每一天，在水底憋氣｜正午信箱174

1

正午你好，

此時此刻我正坐在單位四樓房間的一覺，聽著正午陽光的《我還是走吧》，因為拉薩的樓普遍都不高，所以我可以一眼看見不遠處的山，中午下樓吃飯的時候，還在感慨拉薩的冬天陽光真熱鬧，現(xiàn)在一看，又陰沉下來。而在山的之間，就是一條河流，剛來拉薩的時候，我常常環(huán)繞兩座橋，走上那么一圈，自從我看見死去的兔子和貓的尸體，我就沒有走過了，但等到冬天過去，河流會沖刷一切。

我第一次寫信是在九歲的時候，在我姐姐脅迫之下，寫給在外務工的父母，那會我總是寫一些流水賬，今天釣了一條小魚；今天我和姐姐去奶奶家吃飯了；今天被姐姐揍了一頓…記得那是遙遠的二零零三年，母親用的信紙還是工廠里質(zhì)檢用的紙張，媽媽寫信說非典并不可怕，我不懂，只知道學校校門嚴禁除師生以外的人進入，那個門是圓拱形的，一次也進不了幾個人。

大學畢業(yè)之后，我離開家，來到了這里，倒不是什么朝圣，主要是找不到什么合適的工作，我甚至沒做過一份正兒八經(jīng)的簡歷，去實習過幾次，也在朋友開的精釀酒吧打過半年雜，只不過最終還是選擇來西藏當志愿者，就是沒想到明明秉持著一顆奉獻精神的我，成為了報社編輯部的一員，辦公室一共有四個人，有駐村回來的姐姐，有注重養(yǎng)生熱愛瑜伽的蘭州人，也有倍感親切的藏族本地人，還有一個就是略顯“無所事事”的我，當然隔壁還有萬惡的編輯部領導，不多贅述了。

我的工作很簡單，主要就是每周負責幾個固定版塊的選稿，說來慚愧，雖然我們是盈利性的報紙，但據(jù)說只賣出去了一份，沒有商業(yè)廣告，每天盜用一些網(wǎng)絡上的文章，只能用我們本質(zhì)上還是非盈利性的報紙來安慰自己，當然我們還是尊重版權的，在我們難產(chǎn)了一整年的雜志上，我完成了雜志上圖片的第一次商業(yè)購買。畢竟知識無價，所以我們的報紙的稿費還停留在零幾年的標準，這也導致了基本沒什么人投稿。其實大部分原創(chuàng)作者很友好的，他們只需要一個樣刊。

接觸到新聞行業(yè)越久，就越覺得自己的專業(yè)知識越匱乏，但好在新聞業(yè)是一個包容性很強的地方，有人忙著寫故事，有人忙著傳遞信息，而我，原本是一個主觀性很強的人，有時候又刻意追求一些所謂的“理中客”，其實哪有那么客觀的事情，就真的僅僅是生活而已。好在現(xiàn)在的我最多的就是時間，我還可以學一些東西，雖然不一定有用。

這段時間讓我最興奮的事情，大概就是我們住的房子終于通暖氣了，我一個南方人感受到暖氣，就像沒見過世面的孩子，畢竟前幾天晚上我還被凍醒了，此時此刻，暖氣就是人類最偉大的發(fā)明。

除夕就要到來了，說實話，雖然我是一個鐵血男孩，但也十分地想家，但又覺得回家又會圍繞在打掃衛(wèi)生、必須早起、七大姑八大姨的人情世故之中，這幾年父母好像沒有要求那么多了，但還是有點懼怕，回不回家又成了一個問題，只是我好像沒得選擇，因為奶奶年齡大了，不回去說不過去。下半年學了幾道菜，回去準備在除夕一展風采。

拉薩的五點仍舊是一片光明，天空中有一種會發(fā)光的小鳥，從我的窗外望去，布達拉宮紅色的屋頂以及牛奶蜂蜜涂抹的白色漆，時間再等等吧，再給我一點時間成長。

也提前祝大家一切順利。

波伢

NOON回復：

波伢你好：

很高興收到你的信。你的來信是我最近讀到最喜歡的文章之一，像一杯澄凈的溫水，讓人舒適。

我沒有去過拉薩，但我根據(jù)你的信，想象了你生活的環(huán)境，有山、河流、小鳥、動物的尸體、凜冽的空氣和一份有些呆板無人問津的報紙。但你在信中，似乎沒有說明你的情緒，不知你大多數(shù)時候是懷著什么樣的心情在這兒工作呢？有什么事情讓你快樂或者悲傷呢？

