伴侶間有147種爭(zhēng)吵的理由 ｜ 如何利用沖突來(lái)提升親密？

研究發(fā)現(xiàn)，在親密關(guān)系里，引起矛盾的導(dǎo)火索可能比你想象中還要多。心理學(xué)家David Buss曾要求學(xué)生們?cè)敿?xì)描述“伴侶所做的讓他們心煩的事“，結(jié)果收集到 147種截然不同的沖突源：“怎樣打發(fā)時(shí)間、該誰(shuí)付錢、情感表達(dá)不夠充分（感受不到愛(ài)意），或是情感表達(dá)太夸張（太依賴）”等等（Millder & Perlman, 2010, p.334）。

研究發(fā)現(xiàn)，伴侶們發(fā)生矛盾的頻率也很頻繁——戀愛(ài)期間的伴侶們，平均每周會(huì)發(fā)生2－3次沖突。在一項(xiàng)為期三年的研究中，夫妻報(bào)告他們每個(gè)月都會(huì)經(jīng)歷1-2次“不愉快的爭(zhēng)論”，并且這個(gè)頻率在三年中并沒(méi)有發(fā)生變化（p.331）。

既然親密關(guān)系中可能存在大量沖突，而且無(wú)法避免。那么學(xué)會(huì)如何應(yīng)對(duì)沖突就很重要。今天我們就來(lái)聊聊，如何應(yīng)對(duì)親密關(guān)系中的沖突，讓沖突變成推進(jìn)關(guān)系的契機(jī)。

吵出來(lái)真的比冷戰(zhàn)對(duì)關(guān)系更好

親密關(guān)系中的沖突源于伴侶間的差異（例如價(jià)值觀、各類喜好、人生目標(biāo)等）。如果這種差異沒(méi)有對(duì)雙方的選擇造成妨礙，就不會(huì)有沖突。而當(dāng)差異在實(shí)際生活中妨礙到伴侶時(shí)，就會(huì)發(fā)生沖突。例如，如果你和伴侶喜歡不同地段的房子，當(dāng)你們不打算買房時(shí)，雙方即使知道兩人的喜好有差異，也不會(huì)有沖突；直到有天你們準(zhǔn)備購(gòu)買房子，才會(huì)發(fā)生沖突。

在親密關(guān)系中，不是沖突都會(huì)表現(xiàn)出憤怒和敵意，也不是所有沖突都是公開(kāi)外露的。有時(shí)，伴侶可能意識(shí)不到他們對(duì)我們?cè)斐闪送纯?，也就沒(méi)意識(shí)到兩人之間存在著沖突。我們也會(huì)選擇不對(duì)伴侶挑明兩人間的沖突。研究發(fā)現(xiàn)，有40%的人會(huì)在感到?jīng)_突和惱火時(shí)，選擇不告訴伴侶（Millder& Perlman, 2010, p.329&331）。

比起這些沒(méi)有被表達(dá)的沖突，直接發(fā)生的爭(zhēng)吵對(duì)關(guān)系有更多積極的作用。它能滿足人們?cè)陉P(guān)系中自我表達(dá)的需求。人際關(guān)系學(xué)家發(fā)現(xiàn)，伴侶們沒(méi)有表達(dá)出的煩心事越多，他們對(duì)親密關(guān)系往往越不滿意。一味退避沖突的新婚伴侶，在今后的婚姻生活中也往往更不快樂(lè)。而且，比起直言不諱的人，在親密關(guān)系中感受到?jīng)_突卻沒(méi)有充分表達(dá)的中年女性，在未來(lái)10年里死亡的可能性比那些經(jīng)常吵架的人高出4倍。

此外，吵出來(lái)的沖突給了人們一個(gè)機(jī)會(huì)，避免兩人的分歧惡化成更嚴(yán)重的問(wèn)題。雖然面對(duì)沖突，人們不一定能立刻獲得滿意的結(jié)果，但是如果能較好地處理，則可以使親密關(guān)系更好發(fā)展（p.348）。

面對(duì)沖突有4種應(yīng)對(duì)方式

人們應(yīng)對(duì)沖突會(huì)做出種種反應(yīng)。有些反應(yīng)具有破壞性，會(huì)不利于親密關(guān)系；而有些反應(yīng)則具有建設(shè)性，有利于維持和提升親密關(guān)系。有些應(yīng)對(duì)方式是主動(dòng)、公開(kāi)地面對(duì)爭(zhēng)端；而有些應(yīng)對(duì)方式則是被動(dòng)的，試圖繞過(guò)問(wèn)題。

