15歲男孩毆打父母、輟學、害怕被拋棄，他能浪子回頭嗎？（中）

昨天的文章分享了曉杰的復雜問題：他無心上學，抽煙喝酒，打架泡妞，只要父母不答應他的要求，他就情緒爆發(fā)，行為失控，對父母動粗，有一次差點把媽媽掐死；

送到加拿大留學后，他連續(xù)與3個寄宿家庭發(fā)生激烈矛盾，被拒絕入住；最后不得不中止學業(yè)，回國調整。

回到家后，他終日渾渾噩噩、日夜顛倒，不學習、不鍛煉，唯一能讓他提起精神來的就是談戀愛和打游戲，對人生態(tài)度消極、萎靡，動不動就說活著沒意思。而且離不開女朋友和哥們，一旦被拋棄，就歇斯底里發(fā)作，情緒波動很大。

再這樣下去，曉杰不但會一事無成，而且可能會因為在現實中處處碰壁而繼發(fā)重度抑郁發(fā)作，甚至被診斷雙相障礙，且人格可能發(fā)生扭曲，導致偏執(zhí)型人格障礙。

曉杰的媽媽和姐姐多次勸他積極面對問題，接受我們的心理干預，早日回到學習軌道，但他就是不愿意。無奈之下，曉杰媽媽決定對兒子采取強制措施，將他“押送”到廣州接受心理干預！

01、

在媽媽執(zhí)行行動的當晚，曉杰正好約了幾個鐵哥們喝酒、吃燒烤，還約定不久后一起去旅游，一伙人玩得非常盡興。

曉杰當時有點酒意了，回到家后，一個表哥又說要帶他去酒吧喝酒。曉杰興高采烈跟著去了。到了酒吧后，表哥一個勁地夸他長得帥、聰明、能干，一杯接一杯地灌他喝酒。曉杰被夸得飄飄然，自然毫無防備之心。

很快，他就醉得不省人事了，醒來時發(fā)現自己在一輛車上，身上被五花大綁，周邊有幾個大漢守著他。他一看這些人里有爸爸的司機，還有媽媽的助理，又聽說要把他綁去廣州，他心里馬上就明白了：這都是爸媽指使的！

曉杰氣壞了，馬上要求他們放了自己，還口出狂言實施恐嚇：“你們再不放我走，我以后弄死你們！”但陪護人員不為所動。

他繼續(xù)不停地叫囂、飚臟話、辱罵，說只要松開他立馬就打他們一個屁滾尿流。那些大漢終于忍不住了，停下車把修理了曉杰一頓，他慫了，老老實實地坐著，被直接押送到了廣州的住處。

到了房間，陪護人員給他松綁。后來，媽媽進來了，他氣紅了眼，對媽媽罵了很難聽的臟話，準備抽出皮帶打媽媽。結果又遭陪護人員修理了幾下，他才服軟。

其實，哪個母親愿意看到孩子挨打？但曉杰的行為、態(tài)度實在是太惡劣了，如果不給他點顏色瞧瞧，不鎮(zhèn)壓其氣焰，他根本不愿意面對問題。

而且，曉杰媽媽其實非常了解兒子。她知道兒子總以為自己在家里能靠武力取勝，所以肆無忌憚，“窩里橫”?？梢坏┧l(fā)現還有別人比自己更厲害，他會馬上識時務、改變態(tài)度，即使只是表面上的態(tài)度。這為后續(xù)干預爭取了機會。

當然，這次強制過程確實對曉杰造成了較大的心理創(chuàng)傷，以至于后續(xù)催眠治療師Lucy專門針對這次事件進行了創(chuàng)傷修復。

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接著，曉杰被收走了手機，暫時被斷絕了與外界的物理接觸和信息接觸。他還嘗試過逃跑，當然無法成功。他又開始跟陪護人員套近乎，討好他們，還承諾如果他們偷偷給他手機，甚至放他走，將來一定會重金酬謝。

