老公總是說(shuō)我控制欲強(qiáng)，難道對(duì)他好也有錯(cuò)嗎？

這幾天又重新讀了錢鐘書先生的《圍城》，里面有句話讓我印象很深刻，唐曉芙說(shuō)：若是愛上一個(gè)人，我就要占據(jù)他生命中的所有。

我還在想，現(xiàn)在已經(jīng)21世紀(jì)了，新時(shí)代的女性沒有人會(huì)這么有控制欲吧，這樣兩個(gè)人的關(guān)系肯定很窒息。

然而，當(dāng)我打開后臺(tái)私信，十條中有九條是女性伙伴們?cè)诒г鼓杏训牟惑w貼、不付出，事實(shí)證明我錯(cuò)了。

在兩性關(guān)系里，“大男子主義”或者“大女子主義”的人真的挺多的，一旦了戀愛后期就控制不住的去過(guò)多的插手對(duì)方的生活，理所應(yīng)當(dāng)?shù)南Ｍ麑?duì)方按照自己的想法來(lái)。

我遇到過(guò)一位叫惠子的來(lái)訪者，今年28歲，她剛談起老公的時(shí)候還面帶笑意的說(shuō)：“我們兩是自由戀愛，當(dāng)初在聚會(huì)上第一次見面的時(shí)候就互相對(duì)上了眼，交往了半年就結(jié)婚了?！?/p>

可是幸福的婚姻并沒有很久，兩個(gè)人的矛盾越來(lái)越多。

惠子滿臉疑問的跟我說(shuō)：“我都是為他好啊，他怎么就不明白我的苦心呢？”

他是個(gè)大大咧咧的東北男人，和誰(shuí)都聊得來(lái)，身邊的異性朋友也很多，雖然他跟我說(shuō)了很多次，只是普通的同事關(guān)系，但是我心里還是忍不住擔(dān)心。

有一次我還在他的副駕駛發(fā)現(xiàn)了幾根不屬于我的頭發(fā)，我質(zhì)問他為什么能允許其他女人坐在副駕駛，可是他不但沒有解釋，還反過(guò)來(lái)罵我：“這么大個(gè)人了，怎么每天像個(gè)小孩子疑神疑鬼的?！?/p>

惠子說(shuō)，我真的很委屈。我的年紀(jì)比他大幾歲，應(yīng)該多照顧他一些，但是他從來(lái)都不領(lǐng)情，我精心熨燙好的襯衫，他說(shuō)今天不想穿；我特意學(xué)習(xí)的有機(jī)料理，他說(shuō)我一天天就喜歡研究難吃的東西.......

我以為是我一直包容著他的“不懂事”，沒想到前幾天我用他的手機(jī)點(diǎn)外賣的時(shí)候，看到了里面有一個(gè)陌生的地址，我問他：“這是誰(shuí)??？”沒想到，他居然不耐煩的吼了我一頓：“你到底要控制我到什么時(shí)候，我每天都按時(shí)回家，手機(jī)隨便檢查，你還要我怎么樣，沒問題都變得有問題了！”

“你發(fā)這么大脾氣干嘛，你是不是真的有事情瞞著我？”“你簡(jiǎn)直不可理喻！我真的受夠你了，這日子過(guò)不下去了！”

隨后摔門而去，惠子連續(xù)發(fā)了幾天的消息，老公都沒有回復(fù)。

惠子說(shuō)，她自己也想了一下這幾年的婚姻生活，總是在爭(zhēng)吵、認(rèn)錯(cuò)、解釋中一遍遍的重復(fù)著，到底是哪里出了問題呢？

我安撫了惠子的情緒，告訴她原因其實(shí)很簡(jiǎn)單，你越想守住這個(gè)男人，這個(gè)男人就注定守不住。

每個(gè)人在親密關(guān)系中，都希望得到對(duì)方的關(guān)注和需要，可是很多時(shí)候，你給予的“為你好”根本不是真的“為你好”。

很多“為你好”的下半句接的都是“那你應(yīng)該聽我的”。

就像惠子一樣，覺得老公異性緣太好，不會(huì)照顧自己，不會(huì)處理關(guān)系，那就只有惠子想辦法了。

怎么想呢？——把自己的觀點(diǎn)強(qiáng)行加給對(duì)方，還要安上愛的名義。

而對(duì)方接收到的只有控制、窒息、壓抑、想逃離。

其實(shí)當(dāng)你想要控制一個(gè)人的時(shí)候，究極原因都是由嫉妒所造成的，我嫉妒你沒有把我當(dāng)做生活的重心，我嫉妒你對(duì)我沒有足夠重視。

站在專業(yè)的角度看，可以把嫉妒分為：反應(yīng)性嫉妒和懷疑性嫉妒。

我們今天這篇文章，主要講講后者，結(jié)合我多年的案例經(jīng)驗(yàn)來(lái)看，懷疑性嫉妒是除了托付心態(tài)之外，在親密關(guān)系中的最大殺手。

她們就像電視劇里的編劇，一個(gè)小小的念頭都能在心里排練成劇場(chǎng)，逐漸產(chǎn)生一系列對(duì)方不愛你的畫面，情緒受到影響后，兩個(gè)人的矛盾就會(huì)越來(lái)越多。

