作者:艾聞(情感自媒體人)
感情的背叛,是一種直接的傷害;持續(xù)的背叛,就是持續(xù)的惡意傷害。
所以,當一個人選擇惡意持續(xù)傷害你的時候,你要意識到,對于這樣的人,是必須反擊的;對于這樣的傷害,是必須反抗的。
關于背叛,有很多解讀,但不管怎么解讀,有一條是你必須看到的:
背叛你的人,內(nèi)心其實是不在乎你的;一個不在乎你的人,你不能指望ta能夠良心發(fā)現(xiàn)。
所以,在現(xiàn)實中,那些一而再,再而三發(fā)生的背叛,往往遭受背叛的一方,是無能為力反抗的,這種無能為力,會進一步助長對方的囂張氣焰。
曾經(jīng)有人問過我:“艾老師,ta這些年來一直在背叛我,我該怎么辦,ta才能夠不背叛呢?”
是的,很多人就是面臨這樣的困境,束手無策,他們可能已經(jīng)做過各種嘗試,包括動之以情、曉之以理,包括親戚朋友介入,包括專業(yè)機構咨詢,甚至包括以S相逼……但是,對方仍然我行我素、無動于衷。
對方的背叛,是你無法改變的;但不讓自己成為一個遭遇背叛的人,這是自己可以選擇的。
每每談論這個話題的時候,便又陷入“離婚主義”。似乎,只要婚姻不好,解決的方式,就成了離婚——我要談的,當然不是這個意思,請一定注意,這里有一個前提,那就是對方一直在背叛,持續(xù)背叛。如果一個人一直選擇背叛,那么,其實跟你已經(jīng)沒有關系,換而言之,換做任何人,ta都可能背叛,那么,你也得明白,對于這樣的人,離開才是解決“背叛”唯一的方法。
這個道理就像你碰到一個天生虐待狂,你非要跟ta一天到晚在一起,那么你就是被虐待的對象,你這時候覺得委屈,甚至你試圖去“治療”對方……省省吧,你能夠治愈自己,解救自己就不錯了。
所以,面對這種持續(xù)的傷害,你是不能示弱地,示弱只會帶來不斷的傷害。
不要以為你可以用自己的“示弱”去感化和教育對方,你沒有這個能量,ta也沒有這個覺悟;你不是救世觀音,ta也不是需要你來救助的人。尤其,不要把自己的“示弱”,當作是一種為了婚姻和感情的堅守。
很多人面對持續(xù)背叛,總是說,我放不下這么多年的感情,我舍不得對方……
大概,這樣的話,也只是安慰安慰自己罷了,不然,拿什么支撐自己繼續(xù)過下去呢?
再怎么深的感情,在一次又一次傷害以后,恐怕早就蕩然無存了吧,哪還有什么感情呢?感情是實打?qū)嵉?,對一個人好才叫感情——如果一個朋友傷害了你,你還會認為這個朋友對你有感情嗎?不會的。那么,為什么ta傷害了你,你還念念不忘感情呢?因為,朋友你可以不要,但這個人,你離不開。
這就是你對自己說的“舍不得”,但是,你要看到,別人放下你,輕而易舉;而你放下ta,卻如此糾結,你是有多么不爭氣啊。
很多人說,有孩子——這又是一個痛點問題。
關于此,我曾經(jīng)寫過太多文章,形式上完整的家庭,對孩子的健康成長固然是重要的;但三觀不正的家庭環(huán)境,對孩子的傷害也不小,更為重要的是,父母是孩子最好的榜樣,如果你在一段婚姻關系中,面對痛苦傷害,只能選擇吞咽,忍讓,孩子將來成家了,ta若是模仿你的模式,你今天所受的痛苦,ta將來一點不會比你少,忍心嗎?
所以,面對感情的背叛,不是說不能原諒,不是說一有背叛就要離婚——但是,所有的原諒和修復之類,都需要有底線。如果對方已經(jīng)挑戰(zhàn)了你的底線,這個時候,自己是需要回擊的,不然,任何的解釋都是蒼白的;任何的自我安慰,都是徒勞的。
婚姻中,其實最怕的就是懦弱;你之所以在婚姻中過得不幸福的根本,并不是你碰到了一個欺軟怕硬的人,而是因為自己的內(nèi)在,本身就是一個懦弱的人,所以,調(diào)整自己,不再懦弱,變得強悍起來,才是解決問題的根本。
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有時侯自己陷進去出不了只能找專業(yè)的人士幫忙,我覺得挺不錯的,推薦!
發(fā)了正能量的信息了 還是不回怎么辦呢?
如果發(fā)信息,對方就是不回復,還不刪微信怎么挽回?
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