總之，這個孩子當時想盡了所有辦法希望“逃出生天”，但都失敗了。他只好與媽媽談判：“到底要怎樣才能放我走？”

媽媽也表明態(tài)度：“你必須好好接受何叔叔的干預，改掉你的壞毛病，養(yǎng)成了良好的生活習慣和學習觀念之后，才可以回家”。

曉杰馬上就答應了，又跟媽媽談條件：能不能把手機還給他？能不能允許他抽煙？

媽媽一句話把問題拋給了我：“你有什么要求就跟何叔叔說，何叔叔同意了我才同意，否則免談”。

我可沒意料都媽媽把“皮球”踢給了我！但她這么做也有明顯的好處，以曉杰的性格，一旦他意識到其“命門”都拿捏在我的手上，他對我的干預會配合很多，雖然有些時候實際上是迎合。對于這種個案的心理干預過程，尤其是早期，其實也是一個斗智斗勇的過程。

我們就曾經接診過幾個患者，她們在國內著名的精神科專科醫(yī)院被強制治療時，很快就發(fā)現了如何偽裝才能讓醫(yī)生和護士認為她們好轉了，達到出院的標準。有個別被診斷為“雙相情感障礙共病強迫癥”的患者，甚至還主動做其他小患者的思想工作，讓他們配合醫(yī)務人員的治療。最后，該患者贏得了醫(yī)務人員的認可和好感，提前出院了。但她事后說，其實她的問題一個都沒解決，心里還暗暗笑話醫(yī)務人員是傻瓜。

總之，在強制曉杰到廣州來的過程中波折不斷，沖突不停。他的媽媽真的是雷霆手段、菩薩心腸，為了兒子操碎了心。

在剛到廣州頭幾天，曉杰的情緒非常暴躁，總想著出去，動不動就罵罵咧咧，說一些對父母非常不尊重的話。陪伴人員都看不下去了，尤其是爸爸的司機和媽媽的助理。他們呵責曉杰，又語重心長地對說了很多父母對他的付出，曉杰才有所收斂，逐漸接受了現實。

02、

曉杰到了廣州約1周后，情緒逐漸恢復平靜，我開始與對他進行前期的認知干預，目的是進一步建立信任關系，了解他的問題，以及他對這些問題的認識。這也是我第一次深入與他溝通。

我首先問他，初中跟某任女友分手時，他竟聲稱要跳樓，當時到底是怎么想的。

曉杰承認，當時說跳樓是有威脅成分，但情緒確實很糟糕?！拔乙宦牭揭质?，大腦就一片混亂，好像持續(xù)了2、3個小時，根本不知道自己在做什么、該做什么。

我說：“那這里面的問題就大了，如果當時沒有人阻止，你又遇到了更大的打擊，一下子行為失控，真的跳了下去，或者去傷害別人，那后果不堪設想！”

曉杰點點頭，說他現在意識到了，確實有點后怕。他知道自己非常容易沖動。在國外時明知道不能一再闖禍，但就是控制不了自己，鬧出了很多幺蛾子。

接下來，我又跟他談了幾個媽媽之前提及的問題。比如過分看重所謂的義氣、友情，把朋友看得比家人還重，只要朋友提要求就不假思索地答應，父母不支持就發(fā)脾氣。他對同伴的心理需求明顯比一般人更加強烈。

而且，他在戀情中也不太理智，凡事都以女孩子為重，一味地討好，連他媽媽都忍不住用“跪舔”來形容。

但另一方面，他又忍不住要求女孩必須像他付出的那樣來回報自己，久而久之女孩也容易生厭，就把他甩了。每次他失戀就情緒激動，要死要活，但很快又交了新的女友。

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又比如他對紋身的迷戀，他都還沒成年，身上已經有好幾處紋身，還想繼續(xù)紋。他的父母對紋身行為完全無法接受，親子間因此發(fā)生巨大的沖突。