我也說說我的生活吧。我住在北京東五環(huán)外一座面積寬闊的小區(qū)，大部分時間我待在家，看電影或者看閑書時，我在客廳，但要是干正事，比如現(xiàn)在回復你的信（我的工作之一），我會來到臥室的書桌。我走到哪兒我的貓就在哪兒，悄無聲息的，現(xiàn)在它在床上睡著了。

我的工作也很簡單，采訪和寫稿。我采訪過很多人，大部分人的面目都模糊了，只有極少的人留了下來。在一個移動硬盤中，我保留了一部分采訪錄音，但很少聽。之所以保留這些錄音，因為我認為它們?nèi)蘸罂梢猿蔀閷氋F的寫作素材。雖然我還未曾以我采訪過的任何一人寫過一篇小說。也許寫小說的念頭只是我對無聊人生的一種安慰罷了。

我最大的煩惱來自我的父母，我父母總催我結婚，每次回家他們都要借機和我談心，不開口我也知道他們要說什么。我生長在縣城，縣城太小了，哪家發(fā)生了新鮮事，很快便在朋友、親戚、同事間傳開了。我一直沒結婚，成了我父母的恥辱?！拔以陲堊郎峡偸歉械叫呃ⅰ?，我父親一次喝酒后這么對我說。今年過年，我不知將如何面對。

昨天我讀到一段開頭，想分享給你：“亨利·基特里奇在鄰鎮(zhèn)做了多年的藥劑師。曾經(jīng)，他每天早上驅(qū)車上路，有時路上積雪，有時因下雨路面濕漉漉的。夏天時，在快駛出小鎮(zhèn)的那段路邊，樹莓叢中爆出野紅莓的新枝。然后，他就拐上了一條更為寬敞的大道，直通藥店。即使現(xiàn)在退休了，他仍會很早醒來，懷念起清晨曾是他最愛的時光：世界仿佛只他一人，身下傳來車胎的輕微聲響，陽光透過晨霧，右手邊先是閃過一段短短的海灣，緊接著是高聳挺拔的松樹。幾乎每次，他都會稍許打開一點車窗，因為他喜愛松樹的味道與空氣中濃重的咸味。冬天時，他喜愛那凜冽的冷意?！?/p>

不知為何，你的信讓我想起這段話?；蛟S，這樣的瞬間，它就足夠支撐你活著了。

正午 李純

2

正午的朋友們:

展信佳。

昨天晚上我爸從外面回來，問我面試情況怎么樣。我簡單描述了下一天的見聞。我爸說："你要不換份工作，換個行業(yè)吧。我感覺你現(xiàn)在的工作也沒什么發(fā)展。換個穩(wěn)定的，然后看你成個家，早點兒過上正常人的生活……"

我沒說話，就去睡覺了。

其實我爸不止一次給我這樣的建議了。家長眼中的穩(wěn)定工作就那幾樣，但我的個性和長處實在不在于此。當然我很理解做父母的心情。

我去年畢業(yè)，前前后后算起來工作了一年半。之后辭職想換一家公司，但行業(yè)環(huán)境改變了，工作也并不是那么好找，我的經(jīng)驗和學歷這些也許都是限制。

總之，折騰了半年，最后入職了一家工作室。我本以為終于能夠松口氣了，沒想到這里無法保證面試時承諾我的東西，最基本的那種都做不到。

于是我又再次找起了工作。就發(fā)生了開頭提到的場景。

今天我問我爸，覺得我現(xiàn)在過的不是正常人的生活嗎？我爸說："正常，但我就是覺得你在這條路上走得太艱難了，閨女。又怕你上當受騙?？?，其實沒事兒，現(xiàn)在哪兒那么多騙人的人啊。"

怎么形容呢？唉，好想哭啊。聽完這些話就感覺，自己一年以來所有的情緒都有了出口。

我以為這個過程有多難他們是不知道的，我以為父母只盼著我趕緊找個穩(wěn)定工作，趕緊結婚。

其實不是的，原來他們都知道。

但我同時也覺得挺挫敗的，我的選擇已經(jīng)沒有辦法讓家人相信了，我不能用行動證明，我很好，別擔心，別著急。

回過頭看圍繞在我眼前的這團迷霧，我的困境。我今年真的很想走出它了，但還是沒有。也許是學歷和經(jīng)驗造成的吧，那我就去提高這兩方面就好了。

總覺得，我不該再被眼前這些東西困住了，否則我這一年的難就白受了，一點兒長進都沒。它的存在也許就是為了給我提個醒兒，告訴我必須打破現(xiàn)在的自己，往前走，多難都要繼續(xù)跑起來。

