聲和質(zhì)問聲灌入我的腦海，我卻只想把自己的頭淹在水里，這輩子都不再出來——就讓我溺死吧，我當(dāng)時想。

沒錯，在我高二的那一年，我經(jīng)歷了長達(dá)一年，來自表哥的性騷擾。

那是一個和我從小一起玩到大的表哥。我初中的時候，他去了外地讀書，就有點(diǎn)生疏了。噩夢開始于他大專畢業(yè)回來工作。

他會在下班時順路接我放學(xué)回家，那時我爸媽下班都晚，大概會在我回家一個小時之后才到家。

事情就發(fā)生在那一個小時。

起初他只是試探性地問我：“你長得這么漂亮，班上就沒有男孩喜歡你嗎？”后來，他開始動手動腳。

家里隔音很差，我不敢喊，也不能喊，電視機(jī)永遠(yuǎn)在開著。他就在那張對著電視的沙發(fā)上拼命拽著我。我想跑，但是被他的胳膊緊緊地扣住。

隨著對我爸媽回來的時間信號掌握得越來越精確，他開始肆無忌憚。在沙發(fā)，在我的臥室，我拼命跟他撕扯著，不讓他碰我的底線。

我不敢說，不僅僅是因?yàn)樗俏业谋砀?，還因?yàn)樗俏野謰尶谥欣蠈?shí)顧家孝順的男生。我不知道該怎樣打破這一家人和睦的氛圍。

也是從那個時候，我的成績開始直線下滑，從班級前五直接掉到年級100名開外。

我從每天花心思，想著怎么躲開他，變成了花心思想，怎么從世界上消失。我迅速地對同學(xué)交流、午飯和體育課失去興趣。老師在講臺上講課，在我眼中仿佛是失聲的電視劇畫面在快進(jìn)。表哥那張猙獰的臉時不時跳出來，嚇得我一抖。我覺得自己病了，卻不知道哪兒病了。

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惡夢還在延續(xù)。那年過年的一個晚上，長輩在屋外忙著打麻將，我躲在屋里。他走進(jìn)來，關(guān)上門，熟練地掀起我的上衣。我摁住他的手，怒目而視。我沒想到，他連我父母在家時都敢這樣肆無忌憚。

“一起下地獄吧！”我死死掐住他的脖子不肯松手，等到長輩沖進(jìn)我的房間，他的臉已經(jīng)扭曲發(fā)紫。

沒有過多的詢問，我媽似乎瞬間就明白發(fā)生了什么。她抱著我逃離了那個令人窒息的世界。我躺在姥姥家的床上，四肢攤開，眼淚一串一串流在枕頭里。我媽坐在床邊，不說話，一個勁兒地扇自己嘴巴。我沒阻止她，不知道該跟她說些什么。

接著，辦理休學(xué)，看醫(yī)生，我被正式診斷為中度抑郁癥患者。也是從那個時候開始，我開始害怕和別人共處在同一個空間里。只要房間里有人，我就開始焦慮，大顆大顆的汗珠往下流。我想把自己藏起來，躲在黑暗里，最好這輩子都不要有人發(fā)現(xiàn)我。

媽媽和姥姥陪伴我走過了那段最黑暗的歲月。我拿起書，卻怎么也看不進(jìn)去，打開手機(jī)看到原來的朋友發(fā)消息，問我為什么突然休學(xué)，我也不愿意回?？恐恐芤淮蔚男睦碜稍兒退幬镏委?，我勉強(qiáng)維持著自己的情緒。

我錯過了原本屬于我的高三生涯、高考和畢業(yè)旅行，在學(xué)校旁邊租了一間自習(xí)室，病情好轉(zhuǎn)的時候，就做做卷子。

媽媽專門請了六個女老師，輪流在自習(xí)室解答我的問題。除了那個時間，我?guī)缀鹾苌匍_口說話，只是窩在卷子堆里，用大量的題塞滿我的腦子，讓自己沒空去想過去的那些事情。

復(fù)讀一年之后，我考上了一所讓所有人都羨慕的大學(xué)，國內(nèi)排名前五，學(xué)文科。大一一年，我仍然無法和男生正常的相處，但是可以嘗試去上課，去室外走走。

這一年媽媽為了照顧我，頭發(fā)迅速白了一半。她和我爸爸吵了無數(shù)次，瀕臨離婚。

我無力控制事情的走向，唯獨(dú)能做的，就是和那個過去的自己握手言和。

積極吃藥，每周定時給心理醫(yī)生打電話復(fù)診，嘗試交一些朋友。但康復(fù)過程沒有我想象得那么容易，我仍然很怕別人問我為什么住在校外，我甚至不敢去找學(xué)校的心理醫(yī)生，怕把過去的氣味帶到這個全新的環(huán)境。

把我當(dāng)成一個正常的大學(xué)生看待，我覺得就是周圍人對我最大的善意。因此我隱瞞了病情，主動避免和男生接觸。好在我在的專業(yè)沒什么男生，我也沒參加什么社團(tuán)組織，就這樣慢慢平穩(wěn)地度過了我的大學(xué)生活。

遠(yuǎn)離了原來那個世界，生活開始變得好了起來。

今年，我大四了，有一份穩(wěn)定的實(shí)習(xí)，依然在外面租房子，不過不需要媽媽的照顧了。大學(xué)期間，只有極少數(shù)和我來自同一所高中的人，知道我得過抑郁癥。在很多人眼中，我雖然并不外向，但也很好相處。