按照“破壞性-建設(shè)性”、“主動(dòng)-被動(dòng)”兩類維度，心理學(xué)家Caryl Rusbult（1982）將親密關(guān)系中應(yīng)對(duì)沖突的方式分成四類：退出（exit）、忽視（neglect）、協(xié)商（voice）和忠誠(chéng)（loyalty）（見(jiàn)圖1）?？梢詫?duì)應(yīng)接下來(lái)的描述，看看自己是屬于哪種應(yīng)對(duì)方式。

以“退出”作為應(yīng)對(duì)方式：破壞性＋主動(dòng)應(yīng)對(duì)

退出是以主動(dòng)的、但卻是破壞性的方式來(lái)應(yīng)對(duì)沖突，強(qiáng)硬地要求伴侶服從自己、為自己妥協(xié)。比如威脅結(jié)束關(guān)系，提出對(duì)抗性的問(wèn)題，或是作出粗暴、惡意的反應(yīng)，例如大喊大叫或?qū)Π閭H大打出手。它被稱為退出，是因?yàn)檫@種關(guān)系中，以這種方式應(yīng)對(duì)沖突的人，一旦沖突發(fā)生，就直接退出了好好解決沖突的努力。

破壞性的面對(duì)沖突會(huì)損傷人們的健康。人們?cè)诖直┑臎_突中會(huì)提升心率與血壓、分泌大量的腎上腺素，抑制人們的免疫功能，使得人們更容易感染疾?。欢疫@種負(fù)面影響會(huì)累積。一項(xiàng)針對(duì)9000人、歷時(shí)12年的研究發(fā)現(xiàn)，在親密關(guān)系中經(jīng)歷大量粗暴沖突的人更容易患上心臟病。

粗暴地應(yīng)對(duì)沖突也會(huì)導(dǎo)致雙方陷入負(fù)面情感的相互作用（negative affect reciprocity）模式，來(lái)回不斷地傳遞憤怒情緒。

以“忽視”作為應(yīng)對(duì)方式：破壞性+被動(dòng)應(yīng)對(duì)

忽視是指以消極的方式應(yīng)對(duì)沖突，眼睜睜地看著情況惡化下去卻坐視不管。比如會(huì)避免和伴侶討論關(guān)鍵性的問(wèn)題，自顧自地與伴侶拉開(kāi)距離；或是不直接和伴侶起沖突，改為因?yàn)楹蜎_突無(wú)關(guān)的事指責(zé)伴侶?；乇軟_突的人，甚至?xí)闷渌焕谟H密關(guān)系的方式來(lái)緩解焦慮，例如出軌。

忽視會(huì)對(duì)親密關(guān)系造成損害。當(dāng)一個(gè)人用忽視進(jìn)行回應(yīng)后，Ta的伴侶可能會(huì)試圖主動(dòng)地解決沖突，逼迫忽視者作出回應(yīng)，結(jié)果形成了“追逐-逃避”模式：追逐者不斷批評(píng)、嘮叨、向忽視者提出溝通的要求，而忽視者則更加抵觸、逃避，結(jié)果使得追逐者進(jìn)一步逼近。形成惡性循環(huán)（Millder & Perlman, 2010, p.340）。

另一種情形是，被忽視的伴侶可能也會(huì)轉(zhuǎn)為消極應(yīng)對(duì)，雙方都不再就這件沖突進(jìn)行討論。表面上結(jié)束了沖突，實(shí)際上并沒(méi)有真正解決問(wèn)題。長(zhǎng)此以往，要么導(dǎo)致表面和諧、卻越來(lái)越表淺的關(guān)系，要么迎來(lái)日后積怨的爆發(fā)。

以“忠誠(chéng)”作為應(yīng)對(duì)方式：建設(shè)性＋被動(dòng)應(yīng)對(duì)

忠誠(chéng)是一種被動(dòng)但有利于親密關(guān)系的反應(yīng)，忠誠(chéng)者并不會(huì)主動(dòng)交流，只是樂(lè)觀地等待境況的改善。忠誠(chéng)與忽視的區(qū)別是，在面對(duì)伴侶的溝通要求時(shí)，忽視者會(huì)回避交流：打斷對(duì)方的話，或者就是不肯談?wù)撆c沖突有關(guān)的問(wèn)題。而忠誠(chéng)者并不回避交流：當(dāng)伴侶發(fā)起討論或批評(píng)時(shí)，忠誠(chéng)者會(huì)溫和地進(jìn)行反駁，或者坦率地說(shuō)出自己的想法。

以“協(xié)商”作為應(yīng)對(duì)方式：建設(shè)型＋主動(dòng)應(yīng)對(duì)

