其實“喜歡” “愛”這樣的概念，有時是無效的

在我們公眾號后臺，總是能收到很多關(guān)于親密關(guān)系的提問，例如：

“感情可以培養(yǎng)嗎？她一開始不喜歡我，我可以通過對她好來讓她喜歡上我嗎？”“如何認(rèn)定一個人是自己最喜歡的人？”“親密關(guān)系如何才能幸福、成功？”“真正喜歡一個人到底是什么樣的？”…………

因此我想用今天的這篇文章，一次性為大家提供一個宏觀、全面的視角，去理解親密關(guān)系的這些問題的本質(zhì)，從而能夠自己理清自己的處境，解決自身的問題。

一個事實是：“喜歡”“愛”等這些詞語，都是一種“沒有實質(zhì)”的概念。它們在很大程度上是主觀的。

我們把一系列感受到的體驗、觀察到的現(xiàn)象，稱呼為“喜歡”“愛”，并以這種標(biāo)簽化的語言與外界、他人開展交流。

但事實上，每個人所稱呼為“喜歡”“愛”的體驗、現(xiàn)象，并不是完全相同的。如果我們觀察身邊的人，就會發(fā)現(xiàn)，有些人會更不吝嗇于用上“喜歡”、“愛”這樣的標(biāo)簽，有些人卻在這些概念的使用上十分謹(jǐn)慎。

有些人更傾向于為生理性的反應(yīng)、激情式的癡迷標(biāo)簽上“愛”；有些人卻會在同樣的狀況下認(rèn)為自己全然沒有牽涉到“喜歡”或者“愛”的概念——反而更樂意對精神上的共鳴、靈魂的相互觸碰用上“愛”的標(biāo)簽。

而我16歲的時候，認(rèn)為喜歡/愛的感覺，就是無法解釋的羞恥感。是在那個人面前，就會感受到的深刻的自卑，是無法接受把自己暴露在對方的目光下。

所以我們首先必須要明白一件事：即便今天你與你的伴侶相互告白——“我愛你”“我也愛你”，你們使用愛這個標(biāo)簽去囊括的含義、背后的體驗，都很有可能是不同的。你們可能說的完全不是同一個意思。

同時，正因為“喜歡”或者“愛”這一類的概念是沒有所對應(yīng)的確鑿的實質(zhì)（substance）的，它的價值評估也是不可能的。我們能夠知道一克黃金、一公斤汽油價值多少，喜歡和愛卻沒有公認(rèn)的、能夠被客觀衡量的價值。

不同的人心中，這類概念所對應(yīng)的價值感，也是不同的。

但在感情這件事上，人們總是容易一葉障目——所以我們總是更多地問對方“你愛我嗎？”而不是仔細(xì)探究“你認(rèn)為什么是愛”。我們也常常在對方辜負(fù)了自己的期待時，感到失望，而沒有在一開始就搞清楚愛對于對方來說，到底有多少價值。

所以（謹(jǐn)代表我個人的看法），說“我愛你”“我不愛你”，是毫無意義的——字面上的“沒有意義”的意思，無法從這一句話中獲得太多有效的信息——可能唯一的有效信息是，在這一刻，你愿意相信/認(rèn)為你自己是愛我的，僅此而已。

（我說這些，是希望讓今天閱讀這篇文章的你，先能夠認(rèn)識到“喜歡/愛”不是一件絕對的、客觀的事情。這樣我們才能更好地理解后文的詮釋。）

也正是因此，我們對于“自己是不是愛一個人”這件事的決定權(quán)，可能比我們自己以為的要多得多。畢竟，那只是我們主觀上為一種體驗、一系列現(xiàn)象、一段遭遇做出的命名。

我們甚至可以這樣說，除卻那些肯定是自己不想親近、不愿意與之發(fā)生身體接觸的人——在我們相對來說能夠?qū)ζ洚a(chǎn)生好感的人里，“決定”我們最終愛上誰的，有“剛好遇到了誰”的緣分——還有當(dāng)時我們是什么樣的自己，我們處于什么樣的人生階段和生活狀態(tài)，我們當(dāng)時“想要”愛一個什么樣的人。

只不過這些因素當(dāng)時被我們意識到了，我們覺察到它們對自身的影響；但它們更多時候停留在我們的無意識和潛意識里，讓我們不自覺地、以為自己無法解釋地愛上了某個命定的人。

有效的信息，是關(guān)系中的兩個整體的人，你們的自我、觀念、欲望、需求。

用開頭的粉絲留言來說明這個問題:

Q:“感情可以培養(yǎng)嗎？她一開始不喜歡我，我可以通過對她好來讓她喜歡上我嗎？”

A: 有的人可以，有的人不可以。

Q:“如何認(rèn)定一個人是自己最喜歡的人？"

A: 只要你愿意、甘心認(rèn)定就可以。

Q:“真正喜歡一個人到底是什么樣的？”

A: 你認(rèn)為是什么樣的，就是什么樣的。雖然大家都會說，真正喜歡一個人就是可以為了ta犧牲自己的利益——但有的人也許一輩子都體驗不到。而這件事也有可能是“學(xué)會”的，懂得了這樣是更好的——未必此前就不是真喜歡。

