1924年,有一位美國心理學大師在自己的著作中寫道:“給我一打健康的嬰兒,我能把他們訓練成任何我想要的樣子!”這句話真的很有名,弗洛伊德在《性學三論》中講過一個故事:
一個三歲的男孩,在一間黑屋子里大叫:“阿姨,和我說話!”“我害怕,這里太黑了?!卑⒁陶f:“那樣做有什么用?你又看不到我?!蹦泻⒒卮穑骸皼]關系,有人說話就帶來了光?!?/p>
回應,就是光。
沒有回應,家也是絕境。
希望很多家庭不要只注重孩子的外在需求,同時也要關心他們的內在情感需求。
所以你敷衍孩子,其實孩子是可以感覺到,然后“溫度”永遠不可以缺乏.
今天學習內容:四種情緒管理方式包括:情感隔離 ,有限化,抱持,情緒聚焦. 全干貨。
我以前講過本我自我超我的概念,大家還記得嗎? 本我是魔鬼,超我是天使,自我是勸架者
知道這個概念的我看下有誰偉大的佛洛依德都會掀開棺材板了都
百科下:在心理動力論中,本我、自我與超我是由精神分析學家弗洛伊德之結構理論所提出,精神的三大部分。1923年,弗洛伊德提出相關概念,以解釋意識和潛意識的形成和相互關系。“本我”(完全潛意識)代表欲望,受意識遏抑;“自我”(大部分有意識)負責處理現(xiàn)實世界的事情;“超我”(部分有意識)是良知或內在的道德判斷。
比方說: 我想抽煙(這是本我),抽煙有害健康(超我),我抽一半總可以吧,去陽臺抽(這是自我)然后老師抽煙真的只抽一半.....因為后一半尼古丁很多(自我) 可是抽煙有害健康,二手煙對別人不好,影響精子質量,影響睡眠,接吻還有煙味。。。。。。。(這是超我)講課講到興奮,看書看到很累,體力活做完后,飯后來一根(這是本我)可以這樣解釋吧,就是一個人展現(xiàn)在別人面前的就是自我
所以超我跟本我,兩個人永遠在吵架,而自我功能就在勸架,如果自我功能很差的話,邊界感就很差 容易抑郁,還有邊緣性人格障礙,還有PDST其他的心理疾病 這個跟我們接下來講情緒管理的四種方法非常重要 超我的話,更多是道德批判,自己批判自己的那種
一 情緒隔離
行為底下有一個自我
我們先講下最古老的情緒管理方法,也是佛洛依德的防御體系中非常重要的一個技巧
情感隔離是一種防御機制,也是自我保護的方式,是指在面對無法承受的壓力或遭受重大的情感創(chuàng)傷,再或者情感卷入很深、難以自拔和感到非常痛苦之后,采用忽視、壓抑和隔離自己情感的方式減輕痛苦。
記好這個方式有利有弊要時常去跳出來,就像我的工作一樣,我會經常代入別人的情緒,你要我不隔離,下班之后我就不要活了我.
我再講一個案例: 我祖母去世的時候,葬禮當天,我親人大部分人都哭了,就我父親,該招呼招呼客人,該吃飯吃飯,沒事人一樣。問:難道他不知道他失去了母親,不傷心嗎?不孝順嗎?而我知道,90年代,我祖母的鼻咽癌,他父親花了很多很多錢去醫(yī)治,他對我祖母也非常孝順.大概是3天后的晚上,我聽到我父親第一次哭,哭得很大聲,對我母親說他想媽媽了
在葬禮當天,他把對我祖母的愛,全部隔離。而這種現(xiàn)象,就是情感隔離 在處理情緒的時候,我們也可以用到這種方式。具體方法就是找到一些途徑, 購物,電影,音樂,閨蜜,瘋狂的工作,學習,化悲憤為力量,我還見過去蹦極跟跳傘的
做情感隔離有兩個很重要因素
1 集中精力
2淡化甚至無視傷害對你的影響(關你屁事?。?