協(xié)商是積極應(yīng)對(duì)沖突的方式，試圖通過(guò)溝通來(lái)恢復(fù)或改善親密關(guān)系。協(xié)商者會(huì)與伴侶共同討論問(wèn)題；而當(dāng)協(xié)商者覺(jué)得兩個(gè)人不足以解決問(wèn)題時(shí)，他們也會(huì)積極尋求第三方的幫助，例如朋友或是婚姻咨詢師等。進(jìn)行協(xié)商的伴侶們，更容易達(dá)到積極結(jié)果，例如達(dá)成一致、雙方折中，或是一起找出更好的方法。

無(wú)論是忠誠(chéng)，還是協(xié)商，建設(shè)性的應(yīng)對(duì)之所以有利于親密關(guān)系，關(guān)鍵在于它們會(huì)開(kāi)啟溝通的正面循環(huán)。人們作出建設(shè)性回應(yīng)，加強(qiáng)了伴侶的信任、提升伴侶作出同樣回應(yīng)的意愿，于是又反過(guò)來(lái)鼓勵(lì)人們更多地作出正面回應(yīng)，如此不斷循環(huán)下去。

心理學(xué)家Bach和Wydan認(rèn)為，一場(chǎng)建設(shè)性的溝通可以增進(jìn)親密性，雙方在過(guò)程中都是贏家，都會(huì)取得更多積極的結(jié)果。他們?yōu)榇嗽O(shè)計(jì)了“爭(zhēng)吵結(jié)果簡(jiǎn)述表”，人們可以對(duì)照簡(jiǎn)述表，根據(jù)結(jié)果是否積極，來(lái)判斷自己是否經(jīng)過(guò)了建設(shè)性的溝通（見(jiàn)圖2）。

哪些因素影響了人們對(duì)沖突的態(tài)度？

為什么人們的應(yīng)對(duì)方式會(huì)不同？Rusbult等（1991）的研究發(fā)現(xiàn)，這與人們的個(gè)人特質(zhì)與關(guān)系情況有關(guān)。

1. 個(gè)人特質(zhì)

依戀類型會(huì)影響到人們的應(yīng)對(duì)方式。回避型依戀者會(huì)更多地采用破壞性的應(yīng)對(duì)方式。比如，回避型依戀者會(huì)忽視沖突，希望通過(guò)回避溝通，來(lái)回避深層次交流帶來(lái)的親密感；而相反，焦慮型依戀者由于害怕失去這段關(guān)系，會(huì)（過(guò)于）積極地嘗試和伴侶溝通。回避型與焦慮型的伴侶會(huì)容易形成“追逐-逃避”關(guān)系。

人格特質(zhì)也會(huì)對(duì)應(yīng)對(duì)方式產(chǎn)生影響。神經(jīng)質(zhì)者（neurotic）情緒較不穩(wěn)定，更容易和伴侶發(fā)生暴躁、痛苦的爭(zhēng)執(zhí)，破壞親密關(guān)系。而宜人性（agreeableness）高的人們比較容易順應(yīng)伴侶，態(tài)度也更友善，比起宜人性低的人，他們更容易作出建設(shè)性的反應(yīng)（Millder & Perlman, 2010, p.331）。

人的共情能力對(duì)解決沖突也很重要。共情能力的高低代表了一個(gè)人能否站在伴侶的角度上看問(wèn)題。共情能力越高，就越是能理解伴侶的感受和需求，也越傾向于作出建設(shè)性的回應(yīng)。

2. 關(guān)系因素

對(duì)自己關(guān)系更滿意的人會(huì)傾向于做出建設(shè)性的回應(yīng)。因?yàn)闆_突發(fā)生時(shí)，對(duì)當(dāng)下這段關(guān)系滿意度高的人們，會(huì)對(duì)沖突進(jìn)行積極歸因：他們會(huì)對(duì)伴侶的行為作出積極的解釋，不認(rèn)為伴侶引起沖突是出于惡意的目的。用正面的方式看待伴侶，會(huì)使得人們用更正向的方式與伴侶溝通，不容易陷入激烈爭(zhēng)吵。

此外，可替代的潛在伴侶更少、對(duì)關(guān)系投入更多、越是將關(guān)系作為生活中心的人，越傾向于使用建設(shè)性的回應(yīng)。因?yàn)檫@些因素，會(huì)促使人們渴望將關(guān)系持續(xù)下去，來(lái)避免損失關(guān)系和投入過(guò)的成本。于是人們?cè)诿鎸?duì)沖突時(shí)，會(huì)越傾向于能解決沖突、提升親密關(guān)系。

