老公拒絕溝通,經(jīng)常冷暴力,關(guān)系陷入僵局,4步教你破解冷暴力

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文|朱身勇

我們要解決夫妻之間的冷暴力,首先我們要了解什么是冷暴力。

冷暴力是夫妻之間遇到矛盾沖突,你們采取的解決方式是回避、冷淡、疏遠,讓這個問題繼續(xù)呈現(xiàn)在這個地方,不解決。

我們不解決的目的實際上還是解決,讓他獲益,即我不愿意面對這個問題,我用冷暴力的方式,用疏遠你的方式,用回避的方式把這個問題蒙混過去。

老公拒絕溝通,經(jīng)常冷暴力,關(guān)系陷入僵局,4步教你破解冷暴力

當你知道什么是冷暴力的時候,你就會知道他在用冷暴力回避這個問題,他想要把這個問題蒙混過關(guān)。

他為什么會對你使用冷暴力?他采取冷暴力,與這些因素有關(guān)。

第一,我確實無能為力,而且我又沒有責任感。

有一些人是沒有能力,但是他有責任,他會想方設法解決問題,那么沒有能力,又沒有責任的人會逃避。

第二,他在跟你的相處過程中,后天習得冷暴力。

他已經(jīng)很努力解決問題,但是沒有用,他跟你講沒有用,他跟你鬧沒有用,甚至他提出離婚沒有用,甚至他跟你分居也沒有用,他出軌了,這個時候你才重視起來,其實這樣的人有很多。

你們夫妻之間因為婆媳問題鬧矛盾,這個男人就是希望你對他媽媽好一點,結(jié)果你就是覺得老太太有問題。

剛開始你老公可能跟你吵來吵去,到了后面他覺得我為什么跟你吵,我跟你離婚,或者你再這樣的話,我不再跟你說話。

這類型的冷暴力是后天習得性,他跟你之間的互動,由以前吵得雞飛狗跳,現(xiàn)在消停了。

很多人反而認為我們的夫妻關(guān)系變好了,實際上是疏遠了,我對你沒有欲求,我對你絕望,我看不到未來,我們就這么將就著過吧。

第三,他從父母那邊習得冷暴力。

他不是跟你產(chǎn)生冷暴力,他父母之間就是冷暴力的溝通方式,他習慣了冷暴力的方式,他看到冷暴力能夠解決問題,但是他又很討厭冷暴力。

他在跟你的婚姻關(guān)系當中,因為某個地方觸發(fā)了他,導致他啟動冷暴力的防御模式。

比如,因為親子的問題,你指責他,“你怎么不管孩子?”

在他父母的婚姻模式里,出現(xiàn)過他媽媽這樣指責他父親,導致他們產(chǎn)生冷暴力,他把你跟他父母進行類比,他開始跟你冷暴力。

第四,他的性格比較內(nèi)向,反應比較慢,你把他定義成冷暴力。

這類型的冷暴力,我們常常認為他是冷暴力,實際上他不是冷暴力,比如他的性格內(nèi)向,他的反應很慢。

他本就很內(nèi)向,你說了很多句話,他好不容易回復你一句,結(jié)果你越來越不耐煩,他還沒有回復你,你馬上就撲上去,他說不出來,講不了,他不回應你,他被你認定是冷暴力的人。

實際上他只是性格內(nèi)向,反應慢,你又著急,你又覺得他沒說話,你把他定義成冷暴力,他自己也覺得我是冷暴力,于是他對你采用冷暴力。

第五,他的心理出現(xiàn)一定的障礙,或者出現(xiàn)一定的心理問題。

這類型的冷暴力,常常被很多人忽略掉。

當他面對你們夫妻之間的這些矛盾沖突的時候,他本來就抑郁,他回到家里卻要往下墜,他療愈自己的傷,他面對自己的問題,他會用冷暴力的形式,他抑郁這段關(guān)系。

我們遇到老公跟你冷暴力,你按照這五個類型進行比對,看看他到底屬于哪個類型,如果你發(fā)現(xiàn)他屬于心理疾病類型冷暴力,你要跟他一起去看心理醫(yī)生。

