4000字深入解析，教你在挽回中給前男友道歉

既然現(xiàn)在分手了，那只要你的前任不是特別幼稚、特別情緒化，相處方面基本上沒有比較嚴重、原則性的問題，尤其是已經(jīng)工作了的男生。橫在我們面前的問題，就是要不要道歉，之后才是要不要復合、一起走下去。

道歉能獲得原諒，其實并不是你說的話多有道理，只是前任自己說服了自己。如果你說的和他想的不一樣，即使說得“山無陵，天地合，江水為竭”也沒用。

我們只可能原諒“無心之失”，如果犯了原則性錯誤還愿意繼續(xù)走下去，那就不是原諒了，只是克制了，認命，不利于維系良性的親密關系。

一、什么是道歉、挽回時候的道歉

在你下要不要做的決定之前，我們先了解一下它是什么。

道歉：為不適當或有危害的言行承認不是，表示遺憾，或賠償損失。

很多人的道歉，只是輕飄飄的一句話，既沒有彌補心靈的創(chuàng)傷，也沒有彌補口腹之欲或者經(jīng)濟上的損失，連讓對方原諒自己的門檻都沒能邁過去。

道歉是一個非常完整的體系，不是簡簡單單一句“對不起”就能概括了，而我們基于大環(huán)境影響，又普遍不容易、不愿意、不想接受道歉。

“我們是世界上最講道理的人群，但只講自己的道理”，我們是否原諒對方，只取決于對方想的、講的話是不是符合我們的價值觀。

一些名著、名人名言我們經(jīng)常不相信，反而對閨蜜、朋友之間的“歪理邪說”深信不疑。

道歉也一樣，能被原諒的，大多數(shù)情況下道不道歉都無所謂。如果有所謂，就不是道歉不道歉的事了，是對方有問題、思想道德水平落后等等，總之就是不可理喻。

分手前就經(jīng)常出現(xiàn)的情況：

A：我昨天沒開手機/忙/沒看手機。

B：“嗯，我知道了，我怎么會怪你呢？你睡吧”

然后一般就是暴風驟雨，或者冷暴力。獲得嘴上原諒是最容易的，但不解決實際問題。

因為沒有做好道歉的程序，只是單純地說明了情況，然后就沒然后了。我們的下意識習慣了逃避，即使遇到事也是逃避問題，道歉也是含含糊糊的道歉，盡可能撇清自己的責任，對方怎么可能會接受道歉？

我們逃避的不是道歉的幾個字，而是之后需要付出的東西，比如賠償、承諾、努力等等。

挽回時候的道歉尤為困難，雖然道歉的目的在于減弱沖突濃度、負面情緒，表明態(tài)度。可對方一般不愿意聽，因為本身就有負面情緒，很難取得成效。

對方會覺得，“你簡簡單單道歉一下就完事了？那萬一你沒改，我到時候再提這件事，反而顯得我小肚雞腸。何況，她怎么可能能安撫我的情緒？怎么可能改得了？”

另一方面，即使我們愿意說、愿意改，也容易陷入討好、卑微、低位的困境，很多情侶分手前就是一方拼命討好、認錯，最后還是分了，這也是很多人深惡痛絕的，挽回時候會下意識地厭惡。