一般而言，人們?cè)谛纬梢环N對(duì)沖突的應(yīng)對(duì)習(xí)慣后，這種習(xí)慣就會(huì)持續(xù)下去。但是研究也證明，即使是習(xí)慣于破壞型應(yīng)對(duì)方式的人們，依然可以通過(guò)學(xué)習(xí)，有機(jī)會(huì)改變自己的應(yīng)對(duì)方式（p.348）。接下來(lái)我們就來(lái)談?wù)?，如何有建設(shè)性地應(yīng)對(duì)沖突。

如何更建設(shè)性地應(yīng)對(duì)沖突？

1. 需要避免的：三個(gè)“不要”

婚姻專家John Gottman建議，人們?cè)趹?yīng)對(duì)沖突時(shí)要做到三個(gè)“不要”：不要退避，不要負(fù)面回應(yīng)，不要來(lái)回傳遞負(fù)面情緒（p.349）。

首先，不要退避。當(dāng)你的伴侶抱怨或者提出質(zhì)疑時(shí)，不要試圖逃避沖突，也不要表現(xiàn)得過(guò)于防備。戒心和逃避的意圖無(wú)法解決問(wèn)題，反而會(huì)讓伴侶更加感到不安。如果你感到自己不方便和伴侶進(jìn)行溝通、或是需要時(shí)間思考，你可以直接、坦誠(chéng)地告訴對(duì)方自己的難處、請(qǐng)求伴侶重新安排時(shí)間來(lái)討論沖突。在定下新的時(shí)間地點(diǎn)后，要記得之后履行諾言。

其次，不要負(fù)面回應(yīng)。即使你的伴侶用惡劣的態(tài)度對(duì)你，你也要盡力控制自己，不要用譏諷、挑釁、表示輕蔑等負(fù)面的方式應(yīng)對(duì)沖突。一方面，負(fù)面回應(yīng)容易激化矛盾；另一方面，伴侶們更容易記住對(duì)方做過(guò)的負(fù)面的事，一旦給伴侶造成傷害，雙方都得花更多時(shí)間和精力去彌補(bǔ)。

翻舊賬也是一種負(fù)面的回應(yīng)方式。在沖突的過(guò)程中，要就事論事地討論、避免翻舊賬。翻舊賬對(duì)解決爭(zhēng)端并沒(méi)有幫助，反而會(huì)讓對(duì)方產(chǎn)生反感，認(rèn)為你不斷地在用過(guò)去的事攻擊Ta。如果你發(fā)現(xiàn)在自己會(huì)忍不住翻舊賬，說(shuō)明你有過(guò)去的問(wèn)題沒(méi)有解決，可能是過(guò)去壓抑的憤怒、掩蓋的傷害等等。先將這些問(wèn)題擱置，等其他合適的時(shí)間再拿出來(lái)和伴侶討論。

最后，如果不小心進(jìn)行了負(fù)面回應(yīng)，也要及時(shí)停止，不要演變成雙方來(lái)回地傳遞負(fù)面情緒。當(dāng)你意識(shí)到你和伴侶正你來(lái)我往地侮辱和傷害對(duì)方、互相辱罵和攻擊時(shí)，立刻喊停?？梢耘e起雙手要求休息：“我覺(jué)得現(xiàn)在自己過(guò)于激動(dòng)了，我們停十五分鐘再來(lái)談”。等平靜下來(lái)后，再準(zhǔn)備好討論的內(nèi)容，重返和伴侶的對(duì)話，并且為之前的過(guò)激言辭道歉。誰(shuí)都有失控的時(shí)候，但事后是否愿意道歉卻是一種選擇。道歉其實(shí)體現(xiàn)了一種愿意承認(rèn)和承擔(dān)責(zé)任的成熟。

2. 可以做的：使用“聽(tīng)話-說(shuō)話者”技術(shù)

婚姻專家Markman教授認(rèn)為，伴侶雙方可以使用“聽(tīng)話-說(shuō)話者”技巧來(lái)應(yīng)對(duì)沖突，例如“使用‘發(fā)言權(quán)’”、“停頓與重復(fù)”等等。他認(rèn)為這些方法雖然不屬于“平常的溝通方式”，但卻是溝通困難議題時(shí)相對(duì)安全的方法。

解決沖突需要雙方共同的努力，而在“聽(tīng)話-說(shuō)話者”技術(shù)的幫助下，可以確保雙方每個(gè)人都能發(fā)言，每個(gè)人都可以讓對(duì)方傾聽(tīng)，以及讓雙方都表現(xiàn)出愿意解決問(wèn)題的誠(chéng)意（p.350）。下面，我們列舉一些“聽(tīng)話-說(shuō)話者”技巧：

a. 使用“發(fā)言權(quán)”