還有他對父母的厭惡和抵觸。他說爸爸脾氣暴躁，自以為是，大男子主義非常嚴重，消費觀念極其保守，“從小他就經常對我說，你平時怎么不拿出時間看《上下五千年》啊，他真的太土了，腦子不好使！”最近1年來，他和爸爸經常發(fā)生很大的沖突。

至于媽媽，他說“媽媽屁事多、廢話多、瞎操心，固執(zhí)死板，也認識不到自己的錯誤。”

關于學習狀態(tài)，曉杰也有很多問題。他說，只有周圍的同學都在專心學習時，他才能學得進去，但整體效率也不高。如果旁邊有人不專心學，或者他一個人自己學，他根本學不進去。

總之，曉杰當時的問題很多。但當我希望了解他的真實想法時，他的態(tài)度不是輕描淡寫，就是不假思索地說自己肯定會改，態(tài)度好得不正常。

比如，他說在廣州呆著這些日子里，他從沒發(fā)脾氣，聲稱已經有很大提升，學會了控制情緒，“發(fā)火沒意思，平平淡淡才是真！”聽著他故意老氣橫秋的語氣，我心里忍不住笑。

而且，他說當時跟寄宿家庭鬧脾氣，雖然自己是沒控制好，但也是因為有一個家庭把媽媽送給他們的禮物扔掉了。他覺得對方侮辱了媽媽，所以非常憤怒。

他又說自己并沒有把朋友看得太重，對于朋友提的要求，他會先判斷是否合理再答應?！霸谖倚哪恐?，我爸媽是排在第一位的，我自己是第二位的，我朋友哪有那么重要！”很明顯，他的描述跟他媽媽說的是相反的。

對于戀愛中的關系，他說自己也長記性了，不會再一開始就對女孩子掏心掏肺，處得合適了，才投入感情，“我換女朋友雖然頻繁，但關鍵是有沒有真愛，這不是大問題！”

而關于紋身，他覺得這就是父母的思想老舊。他覺得紋身是藝術、是個性的表達，但爸媽就覺得只要紋了身就不是什么好人，這種觀念沖突他不能接受。

還有，他說自己雖然是認識了一些黑社會人士，但跟他們交情不深，不會被他們帶偏?！拔业哪繕耸钱斕胤N兵！跟他們不是一路人，只是一起玩玩。”

曉杰以上這些說法，我認為真假參半。有的確實是他的真實感受，但有的可能是刻意表現良好，擺出理性成熟、懂事的樣子，目的是想證明自己其實改正了，讓我們趕緊放他出去。

不過，有一點應該是他的肺腑所言。他說，被守在廣州這幾天，陪護人員對他很好，也跟他講其實父母在背后為了他做了很多事，付出很多。他在外面闖禍，最后都是父母賠禮道歉、幫他擺平，背后父母的很多付出他都不知道。他以前只是簡單地認為父母靠人脈和花錢擺平。

這些事，爸爸媽媽的助理是最清楚的，他們一五一十地告訴了曉杰。曉杰也承認，過去確實沒有考慮爸媽的感受，現在心里有點愧疚。從其神情來看，我覺得這是真心話，在情緒平靜的時候，他其實有一定的自我反省能力。

最后，我跟他初步總結了以上問題。雖然我沒有否定他的“積極改變”，但我還是一再提醒他一定要配合心理干預，千萬不要虛假隱瞞，否則在深度催眠下很容易被Lucy發(fā)現，到時可能心理干預的時間更長。

而且，我明顯感覺曉杰有一些狂妄自大、不把人放在眼里的心態(tài)，而且很好面子，我初步引導他建立積極的觀念：

“當你是爺的時候，沒有人會把你當孫子。當你是孫子的時候，沒有人把你當爺！現在人家表面上看得起你，給你面子，那是因為你爸媽牛，而不是你自己牛，背地里可能人家根本不認可你！你要意識到這一點。你必須自己變得優(yōu)秀，好好努力，你自己真有本事，那才是真正的有面子！”

