讀書筆記《親密關系》

你的親密關系伴侶，是來幫助你更加認識自己，進而療愈你的創(chuàng)傷，最終找回真正的自己，因此，親密關系是通往我們靈魂的橋梁。

作者把親密關系的過程分為以下幾個階段：月暈、幻滅、內(nèi)省和啟示。

作者用“月暈現(xiàn)象”來表示親密關系第一階段是不真實的。最初你被某人吸引，通常是由于情緒上的需求。這些需求大都源自孩提時代未被滿足的需要。孩童時期兩大主要需求歸屬感和確認自己的重要性。后來我們發(fā)現(xiàn)，將不會有人滿足我們的需求，于是，我們帶著所有的情感、幻想和無數(shù)沒被滿足的需求，展開尋覓之旅，希望找到一個為了我們可以拋棄全世界，而且永遠把我們放在第一位的理想情人。

為了追求理想中的情人，我們必須假裝自己擁有那些需要她來彌補的素質。假設你缺乏自信，那么你難道不會被一個自信滿滿的人所吸引嗎？但對方又如何呢？他有可能被一個沒自信的人所吸引嗎？你會想，這當然不可能。因此，如果你希望那個人覺得你很特別，最好的辦法就是，假裝你也是一個充滿自信的人。而對方為了吸引你，搞不好也在做同樣的事！

然后我們會選中一個最符合的理想的情人，進行改造計劃，讓她變得和我的夢中情人一樣。我們通過明說和暗示兩種方式來表達我們的需求和期望。

但終究會發(fā)現(xiàn)，需求并不能完全得到滿足，因而感到失望，甚至憤恨。如果你感到憤恨，這就代表月暈現(xiàn)象的第一階段已經(jīng)結束了，你進入了親密關系的第二階段——幻滅。

想要安全度過“月暈現(xiàn)象”階段，你就要學習放手和接受。如果你能不把自己的需求強加在伴侶身上，你就能在自己內(nèi)心找到你真正需要的事物。擺脫了需求的束縛，你就能感受到純粹的愛。學會放手和接納之后，你一定會明白，你原本就是一個完整的個體，所需要的一切，都存在于你心中。

幻滅這個詞，往往給人負面的印象，讓人聯(lián)想到憤怒、絕望甚至背叛等感覺。事實上，這個詞的意思是——不再被錯覺所迷惑。這其實是件好事。人類是尊重并渴求真相的。如果無法趕走錯覺，就看不到真相，那我們就像是被禁錮的囚徒，永遠得不到真正的平靜與滿足。

在我們的需求沒有得到滿足，對伴侶的改造計劃又全都不起作用的時候幻滅就到來了。這時，我們就會做出一些“偏差行為”。

有四種主要的偏差行為：引起注意、權力斗爭、報復心理、自我放逐。

偏差行為的目的往往是要控制伴侶，并借此避免夢想幻滅。如果對方不愿意主動滿足我們，那我們可以耍點小伎倆來誘使他們這么做。如果前兩項行為不奏效，你至少還可以用報復的手段來扳回一城。如果這樣仍然不行的話，你還有最后一招，就是干脆放棄，把自己縮進冷漠憂郁的殼里。你可能仍會不滿，但至少不必感受真正的痛苦。

為了吸引伴侶的注意，我們會繼續(xù)這樣的偏差行為。我們可能會裝作可愛、親切、有能力、堅強、有趣、聰慧、有耐心、勇敢、害怕、脆弱（當然是那種很可愛又性感的脆弱）、心不在焉、有深度、酷、辣等。吸引伴侶注意力的方法太多了，而且每天都還會想出新花樣。

然而，沒有一種吸引注意力的法子能夠一直不被識破。你的伴侶每天都看到同樣的舉動，很快他們就習以為常而不再注意了。當你發(fā)現(xiàn)自己不再被注意或贊賞，你會變得更加沮喪。很快你就會開始做出第二種偏差行為——權力斗爭。