指定一個(gè)小物件（比如手機(jī)）作為“發(fā)言權(quán)”。規(guī)定只有握有“發(fā)言權(quán)”的人才可以說(shuō)話。當(dāng)一個(gè)人握著“發(fā)言權(quán)”時(shí)，另一個(gè)人不能反駁或插嘴，只能認(rèn)真地聆聽(tīng)。討論的過(guò)程中，雙方需要輪流交換“發(fā)言權(quán)”，確保兩人都有機(jī)會(huì)表達(dá)。

b. 停頓與復(fù)述

每過(guò)一段時(shí)間（例如交換“發(fā)言權(quán)”時(shí)），發(fā)言者需要停下敘述，由傾聽(tīng)者復(fù)述剛才發(fā)言者說(shuō)的內(nèi)容和想法。這樣可以避免傾聽(tīng)者對(duì)發(fā)言者想表達(dá)的內(nèi)容產(chǎn)生誤解，而且也可以顯示出傾聽(tīng)者確實(shí)在認(rèn)真地聆聽(tīng)對(duì)方。

c. 盡量只談?wù)撟约旱母惺?、想?/p>

當(dāng)你發(fā)言時(shí)，盡量只談?wù)撟约旱南敕ǎ⑹褂玫谝蝗朔Q來(lái)描述你的情感與關(guān)心的問(wèn)題（如“我的想法是”、“我感到”）。避免就對(duì)方的意見(jiàn)、想法和情感做出評(píng)價(jià)和武斷的臆測(cè),像“你肯定是這么想的?！薄ⅰ澳氵@么說(shuō)不好”等等，因?yàn)樵u(píng)判式的語(yǔ)氣會(huì)讓伴侶感到不受尊重。如果你有個(gè)猜測(cè)，并且希望向伴侶求證，你可以在最后加上提問(wèn)，像是“我想你的意思是……我說(shuō)的對(duì)嗎？”

d. 減少負(fù)面情緒對(duì)解決沖突的影響

在對(duì)話的開(kāi)始前與過(guò)程中，都要關(guān)注自己的情緒狀態(tài)。如果在對(duì)話開(kāi)始前，你感到自己對(duì)伴侶懷有很強(qiáng)的敵意，那么你需要先釋放你的攻擊性（比如先去房間里深呼吸一會(huì)），再開(kāi)始雙方的交流。如果過(guò)程中，你意識(shí)到自己有很強(qiáng)的負(fù)面情緒，可以先問(wèn)問(wèn)自己，為什么會(huì)有這樣的情緒？是對(duì)方的哪句話觸動(dòng)了你？隨后可以就你的情緒和伴侶進(jìn)行討論。

之所以要盡量消除負(fù)面情緒的影響，一方面是因?yàn)椋嗽谪?fù)面情緒下，容易做出負(fù)面的、不當(dāng)?shù)幕貞?yīng)；另一方面，我們對(duì)伴侶話語(yǔ)的解讀會(huì)受到情緒的影響，比如，也許伴侶說(shuō)的話里并沒(méi)有攻擊我們的意思，但我們憤怒的情緒會(huì)讓我們覺(jué)得伴侶似乎在挑釁我們。

而所有之前提到的建設(shè)性的應(yīng)對(duì)沖突的方式，核心在于人們面對(duì)沖突時(shí)的自我控制。只有在每一次面對(duì)沖突時(shí)，有意識(shí)地控制自己的憤怒、控制住自己惡意的念頭，讓自己用善意的方式去看待伴侶，用友好的方式進(jìn)行溝通，才能將原本可能帶來(lái)傷害的沖突，轉(zhuǎn)變?yōu)槌纱龠M(jìn)親密關(guān)系的工具。

就到這兒了，今天的文章有點(diǎn)長(zhǎng)，但希望會(huì)對(duì)你們有幫助哦~ 晚安啦。

References:

Millder, R., &Perlman, D. (2010). Intimate Relationship. New York, NY: McGraw-Hill Company.

Rusbult, C. E,Verette, J., Whitney, G. A., Slovik, L. F, Br Lipkus, I. (1991). Accommodationprocesses in close relationships: Theory and preliminary empirical evidence.Journal of Personality and Social Psychology. 60. 53-78.

Rusbult, C. E.,Zembrodt, I. M., & Gunn, L. K. (1982). Exit, voice, loyalty, and neglect:Responses to dissatisfaction in romantic involvements. Journal of Personalityand Social Psychology, 43(6), 1230