他連連點頭，“是，是，何叔叔您說得對！”

我哭笑不得，這孩子情緒平穩(wěn)時非常識時務，懂得見風使舵，也不知道這些道理他聽進去了多少。他的心理、行為問題背后的病理性記憶還沒修復，很多錯誤的認知難以一下子糾正，不能期待前期的認知心理干預能起太大的作用。

很快，我對他進行了催眠測試，評估結果不錯，接著就進入了深度催眠下病理性記憶修復的階段。

03、

曉杰第一次與催眠治療師Lucy會面，就給她留下了深刻的印象。

Lucy的觀察比我仔細，她說這孩子小動作很多。心理干預時他總是搖頭晃腦，動不動來個響指，摸摸頭撓撓腮，理理衣服整整褲子，而且很容易走神。

Lucy知道他以前被診斷過抽動癥，且詢問后得知他其實是無意識的；被指正時，他的態(tài)度也很好，所以Lucy能理解他。

但如果他在日常與人交往時也這樣，很容易給人一種吊兒郎當、自以為是，甚至是不尊重人的感覺。他屢屢在人際關系中碰壁，這可能是背后因素之一。

Lucy與他建立了信任關系，梳理了一些問題后，開始進行第一次深度催眠下創(chuàng)傷修復，所圍繞的問題是“他跟父母在一塊時心情懊惱，焦慮煩躁，感覺從小就討厭父母，不愛父母”。

看來在Lucy面前他終于說實話了，之前他還跟我說父母在其心目中是第一位的。在深度催眠下，Lucy找到了3個心理創(chuàng)傷。

第一個、第二個創(chuàng)傷是在連在一塊的，發(fā)生在曉杰小學3年級。當時數學老師在群里布置了一項任務，但沒有明確說明是否必須完成，很多孩子都選擇了忽略。曉杰認為自己已經學會了，沒必要做。

但這些理由他都還沒說出口，更來不及證明自己已經學會了，爸爸立馬就不同意，認為老師布置的就應該寫。曉杰也來情緒了，堅持不寫，爸爸把他打了一頓，他還是不愿意寫，非常倔強。爸爸氣壞了，拿出一根鐵棍打他。

曉杰覺得好疼，心里更是委屈、難過、憤怒，也非常不解：“為什么要因為這么一件小事打我？為什么不能給我解釋的機會？”

而且，他在深度催眠下“看到”爸爸打自己時，媽媽在旁邊不理不睬。連姑姑都看不下去了，想拉開爸爸，但被媽媽制止了。

“我被爸爸打，那么難過、痛苦，媽媽不但不幫我，居然還阻止別人幫我！我恨她，她根本就不愛我！”

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從那次以后，他看到爸爸就恐懼，擔心爸爸用各種理由責備自己，更害怕爸爸把自己的價值觀強加給自己。從那時起，他就有非常強烈的、與爸爸的觀念劃清界限的意識：“我的三觀是我的，爸爸的是爸爸的，他不能把他的灌輸給我！”

第三個創(chuàng)傷是在他4、5歲時，親戚齊聚一堂。爸爸媽媽跟大家開玩笑，說曉杰是撿來的，大人們就笑。曉杰“看到”當時年幼的自己相信了，特別、特別難過，但埋在心里，不說出來。

修復以上創(chuàng)傷時，Lucy引導他理解爸媽的話語以及表達愛的方式。雖然方式不對，但父母確實很愛他。

當天晚上結束后，媽媽反饋，曉杰覺得催眠后的感覺特別好。第二天，曉杰說Lucy的深度催眠干預很有效，他現在見到媽媽時厭惡少了很多，“至少改善了70%到80%”，還說自從媽媽接受了我們的家庭干預后，改變很大，像變了個人似的。