我們了解冷暴力的形成機制,我們再解決夫妻之間的冷暴力就容易了。

1,我們打破冷暴力的模式,直接告訴他,“老公,這是冷暴力,我不想再過這樣的日子”。

冷暴力不是一個人完成的,冷暴力是夫妻兩個人共同完成的,你老公不理睬你,你也不理睬他,你老公一個禮拜不理睬你,你也一個禮拜不理睬他。

我們打破冷暴力的模式,就是你跟老公講,“老公,我們冷暴力多久”。

我們面對冷暴力,一定要有這個意識,我的婚姻,我做主,你發(fā)現(xiàn)他冷暴力,你要知道我要處理它,我要解決它,而不是變得惡性循環(huán)。

我輔導的夫妻有些是一年不說話,有些是三四年不說話,我輔導過冷戰(zhàn)最長時間,他們長達十年沒有說話,這樣的夫妻是怎么過日子?

2,我們打破冷暴力的獲益模式。

冷暴力常常會讓他獲益,如果他不獲益,他不會使用冷暴力。

老公搞婚外情,他不理睬你,他跟你分房睡,導致你拿他沒辦法,他會覺得冷暴力的方式挺好,我既能維持婚姻,我又能夠繼續(xù)婚外情,我為什么要結(jié)束冷暴力?

當你發(fā)現(xiàn)他通過冷暴力能夠達到他的目標,達到他的目的,你一定要把這個方式干掉。

你把冷暴力的獲益模式打掉之后,他通過冷暴力獲得不了他想要的目的,他才意識到通過冷暴力的方式?jīng)]有辦法獲取他的利益。

夫妻之間的本質(zhì)是長期利益的交換,指情感的利益,生理的利益,共同成長的利益,共同撫養(yǎng)孩子的利益……

我們千萬不要一聽到婚姻本質(zhì)上是一種長期利益的交換,一下把他物質(zhì)化,這是錯誤的看法,因為感情也是一種利益,依戀關(guān)系是一種利益。

我們有一個客戶,她特別喜歡他們家女兒,每次她有煩惱的時候,她只要回到家里抱抱女兒,她覺得所有煩惱都煙消云散,實際上這也是一種利益,這是情感上面的滿足。

所有利益都是一種滿足,如果婚姻沒有大量的滿足,我們?yōu)槭裁匆橐??我們不需要婚姻?/p>

第三,我們要讓他調(diào)整冷暴力。

以前他是冷暴力,現(xiàn)在我跟你熱戰(zhàn);以前你疏遠我,現(xiàn)在我粘著你,我不會隨著你的冷暴力而起舞。

他使用冷暴力,他的內(nèi)心是壓抑自己,他是用他的意志強迫你,我們用熱戰(zhàn)的方式,他的內(nèi)心會變成焦灼,其實就是他的心理機制會發(fā)生變化。

冷暴力常常是壓制自己,熱戰(zhàn)常常是焦慮自己,這兩者的模式是不一樣的,他沒辦法進入到冷戰(zhàn)的模式,讓他看到冷暴力沒有辦法繼續(xù)下去。

第四,我們要調(diào)整溝通的流程。

在很多情況下,冷暴力都是在溝通的流程上出了問題。

那些習得性冷暴力,那些人格問題導致的冷暴力,這些不在我們考慮的范圍。

我跟你說,你不聽,我要求你這樣做,你不做,對于這樣的冷暴力,我們在溝通的流程上面進行調(diào)整。

我們要知道任何一件事情都不可能是一溝就通,不可能一做就完成。

我們把溝通分成五個步驟,這樣你知道每個步驟你跟他溝通什么,你要達到的是一個小的目標,而不是一個大的目標,把一個很大的任務分解成若干個小任務,層層推進,他很容易完成。

夫妻之間很多事情都是這樣,你想要他一步做到,他做不到,正如出軌這件事情,你讓他一下就結(jié)束婚外情,他做不到。

你幫他優(yōu)化溝通的流程,你們之間的冷暴力就會不存在,而是有效,有責,有能,有滿足的溝通形式。

作者:朱身勇,復旦MBA,婚姻管理學派創(chuàng)始人,著有暢銷書《婚外情治理》

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評論列表

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2024-08-25 22:08:53

文章我看過,感覺說的挺對的,有問題的話可以多去看看

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2024-08-24 16:08:28

發(fā)了正能量的信息了 還是不回怎么辦呢?

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2024-04-10 18:04:17

發(fā)了正能量的信息了 還是不回怎么辦呢?

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2024-03-11 10:03:23

如果發(fā)信息,對方就是不回復,還不刪微信怎么挽回?

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