大家好,我是窈窕媽媽。
最近,很多人都在關(guān)心一個(gè)素不相識(shí)的女孩。
女孩是河南駐馬店的一名初中生。10月1日與同學(xué)發(fā)生矛盾,一時(shí)沖動(dòng)喝下百草枯。
百草枯又稱“后悔藥”:喝了之后身體逐漸惡化卻沒有特效藥,讓人有充足的時(shí)間后悔。
百草枯會(huì)導(dǎo)致不可逆的肺部纖維化,死亡率高達(dá)99%以上。
女孩雖然被迅速送往醫(yī)院治療,然而病情不見好轉(zhuǎn)。
第四天,女孩生死未卜,新聞也未再報(bào)道。
人們祈禱奇跡出現(xiàn),卻等來噩耗:女孩病情惡化,已經(jīng)去世了。
這樣的悲劇并不少見。
前段時(shí)間,一名初三女生喝下百草枯,她在遺書上說:“媽媽,下輩子不想做你的女兒”。
原因是女孩考倒數(shù)第一,被母親在校當(dāng)眾指責(zé):我每天累死累活賺錢給你讀書,你不想上就跟我回家去,別再浪費(fèi)錢了,你真是太讓我丟臉了!
有人說“現(xiàn)在的孩子太脆弱,吵個(gè)架就要尋死覓活”。
說這話的人,并未站在孩子的角度考慮過問題。他們不明白:親子沖突在家長(zhǎng)眼里可能是小事,然而在孩子眼里就是天大的事情。
一名14歲的初中男孩被母親打了兩巴掌,隨后轉(zhuǎn)身跳樓。
一個(gè)男孩與家人發(fā)生矛盾后從橋上一躍而下,瞬間被河水吞沒。
……
案例雖然極端,但足以說明親子沖突如果不能及時(shí)妥善解決,可能會(huì)造成難以挽回的后果。
和諧的親子關(guān)系有多重要?
親子沖突普遍存在,如果不能及時(shí)解決可能會(huì)形成持續(xù)對(duì)抗,嚴(yán)重影響家庭關(guān)系和孩子健康成長(zhǎng)。
北京市曾對(duì)數(shù)千名中學(xué)生進(jìn)行調(diào)查,發(fā)現(xiàn)超過半數(shù)的孩子對(duì)親子關(guān)系不滿意,反感或痛恨父母。
喜歡父母的孩子,只有5%!
心理學(xué)家霍妮認(rèn)為:兒童異常行為始于兒童期制造焦慮的環(huán)境,特別是不正常的親子關(guān)系。
在積極的親子關(guān)系中孩子與父母之間會(huì)形成良好的溝通,父母也能給孩子最直接的愛與鼓勵(lì)。
這樣一來,孩子愿意與父母主動(dòng)交流,父母才能更好的幫助孩子認(rèn)識(shí)世界,促進(jìn)創(chuàng)造力、想象力、邏輯思維的培養(yǎng)。
相反,差的親子關(guān)系會(huì)使孩子產(chǎn)生強(qiáng)烈的不安全感,甚至對(duì)家庭和社會(huì)產(chǎn)生恐懼心理,影響一生。
培養(yǎng)良好的親子關(guān)系,最關(guān)鍵的是學(xué)會(huì)恰當(dāng)處理親子之間的沖突。
怎么處理才算正確,怎樣算錯(cuò)誤呢?讓我們一起看看下面這3個(gè)故事,相信很多人能從中看到自己的影子。
語言沖突
先來看看發(fā)生在我們身邊一個(gè)常見的案例:
樂樂不喜歡吃煮雞蛋,他不止一次對(duì)媽媽說“我不想吃煮雞蛋,明天早上可不可以做煎雞蛋”。
媽媽對(duì)樂樂說“煎雞蛋太油,對(duì)身體不好”,媽媽依舊堅(jiān)持做煮雞蛋。
某天,媽媽做了三個(gè)煮雞蛋,樂樂不開心地說“只吃一個(gè)行不行?”