那你為什么會(huì)這樣呢？

在關(guān)系中如果經(jīng)常否定自己或者沒有自信，嫉妒就會(huì)隨之而來(lái)。

如果你總是擔(dān)憂自己不是對(duì)方的理想對(duì)象，就會(huì)對(duì)伴侶身邊其他關(guān)系好的異性，產(chǎn)生嫉妒的心理，就像惠子一樣，覺得老公身邊都是年輕有活力的小女孩，而自己已經(jīng)離開職場(chǎng)很久了，也很少出門社交，害怕老公會(huì)出現(xiàn)二心的背后是對(duì)自己極度的不自信。

還有一個(gè)原因是適配價(jià)值的差距，和我們總說(shuō)的，結(jié)婚要找一個(gè)門當(dāng)戶對(duì)的人，是一個(gè)意思當(dāng)對(duì)方的條件明顯超于你的時(shí)候，不管是外貌、才華、工作，條件差的那一方的適配價(jià)值就比較低，你也會(huì)經(jīng)常產(chǎn)生：我配不上他，所以要拼命抓住他的想法。

大家都想在感情里想做那個(gè)被疼愛被在意的人，這是非常正當(dāng)?shù)脑竿?，也沒什么丟人的，但如果你習(xí)慣用“以愛之名”捆綁對(duì)方的話，最后必然走不到想要的結(jié)果。

道理總是很簡(jiǎn)單——如果你一直這么焦慮，男人必然感到很大的壓力，然后你就一直等不到"被完全在意"的那天。

最該打破的循環(huán)，其實(shí)還是在你這里。

控制欲本身，每個(gè)人都有，但是你得明白，不是你想控制，對(duì)方就一定會(huì)受控制。

所以面對(duì)因?yàn)榭刂朴a(chǎn)生的分手，我一般不會(huì)建議來(lái)訪者直接挽回，而是先冷靜一下。

可千萬(wàn)別小瞧了冷靜這兩個(gè)字，因?yàn)橹挥挟?dāng)你的情緒穩(wěn)定下來(lái)了，才不會(huì)執(zhí)著于“挽回怎么這么難、他現(xiàn)在怎么變得這么陌生”這些客觀條件上，而是開始找自己真正能改變的問題，開始自我反省，才會(huì)讓你的挽回輕松許多。

因?yàn)槠鋵?shí)在你們過(guò)去的無(wú)數(shù)次爭(zhēng)吵中，你們有過(guò)歇斯底里、有過(guò)互不退讓、有過(guò)面紅耳赤，如果你早點(diǎn)認(rèn)識(shí)到問題的本質(zhì)原因，也不會(huì)鬧成現(xiàn)在這樣，要么你觸發(fā)了防御機(jī)制，真的不知道怎么克制撲面而來(lái)的不安全感，要么是你認(rèn)為對(duì)方會(huì)一直妥協(xié)，做出退讓。

可事實(shí)是——你們分手了，你該為過(guò)去的行為買單了。

你可以仔細(xì)的想想這幾個(gè)問題：

為什么你會(huì)這么沒有安全感？每次你在害怕的東西到底是什么？你知道他心里的需求是什么嗎？他渴望當(dāng)親密關(guān)系是什么樣的？讓你們彼此都舒服的狀態(tài)是什么樣的？你過(guò)去是怎么營(yíng)造的？

因?yàn)槿魏蔚耐旎囟际菑募m正自己過(guò)去在戀愛里的偏差開始的，如果你能想清楚，也能找到答案，那么恭喜你，對(duì)你們今后的相處會(huì)帶來(lái)很多好處，如果你覺得很難自己想明白，也可以聯(lián)系我?guī)椭阕鲆淮紊羁痰膹?fù)盤。

我們分析了控制欲產(chǎn)生的原因和應(yīng)該如何去反思，就要做下一步了，到底應(yīng)該怎么積極的應(yīng)對(duì)控制欲？

我有兩個(gè)方法給到你們：

1、依靠自己（self-relance）：當(dāng)你產(chǎn)生“他是不是不愛我的”情緒時(shí)，先不要過(guò)度沉溺，也不要去質(zhì)問和否定對(duì)方，你可以先分散注意力做一點(diǎn)自己喜歡的事情，讓自己努力的清醒過(guò)來(lái)，同時(shí)告訴自己：“其實(shí)這很正常，誰(shuí)能隨時(shí)隨地照顧的我情緒啊?！?/p>

2、支持自己（self-bolstering）：這個(gè)分為兩個(gè)方面，一個(gè)是伴侶為你做過(guò)的事，比如他對(duì)你很體貼、他經(jīng)常接送你下班；一個(gè)是自己的優(yōu)點(diǎn)，比如你知性大方、你熱愛生活，用這些優(yōu)勢(shì)來(lái)合理化心里的不平衡，給足自己底氣，只有你對(duì)目前的情況保持自信，才能將控制欲掌握在處理范圍之內(nèi)。

