放棄了北京有六套房，畢業(yè)985的高富帥未婚夫，就一定要后悔么？

情感導(dǎo)師 2022-10-24 7439

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「來源: ｜老姜大白話 ID：laojiangdabaihua」

閱世間百態(tài)，品百味人生

/// 讀者來信 ///

（傾訴郵箱：LJDBH168@163.com）

老姜，您好。

我最近心情很不好，因為前段時間做了一個重大的人生決定。本來覺得自己做得沒錯，可是被家里的親戚知道后，就一直被責怪“幼稚、對自己不負責任”。聽得多了，我開始感到迷茫、困惑，想問問老姜，我的決定真的錯了嗎？接下來到底應(yīng)該怎么做？

我和前男友曾是同一家單位的同事。

在別人眼里，我們兩個特別般配，屬于金童玉女的那一類。我身高近1米7，長相不錯，從小就經(jīng)常被人說像這個明星，又像那個明星。男友也屬于在人群中一眼就能被注意到的那種。讀書時，他還被電視臺相中過，想讓他去主持某檔中學生節(jié)目。

他畢業(yè)于國內(nèi)某知名的985大學，而我的大學雖然排不上985、211，但在那個一線城市名聲很響，就業(yè)率也非常高。我當年也是以高于一本線40分的分數(shù)考進去的。

從個人條件來說，我們兩個旗鼓相當。

我們談了四年半戀愛，必須承認，我們的感情是相當不錯的。男友對我很好，他自己平時比較節(jié)省，卻會把省下來的錢買名牌包包送我，雖然我并沒有要求他這么做。

他為人也挺正統(tǒng)，我知道從大學到公司，有很多女孩都很喜歡他，但他對我一心一意，和別人相處都非常有分寸，從來不會勾三搭四。人品完全沒問題。而這，也是我最看重他的地方。畢竟，現(xiàn)在海王、渣男實在太多了。

應(yīng)該說，我當初也很慶幸自己找到了這樣一個優(yōu)質(zhì)男。我從來都堅信，自己將來一定會和他攜手走入婚姻?？墒俏胰f萬沒想到，事情卻壞在了他媽身上。

男友和我一樣，都是北京土著。但我們兩人的家境卻有著天壤之別。

我父母當初同在一家紡織廠工作，雖然兩個人都是坐辦公室的，卻因大環(huán)境不好，難逃下崗的命運。失去工作后，他們靠在外面打工維持生計。

雖然經(jīng)濟條件一直不寬裕，但我還是感覺很幸福。因為父母在力所能及的范圍內(nèi)，把最好的都給了我。而且我們家的氛圍特別好，很民主，也很寬松。閑暇時，父母會和我一起談天論地，一起欣賞詩詞歌賦，研讀歷史。我從來不覺得自己的爸媽比別人差，自己家比別人差。

而男友家里，父親是公務(wù)員，母親在房地產(chǎn)公司做管理。也是因為職業(yè)使然吧，他媽在很早的時候就開始倒騰房子，現(xiàn)在家里至少有5、6套房產(chǎn)。在北京，這些資產(chǎn)意味著什么是不言而喻的。

在和男友戀愛后沒多久，他就告訴我，他媽患有一種罕見病，醫(yī)生曾斷言她活不過十年。當時我挺同情她的，還讓男友對他媽好一點。男友也確實挺孝順的，一直都挺聽他媽的話。包括他爸，在他媽面前也總是唯唯諾諾的，他媽說什么就是什么。

我第一次上門的時候，感覺他爸媽都挺喜歡我的。尤其他媽，一直夸我漂亮、乖巧，還一直催著我們趕快結(jié)婚。我知道她是急著想抱孫子，可是我當時剛換了一家新公司，還沒站穩(wěn)腳跟，我不想那么快就結(jié)婚生子，想等稍微做出些事情來再說。

這之后，他媽一直都在催婚，我遲遲沒有松口。因為我不但要工作，還要考一個國際認證的職業(yè)資格證書，每天都很忙，確實沒有時間去想結(jié)婚的事。

直到去年疫情后，考慮到我們雙方年齡都不小了，還有他媽的病情，我終于點頭答應(yīng)了?？炷甑椎臅r候，雙方父母還見了面，算把結(jié)婚的事情正式定下來了。