咳，說了這么多，還是覺得自己挺幸運的吧，誰不難呢，大家都有自己的困境。我擁有理解我的父母，有最好的朋友們，也挺知足了。

那就打起精神來，再往前沖一沖吧！

再和您分享一個瞬間，我和朋友們也說過。

前段時間外出，在故宮門口等公交。那天北京降溫，風呼呼地刮。天特別藍，衛(wèi)兵整整齊齊地在自己的位置上站崗，天安門前來來往往一年四季都沒少的游客，故宮的紅墻，紅墻上空盤桓的白鴿，耳機里隨機播放到《東方之珠》……

當時我站在公交站看著眼前的畫面，覺得真好，北京真好，我還能有心情留意到這些真好。那些困擾我很久的東西，在生活化的場景面前，在經(jīng)歷了這么多風雨的故宮面前，在歷史面前，又算什么呢？

提前祝大家新年快樂。

愛放屁的大臉怪

NOON回復：

愛放屁的大臉怪，你好：

看了你的來信，我也覺得生活壓力好大。今年好像工作特別難找，據(jù)說是經(jīng)濟形勢走低了。希望明年你能找到一份稱心如意的工作。

我畢業(yè)以后找過兩份工作，第二份工作就是正午。我在正午待了快五年，實話實說，當初來這兒我覺得我是來寫作的，我就想寫一篇牛逼的稿子......什么叫牛逼？從結果論來看，得刷屏、十萬加什么的，但這些不重要，重要的是，我寫得好啊。這個目標屢屢受挫，我寫的那些稿件，像沉入湖底的石頭，除了擲入時濺起忽略不計的水花，很快就被遺忘了，但是我記得我曾為一個開頭兩三天坐立不安，記得我反復讀某個作家的書，揣摩他講述故事的口吻。我的編輯們一直善良地鼓勵我，因此，就算一篇十萬加沒寫出來，我也不再動搖成為作家的信念，我想我可能屬于大器晚成。

另一方面，隨著年齡漸長，我的腦袋產(chǎn)生了很多雜念。換句話說，我沒有以前那么純粹了，對于寫作，我不再那么較勁，這讓我活得放松了一些。你說得對，“大家都有自己的困境”。前段時間，我看到池子在姜思達的節(jié)目里說，他越來越確定一件事，“不創(chuàng)作，就去死”。我想，那我是不是和行尸走肉沒有區(qū)別？我的心底隱隱不安。

提前祝你新年快樂，共同突破困境。

正午 李純

3

正午，展信佳。

現(xiàn)在是12:55，不知算不算正午。

這兩個月以來心情反復，我想大體是因為婚姻吧。與新婚一年的老公這一兩個月在離婚的邊緣試探。在一起已經(jīng)五年，可能在快節(jié)奏的當今，七年之癢也縮短到了五年之癢、六年之癢吧。這一次，有無法跨越的原則問題，但彼此真的愛得太過深沉，還是選擇一起坐下來修補我們千瘡百孔的關系。

過去一年，我經(jīng)歷了除生死之外的很多大事。父親一年前開始服刑，使得我對原本順遂的生活、明亮的未來充滿了恐懼和不安全感。

這次和老公發(fā)生這樣的事情，于我又是沉重的一擊。想起不久前看過的一部電影，被嫌棄的松子的一生。松子其實出身不錯，在她年輕時我甚至以為她就會這樣順遂地活下去，可是沒想到一次次錯誤的決定和失敗的際遇，讓她最終住在垃圾堆的家里，死于調(diào)皮小孩的棒球棒。我特別不理解這樣出身的一個人，怎么會突然因為男人就不熱愛生活不熱愛自己了。后來才想起來，第一次，被誤會偷錢為學生頂罪被辭退時，她振作了；第二次，男朋友家暴她后自殺時，她振作了；第三次，男朋友把她當小三不愿跟她結婚時離開，她振作了，第四次第五次她都振作了，而壓倒成年人的往往都是最后一根稻草。

之前我無法理解為什么松子就這么放棄生活了，但現(xiàn)在連我自己也不知道，我哪一刻到達那個臨界點，不知道何時我可能就振作不起來了。我可是一個愛旅行、愛陽光、愛一切美好事物，不為愛情所擾的人。但有很多時刻，我真的就是不知道怎么走出這個情緒了。