而今，我最大的夢想，就是能和正常的女孩一樣，和男生談一場戀愛。

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王煜文：我的爸爸

我的記憶里，是沒有媽媽這個家庭角色的。

爸爸是一名少管所的監(jiān)獄獄警，或許是見過了太多誤入歧途的孩子，他從小把我當(dāng)男生養(yǎng)。我無法自己決定上學(xué)那天穿什么衣服，頭發(fā)永遠(yuǎn)是露耳短發(fā)，背著黑色的運(yùn)動書包，就這樣度過了我的小學(xué)生涯。

到了初中，我開始叛逆，爸爸越是不讓我做的事情，我越想要做到。

我托朋友偷偷買了化妝品，藏在書桌里，一到學(xué)校就開始化妝打扮，中午跑去外面的KTV唱歌。晚上我也不做作業(yè)，把手機(jī)藏在卷子底下玩，看韓劇，一看就看到凌晨。爸爸只知道我學(xué)習(xí)成績下降了，但是這些小動作，他并沒有發(fā)現(xiàn)。

我開始變得愈發(fā)大膽，偷偷和隔壁班的男生談起了戀愛。那個時候雖然壓抑，卻也能從爸爸的視野范圍之外收獲一些小快樂。

不知道爸爸從哪里得知了這件事情。那天午休，我在教室里上課，就聽到外面的動靜，同學(xué)們都從窗戶探出頭，想看看發(fā)生了什么事情，我也一樣。沒想到從車下來的，就是我爸。

看見那個熟悉的身影，一陣熱血沖上了我的頭。我死死地定在那里，目睹了我爸從隔壁班把我男朋友拎出來，對著他的腿狠狠地踢了一腳。

在同學(xué)們異樣的眼光中，男朋友對我投來的那個怨毒的眼神，還有沒來得及反應(yīng)就被他拎上車的我，都定格在我的腦海里，怎么忘也忘不了。

自此，我身邊的朋友開始因?yàn)檫@件事，或多或少地疏遠(yuǎn)我。我成為學(xué)校里的“紅人”，只要我一出教室就會被異樣的眼光瞄準(zhǔn)，隔著很遠(yuǎn)都能聽到一群嬉笑聲。

我開始變得沉默，那天的畫面時不時地在我腦海里一遍遍回放，而每回放一次，我都會控制不住地發(fā)出怪叫聲。

被診斷為抑郁癥，是在我上大學(xué)的那一年。因?yàn)槌煽円话?，我考到了南方的一所一本院校，目?biāo)只是為了逃離我爸。上課我不敢靠窗坐。不管我逃到哪里，我總覺得我爸隨時會出現(xiàn)在我身邊。大三那一年，學(xué)校有出國交換的機(jī)會，我逃去了美國。

在美國，我在校內(nèi)的互助會認(rèn)識了一名心理醫(yī)生，Alex。她告訴我，你可以試圖通過跟爸爸溝通，去改變他，擺脫那個陰影。

我起初不以為然，但不知是因?yàn)槲液桶职窒喔籼^遙遠(yuǎn)，還是別的原因，我開始沒那么抗拒他的電話了。在視頻的另一頭，我總是能看到他的眼淚在打轉(zhuǎn)，我撇過頭，假裝沒看見，心里卻響起一個聲音——原來他還在乎我。

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隔著太平洋，我嘗試和他重新提起那些過往，跟他講那些讓我窒息的感受。他起初只有沉默，后來開始講他做這些事的原因——怕我走上歪路，怕我為情所困，“我太害怕你變得和我監(jiān)獄里那些孩子一樣了。有些錯，一犯就回不了頭啊……”他用手捂著眼睛，我也蒙著臉痛哭。那個令人畏懼的身影，慢慢從我腦海中被抹去，取而代之的是過往些許溫暖的瞬間，我開始念起了爸爸的好。

可能因?yàn)樵谝曨l里，沒有見面時說話那樣冷冰冰的，我也產(chǎn)生了希望和爸爸進(jìn)一步溝通的想法。我很感謝那個心理醫(yī)生，那一年，我在最遠(yuǎn)的距離第一次和爸爸貼得如此近。

回國后，我大部分時間仍然都在學(xué)校，寒暑假也找了實(shí)習(xí)。過年的時候，我們嘗試著坐在一桌吃飯。兩個人聊著我在美國的趣聞，也有了些許溫暖時刻。我和爸爸的關(guān)系從冰點(diǎn)回暖，心里的那層陰霾也慢慢被驅(qū)散。

我用了將近6年的時間，去治愈自己，去原諒爸爸，去和過去和解。

如今，我選擇講出這段抑郁的經(jīng)歷，只是希望更多的家長不要再重蹈我爸的覆轍。如今抑郁癥已經(jīng)納入青少年體檢范疇，越來越多的孩子可能和我一樣，被不正確的教育方式留下陰影。我希望，他們早點(diǎn)被關(guān)注和治療，不需要像我一樣，用這么久的時間才慢慢調(diào)整過來。

抑郁癥≠軟弱！

有些人可能笑著，卻想著傷害自己

最近一首《來自世界的惡意》聽哭很多人

歌詞字字戳心，卻又那么溫暖：

▼

“

我無法給你月亮 也不能送你星星

對你來講 我只是播放器里的聲音

我無法穿越屏幕在夜里把你緊緊擁抱

但我能聽見你心里發(fā)出的求救信號

來自世界的惡意只不過是一場鬧劇

你一定會長成自己最喜歡的模樣

當(dāng)覺得累了 就把這首歌循環(huán)播放

”

▼

愿每一位患者都能走出陰霾

（文中當(dāng)事人均為化名）

來源：錢江晚報·小時新聞記者黃小星 見習(xí)記者 劉俏言