隨著沮喪感愈來愈重，權力斗爭慢慢演變成雙方爭奪親密關系主控權的戰(zhàn)斗，雙方都努力地想要改變對方的想法、話語和行為。

和伴侶展開權力斗爭，就是為了避免或拖延自己心中浮現(xiàn)的不愉快。這種痛苦的根源究竟為何？源于孩童時期兩大需求沒有被滿足，不能得到滿足，我們會很痛苦，甚至嚴重到心碎的程度。為了把自己從傷痛中拯救出來，我們必須遠離造成痛苦的人或事。因此我們寧愿爭吵也不愿面對傷口，因為生氣比承受心碎要簡單得多。

小時候我們會把沒治愈的創(chuàng)傷埋在心底，以免感到痛苦。為什么呢？除了不想感到痛苦，還有一個原因——幼時的創(chuàng)傷有時難以承受，如果不把它除去，我們會覺得自己好像要死掉了。于是，我們在心里開辟出一個儲藏室——也就是潛意識——并把所有壓抑的痛苦都丟進去鎖起來，然后忘記有過這回事。

過去的創(chuàng)傷如果沒有愈合，我們就會對自己產(chǎn)生負面的想法。

權力斗爭更痛苦的原因是，爭執(zhí)的兩方往往是真的關心對方。只不過痛苦實在太強烈了，讓我們感受不到內(nèi)心里渴望與對方分享的愛。

權力斗爭中一定包含憤怒的成分，刺激我們做出無情的行為，諸如攻擊伴侶的人格、拳腳相向，或是能讓家變成冷凍庫的冷戰(zhàn)等。

我們對伴侶發(fā)怒的原因有兩個：第一，怒氣能夠麻痹我們心中的痛，壓過所有的情緒，甚至能夠麻痹身體的感覺。的第二個好處，是能讓對方有罪惡感，這樣一來，就能有效地控制對方的行為。

在權力斗爭中，憤怒有三種表達方式：攻擊，情緒抽離，被動攻擊。

攻擊是公開、明顯表示憤怒的方式，通常包含批評、指責、怪罪、威脅、肢體攻擊、下最后通牒或言語中傷等幾種形式。不論何種形式，都能明顯看出對方在生氣，而且要你為他們的痛苦負責。

情緒抽離則是較沉默的表達憤怒的方式。如果爭吵時只有一方在大喊大叫，不要被靜靜坐著的那一方唬到了。沉默和大呼小叫其實可以同樣暴力。情緒抽離的各種形式、效果都是一致的：一言不發(fā)地讓自己遠離造成痛苦的人。

被動攻擊就比較像是零星的戰(zhàn)火，你假裝不太介意對方的行為，但你的言語間卻充斥著隱隱約約的批評、諷刺、批判、嘲弄或抱怨。另一種表達方式是裝作極度受傷，幾乎要哭出來，但并不直接指控對方故意傷害你。裝作無辜的受害者，能讓對方覺得自己像個壞人，而由于你并沒有指控他們做錯事，你也同時剝奪了他們自衛(wèi)的權利。

當舊痛浮現(xiàn)并偽裝成兩人意見上的不一致時，我們潛意識的行為模式和信念，可能會讓我們對伴侶口出惡言，然后生氣地離開現(xiàn)場。相反，愛意則能讓我們克制沖動，用負責任的態(tài)度來處理我們心中的不快，不致說出責怪或指責的話，而用理解、體諒的話來取代。這樣我們便成長了。

現(xiàn)在的親密關系給了我機會去察覺過去和現(xiàn)在的痛苦，面對它們并做出更高層級的選擇，讓我能夠成長并了解真正的自己。這個機會，我相信就是“愛意”，而愛意是存在于所有權力斗爭之中的。

在一段親密關系中，別人怎么待你，取決于你采取的立場。在權力斗爭中，只要你采取了一個立場，你就會自然地讓對方采取相反的立場，這也決定了對方會怎么響應你的行動。

如果你不喜歡現(xiàn)在親密關系的狀態(tài)，你只要放下立場，去尋求和諧就可以了。在一般情形下，你的伴侶也會跟著改變。如果你覺得對方?jīng)]有改變，往往是因為你并沒有放下自己的立場。有時候，雖然伴侶的行為沒有改變，你卻不再介意了。還有些時候，伴侶不肯改變，而選擇離開。如果是這樣，那么兩人都可以重新尋覓更適合自己的親密關系。