曉杰再次表示，后續(xù)會更好地配合干預。不過這孩子又開始提要求了。他煙癮大，到了廣州那么久一根煙都沒抽過，幾乎憋壞了。他請求我能不能讓他每天抽兩根煙。

我跟媽媽商量時，媽媽本來堅決反對。她的觀念很傳統(tǒng)，“未滿18歲怎么能抽煙？最好趁這次強制隔離完全戒掉！出去就不抽了”

我不認同她的意見。我非常熟悉成癮的特點和心理規(guī)律，如果現在強制曉杰戒煙，他出去之后只會抽得更狠。還不如利用他想抽煙的心理，適當滿足他的需求，進一步引導他積極配合干預。最后，媽媽同意了。

04、

上面提及過，曉杰本來與幾個鐵哥們相約出游，結果被表哥故意灌醉，強制到廣州接受干預。過程中因為他劇烈反抗，還挨了不少揍。這次經歷對他造成了較大的心理創(chuàng)傷。

其實這完全可以理解。雖然他理智上知道爸媽是為了自己好，但突然被逮住、關起來、沒收了手機，不配合干預就不能回家，換了誰都會憤怒、憋屈。

所以他說，一想到自己被強制過來的過程就非常煩躁、郁悶，覺得呆不住，渾身不自在，情緒也就容易波動。

為了更好地穩(wěn)定他的情緒，為后續(xù)的更深層面的心理干預做好鋪墊，Lucy對他的第二次深度催眠下創(chuàng)傷修復便針對“被強制到廣州來接受干預”這個創(chuàng)傷經歷進行處理。

具體的強制經過上面已經介紹過了。在深度催眠下，曉杰透露了更多深層次的想法：“我覺得我沒有問題，只是跟父母吵架多一些，有點頹廢，因為他們總是嘮叨我，打擊我的價值觀。而且，我非常希望待在鐵哥們身邊，跟他們在一起，我覺得很幸福?！?/p>

曉杰當時對幸福的感覺和定義是有較大偏差的，他覺得幸福就是跟鐵哥們在一起，得到他們的認同，跟他們吃喝玩樂。且不說他那些所謂的“鐵哥們”到底是不是良朋益友，就算是，幸福的來源和定義也不應如此狹窄，甚至可以說是走偏了。

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而且，他當時有一種強烈的執(zhí)念：“我的價值觀就是不在乎別人的眼光，尤其是父母的，他們的觀念和眼光不能改變我的喜好和信念！”

這句話看上去好像很有個性，但其實很容易走極端，那就是一味反對父母的觀念，而不去思考大家觀念不同的背后有何深層次原因，如何“和而不同”，找到雙方都能接受的折衷辦法。

Lucy對這個創(chuàng)傷和相關錯誤認知進行了積極引導。第二天，曉杰說，如果滿分是100分，那他剛來廣州時的煩躁程度是100分滿分，接受Lucy這一次催眠治療前大約是45分；而現在，煩躁程度降到了10到15分。

“我現在一想到這個事，是還有點情緒，但很快消失了，大概就幾分鐘！”，曉杰說。我馬上給他一個具體的認可，肯定他的進步和積極配合。

我繼續(xù)引導他認識到當時他的問題有多嚴重、復雜。他經常與父母、外界發(fā)生劇烈沖突，又曾經意圖跳樓，雖然帶有威脅成分，但從主流精神科醫(yī)生看來，這完全可能診斷為雙相障礙或者邊緣性人格障礙，而且需要強制送院治療，打針、吃藥、保護性約束，甚至予以電休克治療。如果父母無知愚昧，說不定早就把他送到電擊網癮青少年的“楊叫獸”那里或者類似的機構。

曉杰嚇了一跳，“原來這么嚴重啊！”

我又跟他細細分析為何他與父母三觀有如此大的沖突。他不能只看到表面的沖突，然后一味排斥、憤怒，還要看到兩代人三觀形成的不同時代背景。這樣才能更好地理解父母的用意，然后理性地提出自己的想法，也才能更好地與父母達成一致或者妥協(xié)。