道歉，其實也是一種自我審視、成長，也是態(tài)度的表現(xiàn)。并不可恥，只是道歉的難度讓我們不好意思道歉。

二、挽回中要不要道歉

道歉有合理性，但挽回要不要道歉卻要好好研究研究，不是每個人都需要道歉，也不是什么時候都可以道歉。

因為如果是戀愛時候的道歉，我一定100%建議你及時道歉，甚至附上若干甜甜的話、表情包。因為那時候效率最高，也最容易當真（事后彌補、引導是另一回事）。

但分手后就要根據(jù)：分手情況、彼此性格、情感基礎等方面酌情考慮。不能盲目道歉，不能隨意道歉。

·沖動型分手：即情緒、小事分手，男生一般不容易沖動分手，如果真的發(fā)生了，那道歉還是很有必要的。為之前的生氣、責怪、誤會承擔責任，原諒的概率還是很大的。

·原則型分手：這種道歉基本上沒有什么效果，因為前任一般存在很大的“主觀意見”。說什么都聽不進去，因為你說的和他想得不一樣。

·目的型分手：不是因為感情問題，只是因為生活計劃而分手，比如出國留學、高考、考研等等，這種幾乎不需要道歉，努力生活就好了。

·無感覺分手：這種多半是吸引力不足、新鮮感流失殆盡，需要的是解決核心吸引力、相處模式的問題。

·情感基礎薄弱分手：推薦道歉，因為他不了解你，你能用道歉的方式讓他更了解你，展現(xiàn)你的愛意。

·感情深厚分手：重點就不再道歉上面，而是解決之前的問題。

至于主觀上要不要道歉，道歉到什么程度，看你自己的目的、能力。

目的是道歉完給自己一個交代：那么隨便就好，反正你也沒有動力好好學如何道歉。

如果目的是繼續(xù)走下去，不想半途而廢：那么建議不要太直接，從長計議。此情若是長久時，又豈在朝朝暮暮，還差這幾天嗎？

我沒有在一開始就告訴你要挽回，是怕你覺得不甘心。

“分手，兩個人都存在問題，為什么要我去道歉？”

確實雙方都有錯，但不影響你認清你的問題，畢竟戀愛又不存在正當防衛(wèi)。我道歉是我有勇氣面對問題，也想要努力解決問題。

有的人又會擔心，萬一他不接受，或者接受了但復合不了怎么辦？

這恰恰才是最有可能發(fā)生的事情，你接受了最壞的結果，才能面對最好的未來。

與其說“應不應該”，不如說“我要不要直面我慘淡的感情”。聊天是為了維系關系層級、升級關系層級。那么道歉，就是聊天（維系感情）的一部分。

三、怎么道歉

從小到大，要說沒有任何人教過我們道歉那是吹牛，但我們真的不知道如何好好道歉，如何有效道歉。道歉可以是一句話，也可以是一個態(tài)度，更可以是一種思維。

可以示弱、認識錯誤、照顧對方情緒、照顧對方家人情緒、試探對方態(tài)度等等，這些不要太有用！

之前說的種子信、道歉信只是其中一種，今天再詳細說說：

1 道歉的主動性

先給結論：要主動，但可以適當委婉，用溫和、暗示的方法道歉。

很多男生又“直男”又戀舊，你主動搭話，他至少愿意和你重新做朋友，尤其是一些有涵養(yǎng)的男生，即使三觀沖突也可以做朋友。他總要有一個臺階，不然怎么好意思重新聯(lián)系？即使他不想要聯(lián)系，擴展社交也是好的呀？

何況，男生找女生是騷擾，女生找男生意味就不那么濃。在我的指導下，很多朋友分手后都成功抵達友誼區(qū)，部分人意志不堅定自己放棄了，部分人成功了，部分人還在摸索。

雖然之前說過，女生很多行為都可能帶來“強勢”的感覺，最好不要這樣，會降低前任的期待，但這時候不同，男生也會暗暗期待有小迷妹心心念念自己。

2 道歉的時間

太早不行，前任不會相信，他不是智力障礙者，你也不是超人，幾個月、幾年的錯誤，幾天就能想明白、改正？這不是明擺著告訴前任你想復合，可以正大光明地繼續(xù)折磨他嗎？

他同意才有問題，往往分手后光速道歉、和好的，都容易被騙X，然后繼續(xù)分手（或者重復好幾次），最后，道歉認錯還是會失效（方法不對）。

太遲又太遲了，說不定前任會以為你是找不到新歡，才吃他這根回頭草。你的努力會貶值，你也會失落。

參考時間是：分手1個月后，三個月之內(nèi)。男生更多是邏輯思維，你只能用合乎邏輯的東西來“說服”他，比如你想通所花費的時間、期間的改變等等。

3 道歉的幾大要素

道歉有幾個要素：簡約、透徹、附帶人格魅力，即：話不多、懂事、有吸引力。

道歉話一定不能多，不推薦見面、語音，文字雖然消耗社交精力少，但字數(shù)也不能太多，他忙的時候沒有空，他放假的時候也沒空（玩游戲、見朋友、睡覺）。只要在他能看到的時候發(fā)，確保能不被漏掉就好。