只要你肯放下立場，不管結果是怎樣，對你永遠是只有好處沒有壞處的，因為堅持立場所得到的，只有理直氣壯和驕傲所帶來的不真實的安全感。放了手，就能得到自由，讓自己在智慧和成熟中成長。

只有放下自己的立場，接近對方，誠心希望好好溝通，我才能得到快樂。

有八個重要的問題能引導我們做出真正有效的溝通。這八個重要問題是：我們來看看有效溝通的八個綱要問題：1．我想要什么？2．有沒有什么誤會要先澄清的？3．我所表達的情緒，有哪些是絕對真實的？4．我或我伴侶的情緒，是不是似曾相識？5．這種情緒是怎么來的？6．我該怎么回應這種情緒？7．情緒背后有哪些感覺？8．我能不能用愛來回應這種感覺？

報復的傾向，在權力斗爭剛開始的時候就會出現(xiàn)。你會刻意傷害對方，從而減輕自己的痛苦。在報復的時候，你會得到一種冷冰冰的快感，但這種行為很快就會讓人上癮。

想要知道你和伴侶的互動中是否夾雜著報復，是有跡可循的。當你覺得伴侶的行為是想傷害你的感情，當你覺得伴侶的話或舉動讓你受到刺激、背叛或侮辱，那么很可能你們之間的權力斗爭已經(jīng)轉變?yōu)閳髲汀?/p>

你必須了解自己在報復時用了什么作為武器，并且讓伴侶知道。問問對方哪些話或行為會讓他/她真正受到傷害，然后保證以后會對自己的行為更加注意與負責。

有九項我處理痛苦情緒的方式：

方式一：向感覺吸入空氣

找出你身體哪些部位與你的情緒相對應。通常憤怒的感覺會在頸背、下巴和肩膀造成反應；悲傷的感覺在胸腔和喉嚨，或有時在眼睛后方造成反應；恐懼的感覺反應，則往往在消化器官。但這只是一般性原則，對情緒有反應的身體部位會因人而異。

一旦你找到了感覺情緒的身體部位，就把你的呼吸導向那個部位。你的吸氣必須深到足夠充滿你的身體。吸氣要均勻、不間斷，不是吸氣或呼氣之后就停下來。不斷向感覺吸進空氣，并接受自己的感覺。如果排斥自己的感覺，你只會讓它的負面影響更加壯大，而對你的身心造成更大的傷害。如果你能平靜地向感覺吸入空氣，只要一分鐘，你就會發(fā)現(xiàn)感覺已經(jīng)開始改變了。如此集中精神，呼吸六分鐘以后，你的感覺就會完全不一樣了。有時不一定是六分鐘，需要多久才能完成這個過程，你就呼吸多久。

方式二：如實如是地接受

將覺知即刻帶到感覺里。在此過程中，你的感覺中會有意識出現(xiàn)。之所以有意識的出現(xiàn)，是因為我們往往傾向于排斥和否定那些我們不想面對的情況，正是對這些不想面對的情況的拒絕，會導致我們在情感上對這些情況的排斥。但切不可把接受與順從混為一談。順從是以容忍的方式掩蓋拒絕的真相。“它就是這樣子的”是一種強有力的表示方式，能夠讓你集中精力關注你內(nèi)在的不適感。你也可以試著接受你排斥的東西，這會讓你與自己的憤怒情緒相連接，更好地探索憤怒之下的感受。

方式三：觸摸疼痛

如果沒有意識到自己的感覺，你可以直觀地問問自己：如果別人面臨和你一樣的狀況，他們會有什么感覺，在他們身體的哪個部位會有反應（情緒幾乎總是在軀干上造成反應，但有時頭部也會有反應）。將你的手放在那個部位，去注意任何身體上的感受，逐漸地你就會意識到更深層次的感覺。一直把手放在那個部位，直到你完成整個過程為止，或者直到你意識到在身體的其他部位有更強烈的感覺為止。

方式四：克里希那穆提的方法

想象你的身體是一個容器。讓你的痛苦充滿整個容器，想象你的身體可以一直擴張，直到把所有痛苦都裝進去為止。然后，讓你心中的愛，散發(fā)出溫暖的治療之光。在體驗感覺或情緒的同時，看著你的心，用無私、無條件的愛去照耀你的痛苦。用開放的心去接受這樣做的結果。

