你會(huì)因?yàn)橘€氣，故意去和對(duì)象以外的人約會(huì)嗎？

前幾天和一個(gè)閨蜜一起吃飯。

她的手機(jī)放在桌上一直不停地響鈴震動(dòng)，我看到她時(shí)不時(shí)地偷瞄一下屏幕，但她還是不為所動(dòng)。

我瞥到來(lái)電顯示“吾兒瓜皮”，猜到她一定又和男朋友賭氣了。

吃完飯，我們又聊了很久，眼看餐廳都要打烊了，她都沒(méi)有要回家的意思。

她告訴我，前一天降溫，下班回家吃完晚飯，還是覺(jué)得又冷又餓，就叫了杯奶茶。結(jié)果，男朋友問(wèn)她怎么吃過(guò)晚飯了還叫外賣，天氣越冷越容易發(fā)胖，而且太晚吃東西不容易消化。聽(tīng)完這一席話，她生氣了。

她故意不回家和他一起吃晚飯，也不接電話。

她還叫我陪她去酒吧，幫她拍在舞池蹦迪的照片，發(fā)朋友圈僅對(duì)男友可見(jiàn)。

后來(lái)我擔(dān)心她，還是硬拉著她回家了。

在親密關(guān)系中，我們和另一半鬧別扭是常有的事，為什么偏偏表現(xiàn)出來(lái)就變成賭氣了呢？而且，我們可能低估了賭氣的殺傷力，不清楚賭氣究竟會(huì)將這段關(guān)系帶往何處。

來(lái)看今天的文章。

1.“拒絕式”賭氣

我們都很熟悉情侶間賭氣的樣子，一方端著個(gè)架子氣鼓鼓的，即使另一方乞求原諒或給ta臺(tái)階下，ta也并不會(huì)立刻領(lǐng)情，一定要反復(fù)地拒絕多次，好像才算完成了賭氣的使命。

雖然我們嘴上說(shuō)著不生氣，但是一改往常的行為模式卻出賣了內(nèi)心：

不吃飯/不吃對(duì)方做的飯/不一起吃飯對(duì)方一靠近就遠(yuǎn)離：“別碰我！“口是心非地拒絕溝通：”你生氣了嗎？“-”沒(méi)有！“

從中，我們可以看到賭氣的兩個(gè)顯著特點(diǎn)：沉默（silence）和拒絕（rejection）。

一方面，沉默是一種隱秘的控制。它的潛臺(tái)詞是：如果對(duì)方不知道我在想什么，ta就不知道怎么回應(yīng)，所以我要看看，ta到底怎么想的。沉默通過(guò)一種無(wú)休止的、令人發(fā)指的等待，讓賭氣的人獲得了關(guān)系中的主動(dòng)權(quán)，控制著另一半的想法和行為。

另一方面，拒絕剝奪了真誠(chéng)對(duì)話的機(jī)會(huì)。我們常會(huì)聽(tīng)到賭氣的人說(shuō)：“ta才不會(huì)聽(tīng)呢！ta只會(huì)和我頂嘴，我不想和ta煩！”看似在拒絕對(duì)方的同時(shí)，其實(shí)在拒絕自己，使自己停滯，讓溝通陷入僵局。

2.“自毀式”賭氣

顧名思義，“自毀式”賭氣的人通過(guò)損毀自己，想要達(dá)成對(duì)另一半的種種目的：

蓄意傷害自己（self-injury），來(lái)引起對(duì)方的注意不惜讓自己生病，以博得另一半的同情故意找第三者約會(huì)（spite dating），讓伴侶嫉妒

比我們想象中還要普遍的，就是報(bào)復(fù)性出軌（revenge cheating）。

一個(gè)專門為已婚人士尋找約會(huì)對(duì)象的網(wǎng)站Illicit Encounters，向1000名會(huì)員進(jìn)行了調(diào)查（Flood, 2018）。

結(jié)果發(fā)現(xiàn)，報(bào)復(fù)性出軌在女性（37%）中比男性（31%）更為普遍。其中更是有超過(guò)半數(shù)的人（54%）在出軌后，特意告知了自己的伴侶，為的就是傷害ta們。

并且，高達(dá)81%的報(bào)復(fù)性出軌者認(rèn)為自己的行為是正當(dāng)?shù)模碛墒莟a們的伴侶先做出了不忠行為。

無(wú)論是哪一種賭氣，在那當(dāng)下，我們自以為還擁有很多感情籌碼，卻不知道可能會(huì)一步步地輸?shù)粑覀兊膼?ài)情。

*賭氣會(huì)對(duì)親密關(guān)系造成什么后果？

一項(xiàng)科學(xué)研究發(fā)現(xiàn)：長(zhǎng)期的賭氣很可能會(huì)形成一種難以打破的憤怒相互循環(huán)模型（the model of mutual cyclic anger），加劇憤怒情緒，增加消極互動(dòng)，從而破壞兩人的關(guān)系（Liu, Lemay & Neal, 2018）。