說了這么多，也不知道你能不能看懂。沒關系，人類的悲歡并不相通，但這一刻至少我發(fā)泄出來了。

西爾

NOON回復：

西爾：

感謝來信，我想我不是最適合回復這封信的人，我沒有結婚，也從沒有過像你這樣長久的親密關系，但我想如果出了問題，就去調(diào)整去改變。“人類的悲歡并不相通”，我不同意這句話，我認為，人的情感是相通的，因此，人和人才有交流的可能，只要心懷足夠的同情心和耐心去看待另一個人，即便不能感同身受，至少你的世界會變得更開闊。他人是一面鏡子，也令我們反觀自身。

我最喜歡的作家之一耶茨，外界普遍認為他是一個消極的作家，他的主人公總伴隨缺陷，要么志大才疏，要么怯懦軟弱，最終不可避免地淪為“失敗者”。但我們忽略了那些人物的另一面，他們對生活充滿了美好的遐想，他們一次又一次地努力，盡管每一次都被現(xiàn)實殘忍地擊打，到最后他們也沒有完全絕望，也許希望像一根火柴那么細小，他們是勇敢的人，從未放棄對新生活的追尋。

總之，不要放棄啊。

正午 李純

4

正午，你們好。

最近正火的《Modern Love》看完后，知道它來源于《紐約時報》一個讀者來信的專欄，一下就想到了正午。

可這封信卻不是關于愛的故事。我沒想到會給正午寫信，我也不記得什么時候關注到你們，我一直都只是看，很少說，很少表達。但正午的有一次回信很打動我，就是2018年2月份羅潔琪回復“想要放空的小兔子”的來信，關于職業(yè)、個人的困擾，當時看哭了。那時就覺得正午真的很不錯啊，正午的人也很不錯。當不知身在何處的陌生人們將大道理暫放一邊，在正午認真分享內(nèi)心細微的感受時，就覺得這世界又多了一點點美好。

但我卻被“大道理”困住了。我沒想向正午尋求幫助，鼓起勇氣寫出來，是想通過把當下的困擾描述出來，讓自己更清醒明白一些。

本人女性，在銀行工作，年齡二十八，工作馬上進入第五個年頭。無背景。

我做過綜合柜員、客戶經(jīng)理、風控部門工作員，目前還在風控。大學是學法律的（非常普通的大學），已過司考。就這個職業(yè)經(jīng)歷，還算是在我簡單的職業(yè)規(guī)劃內(nèi)。我工作認真，努力，不怕加班，為人低調(diào)，輕微討好型人格，極少評價人和事。原本認為在這個崗位上兢兢業(yè)業(yè)做好本職，不斷學習，加上經(jīng)驗的積累，可以在自己的工作上有小小的成就和影響力。但現(xiàn)實卻是，我遇到了二十八年來最大的壓力，讓我不得不重新考慮自己該何去何從。

一是部門經(jīng)理惡意打壓，在大領導處惡意詆毀。部門上人員特別少，三個人，兩個經(jīng)理，我就是那個干事兒的。工作全分到我頭上，自己做甩手掌柜，我自到崗以來，從未得到過工作上的指導或者提示，全都自學成才或其他途徑學習，這都不必說，沒有哪個領導有義務帶人，我理解也接受。但無法忍受的是，工作全讓我做了，為什么還要說我做不下去？一開始，我認為是自己的問題，半年時間鉆研、請教其他前輩，無數(shù)加班加點，當其他同事、上級同事都對我工作認可了，她依然還在大領導那說，她就是干不了事，啥都不懂......

后來我也釋懷了，了解到這個崗位前幾任同事的離職和調(diào)離全都是拜她的進言所賜，以及無意中發(fā)現(xiàn)她一邊安排我加班寫分析報告，另一邊匯報時直接說是她寫的諸如此類事跡，我想什么是惡意，這就是吧。不言自明，不是我的原因，可能做得越好，她會越打壓。這是一個困擾。

二是遭遇二當家領導性騷擾，得知大領導對我的不認可（聽信部門經(jīng)理的詆毀準備將我調(diào)離至基層崗位），了解到部門經(jīng)理的種種打壓事跡，他利用我工作上在這種打壓下出不了頭的困境（我沒有任何背景、關系），以調(diào)整工作崗位、賞識帶領、收我為徒、將來提拔等作為誘惑（半年來瘋狂暗示，經(jīng)營層領導，有人事權），提出惡心的潛規(guī)則企圖，并在一次外出培訓時有過非禮過分的騷擾舉動。頂著巨大壓力，我沒有激烈地把事情鬧大，但明確拒絕了他提出的這些企圖，除了親近的姐姐，沒有人知道這些事情。