方式五：運用肢體表達

依照你的感覺來移動自己的身體。大部分負面的感覺或情緒都是收縮性的，所以你可能會自然地想把身體縮成一團。讓身體來表達你的感覺。當你覺得身體已經(jīng)正確地表達出你的感覺時，你就維持住這個姿勢，時間長短由你自己決定。然后，再想象你被快樂籠罩時，身體會做出怎樣的動作。想象你另有一個快樂的身體在你的痛苦的、蜷縮起來的身體旁邊繞著圈，然后慢慢靠近，最后和痛苦的身體合一。當兩者融合的時候，會發(fā)生什么事呢？讓你的身體來表達其結果。

方式六：筆者的方法

“看一看”你的感覺是什么顏色，“聽聽”看你的感覺發(fā)出什么樣的聲音，讓你的專心幫助你到達這個顏色或聲音的中心，不管你要揭開多少層的簾幕，最后一定能得到平靜。

方式七：聽聽感覺說什么

如果你仔細聆聽心中的感受，就能聽到它從一開始就想說的話。聽聽它想說什么，讓它借由你的嘴來表達，當你知道它的存在以后，感覺就能演變?yōu)楦邔蛹壍捏w驗。未知的事物總是令人害怕，所以問問自己你的感覺想說什么吧。如果你不知道，就想一想如果你知道的話，感覺會說些什么。想要了解的意向能啟動你的直覺，而直覺則能引導你的想象力。所以你一開始雖然只是猜測，卻能慢慢演變成精確的表達感覺的方式，而讓你的感覺得到釋放。

方式八：感謝的效用

過于情緒化很容易讓溝通阻滯不前，但是只要一句簡單的感謝的話，就能輕易地讓溝通再次變得順利。當然啦，當你深陷在痛苦的感覺之中時，你可能很難看到對方有什么值得你感謝的地方，但只要你有心，就一定能找到適當?shù)脑捳Z，來向對方表達他/她對你多么重要。在黑暗中，愛就像一盞燈，能指引你們的方向，讓你們重回對方的懷抱之中。

方式九：分享你壓抑的感情

另一個察覺痛苦情緒的方式，是和伴侶分享你所壓抑的感情。你一直在壓抑的，也許是一份恐懼、一個秘密，或不想讓別人知道的情緒。把你所壓抑的感情拿出來分享，就像拔掉一個瓶塞，讓關在瓶子里的感覺，能以健康的方式釋放出來。當然你必須分清楚哪些感覺是可以分享的，哪些不可以，這樣才不會火上澆油。就像處理其他情緒問題時一樣，永遠讓心來引導你。

伴侶對我的攻擊其實是求救信號。只有不快樂的、受了傷的人才會攻擊別人。當伴侶對我使用言語攻擊的時候，最好的響應方式就是感受并自行消化心中的不快，而不反擊回去。同時，以同情、了解的態(tài)度來應對，用溫柔的語調(diào)訴說真心的話，能收到驚人的效果——對方的攻擊會轉變?yōu)檎嬲\的感覺分享。通常當我自行消化了自己的負面感覺后，沖突也就自然結束了，兩人又會像度蜜月一樣甜蜜。

當你與伴侶初遇時，你們所分享的大多是“好的”。到了幻滅的階段，你們便會開始發(fā)現(xiàn)所謂的對方“不好的”一面。在這個階段快要結束，而內(nèi)省的階段即將開始時，事情多半會變得“丑陋”。如果你能用健康的態(tài)度來面對“不好的”和“丑陋的”，那么內(nèi)省的階段將會讓你領悟到親密關系事實上是多么“神圣”。

在內(nèi)省階段，你將有機會去了解到你和伴侶之間有著密不可分的關聯(lián)。你會發(fā)現(xiàn)，你對待伴侶的方式事實上就是你對待自己的方式。你接下來的首要任務，就是接受并整合自己不好的那一面，停止爭執(zhí)并提供支持，在伴侶有無力感時誠心地鼓勵他/她，并且在相處時保持明辨是非的態(tài)度。