所以其實我今天想跟大家說的是，在思考親密關(guān)系的問題時，比起思考“ta有多愛我”，我們更應(yīng)該去思考：

1.你是什么樣的人？Ta是什么樣的人？

比如說，你是禮貌、謙讓的人，ta是利益至上的人?；蛘吣闶怯行┬獾娜?，對方是大大咧咧的人。去看到你們之間的差異，理解這種差異可能對你、或者對未來你們的共同生活產(chǎn)生的影響。有些人在選擇愛另一些人的時候，已經(jīng)注定會持續(xù)被傷害了，這種傷害可能正是由對方是個什么樣的人而來的。

2.你把什么看成愛？Ta把什么看成愛？

有些人覺得愛是一種激情澎湃、朝思暮想的感覺，殊不知，人類大腦構(gòu)造決定了這種體驗是無法持久的。如果把這種感覺看成愛，那一段時間后感到“不愛了”也是注定的。

也有一些人認(rèn)為愛是選擇、是責(zé)任，是自我約束的承諾，會在日后持續(xù)付出努力。

3.你當(dāng)前認(rèn)為愛應(yīng)該如何表現(xiàn)在生活中？Ta當(dāng)前認(rèn)為愛應(yīng)該如何表現(xiàn)在生活中？

有些人的愛，注重的是投入在其中的感覺，是戲劇性的、劇烈起伏的情緒。

有些人的愛，則更多是生活中的彼此扶持、相互依靠。

這樣的兩個人也許真的都認(rèn)為自己很愛對方，卻難免失敗收場。

又或者，有的人目前已經(jīng)在向往婚姻，而另一些人則還在用愛情開展對自我的探索。

（所以說，除去兩個人的自我和觀念，時間是非常重要的一個決定性因素。）

4.在你們相遇的這個階段，你在愛中需要什么？Ta在愛中需要什么？

舉個例子，有的人雖然愛，但對于“有空間做自己”還有強(qiáng)烈的需求；而幾年后ta可能就會對生活中的陪伴有更高的需求了。

5.對你自己的人生而言，你最終如何看待親密關(guān)系？

我們甚至可以問這么一個問題。一夫一妻制是不是你的心之所向？像我們的一位粉絲說的：如果你的目標(biāo)是成功幸福的婚姻，你就必須知道你會需要為之付出極大的耐心和決心，并不是“喜歡/愛”就能解決的。

對你來說，親密關(guān)系/婚姻的價值是否足夠高？高到讓你愿意為之有許多的自我妥協(xié)和自我付出——你因為認(rèn)可其價值，而相信這種付出是值得的。

（而，在有了意愿之后，是否具備經(jīng)營關(guān)系的技術(shù)、溝通的技術(shù)、處理分歧和沖突的技、談判和妥協(xié)的技術(shù)等等，又和個體的情緒能力有很大的關(guān)聯(lián)了。）

要談成功的親密關(guān)系，可以從什么是“失敗的親密關(guān)系”談起。

很多人會在親密關(guān)系面臨失敗時，思考自己是不是不愛了。但我認(rèn)為更有效的判斷依據(jù)是：和這個人在一起，能否實現(xiàn)你想要的生活狀況——這種生活狀況包括你的精神體驗和情緒體驗。

（當(dāng)然，不排除這世上也有一些人，不追求自我的生活狀態(tài)，以為他人付出本身作為生活目標(biāo)。今天我不針對這部分人來談。）

理解了什么是失敗的親密關(guān)系，相應(yīng)地也不難理解“親密關(guān)系要如何才能成功”？

首先，你要明白對這個階段的你來說，到底什么是親密關(guān)系的成功？

有時候，在親密關(guān)系中更理解了自己，是成功。有時候，解決了一些過去的人生沒有解決的問題，實現(xiàn)了自我的成長，也是成功。不是所有的成功，都表現(xiàn)為長長久久甜蜜地在一起。

其次，要找“有可能”給你成功的人。

以“如果我要的成功是一生一世一雙人”為例：這倒不是說浪子一定不會回頭，而是我們要學(xué)會從細(xì)微的地方觀察一個人：ta是否會在日常中為你妥協(xié)一些自己的利益？是否會在一些小事中在意你的感受？一個人的人格狀態(tài)是總體穩(wěn)定的，”ta愛不愛你“在其中起到的影響力，遠(yuǎn)遠(yuǎn)比大多數(shù)人以為的要小。

你以為自己是“要讓雪地花開，要赤足走過茫茫深?！?，殊不知從一開始就是妄念。

當(dāng)然還有很多日常的功課要做：比如你是否對自己有足夠的覺察？能夠清晰回答出今天文章里提到的那些問題？你的情緒和關(guān)系能力如何？是否有能力應(yīng)對關(guān)系中困難的時刻，并帶領(lǐng)關(guān)系向好處發(fā)展？

但相比而言，這些都不是最為關(guān)鍵的問題，它們都是我們能夠自然地在人生中得到歷練和發(fā)展的。

最后的最后，假如看到這里，你發(fā)現(xiàn)你現(xiàn)在身處的關(guān)系并非是理想的，你也可以發(fā)揮自己的智慧，盡可能讓它給雙方留下更多積極的影響。

希望今天的文章能讓你們對自己的親密關(guān)系有更深的覺察，晚安啦。

今日互動：對你來說，你理想中的親密關(guān)系是怎樣的？試著用一句話來描述吧~