研究者讓情侶雙方每天寫(xiě)日記，來(lái)觀察日?；?dòng)中憤怒的傳遞。這里，我們用一個(gè)示意圖來(lái)了解這個(gè)模型：

舉例來(lái)說(shuō)，讓我們想象開(kāi)頭提到的，我閨蜜和她男朋友賭氣的后續(xù)發(fā)展，從這個(gè)循環(huán)模型的三條路徑依次來(lái)看：

path A：賭氣引發(fā)破壞行為。

她和男友賭氣之后，去酒吧和別的男生蹦迪了，還發(fā)了朋友圈。

path B：行為的破壞性被伴侶覺(jué)察。

男友看到了她的朋友圈，覺(jué)得女朋友的行為是在向自己挑釁示威。

path C：覺(jué)察到對(duì)方的破壞行為引發(fā)伴侶賭氣。

男友越想越氣，并覺(jué)得“你不理我還故意氣我，我憑什么要哄你”，也開(kāi)始賭氣。

在賭氣的狀況下，伴侶之間已經(jīng)在用挑剔的眼光審視彼此，此時(shí)想要進(jìn)行建設(shè)性的對(duì)話來(lái)修復(fù)關(guān)系很困難。

直到最后關(guān)系破裂，雙方可能都想不起來(lái)毀滅關(guān)系的根源是什么。其實(shí)，很多戀人一旦陷入這樣的循環(huán)就難以擺脫。

可能有的人會(huì)說(shuō)，賭氣證明還在意，可恰恰正因?yàn)樵诤鹾土私?，就更容易在彼此心上留下裂隙?/p>

我向身邊的朋友詢問(wèn)了ta們?cè)谟H密關(guān)系中的賭氣經(jīng)歷，整理出以下幾種理由，不妨先來(lái)看看你的經(jīng)驗(yàn)是否包括在內(nèi)：

覺(jué)得不公平這么快就原諒他顯得自己很沒(méi)原則很倒貼用賭氣來(lái)捍衛(wèi)地位彰顯存在感，把吵架的責(zé)任分散給ta等ta來(lái)哄我感到被忽視、被貶低或嘲笑為了懲罰ta、報(bào)復(fù)ta

1. 關(guān)系內(nèi)賭氣的核心是平衡權(quán)力和控制感。

讓我們來(lái)細(xì)細(xì)品味上述理由，“等ta哄我”、“被貶低”、“不公平”……可以從這些形容中感受到賭氣中的人，已經(jīng)對(duì)自己的關(guān)系失去了控制感。

即便如此，ta們卻仍要“捍衛(wèi)地位”、“彰顯存在感”，這股脆弱的驕傲感是怎么回事呢？

自我意識(shí)情緒理論認(rèn)為，驕傲（pride）具有兩個(gè)維度，分別是真實(shí)驕傲（authentic pride）和自大驕傲（hubristic pride）。真實(shí)驕傲基于個(gè)體對(duì)自我某方面的具體行為的肯定；自大驕傲是指對(duì)喚起驕傲感的事件進(jìn)行對(duì)整體自我的肯定（Tracy & Robins, 2007）。

當(dāng)一個(gè)人在關(guān)系中明明產(chǎn)生了強(qiáng)烈的失控感，卻無(wú)視事件、行為或關(guān)系對(duì)象，還要堅(jiān)持自我的驕傲，顯而易見(jiàn)，賭氣是一種自大驕傲。與自大驕傲感呈負(fù)相關(guān)的是自尊水平，呈正相關(guān)的是自戀和羞恥感。

一個(gè)低自尊但又自戀的人，難以意識(shí)到自己生氣的原因，也不太會(huì)用恰當(dāng)?shù)姆绞奖磉_(dá)憤怒。為了維護(hù)自己脆弱的自尊心，ta們必須賭氣，讓自己顯得霸氣。實(shí)際上，ta越是想避免感到挫敗，就越容易被伴隨的羞恥感完全支配。

在羞恥感的驅(qū)使下，賭氣旨在重新平衡親密關(guān)系中的權(quán)力和控制感。我們一邊賭氣，一邊在試探對(duì)方的心意，期待ta來(lái)哄我。