就從這時候開始，他媽媽開始出幺蛾子了。

先是關(guān)于婚宴的事情，因為疫情關(guān)系，當時飯店還沒有完全解禁，而且男友的單位也明確規(guī)定職工不能操辦各類酒宴。

我和男友的意思是婚宴就不要辦了，雙方家人在一起吃頓飯就可以了?？墒撬麐寘s堅持要辦，說人一輩子就這一次，不辦不行。

因為她的堅持，我們只能到處聯(lián)系能辦酒席的地方。雖然最后把時間初步定在了今年的三月下旬，但酒店方也明確表示，他們不能確定最后情況到底怎樣。因為當時正好本地又發(fā)現(xiàn)了新的新冠病例，全市都很緊張。聚集性活動全部叫停。各種管控措施也相當嚴格。

我當時也很糾結(jié)矛盾。因為一場婚宴涉及到的事情實在太多，包括通知親朋好友，包括婚車、儀式、喜糖、男女陪客的準備等等諸多事項。

現(xiàn)在婚宴還是不確定因素，后續(xù)的事情到底是準備還是不準備都是問題。準備了，怕到時不能辦，不準備，又怕到時又能辦了。這件事搞得我和男友兩個都很焦慮。

婚宴的事還沒搞定。他媽又通知我們?nèi)ヅ幕榧喺樟恕Ｆ鋵嵵拔覀儍蓚€都明確說過，不想拍，覺得沒必要?？伤麐寘s不顧我們的反對，背著我們，不聲不響地就把婚紗照的錢給付了。然后通知我們?nèi)ヅ摹?/p>

拍婚紗照花了我們整整一天時間。累也就算了，我最生氣的是，他媽完全不把我們的話當回事，自作主張，根本就不尊重我們，尤其是我這個未來兒媳婦的意見。讓我再一次見識到了她的強勢。

這些我都忍了，畢竟她也是出于好意。但接下來的一件事卻讓我覺得她做得非常過分。

男友家在市郊有一套別墅，以往春節(jié)他們都會去那里過。雖然他以前也邀請過我去，但我考慮到我們畢竟還沒成家，一次也沒有去過。

這次春節(jié)，他們家再次發(fā)出了邀請。我本來想著兩個人就要結(jié)婚了，就準備答應(yīng)了。沒想到，他媽卻提出了讓我從除夕到初六全都跟他們?nèi)ミ^的要求。

我當時就炸了，那我父母呢？難道整個春節(jié)我就全陪著你們一家，不要自己的爸媽了嗎？這規(guī)矩一旦做出來，那我以后是不是每個春節(jié)就不能回娘家，只能呆在婆家了？這也太欺負人了吧？

我一口就拒絕了。沒想到，我的拒絕非但沒能讓她反省自己，反而比我還生氣，她在家里大發(fā)脾氣。

最后還跑回自己的娘家向男友的外公外婆哭訴，說兒子有了媳婦就忘了娘。不明就里的外公外婆還把男友說了一通。男友只能再三向他們解釋，卻不敢說自己的媽一句不是。

因為這件事，我心里很不開心。我覺得男友的媽已經(jīng)不僅僅是強勢的問題了，而是根本不把我父母放在眼里。

雖然我父母條件比不上他們家，但那是生我養(yǎng)我的父母，我絕對不能容忍別人對他們肆意踐踏。何況，現(xiàn)在我們還沒結(jié)婚呢，一旦結(jié)了婚，他媽不是更不把我爸媽放在眼里了嗎？我不能讓我爸媽辛辛苦苦把我養(yǎng)大，將來還要受親家的氣。

我希望男友能出面說說他媽?？墒悄杏褏s只會說，她不是故意的，她身體也不好，我不能多說，不能惹她生氣，你就體諒體諒她算了?？此蓱z巴巴的樣子，我既失望卻也無可奈何。

據(jù)說，男友也和他爸聊過了，希望他爸能勸勸他媽，可他爸也是同樣一句，你媽身體不好，我不敢說。

眼看著離婚期越來越近了，我只能說服自己，先忍一忍，以后有機會再慢慢改變他媽吧?？墒?，我的退讓并沒換來他媽的理解。她還是整天指手畫腳，干涉我們的事情，什么都要她說了算。

就在那不久之后，她又放出話來，讓我結(jié)婚之后馬上生孩子，還說讓我不要上班了，他們家光房租就可以讓我們生活得舒舒服服的，不在乎我那點工資，還說要讓我生兩個?？墒撬约荷眢w不好沒法帶，到時就讓我爸媽帶。他們出錢再請個阿姨幫忙。

我聽了她的話不寒而栗。別說我不想放棄自己的工作，就讓我爸媽帶孩子這一條我也很是不爽。她以為自己出點錢就可以搞定一切，就沒想過我爸媽年紀也上去了，我爸身體也不太好。何況像她那樣的人，我爸媽就算幫我?guī)Ш⒆?，到時候也肯定是吃力不討好，還要被她挑刺。