以前我一跟他說這些他就煩，一口咬定就是父母老土、保守、頑固。但這次他聽得很認真，他開始對父母的想法和觀念有了更深的理解。在這個過程中，他的自我反省能力也逐漸得到提升，思維開始逐步理性。

05、

大約一周后，Lucy對曉杰進行第三次深度催眠下創(chuàng)傷修復。當時他的情緒基本穩(wěn)定，與媽媽的交流也平和了很多。這個階段，我們開始處理其行動、心態(tài)上的問題。

Lucy與他商量后，決定圍繞這個問題展開：他明明有目標，但他又幾乎不付諸行動，總是得過且過。為什么他缺乏積極向上的動力？

在深度催眠下，Lucy找到了3個創(chuàng)傷。

第一個心理創(chuàng)傷大約在曉杰14歲。當時他在公立初中待不下去了，爸媽就給他找了一家國際學校，計劃讀完就出國。他對這家國際學校充滿期待，以為肯定是一個校風自由而積極，人人奮發(fā)向上的校園環(huán)境，特別希望自己從此好好學習。

但入學之后他非常失望。“學校氛圍太垃圾了，周圍的同學都在玩、在炫耀，幾乎沒有人認真學習。我覺得我在以前學校的學習成績已經夠渣了，沒想到還有人比我更渣！”

他說，當時的同學家里都很有錢，平時不是討論潮牌、奢侈品，就是商量去哪玩、追什么電視劇。而且，以前曉杰覺得自己家很有錢、很牛，但到了國際學校后，發(fā)現還有同學的家比自己更牛的，他非常羨慕。

在這種環(huán)境下，曉杰的三觀開始被帶偏了，他也變得更加追求物質，好面子、愛炫耀，根本沒有動力學習。父母指責他頹廢，他就辯駁其他同學比他還頹廢，他已經屬于正能量滿滿的。

當時還發(fā)生了一件事令曉杰有所觸動。他的一名室友長期抽煙、打架，品行非常惡劣，最終被開除了。曉杰覺得有點可怕，“我不希望自己變成這樣，我希望自己有所作為，交好的朋友，積極陽光，實現自己的價值?？墒牵谀莻€環(huán)境下，我好像控制不了自己?！?/p>

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第二個和第三個心理創(chuàng)傷是先后發(fā)生的校園事件，時間點都在曉杰就讀公立初中時。

他說，自己上了初中后本來是個“渣男”，花心、頹廢。但自從交了一名“學霸”女友之后，他也鉚足了勁努力學習，動力滿滿，因為他想配得上女友。而且他對女孩很好，千依百順，有求必應。

但后來，因女方父母強烈反對，對學校和女孩都施加了很大壓力，甚至把女孩關在家里不讓她上學。女孩迫于無奈，只好提出分手。

那次曉杰投入了真感情，得知結果后非常痛苦。“我錢也花了，也努力學習了，付出了那么多時間和精力，可是竹籃子打水一場空，她還是把我甩了！”她對女孩及其父母都非常憤怒，但又毫無辦法。

他本來就對公立學校沒多少好感，覺得死板、教條、單調、壓抑，失戀后他更加不愿意上學了。他整天把自己鎖在房間里，披頭散發(fā)，煙灰缸里都是煙頭，“我徹底失去了斗志，覺得整個世界都沒有希望，覺得自己很可憐，像個泄了氣的皮球一樣”。

這次戀愛失敗對他的打擊是很大的，尤其令他喪失了上進心和動力。Lucy修復創(chuàng)傷后，進一步引導他明白這只是人生中的一次挫折，不應全盤否定未來。

自從這件事以后，他更加抗拒上學，最后徹底不去上初中了。他心里還有一種錯誤認知：“以前那些學校的同學都只能讀國內高中，只有參加高考這一條路。但我家里條件好，人脈廣，可以出國，出路比他們多得多！”