如果伴侶主動(dòng)靠近你，你會(huì)確定你對(duì)ta還是有影響力的，也幫你重獲了賭氣之前失去的那部分控制感。

2. 賭氣的自我毀滅性激發(fā)關(guān)注。

要理解自傷、詐病這樣的賭氣行為，其中的自我毀滅性（self-destructiveness）不可忽視。

早有研究證明，童年創(chuàng)傷在很大程度上引發(fā)了自毀行為，而依戀中斷（disrupted attachment）則維持著自毀的持續(xù)發(fā)生（Van der Kolk, Perry & Herman,1991）。

簡(jiǎn)單來(lái)說(shuō)，如果一個(gè)孩子在童年時(shí)期被父母忽視，或由于環(huán)境混亂與父母分離，ta很有可能會(huì)通過(guò)自毀來(lái)博取父母的關(guān)注。

該研究也發(fā)現(xiàn)，與人際關(guān)系相關(guān)的安全感、憤怒等情感需求會(huì)增加沖動(dòng)行為的自我毀滅性。

比如，有的男生賭氣的時(shí)候，會(huì)瘋狂地用拳頭砸墻，直到流血都不自知；有的女生在大馬路上賭氣，甚至直接沖進(jìn)來(lái)往的車流，十分危險(xiǎn)。

賭氣的自我毀滅性，讓你終于得到了ta的注視，可也讓你們都付出了代價(jià)。

3. 賭氣的殺傷力來(lái)自惡意 (spite/spitefulness) 。

我們可以發(fā)現(xiàn)，賭氣的時(shí)候，怒氣不會(huì)明顯地向外部釋放，反而是向自己的內(nèi)部累積。漸漸地，這種積聚的能量形成一種強(qiáng)大的動(dòng)力——惡意。

最初，進(jìn)化學(xué)家將惡意定義為對(duì)行動(dòng)者和接受者都造成負(fù)性后果的行為，它的動(dòng)機(jī)是服務(wù)于傷害他人的目的，而不是服務(wù)自己(Marcus, Zeigler-Hill, Mercer & Norris, 2014)。

惡意與人格特質(zhì)的“黑暗三角”（自戀、馬基雅維利主義、心理變態(tài)）都高度相關(guān)，經(jīng)研究開(kāi)發(fā)的惡意量表能夠預(yù)測(cè)日常生活中的攻擊性行為。也就是說(shuō)，當(dāng)一個(gè)人有較高惡意，ta會(huì)不計(jì)自己遭受傷害的可能，更傾向去攻擊對(duì)方。

就拿報(bào)復(fù)性出軌來(lái)說(shuō)，出軌者不在乎自己有什么名譽(yù)、身體等任何個(gè)人損失。Ta們?cè)诤醯氖牵褐灰軌蜃寣?duì)方感到懊悔、痛苦、憤怒，我愿意付出任何代價(jià)，傷害ta就是我的收獲。

惡意所具備的“寧可魚(yú)死網(wǎng)破，也要兩敗俱傷“的特點(diǎn)，正是使賭氣具有如此大的殺傷力的原因。

1. 設(shè)置底線（bottom line）

你不以為意的賭氣可能會(huì)打破對(duì)方的底線，設(shè)置底線，以下幾點(diǎn)tips可供參考：

不威脅對(duì)方以掌控關(guān)系。

比如，很多人一賭氣就說(shuō)分手，“你再這樣，我就離開(kāi)你。“

這樣的話都體現(xiàn)了關(guān)系中的權(quán)力博弈，但關(guān)系的平等才會(huì)幫助你們穩(wěn)固關(guān)系。

誠(chéng)實(shí)和信任，不做隱瞞和欺騙。

欺瞞往往以“我是為你好”、“我怕你想太多”這樣的借口出現(xiàn)。

其實(shí)只要自始至終都保持坦誠(chéng)，猜忌懷疑也能變得少一點(diǎn)。

尊重彼此的價(jià)值觀和道德標(biāo)準(zhǔn)，不隨意挑戰(zhàn)底線。

記得某寶上曾有人提供“鑒貞”服務(wù)測(cè)試伴侶忠誠(chéng)度，這就是一種侵犯?jìng)€(gè)人尊嚴(yán)的荒謬行徑。

挑戰(zhàn)底線永遠(yuǎn)是一種得不償失的風(fēng)險(xiǎn)行為。

2. 選擇適應(yīng)性的方式（adaptive ways）來(lái)修復(fù)關(guān)系

親密關(guān)系中出現(xiàn)問(wèn)題是不可避免的，我們建議大家選擇適應(yīng)性的方式來(lái)修復(fù)你們的關(guān)系，以下是適應(yīng)性方式的特點(diǎn)：