內(nèi)省的階段讓我們了解的信息是：你對伴侶付出什么，就是對自己付出什么。

基本上，我們在親密關系中有兩條路可走：第一條是無止境地追逐需求，如果有必要就操縱他人，能拿什么就盡量拿，并在其他方法都失敗時選擇妥協(xié)；第二條路是借由以下的方法來了解真正的自己：放棄期望，用溝通來達成讓雙方都滿意的結果，以及永遠把自己與伴侶的快樂一并當作優(yōu)先的選擇。

在親密關系中，因為失敗和無力感而想要放棄的這種經(jīng)驗，是一個清楚的指標，表示內(nèi)省的過程已經(jīng)開始了。

親密關系是沒有公式的，因為每個人都是獨特的，沒有哪一種方法可以適用于所有人。不過，雖然每個人都是獨特的個體，但還是有一些原則是共通的。這些原則如下：1．要解決問題，必須先跳脫問題的框架。2．所有的問題，其實都是經(jīng)過偽裝的禮物和寶貴經(jīng)驗。3．你所看到的每件事，都是你內(nèi)心世界的投射。4．每個人都有能力為自己生活中遇到的事百分之百負責。5．自由并非來自答案，而是來自問題。6．沒有什么問題是大到愛無法解決的。

“左右為難”是不是人類自我的一項很偉大的發(fā)明呢？這是耽擱你生命的最有效的工具了，而且這種耽擱既沒有益處又令人沮喪。左右為難的情形，往往會把簡單的選擇變成峰回路轉的戲劇情節(jié)，這樣當事人就會分心，而看不出這種情形所造成的真正影響。到底是什么樣的影響呢？影響就是讓你無法尋求真理。又是什么讓這種影響日漸壯大呢？是你對真理的恐懼。

要突破左右為難的困境其實很簡單。首先，要選擇真理。還有就是要愿意接受兩個選擇中的任何一個，或是兩個都不選。這一點非常重要，因為兩難的境地往往會讓你相信你就只有兩個選擇，再沒有第三條路可以選，但如果你愿意兩個都不選，而且決心追尋真理，你就可以從困境中解脫出來，并發(fā)現(xiàn)無盡的可能性。

誰比較愛自己的家庭呢？自由選擇職業(yè)的那些人，往往跟家人處得比較好，也比較感激家人。而那些依家人期望而選擇職業(yè)的人，對家人的感情則比較含糊不明。

要怎樣才能知道你是不是被死忠原生家庭的觀念所限制呢？方法很簡單：如果你沒有表達出你真正的天賦；如果你所做的事沒有創(chuàng)意，也沒有受到啟發(fā)；或者，如果你處理事情的方式是不經(jīng)思考就做出的選擇，那么你就很可能本著對家庭的死忠，用代代相傳的方法在做事——當然還是會加上一點小小的個人色彩啦。

犧牲會以三種方式來危害你的親密關系。第一種是你會覺得自己是被迫犧牲，因而感到憤恨。這種憤恨會轉變?yōu)閷Π閭H的排斥，甚至是仇恨。你會認為對方期望你所做的事是沒有回報的。第二項具有毀滅性的影響是，為了擺脫不斷犧牲的模式，你會做出完全相反的極端行為——就像我朋友那樣——并放縱自己做出令對方難以接受的行為。第三項是末日的征兆，就是心力交瘁。你因為不斷地犧牲而感到精疲力竭，這時候，你會很想一走了之，以免自己發(fā)瘋。會有這樣的結果，多半是由于你不愿意誠實地面對真正造成你犧牲的原因。

想要為犧牲的模式畫上句號，最好的方法就是自覺以及負起全責。如果能為自己的生活百分之百負責的話，我們就會了解，犧牲者的角色其實是我們自己選擇的。

在我們開始探討受害者監(jiān)牢中的其他陷阱之前，我希望指出犧牲的最后一項特性。我把這項特性稱為“鐘擺效應”（請看圖七）。這個理論的主要概念是，如果你為了伴侶犧牲，那么你就會把對方看成是利用你的人，因為他們沒有盡他們應盡的力量。你犧牲到什么程度，對方就會放縱到什么程度。有放縱者，犧牲者才能存在。