進(jìn)行到這里我們已經(jīng)完成了挽回的第一步叫調(diào)整自我認(rèn)知，接下來(lái)我們就要開始重新建立聯(lián)系來(lái)恢復(fù)親密。

對(duì)方之所以跟你走到絕情分手這一步，就是因?yàn)樗呀?jīng)開始認(rèn)定：你挽回我，就是為了重新控制我，我們還是會(huì)回到過(guò)去糟糕的狀態(tài)中，我得逃。

所以我們要撕掉留給他的標(biāo)簽，他才愿意重新開放窗口。

第一步：表達(dá)認(rèn)同和尊重：

“別誤會(huì)，我沒別的意思，就是想最后跟你說(shuō)清楚，我非常理解你的心情，我們的分手也是必然的結(jié)果”

第二步：隱藏目的降低對(duì)方的防備：

“我們?cè)谝黄疬@么多年了，就像手心和手背一樣，就算以后做不成戀人了，我也想和你成為朋友，還能彼此照顧一下”

第三步：三三三聊天法

簡(jiǎn)單來(lái)說(shuō)就是，用三天找對(duì)方聊一次，聊天數(shù)量不超過(guò)三句，用三次來(lái)解決問題的頻率去聯(lián)系對(duì)方。

這其實(shí)是利用了人性的一個(gè)弱點(diǎn)：人很難拒絕別人三次。

在別人找你幫忙的時(shí)候，第一次你可以很直接拒絕對(duì)方，但是第二次的時(shí)候就會(huì)開始有些不好意思，可是仍然拒絕，到了第三次就會(huì)因?yàn)榫芙^太多產(chǎn)生的愧疚感開始搖擺。并且間隔的三天剛好可以讓他有所期待。

舉個(gè)例子：

第一句問純客觀的問題：“你一直對(duì)金融很感興趣，我想問一下你，靠譜的信托在哪里找?。俊?/p>

等他回復(fù)你之后，你只需要回復(fù)：好的謝謝，我不明白的地方再來(lái)問你。

你猜猜他會(huì)怎么想？——他以為你是找了個(gè)理由主動(dòng)聯(lián)系他，沒想到你三句話就結(jié)束了話題，讓他措手不及。

第二次聯(lián)系的時(shí)候同樣還可以用類似的開場(chǎng)，但是我們可以植入一個(gè)小小的心錨，比如：領(lǐng)導(dǎo)突然喊我開會(huì)，等會(huì)再說(shuō)。

這樣一個(gè)模棱兩可的說(shuō)辭讓他抓不住你真正的想法，也不會(huì)給他造成壓力，更重要的是，他會(huì)一直去想——她說(shuō)了要找我，怎么還不找我？

通常當(dāng)你完成了這兩個(gè)階段之后，對(duì)方就會(huì)忍不住主動(dòng)找你聊天了，因?yàn)槟阋呀?jīng)給了對(duì)方很明顯的態(tài)度：我不會(huì)糾纏你，也不會(huì)控制你，我已經(jīng)走出這段關(guān)系了。

從而達(dá)到了消除負(fù)面印象的作用，讓他愿意重新考慮你們的關(guān)系。

其實(shí)說(shuō)了這么多，最后想告訴大家，被你“逼”走的那個(gè)人，挽回并沒有那么難。

只要你把挽回的重點(diǎn)，從“我該怎么用愛讓他重新受到我的約束”變成我可以活好我自己，也能照顧你的情緒，他才會(huì)重新看到希望，才愿意輕松的享受你們的關(guān)系。

這樣做，你不僅能逃出負(fù)面情緒的循環(huán)，也能把他留在身邊，有什么不好的呢？

心理測(cè)試：測(cè)試前任最想對(duì)你說(shuō)的一句話

1. 在一起時(shí)你們是否會(huì)因?yàn)橐恍┬∈聽?zhēng)吵？

是的，經(jīng)常覺得很累 —2

很少為了小事爭(zhēng)吵 —2

偶爾會(huì)，但很快就能和好 —3

2.你認(rèn)為你是一個(gè)喜歡自我反思并愿意改正錯(cuò)誤的人嗎？

是 —3

不是 —4

3.TA是否會(huì)把自己的煩惱主動(dòng)告訴你？

經(jīng)常說(shuō)—5

不怎么說(shuō) —4

4.你會(huì)把你們戀愛的過(guò)程跟你的父母說(shuō)嗎？

事無(wú)巨細(xì)，經(jīng)常跟我爸媽吐槽 —6

偶爾他們問起來(lái)就說(shuō)一下 —5

幾乎不說(shuō)，沒啥好說(shuō)的 —5

5.面對(duì)你想要的東西，你愿意花費(fèi)多少精力去獲??？

一切隨緣，是我的終歸是我的 —7

努力一下，說(shuō)不定能成功—6

拼盡全力，我想要的都要得到—B

6.你們分手是因?yàn)槌霈F(xiàn)了第三者嗎？

是—A

否 —7

7.分手后對(duì)方是否主動(dòng)聯(lián)系過(guò)你？

是— D

否 —C

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我是雨宸，一枚情感咨詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評(píng)論咨詢。