分手后為什么難受？

在分手的情況下同歸于盡，分手后暗暗幸運自身見好就收，這一切全過程都說得過去；

只需另一方仍在單著，你的理性就一直在；

但另一方一有新感情，你也就會無緣無故地心有不甘

——本來早已放下了，為何心態(tài)會忽然還擊呢？

看過有些人說，

自身曾經(jīng)的我們過的，現(xiàn)如今眼巴巴看見被他人全部，醋勁上邊不甘無可避免，這一視角我覺得有回答者早已說過；除開這一緣故，實際上也有許多層面的緣故。

這兒先普及化一個心理學原理，稱為：「損失厭惡」

生物學家以前開展過一個有趣的實驗：給高校中某班一半的學員一個一般的咖啡杯，隨后規(guī)定她們將自身的杯子賣給剩余一半沒有獲得杯子的學員。在交易產(chǎn)生前科學研究工作人員了解全部學員：是多少價錢標準下，想要買進/售出這一杯子。

依照常情而言，杯子的使用價值是不容易變的，交易雙方的價錢應(yīng)當貼近。可是結(jié)果發(fā)覺，杯子的擁有人能夠 接納的售出價錢是想買學員愿出價錢的二倍。

從這種試驗中我們可以發(fā)覺：

人對物件的使用價值實際上并沒有一個固定不動的了解，當大家迫不得已舍棄它的情況下，其傷心水平要高過她們獲得該物件的開心水平。

這一基本原理表明了哪些？大家都害怕失去！

根據(jù)此基礎(chǔ)理論的實際不一樣狀況表述以下：

1、 以前喜愛，不意味著如今討厭

“喜愛”和“獲得”是兩回事。

你對某一人的情感終斷是否，不取決于你是不是擁有新感情，而取決于你是不是真真正正學會放下。

說的殘酷點便是：你很有可能確實會與此同時對兩個男生有好感——而且這很普遍。

因此 ，以前愛的人，或許如今依然留存著溫情，但這一點溫情危害微乎其微，新的事情也是使你對這類溫情置若罔聞；

僅有如果你真真正正意識到自身“喪失”了的情況下，這類溫情才會爆發(fā)出去，純粹地為你以誠相待：

實際上你仍然有一定的期待。

2、 感情沒有了，但獨占欲仍在

“那不是愛情，那僅僅追憶與固執(zhí)?！?/p>

舉一個非常簡單的事例，如果你討厭某一件衣服了，擺放在衣櫥里從不穿，乃至看也不看，徹底忘掉；

但忽然有一天見到這一件衣服褲子穿在了他人的身上———

這個時候你也就會猛地一驚：這是我的衣服褲子，為何穿在他人的身上？

“情感”和“獨占欲”是兩回事，盡管常常被聯(lián)絡(luò)到一起。

如果你對一個人不會再幸福時，各自一直易如反掌；

但慣性力的獨占欲使你在潛意識中感覺他依然屬于你——當這一定義被實際擺脫，你一定會造成本能反應(yīng)性的不平衡。

3、 依然對另一方的心里自身的影響力抱有期待

分手，你覺得是“學會放下”的標示，實際上你依然對另一方抱有期待；這不是說你依然喜愛另一方，只是你的在潛意識中里期待另一方忘不掉自身。

比如，你被一個討厭的男孩子追求完美，任由他怎樣勤奮，你自巋然不動，你沒打動是確實，討厭他也是確實。

但當他悄然無聲地放棄了，或扭頭追求完美他人，

你內(nèi)心依然會造成極大起伏——這不是由于他的舍棄造成 你喜愛他了，只是你對自身在他心里影響力懷有的期待成空了。

4、 對以前服務(wù)承諾的擔心

你進到一個死路。

雖然兩個人早已分手，以往的一切過往不咎；但當另一方擁有新感情，隨風飄蕩的舊事便會劈面而下。

你逐漸想起各種各樣彼此曾許過的服務(wù)承諾，各種各樣專屬于你的“獨特工資待遇”，各種各樣彼此對將來的想象，殊不知這一切并不是憑空消失了，只是不屬于你呢。

本來是兩人領(lǐng)銜主演的電影，你卻好像變成龍?zhí)?。一時間的確有點兒無法接納。

5、 真真正正的完畢，是在雙方都從頭開始一段情感的情況下

實際上分手并不是最令人不舒服的，最令人不舒服的是分離以后親眼目睹看見另一方逐漸下一段感情。

這是由于，兩人都心照不宣：

往日完全結(jié)束，消退如煙，兩個人的情感完全身亡，從此不太可能了。

人會有的情況下挺能裝瘋賣傻的，就算分離了，或是對自身在另一方心里的影響力抱有期待。但當另一方用行動對你說“我完全放下了”的情況下，便是強制性地將你從自取其辱的想象中拽出去。

含糊不清和徹底明確，帶來人的情緒是迥然不同的。

前面一種也有期待，后面一種只剩失落。

6、 你僅僅缺憾，有一種溫婉他從未給過你

看見前男友對他女友的千般柔情似水，你免不了想到他跟你在一起時的日子。

那時候的他沒有如今完善，沒有如今那樣溫婉，沒有如今懂得珍惜。你寬容他，慣著他，陪他成長，親眼目睹看見他越變越好。

但現(xiàn)如今，

另一個女生從你手上接到那樣一個極致的他，享有著你從未享有過的工資待遇。你免不了會覺得憂傷

7、 你覺得你放下了，實際上你沒有

以上文常說，兩個人在分手后的空擋，

假如另一方一直維持單身，實際上你的在潛意識中中仍然將另一方歸入自身全部，

直至碰到下一任女主，你才可以徹底明確另一方早已不是你的了。

也恰好是由于那樣，

時下一任女主沒有發(fā)生的情況下，實際上你實質(zhì)上是沒有充足的緊迫感和喪失感的。

你該過你的生活就過你的生活，該碰到新的人就碰到新的人；

前男友被埋進你內(nèi)心的某一處，你根本不容易做太多的考慮到。

但只需時下一任女主發(fā)生，你的緊迫感和喪失感就被一瞬間挑動。這時候你才可以真真正正正視自己能不能離得開前男友，才可以磨練自身是不是確實放下了。

許多情況下，實際個人行為會迷惑你的認知能力。

你覺得自身放下了，實際上你沒有