直接溝通。

直接表達(dá)自己的憤怒才能讓對(duì)方清楚地了解到發(fā)生了什么事情，也能指導(dǎo)ta們?nèi)绾芜M(jìn)一步解決問(wèn)題。說(shuō)比不說(shuō)好，清晰直白的說(shuō)則比模棱兩可的說(shuō)更好。

談?wù)撟约旱母惺堋?/p>

很多人在發(fā)生沖突的第一時(shí)間脫口而出的往往是破壞性的言論，但更具建設(shè)性的策略是描述一個(gè)特定的行為，著重于表達(dá)自己的感受。

比如，面對(duì)伴侶遲到，你可以說(shuō)：“你今天遲到了，我很生氣?！?/p>

而不是說(shuō)：“你怎么總是遲到，干脆不要約算了！“

復(fù)盤關(guān)系出現(xiàn)問(wèn)題的過(guò)程。

當(dāng)你們產(chǎn)生分歧的時(shí)候，可以試著一起回顧并厘清這次爭(zhēng)吵中讓彼此感到不舒服的細(xì)節(jié)和痛點(diǎn)，找到更適應(yīng)你們關(guān)系發(fā)展的方向。

3. 意象重構(gòu)（Imagery rescripting, ImRS）練習(xí)

意象重構(gòu)練習(xí)被實(shí)驗(yàn)研究證實(shí)，鼓勵(lì)人們?cè)谙胂笾袑?shí)現(xiàn)復(fù)仇幻想并釋放攻擊性沖動(dòng)，不會(huì)助長(zhǎng)攻擊性情緒。并且，使用安全場(chǎng)景意象策略（safe place image）還能緩解攻擊性情緒并增強(qiáng)積極情緒(Seebauer, Fro, Dubaschny, Schnberger & Jacob, 2014)。

如果你想進(jìn)一步改善自己的情緒，可以嘗試想象著你遠(yuǎn)離了這個(gè)氣人的伴侶，去到了一個(gè)陽(yáng)光明媚、令你愉快放松的地方，這可能是最有效的。

最后我們想說(shuō)，如果在親密關(guān)系里你放不下驕傲，不甘失去控制感和權(quán)力，只為贏得關(guān)注或占據(jù)上風(fēng)，你通過(guò)賭氣來(lái)試探，忍耐和報(bào)復(fù)。

結(jié)果，你可能會(huì)如愿以償，但更多時(shí)候矛盾終將無(wú)法調(diào)和。

希望你在愛(ài)情里不用賭氣，就可以大方生氣，自由表達(dá)你的情緒。

既然你們相愛(ài)，你們?cè)鯐?huì)不愿被彼此知曉那些細(xì)小的心意？請(qǐng)你們好好對(duì)待和照顧對(duì)方，你們會(huì)發(fā)現(xiàn)愛(ài)意始終存在于生活的每一個(gè)角落里。

今日互動(dòng)：你和伴侶賭氣的時(shí)候是什么樣子呢？你如何看待報(bào)復(fù)性出軌？

References:

Flood, R. (2018). Women are ‘revenge cheating’ on their unfaithful partners. Retrieved from nypost.com.

Goldner, L., Lev-Wiesel, R., & Simon, G. (2019). Revenge Fantasies After Experiencing Traumatic Events: Sex Differences. Frontiers in Psychology, 10.

Liu, J., Lemay, E., & Neal, A. (2018). Mutual cyclical anger in romantic relationships: Moderation by agreeableness and commitment. Journal of Research in Personality, 77, 1-10.

Marcus, D. K., Zeigler-Hill, V., Mercer, S. H., & Norris, A. L. (2014). The psychology of spite and the measurement of spitefulness. Psychological Assessment, 26(2), 563–574.

Seebauer, L., Fro, S., Dubaschny, L., Schnberger, M., & Jacob, G. (2014). Is it dangerous to fantasize revenge in imagery exercises? An experimental study. Journal of Behavior Therapy and Experimental Psychiatry, 45(1), 20-25.

Tracy, J., & Robins, R. (2007). The psychological structure of pride: A tale of two facets. Journal of Personality And Social Psychology, 92(3), 506-525.

Van der Kolk, B. A., Perry, J. C., & Herman, J. L. (1991). Childhood origins of self-destructive behavior. The American Journal of Psychiatry, 148(12), 1665–1671.

Williams, R. (2017). Anger as a Basic Emotion and Its Role in Personality Building and Pathological Growth: The Neuroscientific, Developmental and Clinical Perspectives. Frontiers in Psychology, 8.