最后讓我爆發(fā)的原因是，我們都快結(jié)婚了，可他媽卻遲遲不肯把新房的鑰匙交出來。男友有一把鑰匙，另一把在他媽手里，照理說，這把鑰匙應(yīng)該交給我?？伤麐寘s說，以后她還經(jīng)常要來我們家看看，所以不能把鑰匙給我。

這要是換了別的婆婆也沒什么，可是一想到他媽平時的所作所為，我就冒火。有了鑰匙，她以后就可以隨時隨地侵入我們的生活，對我們指手畫腳。我自然不愿意。

可是當我向男朋友提出讓他把鑰匙要回來時，他卻吞吞吐吐，不敢答應(yīng)。聯(lián)想到她以前的言行，再想到我今后的生活要永遠受她控制，我再也忍不住了，和男友大吵了一架，正式提出了分手。

分手后，我覺得輕松了很多。我父母也很支持我，他們覺得只要我自己開心，我做什么決定他們都支持。

可是，這事被我阿姨知道了，她卻把我批得體無完膚。

她說我做事太沖動，還說我幼稚，考慮事情太不全面。她說像我前男友這種，絕對是稀缺品種，又帥又有錢，人品又好，還對我一心一意，這樣的男人在市面上不要太搶手。我就這樣輕易放棄了他，以后不一定找得到這么好的。雖然他媽確實挺作，可事情沒有十全十美的，哪有樣樣都好。何況，哪個婆婆不喜歡搞事情呢，真正通情達理的婆婆能有幾個。為了一個婆婆，放棄了這么優(yōu)質(zhì)的老公，我太傻了。

她似乎說得挺有道理。可我還是覺得婚姻不僅僅是兩個人的事，如果婆婆總是這么蠻不講理，而老公又不敢站出來維護我的權(quán)益，那我們的感情一定會受到影響的。即使原來再恩愛，也禁不住婆婆這樣一再搞事情。

社會上因為婆婆而導(dǎo)致夫妻感情破裂，甚至以離婚收場的案例還少嗎？長痛不如短痛，與其到時麻煩，還不如現(xiàn)在趁早了斷。

我想問問老姜，我的想法到底對不對。到底是我錯了還是我阿姨的想法錯了？

// 老姜回復(fù) //

您好，親，謝謝您對我的信任，把您的故事說給我聽。

昨天收到你的郵件，我讀了好幾遍。我蠻喜歡你的，所以今天一大早就想著先跟你聊聊。

當然，我也先給你說一聲，相比你，我雖然社會閱歷豐富、洞悉人性、見過很多不同的情感婚姻故事，但是，骨子里我依然是樂觀的理想主義者。

就是說，雖然我總是呼吁女性要獨立，要一切向錢看齊，但如果真的要面臨重大人生抉擇，我又覺得追求自我比物質(zhì)條件重要。

所以，我對你的所有想法都感同身受。畢竟我曾經(jīng)年輕過，你跟我年輕時的想法一模一樣。

好了，我們推心置腹地聊聊吧。當然，我也提前說下，受我個人想法局限，今天的回復(fù)沒有具體而明確的答案。畢竟，人生不是判斷題，不能用對錯來衡量。也歡迎其他讀者，一起到評論區(qū)聊聊。

你的事兒，我分兩個角色跟你聊。

如果我是你的父母，對，假設(shè)你是我的孩子，我也會做出跟你父母一模一樣的決定。支持你，無條件支持你，只要你開心、快樂，你就可以做你想做的事兒，一切遵從你的內(nèi)心。

你是家中獨女，你父母是普通父母，但是他們在力所能及的范圍內(nèi)給了你所有的最好。所以，你從不缺少愛，你安全感十足。你做任何事情都沒有功利心，隨心所欲。

因為你豐盈的內(nèi)心，你不善權(quán)衡，也不懂分析利弊，畢竟在你和你父母心中，“我愿意”、“我開心”、“我需要”這些內(nèi)心的感受，更重要。

你們最在乎的是，一切從“心”出發(fā)。在這樣的家庭里長大，得到父母這樣的保護，你內(nèi)心清透、善良，且是非分明。

這樣的好處是，你很自尊、自愛，底線很高，永遠都在駕馭自己的人生。所以，對于你未來婆婆的強勢、前男友的唯唯諾諾，你無法理解，也不愿接受。

如果換做我，在相同處境下，可能會跟你做出一模一樣的決定。不是不懂愛，不是不懂遷就和成全，就是想要一個尊重，對我們自己、對我們父母和家庭，最起碼的尊重。

或許，這點內(nèi)心感受，相比你們四年半的戀愛，相比北京六套房子，不值一提。甚至有人會說，尊重算什么？尊重能當飯吃嗎？

但是，對不起，對于你我這樣的人來說，人與人相處，尊重是前提。更何況即將要成為一家人。

你說得很對，愛情是兩個人的事兒，婚姻不是。你選擇這個人，就是要選擇一種新的生活方式，而他媽媽是你們新生活中不可回避的重要角色。畢竟，如果你們真的無法相互包容接納，即便你和男友再相愛，也抵不過這長年累月的不滿。

