“愧疚感”有毒，會毀掉你的人際關(guān)系

父母窮，他們的意見該聽嗎？（點(diǎn)擊）

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我不敢“談錢”，因?yàn)闀a(chǎn)生“愧疚感”

一個寫作圈的好友跟我“吐槽”最近遇到的一件煩心事——

“前同事C在一家上市公司工作,說自己年底忙得焦頭爛額、分身乏術(shù)，想請我?guī)兔ν瓿梢粋€策劃方案，因?yàn)轭櫮钆f情，我沒想太多便答應(yīng)了。從構(gòu)思框架到方案成稿，我整整熬了兩個通宵，還搭上了周末陪孩子的時間。

但當(dāng)我把‘苦熬’了幾天的勞動成果交到人家手上時，對方除了輕描淡寫說了聲‘謝謝’，其他任何表示都沒有，連個‘一對一’的電話都沒打，更別說請客吃飯、支付報(bào)酬了，這讓我心里很不爽！”

我問朋友：“那你為什么一開始不跟對方談好條件呢？”朋友想了想回答：“大家同事一場，以前關(guān)系還算不錯，我怎么好意思開這個口呢？更別說談錢了……”

聽完朋友的解釋，我表示無言以對，感覺胸口像是堵了一團(tuán)棉花。

在我看來，朋友之所以“不好意思”開口“談錢”，不是因?yàn)檎娴哪ú婚_面子，而是她內(nèi)心“想要”卻“不敢要”，而“不好意思”只是她自己用慣了的一塊“擋箭牌”而已。

不愿開門見山談條件，不是她心甘情愿想當(dāng)“活雷鋒”，只是她的潛意識在“搗鬼”，因?yàn)楹ε伦约旱母冻龅玫较鄳?yīng)的回報(bào)后，內(nèi)心承受那份“我想要”的“愧疚感”。

2

“愧疚感”有毒，會毀掉你重要的人際關(guān)系

好友的事并非“特例”，在生活中，也有很多人對于別人的付出、給予會產(chǎn)生強(qiáng)烈的“愧疚感”。

比如：我的一位讀者燕子，因?yàn)榍岸螘r間孩子住院得到了一位醫(yī)生朋友能力范圍內(nèi)的幫助，第二天就迫不急待地“還”這份人情，給對方快遞了一份新年禮盒。

再比如：來訪者小A，生日收到朋友贈送的一個精致的八音盒，就坐如針氈、輾轉(zhuǎn)反側(cè)，好幾天吃不香、睡不著，沒過兩天就“返還”給朋友一套文學(xué)名著。

……

很多人以為，自己在人際關(guān)系中這種待人處事的方式并無不妥。他們會認(rèn)為自己之所以對別人的付出和給予容易產(chǎn)生“愧疚感”，正是自己有“道德感”的一種表現(xiàn)，能夠及時回應(yīng)、回饋他人則恰恰是“自我”、“獨(dú)立”“內(nèi)心坦蕩”“不占他人便宜”的君子所為。

在他們的內(nèi)心，隱藏著一個核心信念——人和人的關(guān)系，必須講求“你來我往”的“平衡法則”，也只有這樣的關(guān)系才能穩(wěn)固和長久。

其實(shí)，這是一種對自我、對關(guān)系片面化的解讀和詮釋，而持有這種想法的人只看到了“好”的一面，卻沒看到“壞”的一面。

殊不知，一個人的“愧疚感”有毒，很可能會毀掉你重要的人際關(guān)系。

前段時間，我的小表妹經(jīng)人介紹新交了一個男朋友，兩個人論年齡長相、學(xué)歷背景都挺般配的。兩人交往了一段時間，偶爾一起喝喝咖啡、看場電影、壓個馬路，彼此感覺良好，正商量著春節(jié)期間見見雙方的父母，好把關(guān)系確定下來。

但“意外”發(fā)生了，表妹說自從上次約會后，男友就一直沒有主動聯(lián)系過她，打電話不接、發(fā)信息也不回，搞得自己心煩意亂。一番詳聊之后，我才知道問題出在了哪里。

原來小表妹每次和男友約會，都是奉行的AA制，上次約會男友送了她一只粉色的手提包，第二天她就“還”了對方一條價值不相上下的領(lǐng)帶。

男友在收到表妹“還”的禮物后，只是給她發(fā)了一條兩個字的信息——“收到”，便“人間蒸發(fā)”，再也沒有下文了。

表面上看，表妹在與男友交往過程中很“獨(dú)立”，但這種在親密關(guān)系中的“過分獨(dú)立”其實(shí)并非真正的獨(dú)立，而是受恐懼驅(qū)使采用的自我防御機(jī)制。