集中精力去看電影,去看書,去購物。
一定要集中精力,我有點時候就玩魔方,做公式,非常有用。去隔離來訪者對我負能量的影響
群里很多人曾經問過我這個問題,就那些負面能力的量級承受能力,都不帶主觀因素的,我的會比一半人承受很多,情感隔離會非常有用,我都用,更何況你們那種量級
第二種方法
情緒有限化
來自比昂,比昂是最有深度的心理咨詢師,思考最深刻的精神分析師
他提出了一個“容器”概念
有些專業(yè),我大概說一下,就是比昂把人的情緒分成 可接受的 跟不可接受的兩種,通過容器的概念就是把不可接受的情緒過濾成可接受的情緒
其中阿爾法就是可接受的情緒的功能 這樣說吧,一個場景:現(xiàn)在時間是晚上 9.00,外面下雨,丈夫淋濕了,進門。丈夫隨手把傘放在地方,打濕了妻子辛苦打掃并擦拭的地板
妻子的不可接受的情緒來了: 你不能尊重我的勞動成果嗎?妻子: 地板有水會打滑 孩子玩這些水怎么辦?你這人怎么那么不注意 你有把這個家好好當家? 這里是旅館嗎? 你不是一個負責人的人 你不愛我 (PS,這里就是情緒的無限化,上面的故事絕對不是小說里面的事情,而且一定發(fā)生在大部分人身上) 女生發(fā)現(xiàn)男生每天晚上很晚睡覺,而且發(fā)信息不回,打電話又敷衍。
女生: 他一定跟別人聊騷 一定背著我做什么事情 他有秘密 他想搞事
我要搞死他 我瘋了,我現(xiàn)在就要他在我面前,立刻,馬上 (又一個經常中的場景)
無限化情緒,感覺世界都是你的,就是那種,放個屁擔心傷到臭氧層的那種心態(tài) 而如果要做好有限化,最好的方式一定是馬上停止想象,腹式呼吸不錯
然后把情緒維持到你感受的這個點,然后慢慢降下去 因為如果你不這樣做,你就會被這種無限的情緒撐破
有限化一定要做好,做好了吵架基本很難發(fā)生
情緒管理第三個方法: 情緒聚焦療法
情緒焦點療法(Emotionally Focused Therapy):是由L.S. Greenberg(格林伯格)提出的新的療法,是對存在主義療法的發(fā)展,這一療法在治療中除了強調共感、發(fā)展來訪者對于身體、情緒等等當下此在的覺知等,治療師被動處于類似陪伴者的角色,而能夠積極進入咨患關系中去真實的互動,來創(chuàng)造一個互動關系的治療。以到達良好的治療效果。
他本身是要兩個人去完成,一個是治療師,一個是來訪者 一個人也可以用里面的技巧來完成情緒管理
場景: 女孩失戀了,每天晚上非常想念男生,想到情深處,就難受,因為求而不得,越想越難受,失眠,抑郁 到后面,想到都怕。
情緒聚焦:我快想到這種回憶的傷害痛苦是我不能承受,快到極限的時候,腦海里面直視這種感覺,聚焦在這個畫面,這種感受上,然后用 剛才講到的有限化去化解,腦海里面記好,定格 下一次再找到這個情緒點,然后再往深去打破自己的臨界點,這種精力大部分人都有過,只是沒有訓練過
關于情緒聚焦,有些抽象
你可以理解成,你的體能極限是打沙袋 100下,你記好100下的那個臨界點的同時,你多次經歷跟訓練之后可以打101下, 102下,200下,而等你可以打沙袋200下的時候,當時臨界點的100,早就對你造不成傷害。
核心就是:聚焦,還有要準確地找到你的臨界點。
第四個 溫尼科特的情緒抱持
什么叫抱持,就是擁抱,然后持續(xù)一段時間,就是必須要哄自己。這里的客體不是你自己,而是你這個情緒。把自己的情緒想象成一個“嬰兒”,哄哄他,內心可以跟他對話。之后再去轉換
回到原點,我們常說的自我調節(jié)功能,就是佛洛依德的本我自我超我的“自我 會有點深,要思考,自我調節(jié)不好的人,容易界限模糊。
婚戀
評論列表
老師真厲害,耐心而又理智的去幫助受傷的人,文章寫的讓人很感動
如果發(fā)信息不回,怎麼辦?
發(fā)了正能量的信息了 還是不回怎么辦呢?