其實，我也挺佩服你的。無論他媽怎么緊逼，又是讓你們結(jié)婚，又是催你們生娃，又是高高在上讓你婚后辭職種種，你都可以無聲無息抵擋回去。你沒有受她影響，從始至終你都知道自己最想要的是什么。你有自己清晰的人生規(guī)劃，你不會因為任何人和事而妥協(xié)。

我很想為你鼓掌。你知道么，無論愛情多么美好，婚姻多么和諧，對女人都是有蠶食的。就是除非你真的愿意做一個無時無刻都很堅持自我，且不會被生活牽累的女人，否則，婚后的生活，對你本人的消耗很大。尤其是有了孩子，做了母親之后。

所以，我特別支持你的想法，在結(jié)婚前，把該努力和提升的先做了，先強大自己，再談其他。當然，我們這樣做，不是說不婚，或者晚婚，而是盡可能遵循自己的節(jié)奏，做合理規(guī)劃。不盲目隨從，也絕不輕易妥協(xié)。

但是，做為一個情感號博主，且人到中年，上有老、下有小，在歷經(jīng)了種種的不盡人意和力不從心后，我也覺得你阿姨說得很有道理。

婆媳關(guān)系啊，夫妻關(guān)系啊，都不重要。因為這些情感價值不是永恒的，會隨著時間而悄無聲息地改變。比如之前再愛、關(guān)系再和諧，也抵不過柴米油鹽的瑣碎和凌亂。過去很愛，也不一定會白頭到老；過去婆媳再好，也不一定會長久和睦。只有錢，更重要。畢竟，世界上的大多數(shù)煩惱，都是錢不夠而造成的。

但是，你也沒必要后悔。畢竟你前男友家里的錢，不是他可以自由支配的財產(chǎn)，不像國民老公，人家的零花錢都夠養(yǎng)活幾代人。你老公家的重要資產(chǎn)在房產(chǎn)，而那個房產(chǎn)又是他媽媽積累的。

雖然她說，你可以不用上班，家里房租都比你工資多很多。但是我問你：房租歸你支配么？如果你不能直接支配這些錢，你跟嫁給沒錢的人又有什么區(qū)別。

前男友連新房的鑰匙都不能分配，你還指望他婚后能多給你帶來什么？如果你真的按照他媽的計劃，立即結(jié)婚，即刻辭職，然后生兒育女，那你以后每一分錢都要問你婆婆伸手，你愿意么？

我有個很好的朋友就是這種情況，嫁給了一個富二代。她家也是婆婆有錢，婆婆強勢。他們夫妻可支配的錢不多，小到家里買菜生活，大到子女上學讀書，都是婆婆掏錢。因為她工作忙，又要輔導(dǎo)孩子作業(yè)，顧不得做家務(wù)，婆婆就不滿意。她提出請個鐘點工，婆婆就說沒必要，反正她也不干。

經(jīng)濟基礎(chǔ)決定上層建筑，這在一個家庭里，也是尤為重要的。所以，你阿姨從外人的角度來看，會覺得你傻、你幼稚、你不負責任，畢竟，嫁過去，在外人看來，你的生活是光鮮且體面的。

但是，抱歉，生活冷暖只有自己知道。光鮮留給別人，千瘡百孔的無奈只有自己體會。

所以，我覺得對你這么自我的女孩而言，這條路或者可以繼續(xù)，但對你而言，做出的犧牲和妥協(xié)有點大?；蛟S你日后衣食無憂了，但是你真的不一定會很快樂。更重要，從你未來婆婆的角度看，你父母確實會因為你，而受到很多委屈。

我想，這是你最不愿意承受的。

最后，你問我，你之前的決定是對還是錯？你現(xiàn)在應(yīng)該怎么辦？

我送你十個字：往后，不要悔；往前，不要怕。

你這樣獨立且樂觀的女孩，命運一定不會太差。即便你日后真的再也遇不到比你前男友條件更好的男孩，你過得也不一定會特別差。

畢竟，幸福這種真實感受，來自內(nèi)心，騙不了人。