因?yàn)楹ε陆邮軐Ψ降母冻龊螽a(chǎn)生愧疚感，所以在關(guān)系中才“不敢要”，這背后，恰恰是一個人內(nèi)在的“不配得感”在作怪。

3

“愧疚感”背后的“不配得感”因何而生？

在生活中，你留心觀察便會發(fā)現(xiàn)，那些在親密關(guān)系中對于別人的給予會產(chǎn)生愧疚感，“不敢要”的女性大都出生在重男輕女的家庭，或是在被忽視、被貶低、被羞辱的環(huán)境中長大的。

以我的小表妹為例，她出生在一個多子女家庭，上面一個姐姐，下面有個弟弟，她排行老二。母親是民辦教師，父親是普通工人，家里經(jīng)濟(jì)條件很一般，兩個人平時工作都很忙，根本無暇顧及孩子們的感受和需求。

表妹曾多次說起，她十歲生日那年，渴望一雙紅色的小皮鞋；考上重點(diǎn)中學(xué)那一年，渴望一件帶荷葉邊、泡泡袖的白色襯衫……但這些渴望，她卻從來不敢向父母提及，只能悄悄地放在肚子里，讓它們變成永遠(yuǎn)的“秘密”。

因?yàn)榇蠼阕鍪履芨?、人又長得美，弟弟懂事，學(xué)習(xí)成績優(yōu)異，深得姨媽、姨夫的寵愛，唯獨(dú)她被夾在中間，長相普通、成績平平，像是個多余的存在。

正是因?yàn)槭艿皆彝サ挠绊?，在童年時遭遇過被忽視的創(chuàng)傷，所以表妹內(nèi)心會產(chǎn)生自卑心理，在成年后的親密關(guān)系中缺乏自信，很難相信真正的自己本就是最好的，是值得被愛的。

因?yàn)橛H密關(guān)系過近的距離會“激活”早年的創(chuàng)傷，讓我們陷入曾經(jīng)付出信任卻被深深傷害的恐懼中。于是，在成年后的親密關(guān)系中，我們就很容易被潛意識拉回到了那個自我懷疑、缺乏價值感的狀態(tài)。

我們習(xí)慣了被忽視、不被無條件關(guān)注，缺乏力量感的關(guān)系模式，在和對方相處的過程中，就會不自覺的把自己放在一個“不配得到”的位置。

4

如何提升你在關(guān)系中的配得感？

很多女性，之所以會陷入一段不能被滿足的愛情或婚姻中，正是因?yàn)闆]有在早年的成長過程中，被父母及時“回應(yīng)”與“看見”。從父母慈愛的眼神、溫柔的話語、接納的擁抱中確認(rèn)過自己是“好”的、是“值得被愛”的，所以才會覺得不配得到別人的好、別人的愛。

然而，高質(zhì)量的親密關(guān)系必然是兩個人格相對成熟、自我價值感相當(dāng)?shù)娜斯餐皠?chuàng)造”的結(jié)果。兩個人在關(guān)系中，敢給，也敢要，既不討好對方，也不委屈自己。

借用我一個好友的話——好的關(guān)系，就是兩兩相悅，你愿意要、我愿意給，而想要在關(guān)系中擁有這份“敢要”的底氣，就必須提高自身的配得感。

第一， 學(xué)會拒絕，敢于把自己的需求放在第一位

在關(guān)系中學(xué)會拒絕是一門“學(xué)問”，在該拒絕的時候說“不”，敢于把自己的需求放在第一位才能守住自己的邊界、捍衛(wèi)自己的疆土。

第二， 釋放自己的“愧疚感”，為自我成長騰出空間

“愧疚感”有毒，它會消耗一個人自身的能量，阻礙自我的成長和發(fā)展。回溯童年，為過去感到愧疚的歷史事件重新賦義，釋放自己的“愧疚感”，才能騰出內(nèi)在空間。

第三， 為自己想做的事付諸行動，提高對自我的認(rèn)同感

任何時候重拾自己的“夢想”都不算晚，為自己想做的事付出行動，盡心盡力做到自己滿意的程度，你的生命就會從內(nèi)而外綻放出自信的光芒，對自我的認(rèn)同感也會得到提升。

面對命運(yùn)，人人皆有自卑感，但原生家庭和童年經(jīng)歷的負(fù)面影響并不能“裹挾”人的一生。當(dāng)你愿意勇敢一點(diǎn)，為自己的成長負(fù)責(zé)到底，就一定會從過去的“不配得感”中掙脫出來，以全新的視角看待自己、看待關(guān)系，收獲不同的體驗(yàn)，改寫自己人生。

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