媽媽責(zé)備樂樂“別矯情,吃了才有力氣上課”。
樂樂也耍起小性子:我都快吃吐了,我寧愿餓著肚子去上學(xué)也不吃雞蛋。
媽媽很生氣:你這個(gè)白眼狼,我每天辛辛苦苦地給你做飯,你有什么資格抱怨。
母子倆僵持不下,誰也不退讓。
想要化解沖突,我們首先要明白,沖突是怎么發(fā)生的。
樂樂和媽媽沖突的原因在哪呢?
01
媽媽為樂樂身體著想,才每天堅(jiān)持做煮雞蛋,可樂樂卻不領(lǐng)情。乍一看好像是孩子不識(shí)好歹,實(shí)際上,媽媽的錯(cuò)誤更大。
02
樂樂有自己的口味偏好,而媽媽并沒有尊重他的喜好,這也是沖突的根源。
03
樂樂很早就請(qǐng)求媽媽把煮雞蛋換成煎雞蛋,媽媽直接就拒絕了,究其原因,是不信任樂樂。
04
樂樂的意見被長(zhǎng)期壓制,不滿情緒逐漸積累,就有了后來與媽媽的爭(zhēng)執(zhí)。
所以,如果這樣的場(chǎng)景似曾相識(shí),下次可以試試這樣做:
媽媽:其實(shí)媽媽也不喜歡煮雞蛋(跟孩子共情),但是煎炸的東西確實(shí)不健康(說出原因),那這樣吧,今天先把煮雞蛋吃了,明天媽媽給你煎雞蛋好嗎?(考慮孩子需求后,試探性溝通)
孩子:那好吧。
媽媽:那以后,我們一周吃兩次煎蛋,哪天吃你來決定。其它時(shí)候吃煮雞蛋,你覺得怎么樣?(給孩子選擇權(quán),并達(dá)成約定)。
父母以自我為中心忽略了孩子的內(nèi)心需求,是很多親子沖突的根本原因。
孩子也有自尊、情緒……如果家長(zhǎng)愿意站在孩子的角度認(rèn)真談?wù)?,孩子意識(shí)到自己是被愛、被理解的,沖突便會(huì)迎刃而解。
肢體沖突
除了常見的語言沖突,更嚴(yán)重時(shí),可能升級(jí)為肢體沖突。
小花是一名三年級(jí)的學(xué)生,只要小花不聽話,媽媽就會(huì)使用暴力解決問題。
一天,小花在專心搭積木,媽媽讓小花去看書,小花頭低著頭說“我要再玩一會(huì)”。
媽媽說“是不是想挨揍了”,小花沒有理她,繼續(xù)低頭搭積木。
媽媽一腳踢翻積木,對(duì)小花說“信不信我給你兩巴掌”,小花眼睛發(fā)紅氣呼呼盯著媽媽。
媽媽一氣之下打了小花兩巴掌,小花對(duì)媽媽說“我恨你”。
小花和媽媽的沖突同樣具有代表性和普遍性,他們的沖突是怎么產(chǎn)生的呢?
01
小學(xué)或初中的孩子處于自我意識(shí)快速形成中,再遇上獨(dú)斷專行的家長(zhǎng),親子沖突在所難免。
02
小花媽媽以愛的名義美化暴力,然而她并不知道,這樣不僅沒有教育意義,還很可能給小花帶來心理上的負(fù)面影響。
03
不難看出小花的情緒控制能力很差,大膽推測(cè)長(zhǎng)期所受家庭的暴力有關(guān)讓小花形成了敏感易怒的性格。像小花這樣在專制體罰下長(zhǎng)大的孩子,很容易養(yǎng)成膽小、焦慮、甚至暴躁的性格。
如果小花媽媽耐心一點(diǎn),試著這樣溝通,沖突也就很難發(fā)生。
媽媽:你為什么不去看書呀?(問清原因)
小花:我想把積木拼完。
媽媽:大概需要多長(zhǎng)時(shí)間?(考慮孩子的需求,嘗試制定規(guī)則)
小花:15分鐘。
媽媽:好的。(就規(guī)則達(dá)成一致。)現(xiàn)在開始計(jì)時(shí),15分鐘鬧鐘響的時(shí)候,媽媽相信你會(huì)自覺坐到書桌旁的(相信孩子)
孩子面對(duì)暴力的父母,只會(huì)記得猙獰的面孔,這樣的暴力又有什么意義呢?