雖然彌補伴侶的放縱不是你的職責，但對方的放縱行為確實是你的責任。這句話的意思是，你有能力對伴侶的行為做出響應，而不是采取犧牲的方式。

既然犧牲與放縱具有共生的關系，如果你去除其一，另外一個也無法繼續(xù)存在。我發(fā)現(xiàn)，不管我往哪一邊擺動，都可以借助來自中心的力量來幫助我。位于中心的，就是我的靈魂——也就是我的本質——的力量，它能夠提供我所需要的支持。既然我的靈魂不會批判或處罰我，我就可以信賴它，讓它用健康的方式帶我走出犧牲或放縱的模式。

犧牲完全是心態(tài)上的問題。只有愛能進入你的心，去改變只有給予卻不懂得接受的模式（犧牲），以及只有獲得卻不懂得享受的模式（放縱），使得犧牲轉變?yōu)檎嫘牡慕o予，而使放縱轉為真心的接受。

基本上，我們對別人的意見，是在觀察他的行為，并用自己的想法詮釋之后所形成的。我們所看到的每件事其實都是我們內(nèi)心的投射。我們怎么評論別人，就是我們怎么看待自己。如果我覺得別人太愛批評而討厭他，就代表我討厭自己愛批評的習性。我攻擊別人的缺點，正是我在潛意識里攻擊自己的缺點。很不幸的是，我通常都不能察覺到，其實自己就像是在照鏡子。

在第一種方式中，啟示推動著你的力量，讓你從一個階段邁向下一個階段，并在痛苦和問題之中成長?；脺绲耐纯啵瑫屇懔私獾皆聲灥墓獠适遣粚嵉摹?nèi)省則會讓你從自己的內(nèi)心找出所有錯覺和錯誤觀念的根源。超脫了空虛、懷疑等感覺，到了啟示的階段時，你就會發(fā)現(xiàn)真正的自己。靈魂關系讓你的伴侶可以看到真正的你。所以，每當我們學習到真正重要的事物時，我們就是得到了啟示。

第二種方式，就是剛才所形容的“神跡顯現(xiàn)”。這種方式也許是你無法掌握的，會不會發(fā)生在你身上也很難說。如果你不知道啟示以何種形態(tài)呈現(xiàn)的話，光是傻等是沒有用的，但是排除任何一種可能性，也不是很好的做法。

第三種方式，則讓你有自己選擇的力量，而不必聽天由命，或辛苦地走完親密關系的前三個階段。想要接觸到自己的靈魂，不一定非要按部就班，你可以走快捷方式，穿越“量子隧道”。

在日常生活中，不管陷于怎樣的困境，只要我們的意愿是想了解無條件的愛，就有機會穿越“量子隧道”，從而立刻體驗到靈魂關系。重點全在于我們愿不愿意臣服。如果我們選擇臣服，就會從“做事”的模式轉換成“接受”，而“接受”正是一切有意識的人際關系的關鍵。我們可以接受引導、接受啟發(fā)，獲得知識增長見識，這其中任何一項都能讓我們立刻脫離困境。

在親密關系中，一旦你下定決心要遵從靈魂的引導，你的人格就會開始與靈魂的能量相整合。想要達成這個目標，你就必須學會充分地主宰自己的身體、感覺及心智。

兩個相愛的人

在地球上創(chuàng)造了一座伊甸園，

并開啟了天堂之門。

經(jīng)驗說：“這是不可能的?！?/p>

愛說：“事無好壞，詮釋在人?！?/p>

驕傲說：“這太可笑了?！?/p>

愛說：“事無好壞，詮釋在人。”

謹慎說：“這太冒失了。”

愛說：“事無好壞，詮釋在人?！?/p>

理性說：“這不合理?！?/p>

愛說：“事無好壞，詮釋在人?！?/p>

迷信說：“這會帶來霉運。”

愛說：“事無好壞，詮釋在人?！?/p>

遠見說：“這沒有希望?！?/p>

愛說：“事無好壞，詮釋在人?！?/p>

當你說話時，要讓你的話語發(fā)自于愛。

當你沉默時，要讓你的沉默發(fā)自于愛。

當你罵人時，要讓你的責罵發(fā)自于愛。

當你與伴侶相互保護時，你們彼此的保護也應該發(fā)自于愛。

讓愛在你的生命里生根，

美好的事就會發(fā)生。