點名批評一下，很多女生分手后寫小作文給前任，大段大段的內(nèi)容換誰能有耐心去看？

之所以要透徹，因為她們的小作文，往往可以濃縮到1/10，甚至是1/100，無非就是：知道錯了、努力改、思念、焦慮。

透徹就要求我們道歉的時候：理解他的感受、承擔錯誤、用合適的方法道歉。

大多數(shù)女生都不了解，他們可能提完分手，自己立刻就有點后悔了，但就是想靜靜，一個人再仔細思考一下。這時候你一說，他反而會懷疑自己，是不是真的分手分對了？是不是不應該動搖？

承擔自己的問題，是不激怒對方的良好方法，很多女生道歉的時候也會說“誰讓你不知道哄我，女生就是要......”

前任內(nèi)心自有標準答案，就看你答得對不對，如果你沒有答對，說什么他都會覺得你還沒有認識到錯誤，還很幼稚，即使在一起也會分手，即使原諒你也不會復合、真正選擇你。

我經(jīng)常說男生像狗，但狗子也有性格開朗和膽小的，對于女生的道歉，也會有不同的喜好。

性格開朗的可能更喜歡女生開門見山，性格溫和的可能更喜歡女生委婉一點，最好還能有點趣味性。比如在修復了之前的問題之后附加一些土味情話。

難嗎？難就對了，你以為談戀愛只是談感情嗎？挽回只是挽回感情嗎？都是在和“人格魅力”較勁。

“負荊請罪”真的是因為背了荊條、登門拜訪才原諒的廉頗嗎？

無非是感慨以他的身份地位竟然愿意道歉，這么優(yōu)秀的人也可以道歉。

是原諒他的錯誤了嘛，沒有。因為根本不存在問題，只是誤會，或者說只有這種“無心之過”才能被原諒。

如果你很優(yōu)秀，雖然承認一下錯誤就好了，他巴不得和你繼續(xù)好下去，哪舍得分手。反之，恨不得早點離開你。

4 舒適、自然

道歉和追求很像，都是用精神、物質(zhì)上的東西，比如吸引力，來讓對方放心。彼此的相處很愉快。

在優(yōu)秀的人身邊，會有一種舒適的感覺。道歉，也不在于說什么，或什么不說，只是和對方保持一個“頻率”。

可是，很多人的道歉，讓人不禁想要抽他，本質(zhì)上依然是“傷害”，太刻意了，還不如不道歉。

挽回就是二次推銷，而高明的銷售就是讓客戶不覺得你有害，甚至跟你感到親近。主要原則就是：道歉可以，但別站到對立面去，不然你說什么對方都聽不見去。

參考（綜合以上幾點）：

不知不覺3個月了，看看過去，之前我真任性，你竟然能容忍我，和新朋友在一起都會很注意。最近，遇到一個讀書會/桌游/群，想起來你也喜歡（看你最近的朋友圈），有興趣可以來試試看。

5 排除同理心

這點是最后的禁忌，我們大多數(shù)都沒有同理心，只有同情心，所以即使道歉的全程收到何種壓力、挫折，都不要指責對方，他無法理解你，最多輕飄飄的安慰你幾句，但還是不會因此接受你的道歉。

因為我們都堅持我們自己的道理，就像你拒絕追求者，和前任拒絕你一樣。彼此之間的道理是無法共同的，也不存在相互理解。

我們能做的，不是說服對方，只是用實際行動讓前任獲益，這樣他才愿意自己說服自己。

比如偶爾一起看電影、玩?zhèn)€桌游，男生思維很簡單，沒有用的朋友要來做什么？最多就是躺列，但什么好處都不會和他分享。友誼區(qū)的基礎都是互利互惠，何況還沒有到友誼區(qū)。

道歉，總結下來就是在自身足夠優(yōu)秀的前提下，說出讓對方感同身受的話，對方發(fā)自內(nèi)心地認為我們變好了，可以原諒我們了，值得交往下去，這樣才能真正有效。