如果孩子不聽話,可以耐心地幫助孩子分析利弊,讓孩子獨(dú)立思考之后再做出選擇。
隱性沖突
除常見的語言、肢體沖突外,還有一種常見卻總被忽略的沖突——隱性沖突。
隱性沖突類似于“冷暴力”,是指在沖突時(shí)以沉默、回避、離家出走等形式應(yīng)對(duì)。
說個(gè)新聞,杭州一位媽媽下班后看到女兒沒寫作業(yè)。一氣之下把孩子趕出家門,女孩被關(guān)在門外長(zhǎng)達(dá)3小時(shí),鄰居看見報(bào)警。
警察來了也沒能說服媽媽開門,警察只好把孩子帶回派出所住了一晚。
從這個(gè)新聞中,我們可以看到:
01
孩子不寫作業(yè),這位媽媽生氣我也理解。但粗暴把孩子趕出家門本質(zhì)上是一種逃避。如果孩子下次再犯,又該怎么辦?
02
很多父母會(huì)通過冷落的方式讓孩子反省錯(cuò)誤,但這樣不能解決問題。
想想看這樣做是不是會(huì)有效:
媽媽:為什么沒寫作業(yè)呢(問原因),媽媽想知道原因不會(huì)怪你(消除恐懼感)。
孩子:我看電視了。
媽媽:看電視是比寫作業(yè)輕松(跟孩子共情),但是看電視不能幫你鞏固知識(shí)。當(dāng)然,沒寫作業(yè)我知道你也很愧疚(理解孩子),這樣吧,你先完成作業(yè)(彌補(bǔ)錯(cuò)誤),然后我們商量怎么改變這種狀態(tài)(避免下次出現(xiàn)這種錯(cuò)誤)。
親子間出現(xiàn)矛盾,家長(zhǎng)一定要主動(dòng)跟孩子溝通,幫他自省。而不是拒絕對(duì)話、逃避、沉默、甚至把孩子趕出家門。
如何減少親子沖突?
現(xiàn)實(shí)生活中,沖突多樣且復(fù)雜,我們很難做到每一次都能妥善處理。但還是可以從上面的案例中,得到一些啟發(fā):
在平等的基礎(chǔ)上進(jìn)行交流,孩子會(huì)更容易接受。
把孩子看作獨(dú)立的個(gè)體,在尊重孩子的基礎(chǔ)上再論對(duì)錯(cuò)。
父母要帶著信任的心態(tài),去傾聽孩子的想法。
少命令,多建議,沒有人愿意被強(qiáng)制做某件事情,孩子也一樣。
對(duì)孩子進(jìn)行批評(píng)教育,要就事論事,不以摧毀孩子尊嚴(yán)為目的。
孩子不聽話,客觀地幫助孩子分析利弊,讓孩子主動(dòng)接受你的意見。
必要時(shí),父母要放下權(quán)威,敢于承認(rèn)自己的錯(cuò)誤。
主動(dòng)跟孩子溝通,讓孩子明白錯(cuò)在哪里及后果,從而讓孩子自省。
總結(jié)成一句話,無非就是:蹲下來,傾聽孩子的內(nèi)心,站在他們的角度考慮問題。
“沖突的起因有一萬種理由,根源無外乎「愛與自由」 四個(gè)字?!?/p>
怎么向孩子表達(dá)愛是一門學(xué)問,這條路不好走,但也有捷徑——發(fā)自內(nèi)心承認(rèn)孩子的獨(dú)立人格,在接納孩子的基礎(chǔ)上平等交流。
倘若你覺得自己做得不好,也不用焦慮。
因?yàn)橐酝臎_突,都會(huì)變成育兒路上的寶貴經(jīng)驗(yàn)。
評(píng)論列表
情感分析的比較透徹,男女朋友們可以多學(xué)習(xí)學(xué)習(xí)
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如果發(fā)信息,對(duì)方就是不回復(fù),還不刪微信怎么挽回?