這樣一來，我處境非常艱難。我不知道是我的問題，這本來就是職場的面目，還是丑惡的是他們，我沒有錯。總之，壓力非常大，工作量更大，每天都在無比疲憊中煎熬度日。得知不久后將把我調(diào)至一個基層網(wǎng)點做柜面主管，我巴不得馬上離開。

在這段時間，我變得非常焦慮和害怕，下班后情緒變得易怒煩躁，或者長時間地痛哭。分手不久的前任來安慰我，竟然還向我借錢，而我和他分手的原因就是他三年來換無數(shù)工作還是沒有學會掙錢獨立生活，而我還沒有愛到不介意養(yǎng)一個閑人......我沒想到人生這么操蛋，我沒什么驕傲的資本，學業(yè)也普普通通，也沒那么刻苦積極，曾經(jīng)考研的想法在遭遇這一切后又一次冒了出來，也許只是作為一種逃避的方式出現(xiàn)......

這段時間我非常孤獨，遠離朋友，家人，每天的生活仿佛在水底憋氣。當然我也能清醒地知道，做了選擇，就要承受相應的代價。我的選擇，是保護自己，不被他們所謂的游戲規(guī)則、他們的“大道理”改變。

我也有其他機會可以換工作換個環(huán)境，只是，沒想到會以這種令人遺憾的方式。我不知道我是否當局者迷，不知道往后還有沒有更大的困難，只是想盡快度過這個冬天。

謝謝正午聆聽，兩點半了，上班了。

元氣芒果君

NOON回復：

元氣芒果君你好，

我的建議是辭職吧，換個工作，或者干點別的，比如出國讀書什么的。

這份工作真是危機四伏啊，人品不好的同事，性騷擾的領導，您的生活被這份工作攪得一團亂。為什么不辭職呢？我建議你算一算你的積蓄，大致可以維持的時間，能否維持到找到新工作，如果可能，空出一段，讓自己放空，出去旅游，或者找個地方待著，什么都不干。事情不像我們認為得那樣可怕，只是你我陷入其中，不知邊界在哪，這個時候，如果無人拉你，自救很重要，你得奮力躍出這個困境。

還有那個問你借錢的前男友，聽起來不是什么好貨。不要再借錢給他了，沒有人要為別人的人生負責。作為朋友和曾經(jīng)的戀人，你可以提供幫助，設定一個你認為仁至義盡的額度，然后就此別過，也不枉你與他相戀一場。

正午 李純

5

正午你好！

她27，我32，我們是工作有交集，她是我們的審批部門，對方很年輕漂亮，并有學識內(nèi)涵，活潑可愛，全方面的完美。我有過一次時長五年并結束的感情。工作常有接觸，雖是總有那一抹驚艷，我對她卻并沒有過非分之想，我們不是一個世界的人。直到后來她對我表白，她很早就注意我了。慢慢地我們聊了起來，她從小的家庭和經(jīng)歷導致她心理非常成熟，她喜歡帶著書生氣并成熟的男人，她覺得我是這樣的。

她的初衷，她想有個人能陪她后兩年的學習和考研。在后來的接觸中，她雖表示她的計劃是到40歲結婚，但也有向我表示我是她合適的結婚對象，并開玩笑似地用她的財產(chǎn)來誘惑我。

后來聊了有較長一段時間，我們決定正式接觸，我沒考慮過戀愛方式，當然也沒什么經(jīng)驗。我處在一種興奮和沾沾自喜中，這導致了和她相處的整個過程都是失敗的。我對她屬于情感迸發(fā)、非常熱情的那一種。而這偏偏不是她想要的，我并沒有意識到。我們有過美好的相處，有牽手、擁抱和接吻。大概十來天后，她對我出現(xiàn)冷淡的表現(xiàn)，她表示是她單身久了出現(xiàn)的奇怪行為，而我依然在沖動中，這讓我無法忍受。在忽冷忽熱的三四天后，我準備去找她說清楚，而這一天發(fā)生了預想不到的事情。