他還自以為從小跟著爸媽出席大場面，自己見多識廣，比那些同學都有能力、都優(yōu)秀。這種優(yōu)越感其實是非常不理性的。

Lucy在深度催眠下初步糾正了他的認知，引導他意識到家里的財富和人脈只是外在資源，如果他自己不努力和付出，不積極提升，將不可能獲得真正的優(yōu)秀和外界的認可，也無法真正實現自我價值。

第二天，媽媽反饋曉杰的動力有所提升。曉杰也說，那次催眠是感覺最好的一次，“我好像能感到開心了，整個狀態(tài)變了”。當然，這可能也與一些積極的現實因素有關，當時他的留學簽證再一次通過了。

通過這次催眠，我們發(fā)現曉杰在戀愛中有一種扭曲的態(tài)度：如果付出了但沒有得到回報，他會非常憤怒、失落，因愛生恨。

我擔心他的這種觀念再發(fā)展下去，不但可能難以保持穩(wěn)定的戀愛關系，而且一再失戀、受挫后，還有可能泛化為對大部分女性的憤怒和偏執(zhí)，形成偏執(zhí)型人格障礙。

所以我引導他明白，如果真心喜歡一個人，想要獲得對方的歡心和回報，必然是要付出的；但女孩最終是否選擇你，這是她的權利。簡而言之，在戀愛中，想要回報就必須付出，但并不是付出了就一定有所回報，這不是理所應當的。

如果女孩拒絕了自己，我們更應該自我反省，積極提升自己的能力和素質，再接再厲，說不定女孩會改變主意。又或者，我們可以在下一次遇到心儀女性時，表現得更好，成功率更高！

這一輪深度催眠+認知強化干預后，曉杰認為自己的心態(tài)越來越充實，稱開始意識到自己墮落的原因，狀態(tài)恢復了75%。

可這時，曉杰父親又提出兒子必須把紋身洗掉，惹得曉杰非常反感。對于這個問題確實不太好處理。我跟他說，他還是未成年人，花的還是父母的錢，如果想紋身，應要尊重父母的意見；等到他真正獨立了，是否紋身那是他的權利。

曉杰知道我說的有道理，但還是接受不了。他說，在國外紋身的人比比皆是，很多名人、成功人士也紋身。他想當特種兵，但不是國內的，而是國外的，對紋身沒有限制，那有何不可？

這父子倆劍拔弩張，隨時可能因為這個矛盾大吵起來！

此時，我從曉杰的陪護人員口中得到一個關鍵消息。他們與曉杰交流中得知，他很享受紋身時的疼痛感，而且對所紋的圖案喜新厭舊，興致勃勃地紋了一個，但很快厭惡，又想紋新的圖案，似乎總是不滿足。

我意識到，曉杰癡迷紋身的行為中有成癮的影子，不排除背后有疊加性的心理創(chuàng)傷和病理性正性情緒體驗。如果單純通過認知心理干預，很難令他改變態(tài)度和看法，無法理性地與父母談論這個問題。

其實在當今社會，無論國內國外，紋身已經成為了一種亞文化，很多年輕一代對紋身的態(tài)度很開放。紋身本身并不是一個大問題，甚至在很多人看來都算不上一個問題。

可是，我們覺得曉杰固執(zhí)于紋身的背后有心理問題的隱患。第一，他對紋身的追求有不理智、沖動的成分，甚至可以說是“紋身成癮”。如果這背后有病理性記憶，最好修復掉，然后再更理性地作出選擇。

第二，父母目前無法接受他紋身，親子之間一再發(fā)生劇烈沖突。一沖突，他的情緒就容易劇烈波動，隨之影響其它社會功能，這是個大問題。

所以，我們下一步的計劃是與曉杰好好談一談，說服他接受深度催眠下病理性記憶修復，尋找紋身背后的心理根源，并予以修復。

可是，曉杰那么喜歡紋身，態(tài)度堅決，他愿意配合這么做嗎？怎么才能說服他？明天的文章繼續(xù)分享。