我先說一個題外，之前第一次見面后她給我消息說，下次見面想要一個擁抱。于是在她下一次來的時候，她當時正在感冒開了不短時間的車，我去迎接她，給她打開駕駛室的車門讓她下車，并擁抱了一下。

找她說清楚的這一天，約定下午2點在某地點見面，我依然是提前到了，并在1點40的時候她的車也到了，我略等了一會，她沒有給我消息，于是我下車走到她的車旁，站了一下，打開車門說：我們?nèi)プ咦甙伞?/p>

完全沒想到的是，她的車里有人！我當時很懵，心肺都炸了！我當時的第一反應是，她的新朋友?。ㄎ沂莻€沒有什么安全感的人，冷淡期我便有各方面的胡思亂想，也包括了這一點。）我立刻回頭回到自己的車上開走了。

我走了五分鐘回想我應該是想錯了，現(xiàn)在回想我真是極度的不成熟！我走的時候余光看到她車上有三四個人下車，我想應該是朋友，后來得知是她的家人（父母兄侄）！她因為我的開門行為特別的生氣，表示我很沒禮貌，而且給她帶來如何跟家人交代的麻煩。那天下午沒有見面，她告訴我：我們不是同一世界的人。

我們結束了。

我發(fā)了幾條消息表達自己的痛苦和想挽回。對開車門給她帶來的麻煩做了道歉，并把無禮貌的開車門解釋為這是我對她的迎接方式 。她認為我在給自己找借口。

第二天早上我要給她買之前承諾好的鞋子，她覺得我是在糾纏，或想靠這點小事情去解決那么大的過錯，只會適得其反！這當然不是我的目的，只是因為我承諾過。她的態(tài)度如此明確，我再一次鄭重地做了開車門整件事的道歉，并表示我會拎清楚我們以后的關系。

下午她刪除了微信，我們主要是QQ聯(lián)系，基本不用微信。我又沖動地QQ上說了一句：為什么刪微信，朋友也做不了嗎？并沒有得到回復，我也知道不會有。隔了幾分鐘我又回了一句：Sorry，我不發(fā)了，免得QQ也沒了。而后沒有消息。

第三天早上，我刪除了她的QQ。

我覺得，這件事情不是分手的主要原因。我雖是外在某些氣質(zhì)是她喜歡的，但從頭到尾表現(xiàn)得不成熟，沒有界線感，只有熱情沒有矜持，讓她失望了。

沒有再聯(lián)系，我在學習成熟和禮貌，沒有改變前我不會再去打擾她。

她的性格，是不會輕易原諒一個人的。我想請正午幫我分析一下，我現(xiàn)在對于她是否已經(jīng)是一文不值。一文不值都沒關系，她會不會反感，以至于永遠的排斥？我當然還想復合從頭開始。那我應該怎樣做?；蛘哒f還有可能成為她的朋友嗎？如果只能做朋友我也愿意，我會好好修煉提升自己，并且調(diào)整心態(tài)，哪怕是她嫁人生子我也能對她面帶微笑。只是這機會還有嗎？我該怎么做？

請嚴辭指正，我想我還在混沌中。

期待您的回復。謝謝。

一頭情感造作的牛

NOON回復：

一頭情感造作的牛，你好，

對不住，我自己處理情感關系也亂七八糟的。昨天開會，我把你這封信給我的同事老劉看了，請他回復。老劉是一個頭腦理智的男性，我就沒看過他為什么事急眼過。以下是他的回復：

我理了理你們的交往過程。女，年輕，漂亮，有學識，家境好。男，給人感覺有書生氣，成熟（實則不然）。女先主動。男貌似半推半就實則沾沾自喜，表現(xiàn)出強烈的熱情（黏人）、多疑（控制欲）。十多天后，女覺得和想象的不一樣，不適合。男不舍得，想挽回。女把男微信刪了。男不解，進而憤怒，把女QQ刪了。問，這段感情還有救嗎？

既然你想要嚴辭指正，我就直說了吧，沒救了。她對感情的需求點很明確，在發(fā)現(xiàn)你們不合適之后及時抽身。你則相反，最早是有色心沒色膽，后來暴露了本性，把人嚇跑了，還想挽回。在你的表述里，我完全看不到你喜歡她什么。用一句流行的影視截圖上的話，你那是喜歡嗎，你那是饞她的身子。

你用男女雙方的口吻都說過一句話，你們不是一個世界的人。大概率真是這樣。散了吧。

正午 李純

—— 完 ——

題圖由朱墨拍攝。

來信請致正午信箱：noonletter@jiemian.com